О том, как приятны бывают дожди...
Лилешка
дневник заведен 22-12-2009
закладки:
цитатник:
дневник:
хочухи:
местожительство:
Россия, Санкт-Петербург
интересы [12]
любовь, дети
антиресы [3]
ложь, предательство, дрожь
Вторник, 16 Марта 2010 г.
17:41 из заметок Олюшки
Где-то льются дожди, как из крана вода,
Где-то падает снег, как зубной порошок,
И плевать, что бредёшь непонятно куда,
Ни о чём не жалей,
БУДЕТ ВСЁ ХОРОШО!!!!!!!!!!!!!!!

Где-то солнце встаёт после долгого сна,
Где-то счастья нарвать можно целый мешок,
И плевать, что опять опоздала Весна,
Женщин следует ждать,
БУДЕТ ВСЁ ХОРОШО!!!!!!!!!!!!!!!!!

Где-то в старых стихах поменяли слова,
Где-то лечит от снов электрический шок,
И плевать, что болит по утрам голова,
Раз болит, значит, есть,
БУДЕТ ВСЁ ХОРОШО!!!!!!!!!!!

Где-то белый песок лижет чьи-то тела,
Где-то пьяная ночь машет звёздным ковшом,
И плевать, что метель путь домой замела,
Самый полный вперёд,
БУДЕТ ВСЁ ХОРОШО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Среда, 17 Февраля 2010 г.
16:57 про розовые очки
-Закрывать глаза, а потом? Потом стоит их вообще открывать заново? Зачем вновь видеть серые будни своих согорожан, зачем, если с закрытыми глазами ты видишь цветные сны?
- Ну как же? Жить нужно же! Нужно с открытыми глазами, всё видеть, всё замечать...А закрой навсегда, так другие подумают, что умер ты и похоронят..и всё! ничего не заметишь, не поймёшь....А потом вдруг очень захочется тебе их открыть, а тут нате! ТЕМНОТА! И не знаешь открыла ты глаза свои или до сих пор с закрытыми...
- Так что же мне делать? Я так устала смотреть на происходящее, на серость, на грязь на улицах и в отношениях...
- Я знаю выход! Держи! Я дарю тебе их,- и он протянул чехол с чем-то хрупким.
- Что это,- робко спросила она.
- Это очки, всего лишь очки, но они с розовыми стёклами, что бы ты не уставала от серости... А я буду всё замечать, всё видеть за нас двоих и ты никогда не пропадёшь в темноте городской суеты, никогда, ты поняла? Ты будешь всегда счастлива, а я буду счастлив рядом с тобой........

чувствую отличное
Среда, 13 Января 2010 г.
11:14 Мама говорила про надо, но....
Мама говорила нужно быть сильной...сильной на восхищение друзьям и на зависть врагам. Нужно уметь преодолевать неприятности, стиснуть зубы, сжать кулаки и со словами "НАДО" идти с гордо поднятой головой, и не важно в каком направлении, главное уверенной походкой; уверенной походкой... даже когда то, на что ты идешь, тебе не нравится, а выхода другого нет.
Мама говорила, что нельзя плакать-плакать нельзя, потому как когда люди видят как ты плачешь, они перестают верить в силу твоего духа и начинают тебя желеть, от чего тебе самой же будет хуже. Плакать нужно когда никто не видит- в подушку чтоб никто не слышал, выреветь всю свою печаль и горечь и лечь спать - после слезной "истерики" быстро засыпаешь.
Мама говорила, что к людям нужно относится так же, как и они к тебе. Что иногда полезнее врагов держать к себе ближе, дабы извлекать из них выгоду.
Мама говорила, что иногда лучше промолчать-дабы не наговорить друг другу гадостей, а потом об этом не пожалеть. Мама говорила, что свое обещание нужно всегда держать и всегда его выполнять-дабы не упасть "в грязь лицом" перед другим человеком.
Нужно быть гордой, смелой, идти вперед уверенной походкой,не обращая внимания на трудности...
Моя мама говорила, что в любой ситуации никогда нельзя терять "человеческого лица". Если можешь помочь-помоги, можешь выслушать-выслушай, можешь успокоить-успокой, только никогда не суди человека.
Моя мама была сильным человеком.

А мне иногда хочется поплакаться "в жилетку", не выслушивать других-а чтобы меня выслушали, чтобы мне помогли, чтобы меня поняли. И не всегда я хожу уверенной походкой, даже когда у меня сжаты кулаки и стиснуты зубы. Я не держу близко с собой врагов-потому как я не умею их наживать (хотя, наверное, кто-то меня и ненавидит, что вполне доказывает, что враги есть...). Иногда я не могу промолчать и сильно потом об этом жалею...... Я часто плачу, забиваясь в угол, или плачу в подушку, чтоб никто не видел и не слышал... и "глотаю" несправедливости этой жизни..Я пытаюсь быть сильной, я сама о себе забочусь и забочусь о своих близких. Но иногда мне хочется быть слабой........................очень слабой.....иногда мне хочется кинуть этот чемодан с проблемами... и пойти уверенной походкой, зная что иду ею, потому что ХОЧЕТСЯ, а не потому что НАДО...


чувствую все хорошо
Вторник, 22 Декабря 2009 г.
13:36
Моя старинная подружка не так давно написала мне: "Не надо ничего в себе менять и исправлять,зая! Я почему-то представила, что если бы ты была моим детенышем (разыгралось воображение!)...милой и ласковой девчушечкой,но с боевым характером,то я испытала бы чувство гордости за тебя!...
Я очень ценю в людях смелость по отношению к собственной жизни и глубокую чувствительность и боль за других...Мне очень приятно, что в моих друзьях есть такой человек,как ты...я у тебя очень многому учусь...СПАСИБО!!!...
Не знаю почему, но мне просто захотелось тебе об этом сказать"

Мне бы очень хотелось, чтобы она была права. Но если жизнь водит меня кругом, наматывая одну проблему в большой снежный ком. Может надо изменить себя. Стать злой, недоверчивой,..стервой. Может тогда мужчины перестанут разрушать мою веру в них? Веру в себя... В любовь... в жизнь...
Ну да по порядку.
Опустим историю первой любви, она никак не вписывается в этот ком. О ней как-нибудь потом. Так же упустим историю первого замужества, которое продлилось всего 3 месяца и то потому, что за две недели до свадьбы у меня не хватило духу все это прервать. Не к месту, но скажу. Первый мальчик, в которого была без ума влюблена, был брюнетом, а все последующие мужья блондинами. А ведь предпочтение отдаю все же темненьким мальчишам.
Со вторым мужем была дикая страсть, которая закончилась плачевно. Лучшее, что случилось - это рождение дочери. Потом же наш мальчик пошел в разгул. Но скрывал это не умело. О всех его похождениях я догадывалась очень быстро. По молодости и от переизбытка чувств не знала, куда деваться и что делать. Подала на развод. И вскоре осталась одна с полуторагодовалой дочкой на руках. Полгода жила на одних таблетках. На этом свете тогда удержала меня только малышка, единственный человечек на тот момент, кому я была нужна. Даже родители повели себя не так, как я могла бы представить. Никакой поддержки от них мы не увидели. Кроме упреков, что сама во всем виновата. Ведь сразу предупреждали, что не надо ходить замуж! Еще один человек тогда оказался рядом. Моя школьная подруга. На тот момент она стала самым близким человеком о чем я потом сильно пожалела.
Надо было жить дальше. Устроила дочь в ясли, вышла на работу, подстригла свои длинные волосы, стала бегать по утрам и силой заставляла себя улыбаться. Через некоторое время, мой бывший супруг, встретив меня на улице, просто не узнал. Сказал тогда своей мамке :" ты говорила, что она переживает, да ты бы ее видела!" Это было здорово! А на душе кошки скреблись!!! Я так и не смогла выбросить его из своего сердца.
Еще через какое-то время он снова начал за мной ухаживать. И я - дура, сдалась. На тот момент нашей дочурке было уже 3 года. И начался самый страшный период в моей жизни. Мы ругались, расходились, снова были женщины, он не работал и прибавился алкоголь. А я терпела и прощала... До того момента, пока он не поднял на меня руку. И я счастлива, что нашла в себе силы порвать тогда с этим человеком раз и навсегда. В противном случае я вряд ли сейчас что-то писала в этом дневнике. Он вскоре получил срок за убийство - так "защищал" свою мать от ее сожителя.
Потом было множество мужчин, проходящих мимо, чьих имен не вспомню никогда. Были они лишь для того, чтоб убедить себя, что я не так уж и плоха.

Получилось. Но не так, как хотелось.

чувствую вся в прошлом
Закрыть