дневник заведен 10-07-2003
цитатник:
- • лента
Пятница, 19 Марта 2004 г.
16:53 Не оскудеет земля...
Посмотрел я в статистике поисковые запросы, выведшие на дневник. Плохо мне стало.
Громко плакал.
Основные пёрлы в комментах. Дети смотрят, ага
Громко плакал.
Основные пёрлы в комментах. Дети смотрят, ага
бригаден: [ Знаменательно! ]
[ Эти забавные жывотные ]
Йадерных ударов [12]
Среда, 17 Марта 2004 г.
18:52 ГЫ!
Гонялись вчера ночью. Двести километров по ночной Москве. Пришел третим из двадцати участвоваших. Выигрыша как раз на топовый шлем от араи и черепаху с руками и ногами. Приятно, черт побери! Не нужно к началу сезона выкладывать деньги на защиту, поэтому заехал в мотоленд и купил сразу, что бы не думать.
бригаден: [ Дорожное ]
[ Знаменательно! ]
Йадерных ударов [20]
Воскресенье, 14 Марта 2004 г.
01:08 Одна из моих САМЫХ любимых песен
После её прослушивания я и написал это
© М. Танич, группа "Лесоповал"
Ну что, кто-нибудь скажет, что эта песня порождает новых преступников и служит вербовке в их ряды???
Вот лежит он в крови,
Разметавши пальто,
И портфельчик с валютой,
Уже не его.
А там кто он вообще,
Ну бандит, или кто,
В наше время вообще
Не скребёт никого.
А он джипы менял,
Ну один за одним!
И девиц он имел,
Позавидуешь, блин!
А там как?
Ничего. Посчитали за ним,
Знали кто-то,
И он, ну один на один...
Припев:
И остаётся нам одно - как выстрел в темя,
Как выстрел в темя, как выстрел в темя...
Вот это красное пятно, в программе "Время",
В программе "Время", в программе "Время",
Это красное пятно...
Вот и весь пересказ,
Наших скорбных времён.
Обобщеный сюжет, безпредельного зла.
И как память о нём - протокол без имён,
И три гильзы, неясно с какого ствола...
Припев
Разметавши пальто,
И портфельчик с валютой,
Уже не его.
А там кто он вообще,
Ну бандит, или кто,
В наше время вообще
Не скребёт никого.
А он джипы менял,
Ну один за одним!
И девиц он имел,
Позавидуешь, блин!
А там как?
Ничего. Посчитали за ним,
Знали кто-то,
И он, ну один на один...
Припев:
И остаётся нам одно - как выстрел в темя,
Как выстрел в темя, как выстрел в темя...
Вот это красное пятно, в программе "Время",
В программе "Время", в программе "Время",
Это красное пятно...
Вот и весь пересказ,
Наших скорбных времён.
Обобщеный сюжет, безпредельного зла.
И как память о нём - протокол без имён,
И три гильзы, неясно с какого ствола...
Припев
© М. Танич, группа "Лесоповал"
Ну что, кто-нибудь скажет, что эта песня порождает новых преступников и служит вербовке в их ряды???
бригаден: [ Знаменательно! ]
[ Песня строить и жыть памагаить ]
Четверг, 4 Марта 2004 г.
11:55 У меня нашелся кот!
Вот!
Черный поганец в начале января, охотясь на птиц свалился с балкона и скрылся в неизвестном направлении. Он вернулся! Всем подпрыгивать три часа!
Черный поганец в начале января, охотясь на птиц свалился с балкона и скрылся в неизвестном направлении. Он вернулся! Всем подпрыгивать три часа!
Йадерных ударов [13]
00:02 Шизофрения
Она прогрессирует массово. Всё больше убеждаюсь в том, что окружающие - тупая толпа. Слепо следующая моде. Но всегда негодующе это отвергающая Разве не так? Толпа хочет быть монолитной, при этом каждый индивид считает себя особенным. Очень хорошо это видно на примере онлайн дневников. Всевозможные тестики, кочующие из дневника в дневник, вопросики аля анкеты из начальной школы если вы хотите получить вопросы от меня, оставьте сообщение в комментариях похожие друг на друга темы и прочая бурда. Все живут одним стандартом: не отличаться от других. Но при не признают этого! Ведь есть варианты! И этим всё сказано. Опции псевдореальной жизни! Матрица поимела вас люди. Да и не люди вы, а юзеры да ПЧ в закладках. Вы страдаете псевдо участием, вы изображаете из себя не тех, кто вы на самом деле. Вы жертвы своего воображения. Вы шизофреники! И у тех к кому это относится сейчас новая мания, эпидемия, не побоюсь этого слова.
Дальше
Дальше
Вторник, 2 Марта 2004 г.
13:45
Когда раскалываешь в ладони гретский орех, то женские взгляды ставовятся более заинтересоваными
Йадерных ударов [13]
Понедельник, 1 Марта 2004 г.
14:45 И не просите
Линка никому не дам. Но сам сижу и битый час угораю, вместо работы. Обнаружил сетевой дневник девушки своего младшего брата. Я тащусь. Это море прикола. Да, братик, чуствую будет тебе пару весёлых моментов... Убью гада
Не, я сегодня лет на двадцать насмеялся...
Не, я сегодня лет на двадцать насмеялся...
бригаден: [ Знаменательно! ]
[ ЛЫТБЫР ]
Суббота, 28 Февраля 2004 г.
16:00 Нигадяйство
Нигадяй - это прежде всего человек относящийся ко всему со здоровым цинизмом. Свободный от стадного инстинкта, присущего остальному человеческому обществу. Цинизм нигадяя суть защитная реакция направленая на отделение индивидуальности нигадяя от толпы. Потому что он прежде всего свободен.
Личные принципы каждого нигадяя могут разниться. Объединяет их только одно - вышеупомянутая индивидуальная свобода.
Нигадяй уважает принципы и убеждения других только тогда, когда они не идут вразрез с его собственными. С тем что активно мешает нигадяю он борется всеми доступными ему способами, а над остальным грязно смеётся. Причем степень определяется только личными убеждениями и принципами самого конкретного нигадяя.
Нигадяя так же отличает наличие интеллекта. Нельзя назвать нигадяям того, кто не владеет собственным мозгом. Тупость - вот андипод нигадяя.
Нигадяй может быть брутален, романтичен, влюблён наконец, но над этим всем главенствует цинизм его личностных убеждений. Речь нигадяев может разниться по форме но всегда похожа по содержанию. И смесь французкого с нижегородским и прекрасный литературный язык для нигадяя явления одного порядка, потому как это форма, но не содержание. А главное для нигадяя как раз последние.
Нигадяй не будет говорить лживые подхалимные слова, что бы только оставаться со всеми в хороших отношениях. Нигадяй по определению эгоистичен. И если он совершает какой-то поступок, то оный является сутью проявления эго нигадяя.
Нигадяем не рождаются. Нигадяем становятся. Потому как понимание приходит с опытом.
Нигадяя всегда приуспевают в своих начинаниях. Потому как их действия идут из самой глубины их личности.
Нигадяи всех стран - объединяйтесь!
Личные принципы каждого нигадяя могут разниться. Объединяет их только одно - вышеупомянутая индивидуальная свобода.
Нигадяй уважает принципы и убеждения других только тогда, когда они не идут вразрез с его собственными. С тем что активно мешает нигадяю он борется всеми доступными ему способами, а над остальным грязно смеётся. Причем степень определяется только личными убеждениями и принципами самого конкретного нигадяя.
Нигадяя так же отличает наличие интеллекта. Нельзя назвать нигадяям того, кто не владеет собственным мозгом. Тупость - вот андипод нигадяя.
Нигадяй может быть брутален, романтичен, влюблён наконец, но над этим всем главенствует цинизм его личностных убеждений. Речь нигадяев может разниться по форме но всегда похожа по содержанию. И смесь французкого с нижегородским и прекрасный литературный язык для нигадяя явления одного порядка, потому как это форма, но не содержание. А главное для нигадяя как раз последние.
Нигадяй не будет говорить лживые подхалимные слова, что бы только оставаться со всеми в хороших отношениях. Нигадяй по определению эгоистичен. И если он совершает какой-то поступок, то оный является сутью проявления эго нигадяя.
Нигадяем не рождаются. Нигадяем становятся. Потому как понимание приходит с опытом.
Нигадяя всегда приуспевают в своих начинаниях. Потому как их действия идут из самой глубины их личности.
Нигадяи всех стран - объединяйтесь!
Йадерных ударов [16]
Пятница, 27 Февраля 2004 г.
13:18
За окном, кроме постоянно горящего фонаря, всю ночь завывала собака. Тихо так, душевно. До спазмов в горле. Словно хотела повеситься, сука.
бригаден: [ Знаменательно! ]
[ Контркультура ]
Четверг, 26 Февраля 2004 г.
08:57 Ахтунг!
Господа уважаемые нигодяи и падонки! Мысль у меня возникла. Скучно на жру, скучно. Нет того размаха и полёта мысли. Может нигодяйское прибежище соорудить? Единственное что есть, Сливачная, не отвечает широте души, заглохла и стала прибежищем полудурков и сексуальных меньшинств.
А грязно стебаться, поражая окружающих широтой и объёмом могОв надоть. Да и посраться в своё удовольствие.
А?
А грязно стебаться, поражая окружающих широтой и объёмом могОв надоть. Да и посраться в своё удовольствие.
А?
бригаден: [ Знаменательно! ]
[ Контркультура ]
[ скеменога™ ]
[ Тrавля пейсатилей ]
[ так родился ПУ ]
Понедельник, 23 Февраля 2004 г.
00:16
Пока жив хоть один солдат Империи - Империя жива. Эти слова верны, и мне хочется надеяться что Великая страна еще поднимется с колен.
В этот день мне вспоминаються рассказы людей, окружающих и окружавших меня. Не мне судить о глобальных целях, но мне прекрасно понятны чуства людей, в чьих сейфах лежали планы бросков десантных групп по Пикадили и Монмартру.
Я так же помню слова про то как шли в атаку имея одну винтовку с неполной обоймой на троих. Как резались врукопашную с финскими егерями и отборными солдатами японской императорской армии. Как русские инструктора, когда попёрли танковые клинья Израиля, а арабы вылезли из машин и начали молиться, вместо того что бы использовать трёхкратное численное преимущество и превосходство советской техники, раскать израильтян как Бог черепаху. Как такновая рота, из собравшихся вместе офицеров три часа сдерживала корпус. Как штурмовали дворец Амина.
Я помню гимн Советского Союза, а не пародию навязаную бледной немочью
С праздником!
В этот день мне вспоминаються рассказы людей, окружающих и окружавших меня. Не мне судить о глобальных целях, но мне прекрасно понятны чуства людей, в чьих сейфах лежали планы бросков десантных групп по Пикадили и Монмартру.
Я так же помню слова про то как шли в атаку имея одну винтовку с неполной обоймой на троих. Как резались врукопашную с финскими егерями и отборными солдатами японской императорской армии. Как русские инструктора, когда попёрли танковые клинья Израиля, а арабы вылезли из машин и начали молиться, вместо того что бы использовать трёхкратное численное преимущество и превосходство советской техники, раскать израильтян как Бог черепаху. Как такновая рота, из собравшихся вместе офицеров три часа сдерживала корпус. Как штурмовали дворец Амина.
Я помню гимн Советского Союза, а не пародию навязаную бледной немочью
С праздником!
Воскресенье, 11 Января 2004 г.
00:21 Черная собака
Ни в какой Питер в итоге я не поехал. Сначала ни с того, ни с сего не заводилась машина. В чем дело было - не понятно. Когда завел наконец, оставил прогревать коробку, и решил заскочить к соседу пару канистр взаймы взять. И тут мне на встречу - черный пёс. Встал, посмотрел, и свалил. Я не знаю, не докопался, как ни искал, откуда пошло поверье, что втретить черного пса перед трассой - к несчастью, но пока это не подводило. Так что решил я судьбу не искушать.
А в гаражах у нас этот пёс точно не живёт. И местная свора всех пришлых рвёт сразу...
А в гаражах у нас этот пёс точно не живёт. И местная свора всех пришлых рвёт сразу...
Понедельник, 27 Октября 2003 г.
17:21 Майкл!!!!!!!
Чувак, смотри что я откопал!
© Майкл и Ярвох. Голиково, 11 сентября 2001г.
Знатный механизатор Петро Сысоев гордо чавкал кирзачами по родным Верхним Грязям. Смеркалось…, и тут Петро увидел доярку Фёклу из Нижних Грязев. Фёкла славилась на оба села-побратима своим отличным самогоном, но вдобавок – крайне мерзким во всех отношениях характером.
Продолжало смеркаться. И Петро продолжало хотеться самогону, что характерно, продолжало хотеться с утра. Но денег не было, а отрабатывать литру на ненасытной Фёкле мог либо придурок, либо человек с Фёклой не знакомый. А всё из-за того, что Фёкла, в глубокой юности пересмотрела слишком много фильмов Тинто Брасса. И это потрясло её впечатлительную натуру.
«Фёкла!» - решил попробовать на удачу Петро, - «Дай литру взаймы, а? Чего тебе, а я с получки полтинник отдам!»
Продолжало смеркаться, но теперь в этом было виновато не солнце, а жерновоподобное лицо Фёклы.
«Ты урод, да?» - взревела Фёкла, - «Знаешь, какое у меня «займы» Или пошли или гуляй!»
Мы пойдем другим путём! Решил Петро, и стал судорожно вспоминать всю любовную лирику, что вдалбливали ему 23 года обучения в начальной школе.
«Фёкла!» - решительно начал он – «Твои Фёкла, глаза Фёкла, как сказал великий Омар Хайям, подобны глазам серны, твои эээ губы, твои губы Фёкла, губббаммм!!!» - потрясённо замолк Петро получив по голове ведром.
Смеркнулось окончательно. Петро упал на спину прижимая к себе ведро с самогоном. На Петро упала Фёкла.
«Ты дебил, да?», - завопила Фёкла, колотя Петро башкой о грязь, что в общем-то было не больно, а скорее обидно, - «Глаза ему мои не понравились! Иди, с этой своей дружи, с засерной!!!»
Петро не замедлил подняться и ретироваться, потому как полведра он успел усосать. Внезапно он услышал сзади жуткий рёв, напоминающий брачный зов носорога: это неотвратимо приближался местный байкер Федька, по прозвищу Жуткий Рёв.
Он шел по дороге, осенним днём, его ноги стонали, он одолел крутой подъем это было ненастным октябрьским днём, на спине он нёс свой Урал, с сидевшей в коляске девушкой.
«Петро, брат!», - хрипло заревел Жуткий Рёв, завидев Петро, - «Спасай, брат, взялся тута эту, мнэ…, короче до Нижних Грязев подбросить, а эта б…., с…, короче х… хренотень, эта возьми и сломайся, помогай, а?»
Прекратило смеркаться. Начало размеркаться. Потому как Петро, сфокусировав взгляд, увидел девушку. Девушка увидела Петро. И тут она сказала: «Меня зовут Валентина…»
«Твою мать!!!»,- потрясенно произнёс Петро, но тут же сделался галантен, шаркнул ножкой по навозу, и уже из грязи представился: «Петро Сысоев, местный, значится, научный сотрудник временно стал- быть не женат, самогонки не желаете?»
Валентина мило улыбнулась, но все забыли о Фёкле…
«Вы дебилы, да???!!!»,- раздался сзади до боли уже знакомый голос. «Кто платить будет???!»
«Я заплачу!!!»,- радостно прокричал успевший погрузиться по развилку в грязь король дороги. «За всех заплачу, только блять, да помогите мне кто-нибудь!!!»
«Это мы щас!», - радостно вскрикнул Петро и как впрыгнул в коляску.
«Эх, твою…»,- только и успел булькнуть Жуткий Рёв, погрузившись в липкую тёмную массу по глаза.
«Позвольте поцеловать Вашу ручку за знакомство, мадемуазель»,- томно прошептал забывший обо всем на свете Петро.
«Вы уроды, да???!»,- негодующе возопила Фёкла, легким движением погрузив себе на одно плече мотоцикл, а на другое- окончательно перееханного общим бардаком Жуткого Рёва.
Мотоцикл неожиданно завелся и дал газу. От этого звука резко оживился и Федька: знакомый звук пробудил все его байкерские инстинкты. И он, ловко прыгнул в седло, крепко ухватился за руль. Ногами. Мотоцикл такого обращения не вынес и с прокрутом умчался вдаль скинув Федьку. По причине непроходимой грязи даль обнаружилась метров в пятистах, где грозный железный конь невнятно рыкнул глушителем и, как динозавр в нефтяном пруду, начал тонуть вместе с хлопающей глазами Валентиной и ошалевшим от этих глаз Петро.
Двое в коляске и не заметили, что оказались с мотоциклом вместе в кузове груженого навозом КамАЗа. КамАЗ стоял тут испокон веков, и, благодаря благостному содержимому уже стал напоминать этакую зеленую лужайку. Но надо было же так стечься обстоятельствам, что именно в этот момент за ним приехал эвакуатор.
Из кабины высунолся водитель, и, увидев КамАЗ, хрипло проорал: «И шо, вот этот бронетёмкин «Поносец» ви таки хотити вирнуть в лоно нашей матери-Церкви?»
Петро неожиданно получил новую тему для разговора с Валентиной. Он спросил её: «А как Вы относитесь к возрождению в Матушке России Великорусского Величия Духа?»
Та бездумно улыбнулась и выдала: «В духе веяний последнего времени сиё, несомненно, есть фактор, коего с нетерпением ожидали все, кто и в годы красного террора продолжал верить в нашу Великую Матушку – Россию, но, однако, не следует нам забывать на происках тех, кто желает совершить, богопротивный поворот истории вспять, и вновь окунуть её, нашу Родину, Великую Россию, в пучину кровавых смут и крестьянских бунтов, ибо таких еще немало, и для отыскания и пере убеждения сих глупцов была я направлена в сие место, но должна я вас предупредить, что коли не внемлют оне моим увещевания, придется решать эту проблему силой отдельно взятого полка ВДВ…»
«Колоссально!!!»,- только и смогли сказать Петро и Водитель Эвакуатора. Титаническими усилиями поборов ошаление Петро сумел выдать непонятно откуда взявшуюся фразу: «А как в свете вышеизложенного вы относитесь к национал патриотическому социализму?» Эти слова он прочитал вчера на газете, в которую была завернута вобла и они запали ему в душу.
«Стоп!» - крикнул подоспевший Жуткий Рёв и сунул в руки Петро ведро с остатками самогонки, откуда он непроизвольно сделал несколько глубоких глотков. Петро почувствовал как у него открывается третий глаз, и прочищаются чакры. Он встал во весь рост и выдал:
Если России надо,
Стану не то что фашистом,
Восьмиголовым гадом,
С крыльями и огнесвистом!
Чтоб чешуя сверкала,
Хвост чтоб как три электрички,
Чтобы дубы, нет мало!
Скалы ломало как спички!
Буду летать над полем,
Бывшим когда-то русским,
Бывшим красным раздольем,
Ставшим в полоску узким!
Буду летать над полем,
Жечся, брызгаться ядом!
Что там каким-то фашистом!
Стану кем хочешь, коль надо!
Окружающие ошарашено уставились на Петро. С неба упало три галки и боинг.
«Надо спасать парня!»,- мелькнуло в голове у Фёдора, и Жуткий Рёв лёгким движением руки погрузил Петро в тяжелый нокаут. Это не понравилось Водителю Эвакуатора, и он запустил в пространство ключ 19х23. Путь ключа закончился у Жуткого Рёва на затылке.
«Ах ты, жидовская морда!»,- взревела Фёкла и грянула Водителю тренированным доярским прямо в красивый нос. Валентина поднялась в коляске и воздела руки.
«Завоешь – зашибу!»,- лаконично предупредила её Фёкла.
Валентина выдернула из-за спины шотландский двуручный меч. Фёкла привычно сплюнула на руки, выдернула из грязи тракторную рессору и недобро ухмыльнулась.
Валя сделала девятикратное сальто, спрыгнула на землю и стала вертеть над головой двуручник. Со стороны это напоминало грузовой вертолет на холостом ходу.
«Смотри, не улети, Карлосон!»,- предупредила Фёкла, поигрывая рессорой.
Она успела сказать только это, потому как сзади подкрался Водитель Эвакуатора с ключом 23х46. И лишил Фёклу сознания вместе с половиной головы.
В голове обнаружилась уютно обставленная кабинка управления, откуда с криком: «Чинджеры, вперед!» прыгнула в грязь небольшая зеленая ящерка, увешенная жутко выглядящим оружием. Но в её снаряжении не было предусмотрено водолазное оборудование, и она ушла под воду как «Титаник»
После этого грязь надулась пузырем, который лопнул, и оттуда вырвалась ящерка с реактивным ранцем за спиной и, пробормотав что-то вроде: «На Сельве было круче!» рванула в сторону юга, мгновенно превратившись в точку на горизонте.
Пошел дождь и от него очнулся Петро. На лбу его блестел третий глаз…
…Внезапно рядом, разбрызгивая грязь, притормозила машина и оттуда вышли два человека в стильных черных костюмах. Они спросили: «Could you tell us the way to Moscow city?»
«Oh? Shit!!!»,- внезапно воскликнул один из них указывая на трёхглазого Петро. Это были последние слова в его жизни. Валентина разрубила его пополам.
«We are MIB’s mother fucker!»,- пробормотал зло второй и жахнул в Валю из деатоминайдера, превратив её в зловонную лужицу под ногами. И был тут же сплющен ключом 78х124
Петро воспарил. Астральные потоки тантрически сочились через его чакры. Он воскликнул: «Валентина! Да восстанет!»
И Валентина восстала.
-Валя!
-Петро!
-Гуру!, - вскричал Водитель Эвакуатора.
-Дебилы! – завопил Жуткий Рёв и, оседлав мотоцикл, отправился подальше от этого странного сборища.
«Одумайся, брат мой!»,- возвестил Петро
«Отвали, придурок!»- метрах в трёхста буркнул себе под нос Жуткий Рёв, стремительно удаляясь вдаль. Но как назло, руль у мотоцикла заклинило, и он начал выписывать круги. Фёдор выматерился, подхватил из коляски ведро с остатками самогону и пошлепал к горизонту пешком.
Мотоцикл продолжал кружиться…
«…Итак, моя милая, ваши сны свидетельствуют о том, что вам придётся задержаться у нас на неопределенный срок…»,- вздохнул главный врач больницы имени Кащенко и отложил папку с историей болезни в сторону. «Безнадёжно…»
А осень только начиналась…
© Майкл и Ярвох. Голиково, 11 сентября 2001г.
Знатный механизатор Петро Сысоев гордо чавкал кирзачами по родным Верхним Грязям. Смеркалось…, и тут Петро увидел доярку Фёклу из Нижних Грязев. Фёкла славилась на оба села-побратима своим отличным самогоном, но вдобавок – крайне мерзким во всех отношениях характером.
Продолжало смеркаться. И Петро продолжало хотеться самогону, что характерно, продолжало хотеться с утра. Но денег не было, а отрабатывать литру на ненасытной Фёкле мог либо придурок, либо человек с Фёклой не знакомый. А всё из-за того, что Фёкла, в глубокой юности пересмотрела слишком много фильмов Тинто Брасса. И это потрясло её впечатлительную натуру.
«Фёкла!» - решил попробовать на удачу Петро, - «Дай литру взаймы, а? Чего тебе, а я с получки полтинник отдам!»
Продолжало смеркаться, но теперь в этом было виновато не солнце, а жерновоподобное лицо Фёклы.
«Ты урод, да?» - взревела Фёкла, - «Знаешь, какое у меня «займы» Или пошли или гуляй!»
Мы пойдем другим путём! Решил Петро, и стал судорожно вспоминать всю любовную лирику, что вдалбливали ему 23 года обучения в начальной школе.
«Фёкла!» - решительно начал он – «Твои Фёкла, глаза Фёкла, как сказал великий Омар Хайям, подобны глазам серны, твои эээ губы, твои губы Фёкла, губббаммм!!!» - потрясённо замолк Петро получив по голове ведром.
Смеркнулось окончательно. Петро упал на спину прижимая к себе ведро с самогоном. На Петро упала Фёкла.
«Ты дебил, да?», - завопила Фёкла, колотя Петро башкой о грязь, что в общем-то было не больно, а скорее обидно, - «Глаза ему мои не понравились! Иди, с этой своей дружи, с засерной!!!»
Петро не замедлил подняться и ретироваться, потому как полведра он успел усосать. Внезапно он услышал сзади жуткий рёв, напоминающий брачный зов носорога: это неотвратимо приближался местный байкер Федька, по прозвищу Жуткий Рёв.
Он шел по дороге, осенним днём, его ноги стонали, он одолел крутой подъем это было ненастным октябрьским днём, на спине он нёс свой Урал, с сидевшей в коляске девушкой.
«Петро, брат!», - хрипло заревел Жуткий Рёв, завидев Петро, - «Спасай, брат, взялся тута эту, мнэ…, короче до Нижних Грязев подбросить, а эта б…., с…, короче х… хренотень, эта возьми и сломайся, помогай, а?»
Прекратило смеркаться. Начало размеркаться. Потому как Петро, сфокусировав взгляд, увидел девушку. Девушка увидела Петро. И тут она сказала: «Меня зовут Валентина…»
«Твою мать!!!»,- потрясенно произнёс Петро, но тут же сделался галантен, шаркнул ножкой по навозу, и уже из грязи представился: «Петро Сысоев, местный, значится, научный сотрудник временно стал- быть не женат, самогонки не желаете?»
Валентина мило улыбнулась, но все забыли о Фёкле…
«Вы дебилы, да???!!!»,- раздался сзади до боли уже знакомый голос. «Кто платить будет???!»
«Я заплачу!!!»,- радостно прокричал успевший погрузиться по развилку в грязь король дороги. «За всех заплачу, только блять, да помогите мне кто-нибудь!!!»
«Это мы щас!», - радостно вскрикнул Петро и как впрыгнул в коляску.
«Эх, твою…»,- только и успел булькнуть Жуткий Рёв, погрузившись в липкую тёмную массу по глаза.
«Позвольте поцеловать Вашу ручку за знакомство, мадемуазель»,- томно прошептал забывший обо всем на свете Петро.
«Вы уроды, да???!»,- негодующе возопила Фёкла, легким движением погрузив себе на одно плече мотоцикл, а на другое- окончательно перееханного общим бардаком Жуткого Рёва.
Мотоцикл неожиданно завелся и дал газу. От этого звука резко оживился и Федька: знакомый звук пробудил все его байкерские инстинкты. И он, ловко прыгнул в седло, крепко ухватился за руль. Ногами. Мотоцикл такого обращения не вынес и с прокрутом умчался вдаль скинув Федьку. По причине непроходимой грязи даль обнаружилась метров в пятистах, где грозный железный конь невнятно рыкнул глушителем и, как динозавр в нефтяном пруду, начал тонуть вместе с хлопающей глазами Валентиной и ошалевшим от этих глаз Петро.
Двое в коляске и не заметили, что оказались с мотоциклом вместе в кузове груженого навозом КамАЗа. КамАЗ стоял тут испокон веков, и, благодаря благостному содержимому уже стал напоминать этакую зеленую лужайку. Но надо было же так стечься обстоятельствам, что именно в этот момент за ним приехал эвакуатор.
Из кабины высунолся водитель, и, увидев КамАЗ, хрипло проорал: «И шо, вот этот бронетёмкин «Поносец» ви таки хотити вирнуть в лоно нашей матери-Церкви?»
Петро неожиданно получил новую тему для разговора с Валентиной. Он спросил её: «А как Вы относитесь к возрождению в Матушке России Великорусского Величия Духа?»
Та бездумно улыбнулась и выдала: «В духе веяний последнего времени сиё, несомненно, есть фактор, коего с нетерпением ожидали все, кто и в годы красного террора продолжал верить в нашу Великую Матушку – Россию, но, однако, не следует нам забывать на происках тех, кто желает совершить, богопротивный поворот истории вспять, и вновь окунуть её, нашу Родину, Великую Россию, в пучину кровавых смут и крестьянских бунтов, ибо таких еще немало, и для отыскания и пере убеждения сих глупцов была я направлена в сие место, но должна я вас предупредить, что коли не внемлют оне моим увещевания, придется решать эту проблему силой отдельно взятого полка ВДВ…»
«Колоссально!!!»,- только и смогли сказать Петро и Водитель Эвакуатора. Титаническими усилиями поборов ошаление Петро сумел выдать непонятно откуда взявшуюся фразу: «А как в свете вышеизложенного вы относитесь к национал патриотическому социализму?» Эти слова он прочитал вчера на газете, в которую была завернута вобла и они запали ему в душу.
«Стоп!» - крикнул подоспевший Жуткий Рёв и сунул в руки Петро ведро с остатками самогонки, откуда он непроизвольно сделал несколько глубоких глотков. Петро почувствовал как у него открывается третий глаз, и прочищаются чакры. Он встал во весь рост и выдал:
Если России надо,
Стану не то что фашистом,
Восьмиголовым гадом,
С крыльями и огнесвистом!
Чтоб чешуя сверкала,
Хвост чтоб как три электрички,
Чтобы дубы, нет мало!
Скалы ломало как спички!
Буду летать над полем,
Бывшим когда-то русским,
Бывшим красным раздольем,
Ставшим в полоску узким!
Буду летать над полем,
Жечся, брызгаться ядом!
Что там каким-то фашистом!
Стану кем хочешь, коль надо!
Окружающие ошарашено уставились на Петро. С неба упало три галки и боинг.
«Надо спасать парня!»,- мелькнуло в голове у Фёдора, и Жуткий Рёв лёгким движением руки погрузил Петро в тяжелый нокаут. Это не понравилось Водителю Эвакуатора, и он запустил в пространство ключ 19х23. Путь ключа закончился у Жуткого Рёва на затылке.
«Ах ты, жидовская морда!»,- взревела Фёкла и грянула Водителю тренированным доярским прямо в красивый нос. Валентина поднялась в коляске и воздела руки.
«Завоешь – зашибу!»,- лаконично предупредила её Фёкла.
Валентина выдернула из-за спины шотландский двуручный меч. Фёкла привычно сплюнула на руки, выдернула из грязи тракторную рессору и недобро ухмыльнулась.
Валя сделала девятикратное сальто, спрыгнула на землю и стала вертеть над головой двуручник. Со стороны это напоминало грузовой вертолет на холостом ходу.
«Смотри, не улети, Карлосон!»,- предупредила Фёкла, поигрывая рессорой.
Она успела сказать только это, потому как сзади подкрался Водитель Эвакуатора с ключом 23х46. И лишил Фёклу сознания вместе с половиной головы.
В голове обнаружилась уютно обставленная кабинка управления, откуда с криком: «Чинджеры, вперед!» прыгнула в грязь небольшая зеленая ящерка, увешенная жутко выглядящим оружием. Но в её снаряжении не было предусмотрено водолазное оборудование, и она ушла под воду как «Титаник»
После этого грязь надулась пузырем, который лопнул, и оттуда вырвалась ящерка с реактивным ранцем за спиной и, пробормотав что-то вроде: «На Сельве было круче!» рванула в сторону юга, мгновенно превратившись в точку на горизонте.
Пошел дождь и от него очнулся Петро. На лбу его блестел третий глаз…
…Внезапно рядом, разбрызгивая грязь, притормозила машина и оттуда вышли два человека в стильных черных костюмах. Они спросили: «Could you tell us the way to Moscow city?»
«Oh? Shit!!!»,- внезапно воскликнул один из них указывая на трёхглазого Петро. Это были последние слова в его жизни. Валентина разрубила его пополам.
«We are MIB’s mother fucker!»,- пробормотал зло второй и жахнул в Валю из деатоминайдера, превратив её в зловонную лужицу под ногами. И был тут же сплющен ключом 78х124
Петро воспарил. Астральные потоки тантрически сочились через его чакры. Он воскликнул: «Валентина! Да восстанет!»
И Валентина восстала.
-Валя!
-Петро!
-Гуру!, - вскричал Водитель Эвакуатора.
-Дебилы! – завопил Жуткий Рёв и, оседлав мотоцикл, отправился подальше от этого странного сборища.
«Одумайся, брат мой!»,- возвестил Петро
«Отвали, придурок!»- метрах в трёхста буркнул себе под нос Жуткий Рёв, стремительно удаляясь вдаль. Но как назло, руль у мотоцикла заклинило, и он начал выписывать круги. Фёдор выматерился, подхватил из коляски ведро с остатками самогону и пошлепал к горизонту пешком.
Мотоцикл продолжал кружиться…
«…Итак, моя милая, ваши сны свидетельствуют о том, что вам придётся задержаться у нас на неопределенный срок…»,- вздохнул главный врач больницы имени Кащенко и отложил папку с историей болезни в сторону. «Безнадёжно…»
А осень только начиналась…
Суббота, 18 Октября 2003 г.
22:36 Сподобился...
За всё время, что я езжу на лошади я еще не разу не падал с неё. И вот всё случается впервые. Поехали с ребятами поноситься по лесу в сумерках...
А началось всё с того, что я в немеряных своих понтах ляпнул, что справлюсь с любой лошадью. Это услышали на конюшне и привели мне милую пегую кобылку
Взлетели мы в сёдла и поскакали Норов моя дурында начала показывать сразу же, все ветки по дороге были моими, до тех пор пока я не достал хлыст. Потом она с рыси понесла в карьер, еле удержать смог. Ну а потом наглая ушастая тварь подложила мне свинью собственных, по меньшей мере размеров, с шага пошла карьером в лес с тропы... В фильмах ужасов любят использовать прием, когда камера как бы летит среди деревьев, надвигаясь на будущую жертву... Вот у меня и был полет этой камеры. Кобыла закусила удила, наплевав на свой рот, забыла про плеть и кованые каблуки и несла... А потом я увидел его - моё дерево. Я сразу понял, что оно моё. Что я влечу именно в него, несмотря на то, что до него было метров двести по заросшему лесу. Именно у него копытная сволочь сдала в бок и ударила моей маленькой тушкой в эту столетнюю сосну. После этого я уже не удержался. А она еще по мне лежащему копытами отработала. Да, огромное спасибо моему тренеру по дзю-до, что в своё время, мы пол года занимались только падениями, и падать меня выучили хорошо. Сгруппироваться успел. И успел прикрыть пах бедром...
А доковыляв до конюшни я узнал, что эта лошадка высаживает каждого севшего на неё. И там обычно заключают пари, на когда она вернётся Я самый смелый прогноз превысил на полчаса, хоть один повод для понта остался...
Лошади, лошади - это хорошо!... Твари такие
А началось всё с того, что я в немеряных своих понтах ляпнул, что справлюсь с любой лошадью. Это услышали на конюшне и привели мне милую пегую кобылку
Взлетели мы в сёдла и поскакали Норов моя дурында начала показывать сразу же, все ветки по дороге были моими, до тех пор пока я не достал хлыст. Потом она с рыси понесла в карьер, еле удержать смог. Ну а потом наглая ушастая тварь подложила мне свинью собственных, по меньшей мере размеров, с шага пошла карьером в лес с тропы... В фильмах ужасов любят использовать прием, когда камера как бы летит среди деревьев, надвигаясь на будущую жертву... Вот у меня и был полет этой камеры. Кобыла закусила удила, наплевав на свой рот, забыла про плеть и кованые каблуки и несла... А потом я увидел его - моё дерево. Я сразу понял, что оно моё. Что я влечу именно в него, несмотря на то, что до него было метров двести по заросшему лесу. Именно у него копытная сволочь сдала в бок и ударила моей маленькой тушкой в эту столетнюю сосну. После этого я уже не удержался. А она еще по мне лежащему копытами отработала. Да, огромное спасибо моему тренеру по дзю-до, что в своё время, мы пол года занимались только падениями, и падать меня выучили хорошо. Сгруппироваться успел. И успел прикрыть пах бедром...А доковыляв до конюшни я узнал, что эта лошадка высаживает каждого севшего на неё. И там обычно заключают пари, на когда она вернётся
Я самый смелый прогноз превысил на полчаса, хоть один повод для понта остался...Лошади, лошади - это хорошо!... Твари такие
Йадерных ударов [15]
Понедельник, 22 Сентября 2003 г.
21:03 Эт уже лучше
Сегодня мне твердо сказали, что смогут вытянуть мои колени из глубокой задницы. И вырезать мениски не потребуется. В потребуется много тренировок и прочих физиотерапий. Человеку можно верить, он мне в свое время грыжу диска вылечил. Напьюсь я с ним по этому поводу.
Понедельник, 25 Августа 2003 г.
14:22 Доброе утро, Варкрафт!
Доброе утро, Варкрафт! Можно сказать, вся игра прошла под этим лозунгом. Оттеняемым еще песней про девочку мулатку, с разноцветными частями тела, а так же противоестественную любовь с крупным млекопитающим, впадающим на зиму в спячку.
По разным причинам выехать тем, кем планировалось восемь месяцев, не получилось. Но ничто не испортит счастья пАдонку. И вместо центра развлечений в Дунсинане оказались просто два маленьких, миролюбивых торговца. Родиной. Бей, насилуй, убивай – пусть цветёт родимый край! Хоть экономика на игре желала лучшего, это не мешало делать свой маленький гешефт. Количество наличности, периодически находящееся в кошельках, заставляло королеву Дунсинана вздыхать и плакать о том, что вся козна нашего городишки никогда не превышала этих сумм. Так что сам Господь велел прожигать жизнь в кабаках. Куда мы входили истинными королями, а выходили с пустыми карманами и приятной лёгкостью в теле. До следующего посещения через пару-тройку часов. Все кабаки были пройдены. Благородное искусство кабаццкой драки возрождено. И в итоге местом постоянной дислокации был выбран VIP зал весловского кабака.
Мама зузу багугие, мама зузу джага-джага!
Ночные дороги. Как быстро на них меняецца ситуация. Только что ты ловил там невинных жертв, по заказу инквизиции (которая вовсе не такая невинная, в особенности её представительница, нанявшая нас) и вот уже неприятности у тебя. Хотя зачем называть это неприятностями? Четыре очаровательных дэвушки, да! Мама зузу багугие, мама зузу джага-джага! Жертвы для ведьм могут и подождать. А пока природа, брат! Она же обалдевает, ты её в кусты уведёшь… УХ! Ничего в этом мире не даёцца просто так. Дэвочки оказались не мулатками, а суккубами И в процессе высосали нас в конэц, вах! Кто бы мог подумать, что жэнщины окажуцца такими страстными, да! Но какие были женщины, вах!
Мама зузу багугие, мама зузу ждага-джага!
Страна мёртвых не выдержала нашего присутсвия там, мама зузу ждага джага, бля буду, буду бля! И на нас выгнали пинками из ада! Иншалла.
Мишка плакал и ревел!
Бля буду, буду бля!
Что же делать воставшим изАда? Прожигать жизнь по полной! Сегодня праздник Слизня! Пошли к зелёным! Дундра – гым! Эльфы – бня! О эльфийки идут! Дэвочки патанцуем? Тебе какую? Я светленькую. Мама зузу багугие, мама зузу джага! Пора уж, кончай, праздник без нас начнецца! Девченки извините, но эльфы на лапах разносят заразу – эльфа увидел, убей его сразу! А мы вам еще и удовольствие доствавили, так что грех обижацца! Ушки на память отрезать не забудь…
Мама зузу багугие, мама зузу джага джага!
Ой сколько девченок! Красавица, тебе очень идет зеленый цвет кожи! Тундра - гым! Патанцуем? Какой был праздник!…
Мама зузу…
Но тяжело в деревне без нагана. И ходить по дорогам Лордерона, не заковавшись предварительно в латы по самые гланды не столь уж было и безопасно. А зачем нам носить такую тяжесть? Только клиентов пугать! Да и не ото всех поможет полный доспех и двуручный клинок. В общем было принято стратегическое решение стать крутыми небалуйся. Как? Магия? Фигня война. Долго, муторно учицца и ваще это не по нашему, не по варяжски. Нанимать кого-то для охраны? Не удобно, да ваще таким крутым перцам не пристало с охраной ходить, да! Мы сами кого угодно охраним. Так что - вампиризм наш выбор! Кресты не действуют. Вампиры не спят в гробах обитых тафтой, не пристают ко всем на улице с дурацким европейским акцентом. Чеснок? Ты любишь чеснок? Можешь обмотацца им, любой вампир поставит тебя раком и будет сладострастно посасывать кровь из шеи имея тебя в задницу.
Мама зузу багугие, мама зузу джага-ждага!
Кто ищет – тот всегда найдет. Сделка с Тьмой подписана. Мы уже нелюди. За это надо выпить! Да и у королевы опять какие-то проблемы Стихами заговорил, да!
Мама зузу джага джага! Бля буду, буду бля!
Наступает ночь, жажда… Она вся во мне, это не жажда вина, это не жажда женщины. Это истинная жажда. Целовать тебя в шею, целовать тебя в сласть… Ночная дорога, небольшие компании путников, заговаривающие, ничего не подозревая, с двумя маленькими, миролюбивыми торговцами. Глаза загораются огнём, зубы становятся клыками. Сила наливает тело. Бесполезное сопротивление сломлено, чужая жизнь переходит в меня. Это пьянящее чувство крови на своих губах… Агония юного женского тела в твоих руках… Когда смотришь на скомканные останки после твоей атаки, которые только что были красивой девушкой, что-то в душе (какой душе? Нет её уже!) ворочается, но потом приходит осознание того, что она не достойна вечной жизни! Мы – избранные!!! Нас должно быть мало, мы должны править этим миром! Людишки всего лишь средство существования, тупое быдло, которое предназначено для управления и выполнения прихотей истинных Хозяев. Нас должно быть мало – мы Избранные. Здесь правит не тот, у кого бумага, а у кого длинней джага-джага!
Утро, надо пойти покушать. Здравствуй родной ВИП зал! Так всего и побольше! Сколько денег осталось? Два золотых? Ну это не серьезно. Пошли деньжат подработаем?
Мама зузу…
Королева пошли погуляем? Шампанское с ананасами… Повод? А просто так! Нищие угощают! О свадьба! Менты весловские гуляют! Братва здорова! Понеслась… Королева, ты типа извини, вечер приходит у нас дела, через пару часиков вернёмся, в плен опять не попади!
Целовать тебя в шею, целовать тебя всласть…
Сегодня какая-то гулянка в Эльсиноре, народу много будет, давай по дороге покушаем? Обижаешь, да! Вай мэй, дарагой! Чей-то мне маловато будет. И мне. Давай нажремся? Базаришь… Всех встречных и пускай никто не уйдет обиженным!!!
Целовать тебя в шею, целовать тебя всласть…
Скольких мы уже того? Не помню, я после шестидесятого сбился… Ооо! Смотри толпа большая, давай сначало поговорим, а то у меня отрыжка… Давай.
Здоровеньки булы!
Не понял, этот человечишка решил что оглушил меня? Наивный А как тебе такой расклад? Не нравицца, да!!! Что, ты молишь о пощаде? Со свадьбы говоришь? Слышь Ге, мы вроде своих положили. Ты кого-нибудь уже сожрал? Я то же нет, только подготовил. Слышь друидка, пойдем в кусты, потом так и быть отпущу. Мы сегодня добрые Ух, давай покурим. Чего ж вы на нас кинулись-то? Кипу на голове увидели? Былым в темноте светит, а лиц не видно, а у евреев много денег, да? Жадность – это порок, как говаривал Святой Мика. Ну счастливо красавица…
Мама зузу багугие, мама зузу ждага-ждага…
За заслуги перед престолом Дунсиана и Святой Церковью, не требующие особого описания, Ярвох, свободный торговец возводится в маркизы.
Мама зузу джага-джага!
Королева, твою сестру, Императрицу убили, провозгласили Свободную Республику Мордовию, пойдем сестренке последний долг отдадим, похороним мож и на могилке джигу спляшем.
Здорова братва! Гондурас республика! Свобода! Выпьем за это! Что, от Императрице только голова осталась? Она вам нужна? Да я понимаю, что Гондурас республика и Мордовия форева! Голову отдай! Нафига она вам? Да, да Мордовия рулит! Как зачем нам голова? Мы её в честь Мордовии похороним! Давай за это выпьем! Где голова-то? Да я уже понял, что Гондурас вольная республика! Во, Ге, сходи с ним за головой, а мы пока за Гондурас.
Ну ты, Ге и пАдонак, тебе эльфиек мало? Зачем мёртвую голову то? Она уже пахнуть начала… Ладно давай что ль хоронить, только я её в руки не возьму…
Мама зузу багугие, мама зузу джага-джага!
А давай Дунсиан сделаем парламентской республикой?…….
Спасибо:
Мастерам за игру.
Бойцам за хорошие бои.
Французам за коньяк и шампанское.
Неграм за ананасы.
Клубу Берн за Мордовию и Майкла
Молдавии за вино.
Свиньям за мясо.
Юргену и Моргилю за компанию.
Ворюгам из МТС за предоставленную связь с внешним миром.
Женщинам за то что они есть и не позволяют нам сделать самое страшное
Погоде за то, что иногда выглядывало солнце.
Эльфам за уши
Оркам за тундру
Кабакам за еду
Рарогу и лично Гоше за крылатые фразы.
Гитарам за струны.
Ночи за темень.
Колянам.
И всем тем, кто не мешал.
Антиреспект:
Толчкам, портившим весь антураж, очень они уж были заметны.
Мастерам, что допустили столько магии, ибо сакс.
Дождю, ибо много.
И всем злобным тупым уродам!
По разным причинам выехать тем, кем планировалось восемь месяцев, не получилось. Но ничто не испортит счастья пАдонку. И вместо центра развлечений в Дунсинане оказались просто два маленьких, миролюбивых торговца. Родиной. Бей, насилуй, убивай – пусть цветёт родимый край! Хоть экономика на игре желала лучшего, это не мешало делать свой маленький гешефт. Количество наличности, периодически находящееся в кошельках, заставляло королеву Дунсинана вздыхать и плакать о том, что вся козна нашего городишки никогда не превышала этих сумм. Так что сам Господь велел прожигать жизнь в кабаках. Куда мы входили истинными королями, а выходили с пустыми карманами и приятной лёгкостью в теле. До следующего посещения через пару-тройку часов. Все кабаки были пройдены. Благородное искусство кабаццкой драки возрождено. И в итоге местом постоянной дислокации был выбран VIP зал весловского кабака.
Мама зузу багугие, мама зузу джага-джага!
Ночные дороги. Как быстро на них меняецца ситуация. Только что ты ловил там невинных жертв, по заказу инквизиции (которая вовсе не такая невинная, в особенности её представительница, нанявшая нас) и вот уже неприятности у тебя. Хотя зачем называть это неприятностями? Четыре очаровательных дэвушки, да! Мама зузу багугие, мама зузу джага-джага! Жертвы для ведьм могут и подождать. А пока природа, брат! Она же обалдевает, ты её в кусты уведёшь… УХ! Ничего в этом мире не даёцца просто так. Дэвочки оказались не мулатками, а суккубами
И в процессе высосали нас в конэц, вах! Кто бы мог подумать, что жэнщины окажуцца такими страстными, да! Но какие были женщины, вах!Мама зузу багугие, мама зузу ждага-джага!
Страна мёртвых не выдержала нашего присутсвия там, мама зузу ждага джага, бля буду, буду бля! И на нас выгнали пинками из ада! Иншалла.
Мишка плакал и ревел!
Бля буду, буду бля!
Что же делать воставшим изАда?
Прожигать жизнь по полной! Сегодня праздник Слизня! Пошли к зелёным! Дундра – гым! Эльфы – бня! О эльфийки идут! Дэвочки патанцуем? Тебе какую? Я светленькую. Мама зузу багугие, мама зузу джага! Пора уж, кончай, праздник без нас начнецца! Девченки извините, но эльфы на лапах разносят заразу – эльфа увидел, убей его сразу! А мы вам еще и удовольствие доствавили, так что грех обижацца! Ушки на память отрезать не забудь…Мама зузу багугие, мама зузу джага джага!
Ой сколько девченок! Красавица, тебе очень идет зеленый цвет кожи! Тундра - гым! Патанцуем? Какой был праздник!…
Мама зузу…
Но тяжело в деревне без нагана. И ходить по дорогам Лордерона, не заковавшись предварительно в латы по самые гланды не столь уж было и безопасно. А зачем нам носить такую тяжесть? Только клиентов пугать!
Да и не ото всех поможет полный доспех и двуручный клинок. В общем было принято стратегическое решение стать крутыми небалуйся. Как? Магия? Фигня война. Долго, муторно учицца и ваще это не по нашему, не по варяжски. Нанимать кого-то для охраны? Не удобно, да ваще таким крутым перцам не пристало с охраной ходить, да! Мы сами кого угодно охраним. Так что - вампиризм наш выбор! Кресты не действуют. Вампиры не спят в гробах обитых тафтой, не пристают ко всем на улице с дурацким европейским акцентом. Чеснок? Ты любишь чеснок? Можешь обмотацца им, любой вампир поставит тебя раком и будет сладострастно посасывать кровь из шеи имея тебя в задницу. Мама зузу багугие, мама зузу джага-ждага!
Кто ищет – тот всегда найдет. Сделка с Тьмой подписана. Мы уже нелюди. За это надо выпить! Да и у королевы опять какие-то проблемы
Стихами заговорил, да! Мама зузу джага джага! Бля буду, буду бля!
Наступает ночь, жажда… Она вся во мне, это не жажда вина, это не жажда женщины. Это истинная жажда. Целовать тебя в шею, целовать тебя в сласть… Ночная дорога, небольшие компании путников, заговаривающие, ничего не подозревая, с двумя маленькими, миролюбивыми торговцами. Глаза загораются огнём, зубы становятся клыками. Сила наливает тело. Бесполезное сопротивление сломлено, чужая жизнь переходит в меня. Это пьянящее чувство крови на своих губах… Агония юного женского тела в твоих руках… Когда смотришь на скомканные останки после твоей атаки, которые только что были красивой девушкой, что-то в душе (какой душе? Нет её уже!) ворочается, но потом приходит осознание того, что она не достойна вечной жизни! Мы – избранные!!! Нас должно быть мало, мы должны править этим миром! Людишки всего лишь средство существования, тупое быдло, которое предназначено для управления и выполнения прихотей истинных Хозяев. Нас должно быть мало – мы Избранные. Здесь правит не тот, у кого бумага, а у кого длинней джага-джага!
Утро, надо пойти покушать. Здравствуй родной ВИП зал! Так всего и побольше! Сколько денег осталось? Два золотых? Ну это не серьезно. Пошли деньжат подработаем?
Мама зузу…
Королева пошли погуляем? Шампанское с ананасами… Повод? А просто так! Нищие угощают! О свадьба! Менты весловские гуляют! Братва здорова! Понеслась… Королева, ты типа извини, вечер приходит у нас дела, через пару часиков вернёмся, в плен опять не попади!
Целовать тебя в шею, целовать тебя всласть…
Сегодня какая-то гулянка в Эльсиноре, народу много будет, давай по дороге покушаем? Обижаешь, да! Вай мэй, дарагой! Чей-то мне маловато будет. И мне. Давай нажремся? Базаришь… Всех встречных и пускай никто не уйдет обиженным!!!
Целовать тебя в шею, целовать тебя всласть…
Скольких мы уже того? Не помню, я после шестидесятого сбился… Ооо! Смотри толпа большая, давай сначало поговорим, а то у меня отрыжка… Давай.
Здоровеньки булы!
Не понял, этот человечишка решил что оглушил меня? Наивный
А как тебе такой расклад? Не нравицца, да!!! Что, ты молишь о пощаде? Со свадьбы говоришь? Слышь Ге, мы вроде своих положили. Ты кого-нибудь уже сожрал? Я то же нет, только подготовил. Слышь друидка, пойдем в кусты, потом так и быть отпущу. Мы сегодня добрые Ух, давай покурим. Чего ж вы на нас кинулись-то? Кипу на голове увидели? Былым в темноте светит, а лиц не видно, а у евреев много денег, да? Жадность – это порок, как говаривал Святой Мика. Ну счастливо красавица…Мама зузу багугие, мама зузу ждага-ждага…
За заслуги перед престолом Дунсиана и Святой Церковью, не требующие особого описания, Ярвох, свободный торговец возводится в маркизы.
Мама зузу джага-джага!
Королева, твою сестру, Императрицу убили, провозгласили Свободную Республику Мордовию, пойдем сестренке последний долг отдадим, похороним мож и на могилке джигу спляшем.
Здорова братва! Гондурас республика! Свобода! Выпьем за это! Что, от Императрице только голова осталась? Она вам нужна? Да я понимаю, что Гондурас республика и Мордовия форева! Голову отдай! Нафига она вам? Да, да Мордовия рулит! Как зачем нам голова? Мы её в честь Мордовии похороним! Давай за это выпьем! Где голова-то? Да я уже понял, что Гондурас вольная республика! Во, Ге, сходи с ним за головой, а мы пока за Гондурас.
Ну ты, Ге и пАдонак, тебе эльфиек мало? Зачем мёртвую голову то? Она уже пахнуть начала… Ладно давай что ль хоронить, только я её в руки не возьму…
Мама зузу багугие, мама зузу джага-джага!
А давай Дунсиан сделаем парламентской республикой?…….
Спасибо:
Мастерам за игру.
Бойцам за хорошие бои.
Французам за коньяк и шампанское.
Неграм за ананасы.
Клубу Берн за Мордовию и Майкла
Молдавии за вино.
Свиньям за мясо.
Юргену и Моргилю за компанию.
Ворюгам из МТС за предоставленную связь с внешним миром.
Женщинам за то что они есть и не позволяют нам сделать самое страшное
Погоде за то, что иногда выглядывало солнце.
Эльфам за уши
Оркам за тундру
Кабакам за еду
Рарогу и лично Гоше за крылатые фразы.
Гитарам за струны.
Ночи за темень.
Колянам.
И всем тем, кто не мешал.
Антиреспект:
Толчкам, портившим весь антураж, очень они уж были заметны.
Мастерам, что допустили столько магии, ибо сакс.
Дождю, ибо много.
И всем злобным тупым уродам!
бригаден: [ "Дурацкое" ]
[ Знаменательно! ]
[ Йумар ]
[ Контркультура ]
[ ЛЫТБЫР ]
[ Творчество ]
[ ураблть! ]
[ Эти забавные жывотные ]
Четверг, 7 Августа 2003 г.
22:08 Бешеные бабки
Есть в России такой тип женщин - бешеные бабки. Неопределенного пенсионного возраста, весом хорошо за центнер, квадратные как тумбочки, часто с сумкой-тележкой. Мозги у них специфические, точнее сказать их нет вовсе. Смесь генератора случайных чисел с ручной гранатой. Априори от таких надо держаться подальше. Вот сегодня еду, вижу дорогу пересекает такая. Я снижаю скорость километров до шестидесяти-семидясяти, врубаю фару, ибо сталкивался уже с такими, научен Бабка вроде проходит нормально, но потом делает непостижимую весчь нах. Такое ощущение что просто прыгает назад на дорогу, под колеса транспортера, который едет справа от меня, мужик за рулем выворачивает влево и меня сбивает. На мокрой дороге я неудерживаю байк и грохаюсь нах. Дальше помню кусками
Выехал после ремонта называеться
В общем правый котел оторван, перья погнуты, колеса восьмеркой. Защита рулит однозначно! Правда шлем на замену, пластик на спине черепашки треснул, жилетка из провощеного чепрака толщиной почти в сантиметр на спине протерта А так жив Сотряс наверняка, похоже сломал голеностоп, несколько позвонков сместило. Поеду в травму сниматься
Мужик на фольце хорошим оказался, не уехал, удержал меня когда очнулся от чреновредительства бабки, которая естественно крутилась рядом и орала как проклятая, что дескать бля террористы одни на дорогах ездють и Путин их всех к ногтю прижмет Перевез меня и байк в гараж и вообще подписываеться на ущерб, хоть невиновен совершенно.
В общем пАдонки если видите бабку рядом с дорогой останавливайтесь и ждите пока не удалиться на километр!!! Не повторяйте чужих ошибок!!!
Бабка вроде проходит нормально, но потом делает непостижимую весчь нах. Такое ощущение что просто прыгает назад на дорогу, под колеса транспортера, который едет справа от меня, мужик за рулем выворачивает влево и меня сбивает. На мокрой дороге я неудерживаю байк и грохаюсь нах. Дальше помню кусками Выехал после ремонта называеться
В общем правый котел оторван, перья погнуты, колеса восьмеркой. Защита рулит однозначно! Правда шлем на замену, пластик на спине черепашки треснул, жилетка из провощеного чепрака толщиной почти в сантиметр на спине протерта
А так жив Сотряс наверняка, похоже сломал голеностоп, несколько позвонков сместило. Поеду в травму сниматься Мужик на фольце хорошим оказался, не уехал, удержал меня когда очнулся от чреновредительства бабки, которая естественно крутилась рядом и орала как проклятая, что дескать бля террористы одни на дорогах ездють и Путин их всех к ногтю прижмет
Перевез меня и байк в гараж и вообще подписываеться на ущерб, хоть невиновен совершенно.В общем пАдонки если видите бабку рядом с дорогой останавливайтесь и ждите пока не удалиться на километр!!!
Не повторяйте чужих ошибок!!!
бригаден: [ Дорожное ]
[ Знаменательно! ]
[ Йумар ]
[ ЛЫТБЫР ]
[ мотоциклы ]
[ ураблть! ]
[ Эти забавные жывотные ]
Наносимую человеку обиду на...
[Print]
DeadMorozz