хорошо,когда есть люди,у которых можно чему-то научиться..могу вспомнить только 3 таких человека...

1) человек,которому я буду всегда благодарна..к сожалению, с ней мы больше не общаемся... однако после общения с ней я поняла одну простую истину-старый друг лучше новых двух... зачем,спрашивается,я её на Аню променяла.. самая страшная глупость... с ней я была самойи этого не боялась...она единственная из девчонок(почти),кто видел ТЕ слезы отчаянья... она помогала...она поддурживала...она доверяла..и я доверяла ей...пожалуй,только за это я могу сказать ей огромное спасибо...
2) со вторым человечком я познакомилась в лагере... ну..благодарна и сейчас ей за многое, и в дальнейшем(надеюсь)ещё буду благодарна... спасибо ей за попытку меня понять....
3) третий человечек... даже не хочу ничего про него говорить... но просто теперь поняла много всего..после общения с ним...поняла,что причиняя боль другим людям,мы причиняем её себе...поняла,что только потеряв, понимаем,как этот человек был дорог...поняла, как трудно простить саму себя... невозможно почти... и много всего другого..но этому человеку я всегда буду благодарна...всегда-всегда...

на самом деле,вспоминая этих людей,на душе становится намного спокойнее и тепле...ведь знаю,что почти всегда могу им позвонить и поговорить... и это единственное, что пока вытягивает наверх...на этой неделе..потому что других сил остается мало... хотя...все пройдет....а этим людям спасибо...за все...

блин...вчерашний день был странный..очень..как-то неожиданно пошли в кино... весело сходили..потом отправили Алку за вином,пришли к Янке,пили,разговаривали..получила от неё совет.которым,наверное,воспользуюсь... разве тебе не достаточно.что он хороший человек?достаточно?тогда звони... страшно... после вина чувствовала так хорошо себя..как мы его открываали-это номер... музычку послушала у неё на компе...сказала,что перепишу у неё некоторое в воскресенье..далее...сегодня... поехали с мамойапой и ещё с работы её кем-то кататься на лыжах..весело.свежо..клево..только устала...потом-шашлычки..опять (только теперь уже родители) предлагали вино...отказалась..хватит... завтра,наверное,на коньках кататься...а в след.выходные...Питер... надо у кого-то плеер попросить... иначе не выживу...

а я думала больнее не бывает...зря...

настроение просто оганейшее...как одно сделаное действие может полиять на все остальное...с утра раскалывается голова..до той степени,что хочется просто умереть...ричем спать вообще не тянет..неизвестно почему...может быть страшно...вчера приснились собственные похороны...сначала этого не поняла...просто все люди в черном..а потом оказали гроб...странно,но я там была меньше...лет,наверное,в 12... так и не поняла,от чего умерла..хотя догыдваюсь...как ж красиво я там выглядела...хочется туда..очень... все просто падает из рук...за посл.два дня разбила три вещи...потому что руки трясутся... сегодня выдавила из себя подобие смеха..не лишком получилось...такой истерический смех...просто я знала,что либо я сейчас буду смеяться,либо плакать...решила,что лучше смеяться...
не хотела тут больше писать... просто нет особо сил..но пока буду..открою дневник только для своих ПЧ... и то не для всех... так легче...боюсь,что прочитают все-таки два человека...не хочу... после того,как я узнала,что и второй читал..слишком больно...как будто вырвали кусок души...я знала,что будет...но не знала,как много боли это принесет...
p.s.интересно,а где можно найти хорошие картиночки с перерезанными венами или чем-то наподобии...

Злопамятные люди-это люди, которые видят ошибки других…но свои они не замечают.
Злопамятные люди- это люди, которые никогда никого не прощают…
Злопамятные люди-это люди, которые не умеют радоваться жизни полностью… ведь всегда они хранят в своей памяти обиды.
Злопамятные люди-это люди, которые часто притворяются…
Я злопамятна… но свои ошибки я помню…и за них очень часто хочется себя ненавидеть…

полная апатия ко всему...весь день хожу,как будто спящая...все равно,Что творится вокруг...абсолютно наплевать на то,Что может случиться..не хочется ничего..только спать..

ну что ж...вот и кончился день..планы на завтра рухнули..обидно... заметила за собой странную закономерность:сначала приблизить людей,научиться доверять им, а потом медленно отодвигать их на задний план..просто общение становится привычным...привычка-вот САМОЕ страшное слово... привычка жить,привычка чувствовать... привычка....дурацкая и надоедливая,совершенно неуместная в некоторых случаях...
медленно пытаюсь идти против всех...всех знакомых... и пойду...если нужно будет...мои взгляды с их крайне не совпадают....надоедают даже те,кто казался подругами.... раздражают мелочи...просто какие-то негативные эмоции от общения..иногда требуется пара недель,чтобы понять,насколько нужны люди рядом, а иногда пары дней достаточно,чтобы увидеть,что некоторые совершенно лишние...

моя душа задумчивое

вот чего мне так давно не хватало..тепла человеческих глаз...а ведь я боюсь людей...даже тех,кому раньше доверяла..пропала вера в них...

зря...лучше бы была в инете..сама виновата...сам позвонил,но начала я...дура...ненавижу себя...да какая теперь встреча на выходных..я ему звонить не буду..сам позвонит..ненавижу..не хочет отвлекать...знает же...зачем? сама..сама все так повернула..нечего было доводить...нет...тут только я виновата..а это бред...наше знакомство..общение...хоть и больно,но смысла не вижу..и заканчивать не хочу...

моя душа хреновое

с утра настроение пока превосходное..может,это из-за вчерашнего разговора? в принцие,вечер в инете,а потом и без него ничем не был омрачен плохим...так что...сегодня будем улыбаться,по крайней мере первые четыре урока =)

моя душа хорошее