Don't try to fix me, I'm not broken

link • print • rem

11:09 Мы – дети

потырено, за наводку спасибо merryginn

Нам около тридцати, и мы не стали брутальными работягами и примерными семьянинами. Мы – новое поколение, оставшееся детьми.
дальше

уже сказали [6]

link • print • rem

Вторник, 16 Сентября 2008 г.

00:16 бояццо?

Спасибо Америце за рекламу Российских ВС

уже сказали [2]

link • print • rem

Среда, 6 Августа 2008 г.

14:54 про служанок принцесс и королев

Автор - Лэйзи Фокс
Мя потырило у Лоры

Служанки мечтают о доброй фее, принцессы – о прекрасном принце, королевы не мечтают, а действуют.
Служанки верят, что чудеса случаются, с принцессами они действительно случаются, королевы творят их сами.
Служанки слабы, но кажутся сильными, принцессы сильны, но кажутся слабыми, королевы обходятся без маски.
Служанки приходят заранее, принцессы являются с опозданием, королевы прибывают вовремя.
Служанки во всем винят себя, принцессы – других, королевы делают выводы.
Служанки не умеют побеждать, принцессы не умеют проигрывать, королевы не соревнуются.
Служанками драконы не интересуются, принцесс драконы едят, с королевами драконы дружат.
Потому что служанки драконами не интересуются, принцессы их боятся, а королевы их приручают.
Служанки, даже хорошенькие, считают себя дурнушками, принцессы, даже уродливые, считают себя красавицами, у королев так и не выдалось времени толком рассмотреть себя в зеркало.
Служанку можно не заметить, принцессу нельзя не заметить, королеву нельзя не заметить, когда ей это нужно.
Служанки покорны, принцессы своенравны, королевы дисциплинированны.
Служанки хотят получить похвалу, принцессы – внимание, королевы – опыт.
Служанки сносят унижения, принцессы мстят за них, королеву унизить невозможно.
Служанки любят, принцессы позволяют себя любить, королевы не задумываются – кто кого.
Служанки всё понимают и терпят, принцессы понимают только то, что хотят, королевы всё понимают и уходят.
Служанки не умеют требовать, принцессы не умеют ждать, королевы знают, что всему свое время.
Служанки не хотят взрослеть, принцессы не хотят стареть, королевы знают, что всему свое время.
Служанки видят мир в черном цвете, принцессы – в розовом, королевы – в черном, розовом и всех остальных цветах.
Со служанками легко, с принцессами сложно, с королевами, по крайней мере, интересно.
Быть служанкой сложно, быть принцессой легко, быть королевой, по крайней мере, имеет смысл

диагноз +1; поиск цели

[ не мое ] [ цЫтатник ]

уже сказали [1]

link • print • rem

Четверг, 31 Июля 2008 г.

10:24 Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное "может быть"...

На четвёртом курсе родного инъяза пьянствовали мы с американцами. К трём часам утра допьянствовали до второго ящика водки. Надо особо отметить, что весь вечер, из политкорректности принимающей стороны, говорили по-английски. В три часа утра один из американских гостей проснулся из салата, долго вслушивался в речи за столом, а потом тихим голосом на чистом русском языке выдал:
- Ребята, давайте по-русски, а?
А на интернациональные вопросительные взгляды запинаясь пояснил:
- Я к-кажется, английский забыл...
Немая сцена. Занавес.

Мама - Вовочке:
- Ты настоящий поросёнок - весь испачкался! Ты хоть знаешь, кто такой поросёнок?
- Знаю, мама - это сын свиньи...

- Кого больше всего не любят москвичи?
- Коренных москвичей.

Какой буквой на свадьбе столы поставишь, так потом всю жизнь и проведешь.

Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина "Икея".

- Неуважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.
- Уважаемая Марина, я хз как Вы его запускаете - но у меня все работает!
- Что значит "хз"?
- Хочу Знать.
- Спасибо.

Продается пианино "Элегия", б/у. На крышке небольшая трещина от топора.

Это НЕВЕРОЯТНО!!! Отошли это сообщение 5 людям в течение 3 минут и.... Нефига не произойдёт!!! Я пробовал это 2 раза и фиг что произошло! Вообще офигенно, аж самому не веритса Это на самом деле работает!!!

Даже страшно представить, сколько всего полезного могло бы быть сделано, если бы не интернет.

Когда Сергей Безруков, в маршрутке, попросил передать за проезд – две бабушки расплакались, девочка подарила ему цветы, водитель Ашот полюбил Россию, а те кому не хватило место аплодировали стоя.

В Камбодже есть легенда: каждый год с неба спускается Анджелина Джоли и забирает самого красивого ребенка.

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.

диагноз злое я

[ Prikols ] [ цЫтатник ]

уже сказали [3]

link • print • rem

Четверг, 24 Апреля 2008 г.

10:38 Жванецкий

есть такой дядя Жванецкий Михаил. И дядя уже очень давно пишет сатирическе очерки "за жЫсть"
первый раз я их слышала ой... еще в школе

А сейчас вот переслушала... и ведь актуальности не потеряли, вот что весело.

диагноз ага... оно...

[ про жисть ] [ цЫтатник ]

уже сказали [5]

link • print • rem

Четверг, 10 Апреля 2008 г.

20:52 не могу такое пропустить

Мимо проплывало коллективное бесознательное, оживленно беседующее с самим собой, используя символы и архетипы

из подписи на дайрях у некоего(й?) AniSkywalker

диагноз ууууууууууууууу

уже сказали [4]

link • print • rem

Среда, 9 Апреля 2008 г.

15:18 Хотите узнать себе цену - перестаньте себя продавать.

Зима. Районная поликлиника. Перед входом - обледеневший асфальт. Возле входа стоит девушка и трёт себе пятую точку (поскользнулась и упала). Проходящая мимо бабушка успокаивает её и ругает нерадивых работников:
- Да что ж это такое! Дочка, ты зайди в поликлинику и всё им выскажи: "сволочи, лёд не можете обдолбить, люди к вам лечиться идут, а из-за вас калечатся..."
Девушка со всхлипом и надрывом говорит:
- Я не могу-у-уууу, я там работа-аю-ую!

Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...

Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.

- Папа, а зачем в городе внедорожник?
- Чтобы ездить по тротуарам и газонам.

Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
- Какое место тебя так растрогало, сын мой?
- Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".

Всю дорогу до поликлиники рассказывала сыну, как устанавливать батарейки в машинку. В поликлинике - большой плакат: медсестра, одетая по всей форме, т.е. белый халат, шапочка, на шапочке - красный крестик. Тут же закономерный вопрос:
- А где у тёти "минус"?..

Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

- Вопрос о нелегальном использовании американских программ надо решать комплексно... Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли!

Только в стране равных возможностей простой сын президента Соединенных Штатов Америки может стать президентом Соединенных Штатов Америки.

В собесе кошка родила котят. Повесили объявление "Желающие забрать котенка обращайтесь в кабинет №10". Ноль реакции. Тогда повесил другое объявление: "Соцобеспечение решило выделить одиноким пенсионерам (чтобы им не было так одиноко) котика. Количество ограниченно. Обращаться в кабинет №10". Котят разобрали в момент...

А как будет чау-хуа-хуа во множественном числе?

В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах:
каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребёнок из воды вышел - так воспитатели его всё лето в отдельном домике держали про запас.
Осенью пригодился.

Нас тупит лето....

Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ:
- Ну как, сдала?
- Не знаю, инспектор погиб...

Смотрю из окна. Только в России дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам..

[из рассылки]

диагноз чтоб разбавить

[ Prikols ] [ цЫтатник ]

link • print • rem

Четверг, 3 Апреля 2008 г.

17:59 Драконоведенье

нашла вкуснятину

Как я и утверждала - Драконы это сволочные, злые и недалекие существа, наделенные, там не менее, изрядной наглостью и хитростью.

Первое правило, которое должно соблюдаться при ведении любой дискуссии, - четкое определение терминов. То есть, необходимо убедиться, что, произнося какое-либо понятие, спорщики имеют в виду одно и то же. В связи с этим неплохо бы определить, что за существа именуются драконами и лишь потом решать, добры они, злы, или же вообще нейтральны. Сразу отбросим аспидов, василисков, нагов, Змею-Скарапею и прочих сказочных рептилий, как плохих так и хороших. Нас интересуют именно драконы.
просветиться

© Ольга Мареичева

и добавочка на сладкое: Зорич Господин Дракон

диагноз а где по нынешней погоде мухоморов надыбать?

link • print • rem

Понедельник, 24 Марта 2008 г.

23:28 Отличие плохого сисадмина от хорошего в том, что плохой не появляется на работе, а хорошему нет нужды появляться на работе.

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!

Клинский комбинат Железобетонных изделий выпустил новые железобетонные намордники для собак. Железобетонные намордники для собак - и вы всегда найдете свою собаку там, где её оставили!

- Монитор со встроенным тв-тюнером как называется в прайсах?
- Телевизор!

- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.

- Ань, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная..
- А что за книжка?
- Квантовая оптика..

- Это же сколько надо выпить, чтоб придя на концерт Scorpions, с гордостью размахивать флагом России...
- Не знаю, но они выпили явно меньше, чем те, которые размахивали двумя плакатами с надписью "АлисА"!

Я, наверное, совершенно безнадежна: сегодня во время просмотра мультика "Винни Пух" подумала о том, что Иа - эмо, а Сова пишет по-албански.

Работа преподавателя в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.

- Самые лучшие повара - мужчины!
- А самые лучшие поварихи — женщины...

- Слышал про последнюю модель ВАЗа?
- Че, правда закрываются?! УРА!!!!!!!!!!!!!

- Привет.
- Здорово.
- Как дела?
- Нормально, вчера наконец-то закончил курсы NLP.
- А что это такое NLP?
- Это когда я просто так говорю с тобой, а ты просто так даешь мне 200 долларов.
- Ух ты, клево. Вот, держи. Ну, что молчишь, что это такое NLP?

[из рассылки]

[ Prikols ] [ цЫтатник ]

уже сказали [2]

link • print • rem

11:34 Дело о хищении православной души

tnx to _Зю_
(в официальных письмах и неофициальных комментариях)

ДОКУМЕНТ №1
В прокуратуру г. Петрозаводска
Копии: УФСБ г. Петрозаводска, ГУВД г. Петрозаводска
От Петрозаводскской епархии Русской Православной Церкви
Заявление об акте терроризма (экстремизма)
13 января с.г. при проведении в школе №44 торжественного молебна по случаю начала 3-й четверти, гр. Шесталов Леонид, родственник Шесталова Игоря, ученика 10-б класса упомянутой школы, с помощью ритуала черной магии, похитил душу иерея Феофила (Василия) Бубкина, проводившего вышеуказанное мероприятие в порядке договора о сотрудничестве между ГОРОНО г. Петрозаводска и Епархией, чем причинил тяжкий вред здоровью последнего, выразившийся в утрате трудоспособности и иных физических и духовных страданиях.
Прошу принять меры к возвращению души иерею Феофилу и наказанию виновных в соответствии с законодательством.
Архиепископ Полигност.

Виза (от руки) Ст. следователю Кудлатову – разобраться и доложить.
(подпись) гл. прокурор Двузубов.

оченьмногабакафф

диагноз lol

[ Prikols ] [ цЫтатник ]

уже сказали [1]

link • print • rem

Пятница, 21 Марта 2008 г.

11:44 Мышонок

(с)u-96
Картинка детства.
Поселок. Мальчик лет пяти спускает в подпол за солеными огурцами. Внезапно на утрамбованном полу в свете лампы-переноски – серый комочек. Маленький. Остолбеневший. Съёжившийся. С чёрными бусинками глаз.
Мышонок.
Забыв про огурцы, мальчик протягивает руки и берёт комочек на руки. Тот не тяжелее кленового листика…
читать подробнее

Картинка зрелости.
Чечня. На гребне холма - взвод десантников, прижатый к земле низкой облачностью и огнём «чичей». Монотонно серит дождь. Монотонно шмякают в грязь пули. Монотонно бубнит в гарнитуру лейтенант: «Наше место – высота... Мы окружены. Сколько «чехов»? Сотня – не меньше. БК на исходе. Прошу помощи. Прошу помощи». А с той стороны так же монотонно отвечают, что раньше, чем через два часа маневровая группа не подоспеет. И с воздуха подмоги не будет – облачность не позволяет точно положить бомбогруз. Словом - тоска...
Вжавшийся в суглинок солдатик поворачивает голову и сипит из-под каски: «Товарищ лейтенант, мы тут все помрём».
- Не дрефь – прорвёмся! – скрипит зубами лейтенант.
читать подробнее

диагноз +1; поиск цели

уже сказали [3]

link • print • rem

Четверг, 28 Февраля 2008 г.

22:26 пра мышей. Разложение в ряд Фурье натолкнуло на ностальгию...

найдено у гениального cybervantuz'а

Официальный сайт Российской Федерации для размещения информации о размещении заказов
http://www3.pgz.economy.gov.ru/trad...ml?id=108127949

Начальная/максимальная цена контракта, тыс. руб 500
Наименование товара (работы, услуги) закупка мышей
Код товара (работы, услуги) по структурированной номенклатуре 0125. Прочие животные
Количество товара (объем работ, услуг) Единица измерения шт. 3200
Краткие характеристики товара (работы, услуги) Мыши белые нелинейные (самки) вес 16-18 гр.

Камменты жгут нереально!!! особенно согрел душу этот тред

Король и шут | Сказка про дракона
диагноз аффигеть!

[ Prikols ] [ цЫтатник ]

link • print • rem

Понедельник, 25 Февраля 2008 г.

23:07 Здравица

авторства господина zh-an'а

- Пусть умножит всевышний твои дни на земле, и да будет множитель отличен от нуля!..

диагноз полнолуние

уже сказали [4]

link • print • rem

Понедельник, 11 Февраля 2008 г.

18:25 неудержалась.... БАШ

<[rS]Gloom> расскажи какой самый опасный вирус на сегоднешний день и что он делает?)
<[rS]Gloom> ну хоть ссылку кинь, там где почитать можно...
<devl> тупой пользователь - умудряеться полностью повесить виндовз, так же может сломать cdrom или floppy приводы, имеет функцию загрузки других более простых вирусов из интернета, при проникновении внутрь компьютера может сломать материнскую плату, процессор или другие компоненты ПК, являеться причиной ошибок во многих программах, и главное может мнгновенно перемещаться от компьютера к компьютеру без всяких линий связи и информационных носителей
Полностью мультиплатформенный, включая виндовс всех версий, линукс, макось, БСД и кофеварки с ЦПУ. Одним из самых эффективных антивирусов против этой вредностной программы является лопата.

Вика: что такое windows hosts file?
me: скорее всего имеется ввиду C:\WINDOWS\SYSTEM32\DRIVERS\ETC\HOSTS
Вика: а как по-русски?..
me: ЦЕ:\ОКНА\СИСТЕМА32\ЯМЩИКИ\ИТД\ХОЗЯЕВА

Гугл жжот.
Есть у него отличный встроенный калькулятор. Набираешь в строке поиска "1 удав в попугаях" он выдает "1 удав = 38 попугаев". Это я помню еще с детства, но вот то, что "1 (слоненок в квадрате) = 0.000625 гектара", "постоянная Планка = 2.6504272 × 10-35 (удав^2) (кг / с)", а "1 (слоненок в кубе) = 98.2782929 барреля нефти" для меня стало открытием.

диагноз сонное нечто

[ Prikols ] [ цЫтатник ]

link • print • rem

Понедельник, 4 Февраля 2008 г.

18:49 Чем массаж лучше секса

некоторые асечные контакты жгутЪ
1. Массаж можно делать даже тогда, когда у вас болит голова, ей от этого станет только легче.
2. Во время массажа можно поспать, что категорически не приветствуется в сексе.
3. Массажист никогда не скажет вам, что вы лежите, как бревно…
4. Вас никто не осудит, ни дома, ни на работе, если ваш массажист - девушка.
5. От массажа невозможно забеременеть.
читать подробнее

Конечно, у массажа есть не только плюсы. К минусам можно отнести следующее:
1. Нельзя сказать массажисту, что как порядочный человек, после этого, он просто обязан на вас немедленно жениться.
2. За секс могут заплатить и вам, но за массаж, всегда платите вы.
3. Массажа по телефону не бывает, также как и по интернету.

А в остальном, как вы уже увидели и почувствовали, массаж, безусловно, лучше чем секс!

диагноз lol

[ Prikols ] [ цЫтатник ]

уже сказали [3]

link • print • rem

Четверг, 31 Января 2008 г.

12:26 чай... красиво

cybervantuz
Ты же знаешь, что ветер дует только потому, что есть еще деревья, которые машут своими руками?
И даже когда теплые зёленые варежки распускаются на ворох желтых разбросанных по мерзлым лужам клубков, даже когда остаются лишь рыбьи скелеты вместо сочных мясистых летних лап – даже тогда ветер дует лишь потому, что острые жилы деревьев цепляются за него и толкают дальше. По большому счету, наверное ветра и не существует. Есть только деревья да усталое небо, которое двигается влево-вправо от взмахов веток.

Небу было скучно. Его гоняли взад-вперед и оно не понимало, как быть. Ведь никогда не знаешь, куда тебя толкнут дальше и что придет в голову во-о-о-он той рощице или вот этому здоровенному баобабу. Толкают и толкают и толкают, двигая по диагонали и вертикали приклеенные обои облаков.
Иногда небо думало, что на самом деле оно вовсе даже и не небо, а лента транспортёра. Ну, знаешь, такого, из столовой. Небу было тяжело и оно думало, что сверху на нем стоят грязные тарелки и борщ с салфеткой.
И когда небо закрывало глаза, тухло солнце. И снился небу сон.
Сон про то, как на нём стоит первое, второе и компот, а оно движется. Движется. Движется.
Это объясняло, почему надо двигаться. Вилка с сосиской должна доехать до великой мойки. И от этого небо еще шире улыбалось хитрым рогатым месяцем.
А потом оно просыпалось и конопушки звезд исчезали, сменяясь деревьями, которые машут руками
И вновь продолжался ежедневный бег. И так до следующего сна. чтобы снова улыбнуться щербатой улыбкой луны и высыпать белёсые точки...
Откуда берутся эти точки? Небо не понимало. Может звезды это аллергия на птиц или волшебство, которое не дано постичь. А может просто где-то там, в верхней столовой, над транспортерной лентой горит лампа. И сквозь дыры, проковыренные острыми лапами деревьев, виден невыключенный кем-то свет... Знаешь, это как если надеть свитер, но не полностью, а на глаза, чтобы можно было смотреть сквозь него. И небо надевало этот свитер. И становилось чуть холоднее. Потому, что холод приходит тогда, когда к нему долго готовишься.

А потом небо снова просыпалось и моталось.

Небо двигалось по памяти. Оно знало, что будет дальше. Не потому, что мудрое, а просто потому, что всё повторялось изо дня в день. Просто фантазии у деревьев было не много. Дубы - тупы. Сосны - слишком остры. Осины - кретины. И махали деревья одинаково. Каждый день. Одно и то же. Небо уставало.

А однажды от него отвалился кусочек. Небольшой, совсем маленький.

диагноз а где по нынешней погоде мухоморов надыбать?

link • print • rem

Пятница, 25 Января 2008 г.

10:56 аффтомобильное

пришло по асю от тов.Анри

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Hе боись, пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Hу точняк, а за ним кювет на три Вектры.
Кювет (удлетворённо): Ага, ещё один.
Прокладка: О ёоооооооо!!! (жмёт со всей дури на тормоз).
Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде.
Занос (меланхолично): Hу вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим?
Рулевое: Ага, разбежался. А подумать?
Бампер: Капец, опять по морде?
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБСсс не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Hу щас точно, капец.
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего.
Багажник (с любопытством): Эй, вы там, чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь!
Багажник (удивлённо): Что, так плохо?
Все (дружно, матом): ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.
Прокладка (растеряно): А надо?
Все (дружно, матом): HАДО!!!
Рулевое: ...Да не крути ты так, башку оторвёшь!
Шины (бешено вращаясь): Hи фига себе. Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там выделываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет (удивлённо): Эй, ребята, вы куда?
Машина с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная (в пьяном угаре): ля-ля-ля ля-ля-ля... тормоза придумали трусы

самая зачетная реакция на данный текст была проявлена одним из асечных получателей: в последнем слове куда ударение?

диагноз такова селява

[ Prikols ] [ цЫтатник ]

уже сказали [6]

link • print • rem

Среда, 23 Января 2008 г.

13:19 всем Мери-Сьям посвящаеццо

найдено у О.Громыко, автор - Visenna

Сага о похождениях прекрасной воительницы Лютиэнь-Марии-Анжелики-Арвен-Эстебан-Желтофиоль.
В маленьком волшебном королевстве
Где-то на окраине земли
Жили гномы с эльфами в соседстве
И войну с вампирами вели,

Только чаще все же торговали,
Как везде: товар – бабло – товар.
Даже говорят, что на базаре
Изредка мелькал Илуватар.
проникнуццо

диагноз обЭд