дневник заведен 30-05-2004
постоянные читатели [107]
-ProTon-, Aith, Alma, AntiMiau, Astro-nautka, Basilews, Black Dragon, BlackDrago, blackpuma_lara, chilli, clamour girle, Dark Lady Catiche, Dark Witch, Darth Schturmer, Darth SIth, DeadMorozz, DSetta, Elegiya, elpis, Ely, flater, GibajD, Gilad, Grimble, Kameshek, katalina, ktor, Kventin, Lady Xerra, Leonid_Dickman, Liberta, LiL, Luke S, Maribelle, Marsh, merryginn, MISTIK, Moonlight Dancer, Nash, nut, okolot, Peresmeshnik, Petty, Romario, Sad_Devil, Seele, SoilGradth, Solveig, strolk, Sweet Witch, tagetes, Taisin, TaiteilijatarSusanne, Tender_Angel, the_Dark_One, Uhrwerk Engel, Uncatchable Jane, V-Z, Volkodav, vvol, Wilvarin, Winterlady, Авантюристка, Алита Омбра, Алькор, Бегущая по Волнам Н, Бордо, Бумеранг, Вредные Советы, Герр Зайчег, Грейс, Дио Вильварин, Дорогая редакция, достало, значиттакнадо, Кай фон Кловис, капитан Пелеон, Каприз, Кицуне, Кэм, Ленка-пенка, Лисена Вильранен, Лисса, Лоллия Паулина, Невидимка, НИИЧАВО, Нью-Надежда, Осень, Призрак джедая, СанСаныч, Снежный рассвет, Спокойный, Старк, ТАРЗАНКА, Татьянин день, Темная Кошка, удалилась, Уиндина, Феечка зеленая, Шпулька, Эль, Элэлил Флорэс, Эрени Корали, Эрх Джастин, Яшма, _Зю_, _Небо_
-ProTon-, Aith, Alma, AntiMiau, Astro-nautka, Basilews, Black Dragon, BlackDrago, blackpuma_lara, chilli, clamour girle, Dark Lady Catiche, Dark Witch, Darth Schturmer, Darth SIth, DeadMorozz, DSetta, Elegiya, elpis, Ely, flater, GibajD, Gilad, Grimble, Kameshek, katalina, ktor, Kventin, Lady Xerra, Leonid_Dickman, Liberta, LiL, Luke S, Maribelle, Marsh, merryginn, MISTIK, Moonlight Dancer, Nash, nut, okolot, Peresmeshnik, Petty, Romario, Sad_Devil, Seele, SoilGradth, Solveig, strolk, Sweet Witch, tagetes, Taisin, TaiteilijatarSusanne, Tender_Angel, the_Dark_One, Uhrwerk Engel, Uncatchable Jane, V-Z, Volkodav, vvol, Wilvarin, Winterlady, Авантюристка, Алита Омбра, Алькор, Бегущая по Волнам Н, Бордо, Бумеранг, Вредные Советы, Герр Зайчег, Грейс, Дио Вильварин, Дорогая редакция, достало, значиттакнадо, Кай фон Кловис, капитан Пелеон, Каприз, Кицуне, Кэм, Ленка-пенка, Лисена Вильранен, Лисса, Лоллия Паулина, Невидимка, НИИЧАВО, Нью-Надежда, Осень, Призрак джедая, СанСаныч, Снежный рассвет, Спокойный, Старк, ТАРЗАНКА, Татьянин день, Темная Кошка, удалилась, Уиндина, Феечка зеленая, Шпулька, Эль, Элэлил Флорэс, Эрени Корали, Эрх Джастин, Яшма, _Зю_, _Небо_
цитатник:
- • лента
хочухи:
- • группы хочух
- • rss
местожительство:
СевастопольСреда, 16 Января 2008 г.
11:52 очень понравилось...
честно 
перто из ЖЖ
Вы когда-нибудь видели людей-гвоздей? А они есть.
Ими удобно сколачивать что-то, что сейчас рухнет, они отлично строят с нуля, они умеют не надеяться ни на кого и готовы сделать все сами, они безотказны и нержавеющи. Они очень удобная штука.
Их зовут, когда стряслась жопа, потому что знают – точно прискачут, а неудобно не будет, потому, что не упрекнут ни словом и не состроят героической мины самопожертвователя. За это их бывает уважают.
Их уважают, но никто не любит. Потому, что любить инструмент, да и вообще беспокоиться о его чувствах – это как-то глупо.
Потому, что у них масса недостатков типа «скверный характер», потому, что редкие из них умеют быть обходительны и приятны со всеми.
Потому, что они ассоциируемся с делами и неприятностями, которые пришли устранять.
Потому, что с ними – надо работать – это четкий стереотип, а развлекаться, естессно, принято с другими. Жовиальными, легкими, добродушными и т.д. Поэтому туда, где хорошо и весело их не зовут. И со временем, некоторые из них к этому привыкают или лицемерно думают «не очень то и хотелось».
Им не прощают не малейшего промаха, им не делают скидок, к ним не имеют снисхождения. Если они облажались – им обязательно дадут по шляпке там, где другому сказали бы «да ладно, старик». Они не могут позволить себе слабость или сумасбродство: то, что воспринимается милым вывертом от других, от них только раздражает. Инструмент не должен барахлить.
Все знают, что у них нет проблем, ну уж по крайней мере таких, с которыми гвозди не сладят сами. Поэтому им не предлагают помощь. Кроме других людей - гвоздей и то, если уж все совсем плохо. А они ее вряд ли попросят.
А еще они не имеют права устать. Сломаться – можно. Но только чтобы совсем. И тогда их хоронят с постными минами произнося, какие они были хорошие. И забывают. Точно так же, как забывают, когда проблема уже решена, только теперь – навсегда.
Почему-то никто не говорит им, что они хорошие при жизни, кроме таких же, как они гвоздей. Люди думают, что гвозди в этом не нуждаемся. Равно как все уверены, что уж они то точно не обижаются на «всякие глупости».
Быть гвоздем неудобно, но перестать – не реально. Это тоже род профессиональной деформации.
И если вы знаете человеков – гвоздей, то, пожалуйста, хоть изредка, хоть под Новый Год, скажите им приятное. От вас ведь не потребуется никаких усилий, но гвозди готовы поверить в искренность сказанного и этого им хватит надолго.
Усталость металла – страшная штука.
диагноз рабоче-сомнамбулический
перто из ЖЖВы когда-нибудь видели людей-гвоздей? А они есть.
Ими удобно сколачивать что-то, что сейчас рухнет, они отлично строят с нуля, они умеют не надеяться ни на кого и готовы сделать все сами, они безотказны и нержавеющи. Они очень удобная штука.
Их зовут, когда стряслась жопа, потому что знают – точно прискачут, а неудобно не будет, потому, что не упрекнут ни словом и не состроят героической мины самопожертвователя. За это их бывает уважают.
Их уважают, но никто не любит. Потому, что любить инструмент, да и вообще беспокоиться о его чувствах – это как-то глупо.
Потому, что у них масса недостатков типа «скверный характер», потому, что редкие из них умеют быть обходительны и приятны со всеми.
Потому, что они ассоциируемся с делами и неприятностями, которые пришли устранять.
Потому, что с ними – надо работать – это четкий стереотип, а развлекаться, естессно, принято с другими. Жовиальными, легкими, добродушными и т.д. Поэтому туда, где хорошо и весело их не зовут. И со временем, некоторые из них к этому привыкают или лицемерно думают «не очень то и хотелось».
Им не прощают не малейшего промаха, им не делают скидок, к ним не имеют снисхождения. Если они облажались – им обязательно дадут по шляпке там, где другому сказали бы «да ладно, старик». Они не могут позволить себе слабость или сумасбродство: то, что воспринимается милым вывертом от других, от них только раздражает. Инструмент не должен барахлить.
Все знают, что у них нет проблем, ну уж по крайней мере таких, с которыми гвозди не сладят сами. Поэтому им не предлагают помощь. Кроме других людей - гвоздей и то, если уж все совсем плохо. А они ее вряд ли попросят.
А еще они не имеют права устать. Сломаться – можно. Но только чтобы совсем. И тогда их хоронят с постными минами произнося, какие они были хорошие. И забывают. Точно так же, как забывают, когда проблема уже решена, только теперь – навсегда.
Почему-то никто не говорит им, что они хорошие при жизни, кроме таких же, как они гвоздей. Люди думают, что гвозди в этом не нуждаемся. Равно как все уверены, что уж они то точно не обижаются на «всякие глупости».
Быть гвоздем неудобно, но перестать – не реально. Это тоже род профессиональной деформации.
И если вы знаете человеков – гвоздей, то, пожалуйста, хоть изредка, хоть под Новый Год, скажите им приятное. От вас ведь не потребуется никаких усилий, но гвозди готовы поверить в искренность сказанного и этого им хватит надолго.
Усталость металла – страшная штука.
диагноз рабоче-сомнамбулический
[ цЫтатник ]
уже сказали [1]
Пятница, 4 Января 2008 г.
00:17 о Черных Драконах
Черные драконы — одни из самых опаснейших и коварных земных созданий. Поскольку это самый известный для человечества представитель рода драконов, обычно по нему и судят обо всем роде, перенося всю ненависть и нетерпимость на все виды, в том числе на красных (полнокровных) и магических драконов — одних из самых удивительных существ нашей планеты. Даже зеленые драконы, известные своей неспособностью существовать рядом с любыми видами белковой жизни, по сравнению с черными драконами оказываются замечательными соседями по планете — их способность следовать собственным обязательствам и рациональность в поведении позволяют нам сосуществовать вместе, иногда даже ко взаимной выгоде, пусть и в разных пространствах.
дочитать
все быстро испугались страшного мяУ
(с)тырено из ЖЖ
Черные драконы | Высоко
диагноз пьяное
дочитать
все быстро испугались страшного мяУ
(с)тырено из ЖЖ
Черные драконы | Высоко
диагноз пьяное
[ О себе, любимой ]
[ цЫтатник ]
уже сказали [2]
Среда, 19 Декабря 2007 г.
17:07 Мусаниф ЖЖОТ
Фредди Баггини, невысокий молодой человек со столь же низкими моральными устоями, сидел за столом и вписывал в конторскую книгу аккуратные колонки цифр. Любой бизнес требует скрупулезного подхода.
Держа ручку в толстых мясистых пальцах, Фредди подвел баланс, подсчитал прибыль и остался ею доволен. Дела шли неплохо. Гораздо лучше, чем этого можно было бы ожидать от столь тихого и далекого от основных деловых центров захолустья.
Фредди запер конторскую книгу в сейф, достал из бара бутылку кьянти и налил себе полный бокал. Увы, насладиться вкусом и ароматом вина в полной мере Фредди не удалось из-за появления его телохранителя и помощника по хозяйству Сэмми, который вошел в кабинет и возвестил о прибытии дорогого гостя.
Джеймс Гандольфини по кличке Гэндальф был широко известной в узких кругах посвященных лиц фигурой. Обычно он носил длинные серые балахоны, под которыми было удобно прятать любое, даже самое крупнокалиберное оружие, редко стриг волосы и всегда имел при себе массивную дубинку, которую выдавал за свой посох. Он был очень опасным субъектом, замешанным не в одно темное дело, и обычно работал посредником между великими мира сего и такими типами, как Фредди. (с)"Второе правило стрелка"
диагноз сонное
Держа ручку в толстых мясистых пальцах, Фредди подвел баланс, подсчитал прибыль и остался ею доволен. Дела шли неплохо. Гораздо лучше, чем этого можно было бы ожидать от столь тихого и далекого от основных деловых центров захолустья.
Фредди запер конторскую книгу в сейф, достал из бара бутылку кьянти и налил себе полный бокал. Увы, насладиться вкусом и ароматом вина в полной мере Фредди не удалось из-за появления его телохранителя и помощника по хозяйству Сэмми, который вошел в кабинет и возвестил о прибытии дорогого гостя.
Джеймс Гандольфини по кличке Гэндальф был широко известной в узких кругах посвященных лиц фигурой. Обычно он носил длинные серые балахоны, под которыми было удобно прятать любое, даже самое крупнокалиберное оружие, редко стриг волосы и всегда имел при себе массивную дубинку, которую выдавал за свой посох. Он был очень опасным субъектом, замешанным не в одно темное дело, и обычно работал посредником между великими мира сего и такими типами, как Фредди. (с)"Второе правило стрелка"
диагноз сонное
[ цЫтатник ]
10:55 Антонио вставил картридж с кровью в принтер и запустил клятву печататься
Понедельник, 10 Декабря 2007 г.
11:26 solo
не помню, кто поет и что за песня... кажется, что-то из шансона...
статейку интересную подкинули... хоть и на ресурсе "Леди" от мылору, но тем не менее...
(с)Но также сегодня появился целый слой людей, которые сознательно выбирают жизнь solo и не чувствуют себя несчастными и уж тем более ущербными и виноватыми. Они чувствуют себя вполне комфортно, устанавливая свободный стиль жизни, и не имеют потребности создавать семью, не желая этого и не завися, наконец, от общественного мнения. Они ведут активный образ жизни, отдавая большую часть себя профессиональной деятельности или общественной.
в основном посвящено проблеме женщины-одиночки... написанно может несколько... кривовато и где-то с переубеждением (которое иногда говорит о фальшивости), но тем не менее... аффтора статьи явно лично эта тема затрагивает.
зачесть сабж.
Кому что хочетсо обсудить - от дискуссии не откажусь.
диагноз сонное
наша жизнь - это соло
ошибся, но играй
ошибся, но играй
статейку интересную подкинули... хоть и на ресурсе "Леди" от мылору, но тем не менее...
(с)Но также сегодня появился целый слой людей, которые сознательно выбирают жизнь solo и не чувствуют себя несчастными и уж тем более ущербными и виноватыми. Они чувствуют себя вполне комфортно, устанавливая свободный стиль жизни, и не имеют потребности создавать семью, не желая этого и не завися, наконец, от общественного мнения. Они ведут активный образ жизни, отдавая большую часть себя профессиональной деятельности или общественной.
в основном посвящено проблеме женщины-одиночки... написанно может несколько... кривовато и где-то с переубеждением (которое иногда говорит о фальшивости), но тем не менее... аффтора статьи явно лично эта тема затрагивает.
зачесть сабж.
Кому что хочетсо обсудить - от дискуссии не откажусь.
диагноз сонное
[ интересоватости ]
[ цЫтатник ]
уже сказали [17]
Пятница, 7 Декабря 2007 г.
15:46 типпа скаааазка
tnx to Cheater_bin
Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит:
- Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил - извините, пожалуйста. А ещё я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой…
Змея, немного придя в себя, отвечает:
- Ты представляешь - у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу, на кого ты похож - ну и ты мне потом так же поможешь…
Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит:
- Ну, ты весь такой из себя мягкий, тёплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик… Мне кажется, что ты маленький зайчик!
Зайчик говорит:
- Да, ведь я сам давно это подозревал - огромное тебе спасибо! Теперь моя очередь помочь тебе.
Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает.
Потом неуверенно говорит:
- Ты знаешь… ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Ещё у тебя нет ни хребта, ни яиц… зато есть длинный язык. Мне кажется… ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?
Oliver Shanti & Friends | M-Fie Nti One Biaa
диагноз
Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит:
- Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил - извините, пожалуйста. А ещё я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой…
Змея, немного придя в себя, отвечает:
- Ты представляешь - у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу, на кого ты похож - ну и ты мне потом так же поможешь…
Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит:
- Ну, ты весь такой из себя мягкий, тёплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик… Мне кажется, что ты маленький зайчик!
Зайчик говорит:
- Да, ведь я сам давно это подозревал - огромное тебе спасибо! Теперь моя очередь помочь тебе.
Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает.
Потом неуверенно говорит:
- Ты знаешь… ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Ещё у тебя нет ни хребта, ни яиц… зато есть длинный язык. Мне кажется… ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?
Oliver Shanti & Friends | M-Fie Nti One Biaa
диагноз
[ цЫтатник ]
уже сказали [3]
Четверг, 6 Декабря 2007 г.
22:26 вот это определение!
подобные слышала, но это, ИМХА, шедевер:
амфибиотропная асфиксия
(с)
a_k_e_l_a
Башня Rowan | Horribile dictu | Бык и танцовщица
диагноз сомнамбулическое
амфибиотропная асфиксия
(с)
a_k_e_l_aБашня Rowan | Horribile dictu | Бык и танцовщица
диагноз сомнамбулическое
[ цЫтатник ]
уже сказали [2]
15:00 всем сайтам знакомств посвящается
tnx Cheater_bin
Sting | Mercury Falling | I Was Brought To My Senses
диагноз
Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.
Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.
Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.
А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.
Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.
Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.
Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.
Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.
А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.
Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.
Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом
Sting | Mercury Falling | I Was Brought To My Senses
диагноз
уже сказали [7]
Суббота, 1 Декабря 2007 г.
13:40 Прамужскиемячты
(с)перто тутЪ
АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.
В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело..
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.
поржать ишшо
диагноз сонное
АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.
В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело..
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.
поржать ишшо
диагноз сонное
уже сказали [2]
Пятница, 9 Ноября 2007 г.
11:28 Заживо погребенная в роке.
еще одна книга Маргариты Пушкиной...
красиво.
Особенно понравилось нетрадиционное заключение
- Кэптен, заходи, - старуха приветливо кивнула, вынув изо рта маленькую глиняную трубочку. Сэм, по кличке «Пингвин», подчиняясь неведомому доселе инстинкту, сделал глубокий вдох - сладковатый вкус дыма вызвал в памяти давний урок землеведения. «Хуанита-банана», - сообразил пришелец-двоечник, заменив придуманной «бананой» уставную марихуану.
проникнуться
(с)
диагноз заторможенное
красиво.
Особенно понравилось нетрадиционное заключение
- Кэптен, заходи, - старуха приветливо кивнула, вынув изо рта маленькую глиняную трубочку. Сэм, по кличке «Пингвин», подчиняясь неведомому доселе инстинкту, сделал глубокий вдох - сладковатый вкус дыма вызвал в памяти давний урок землеведения. «Хуанита-банана», - сообразил пришелец-двоечник, заменив придуманной «бананой» уставную марихуану.
проникнуться
(с)
диагноз заторможенное
Среда, 31 Октября 2007 г.
13:33 жЫзненно
Формулируя просьбу как вопрос, ты сам предлагаешь в ней отказать.
Формулируя просьбу как приказ, ты вызываешь желание сделать наоборот.
Формулируя просьбу как шутку, ты вызываешь жгучее желание тоже пошутить и выполнить.
[из рассылки]
диагноз убитое в работе
Формулируя просьбу как приказ, ты вызываешь желание сделать наоборот.
Формулируя просьбу как шутку, ты вызываешь жгучее желание тоже пошутить и выполнить.
[из рассылки]
диагноз убитое в работе
[ цЫтатник ]
уже сказали [1]
Вторник, 30 Октября 2007 г.
10:07 ГОСТЕВАЯ КНИГА САЙТА RUSSIA.ru
862 г. - Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус
897 г. - К нам заходит половецкий князь Кончак. "Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!"
Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.
940 г. - Царь Царьграда: "Дорогой, многоуважаемый вещий Олег! Можно мы уберем с ворот нашего города ваш oh shit?"
945 г. - "Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей."
988 г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко: "Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси."
Владимир для княгини Ольги: "Кажется - креститься надо."
1242 г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Тевтонские рыцари: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро. Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский. От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан (те, которые умели плавать)."
1240 г. - Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
1533 г. - Иван Грозный: "Выложил на сайте статью о воспитании детей."
1605 г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Поляки: "Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа."
1700 г. - Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу."
1770 г. - Князь Потемкин-Таврический: "Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!"
1812 г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Наполеон: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода. Спасибо, что проводили до дома."
1825 г. - "Внимание посетителей чатов DEKABRISTY.ru и VOL'NODUMTSY.ru! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты."
Чат DEKABRISTY.ru переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.
1861 г. - Александр II: "Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости."
1869 г. - Лев Толстой: "Выложил на сайте "Войну и Мир"."
Системный администратор: "Еще раз столько выложишь - отключу интернет навечно."
1898 г. - В.И.Ленин: "Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников".
1924 г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!"
1928 г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!"
1938 г. - "Хай пипл!.. А куда все пропали?"
1941 г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
1942 г. - Гитлер: "Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?"
Сталин: "Дурень, читай гостевую книгу сначала."
1945 г. - Гитлер: "Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома. Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты? "На Берлин" и "За Сталина".
1958 г. - Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!
1961 г. - Гагарин: "И все-таки она вертится."
1970 г. - "Внимание посетителей чатов DISSIDENTY.ru и VOL'NODUMTSY.ru! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива, пистолеты... и теплые вещи."
1985 г. - Сайт закрыт на перестройку.
1991 г. - Ни фига себе перестройка...
2000 г. - Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухожу.
2003 г. - Путин для Дж.Буша: "Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Буш: "Спасибо, уж лучше вы к нам."
(c) www.nunu.ru
диагноз сонное
897 г. - К нам заходит половецкий князь Кончак. "Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!"
Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.
940 г. - Царь Царьграда: "Дорогой, многоуважаемый вещий Олег! Можно мы уберем с ворот нашего города ваш oh shit?"
945 г. - "Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей."
988 г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко: "Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси."
Владимир для княгини Ольги: "Кажется - креститься надо."
1242 г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Тевтонские рыцари: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро. Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский. От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан (те, которые умели плавать)."
1240 г. - Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
1533 г. - Иван Грозный: "Выложил на сайте статью о воспитании детей."
1605 г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Поляки: "Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа."
1700 г. - Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу."
1770 г. - Князь Потемкин-Таврический: "Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!"
1812 г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Наполеон: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода. Спасибо, что проводили до дома."
1825 г. - "Внимание посетителей чатов DEKABRISTY.ru и VOL'NODUMTSY.ru! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты."
Чат DEKABRISTY.ru переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.
1861 г. - Александр II: "Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости."
1869 г. - Лев Толстой: "Выложил на сайте "Войну и Мир"."
Системный администратор: "Еще раз столько выложишь - отключу интернет навечно."
1898 г. - В.И.Ленин: "Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников".
1924 г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!"
1928 г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!"
1938 г. - "Хай пипл!.. А куда все пропали?"
1941 г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
1942 г. - Гитлер: "Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?"
Сталин: "Дурень, читай гостевую книгу сначала."
1945 г. - Гитлер: "Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома. Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты? "На Берлин" и "За Сталина".
1958 г. - Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!
1961 г. - Гагарин: "И все-таки она вертится."
1970 г. - "Внимание посетителей чатов DISSIDENTY.ru и VOL'NODUMTSY.ru! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива, пистолеты... и теплые вещи."
1985 г. - Сайт закрыт на перестройку.
1991 г. - Ни фига себе перестройка...
2000 г. - Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухожу.
2003 г. - Путин для Дж.Буша: "Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Буш: "Спасибо, уж лучше вы к нам."
(c) www.nunu.ru
диагноз сонное
Четверг, 18 Октября 2007 г.
11:27 в продолжение кошачьей темы
Кошки не ходят строем, у кошек нет документов.
Им не нужна прописка и даже билеты в кино.
Они сидят без работы или служат в числе агентов
Высших цивилизаций, но чаще им все равно.
Кошки не голосуют, рекламе они не верят,
Лукьяненко и Донцова для них не авторитет.
Кошки – это не люди, но кошки – это не звери,
Они - разумные монстры с весьма далеких планет.
Кошки не верят в бога, а если верят – то тайно,
И не в такого бога, в которого верим мы.
Все, что мы знаем о кошках, узнать удалось случайно,
Их мифы упоминают про ядерный свет зимы.
Но есть и у кошек слабость: им нравится чай в стакане
-Не пить чтоб, а любоваться, - заваренный крепко чай.
Они строчат телеграммы о стороже-ветеране,
Работающем на стройке: «Рекомендован в рай».
говорят, что (с)
диагноз мяф вам всем
Им не нужна прописка и даже билеты в кино.
Они сидят без работы или служат в числе агентов
Высших цивилизаций, но чаще им все равно.
Кошки не голосуют, рекламе они не верят,
Лукьяненко и Донцова для них не авторитет.
Кошки – это не люди, но кошки – это не звери,
Они - разумные монстры с весьма далеких планет.
Кошки не верят в бога, а если верят – то тайно,
И не в такого бога, в которого верим мы.
Все, что мы знаем о кошках, узнать удалось случайно,
Их мифы упоминают про ядерный свет зимы.
Но есть и у кошек слабость: им нравится чай в стакане
-Не пить чтоб, а любоваться, - заваренный крепко чай.
Они строчат телеграммы о стороже-ветеране,
Работающем на стройке: «Рекомендован в рай».
говорят, что (с)
диагноз мяф вам всем
[ цЫтатник ]
уже сказали [6]
Среда, 17 Октября 2007 г.
14:58 не удержалась
женщина-кошка не ползает ночью по крышам,
не носит кожу и не машет черным хлыстом.
Женщина-кошка не ищет место повыше,
ей больше нравится столик, тот, что рядом с окном.
женщина-кошка сидит в своем офисном кресле,
делает вид, что занята, и тихо мечтает поспать,
женщине-кошке все вокруг интересно,
и в то же самое время, в принципе, наплевать.
Женщина-кошка не ищет добра у начальства,
живя по принципу \"не просите, и так все дадут\",
женщина-кошка знает, что значит \"счастье\" -
свернуться клубочком и создавать уют.
Женщина-кошка не ловит мышек и мошек,
женщина-кошка не служит злу и добру,
Женщина-кошка любит безумно кошек,
и те ее любят - видимо, чуют сестру.
Женщина-кошка носит штаны и футболки,
Женщина-кошка сильная, но очень ранима притом,
и каждое утро, сшибая будильник с полки
в следующей жизни мечтает снова родиться котом...
(с)Дара
диагноз сонное
не носит кожу и не машет черным хлыстом.
Женщина-кошка не ищет место повыше,
ей больше нравится столик, тот, что рядом с окном.
женщина-кошка сидит в своем офисном кресле,
делает вид, что занята, и тихо мечтает поспать,
женщине-кошке все вокруг интересно,
и в то же самое время, в принципе, наплевать.
Женщина-кошка не ищет добра у начальства,
живя по принципу \"не просите, и так все дадут\",
женщина-кошка знает, что значит \"счастье\" -
свернуться клубочком и создавать уют.
Женщина-кошка не ловит мышек и мошек,
женщина-кошка не служит злу и добру,
Женщина-кошка любит безумно кошек,
и те ее любят - видимо, чуют сестру.
Женщина-кошка носит штаны и футболки,
Женщина-кошка сильная, но очень ранима притом,
и каждое утро, сшибая будильник с полки
в следующей жизни мечтает снова родиться котом...
(с)
Дарадиагноз сонное
[ цЫтатник ]
уже сказали [8]
Пятница, 12 Октября 2007 г.
16:40 Напомните мне пообещать вам что-нибyдь.
В рентгенкабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!
В маршрутке. Вечер. На одном из мест сидит мужчина и спит. Конечная остановка:
- Водитель, у вас тут спящий красавец. Пробовала разбудить - не смогла.
- Целовать не пробовали?
Поступило предложение убрать из русского языка букву е и вместо нее назначить другую букву. Она называется "Джокер" и пишется @. Она может быть буквой У, Я, или другими, в зависимости от того, что стоит слева и справа.
Когда ты будешь подниматься вверх, ты повстречаешь много разных людей. Не обижай их, потому что ты встретишь их всех ещё раз, когда будешь падать вниз.
Внук заходит в комнату и видит - его дед как ошалелый раскачивается на кресле-качалке. Внук удивляется:
- Дед, ты же с кресла так упадешь! Что с тобой?!
- Понимаешь, мне врач прописал больше двигаться...
Покупатель: - У вас есть модулятор-демодулятор?
Продавец: - Нет.
- Как?? У вас нет модулятора-демодулятора???
- Нет!!! А это что???
- Это модем.
Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интеpесоваться у нее, что было в школе.
- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, - отвечает девочка.
- И чему же нас учит эта сказка?
- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
- Ну ка скажи еще чего- нибудь сильное!
- 200 ньютонов.
КОШАЧЬИ СЛОВА В РУССКОМ ЯЗЫКЕ
Коверкот — коврик для кота.
Котелок — гибрид кота и теленка.
Котлован — кот, который ловит мышей.
Котловина — то же самое о кошке.
Котлета — победитель конкурса «Летний кот».
Кокотка — кошка, несущая яйца.
Кокошник — гнездо, куда кошка, несущая яйца, их откладывает.
Который — кот, подающий (как может) брачные объявления.
Некоторый — кот, лишенный некоторых достоинств и потому не подающий никаких объявлений.
Налокотник — гражданин, продающий котов только за наличный расчет.
Окот — форма слова «кот» в звательном падеже.
Подлокотник — владелец кота, безапелляционно дарящего вниманием обувь гостей.
Рокот — плотность или удельное сопротивление кота.
Переводы с иностранного:
Антрекот — войдите, кот (с франц.).
Бойкот — кот-мальчик (с англ.).
Кошара — огромный злобный кот (с кавказ.).
Лукошко — кошка Лу, героиня мексиканского сериала (с исп.).
Терракота — кошачья земля (с лат.).
[из рассылки]
диагноз так себе
- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!
В маршрутке. Вечер. На одном из мест сидит мужчина и спит. Конечная остановка:
- Водитель, у вас тут спящий красавец. Пробовала разбудить - не смогла.
- Целовать не пробовали?
Поступило предложение убрать из русского языка букву е и вместо нее назначить другую букву. Она называется "Джокер" и пишется @. Она может быть буквой У, Я, или другими, в зависимости от того, что стоит слева и справа.
Когда ты будешь подниматься вверх, ты повстречаешь много разных людей. Не обижай их, потому что ты встретишь их всех ещё раз, когда будешь падать вниз.
Внук заходит в комнату и видит - его дед как ошалелый раскачивается на кресле-качалке. Внук удивляется:
- Дед, ты же с кресла так упадешь! Что с тобой?!
- Понимаешь, мне врач прописал больше двигаться...
Покупатель: - У вас есть модулятор-демодулятор?
Продавец: - Нет.
- Как?? У вас нет модулятора-демодулятора???
- Нет!!! А это что???
- Это модем.
Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интеpесоваться у нее, что было в школе.
- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, - отвечает девочка.
- И чему же нас учит эта сказка?
- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
- Ну ка скажи еще чего- нибудь сильное!
- 200 ньютонов.
КОШАЧЬИ СЛОВА В РУССКОМ ЯЗЫКЕ
Коверкот — коврик для кота.
Котелок — гибрид кота и теленка.
Котлован — кот, который ловит мышей.
Котловина — то же самое о кошке.
Котлета — победитель конкурса «Летний кот».
Кокотка — кошка, несущая яйца.
Кокошник — гнездо, куда кошка, несущая яйца, их откладывает.
Который — кот, подающий (как может) брачные объявления.
Некоторый — кот, лишенный некоторых достоинств и потому не подающий никаких объявлений.
Налокотник — гражданин, продающий котов только за наличный расчет.
Окот — форма слова «кот» в звательном падеже.
Подлокотник — владелец кота, безапелляционно дарящего вниманием обувь гостей.
Рокот — плотность или удельное сопротивление кота.
Переводы с иностранного:
Антрекот — войдите, кот (с франц.).
Бойкот — кот-мальчик (с англ.).
Кошара — огромный злобный кот (с кавказ.).
Лукошко — кошка Лу, героиня мексиканского сериала (с исп.).
Терракота — кошачья земля (с лат.).
[из рассылки]
диагноз так себе
Четверг, 27 Сентября 2007 г.
11:30 за политику
утащщено у sofija_s
©еть
Я в последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз.
...
Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия/ Да пошли вы...
ЕС/ Соблюдайте правила приличия!
Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва/ +1
Латвия/ +1
ЕС/ Будте взаимовежливы!
Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия/ Русские козлы!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
читать подробнее
диагноз гы
©еть
Я в последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз.
...
Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия/ Да пошли вы...
ЕС/ Соблюдайте правила приличия!
Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва/ +1
Латвия/ +1
ЕС/ Будте взаимовежливы!
Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия/ Русские козлы!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
читать подробнее
диагноз гы
уже сказали [8]
Пятница, 21 Сентября 2007 г.
13:11 Переверни страницу
найдено на просторах ру-нета, время от времени встречается (с)The Dartz
Жил на горе дракон, и никого не трогал,
Целыми днями спал, видел хороший сон.
Мимо текла река, в город вела дорога,
Город вообще не знал, что на горе - дракон.
Переверни страницу, лай-ла-ли-лом, ла-ли-лэ,
Что-то ему приснится в следующей главе?
Что-то ему приснится, лай-ла-ли-лом, ла-ли-лэ,
Что-то должно случиться в следующей главе.
дальше
диагноз есть хочу!
Жил на горе дракон, и никого не трогал,
Целыми днями спал, видел хороший сон.
Мимо текла река, в город вела дорога,
Город вообще не знал, что на горе - дракон.
Переверни страницу, лай-ла-ли-лом, ла-ли-лэ,
Что-то ему приснится в следующей главе?
Что-то ему приснится, лай-ла-ли-лом, ла-ли-лэ,
Что-то должно случиться в следующей главе.
дальше
диагноз есть хочу!
[ цЫтатник ]
уже сказали [1]
Вторник, 18 Сентября 2007 г.
18:50 Письмо запорожских казаков турецкому султану
Википедия
любимая тема на уроках истории в школе - уболтать таки Жанну Ивановну на очередную декламацию письма казаков - очень уж душевно у нее это получалось, с чувством, толком и неподражаемым колоритом
ПРЕДЛОЖЕHИЕ МАГОМЕТА IV-го.
«Я, султан, сын Мухаммеда, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога, владелец царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и Малого Египта, царь над царями, властитель над властелинами, необыкновенный рыцарь, никем непобедимый воин, неотступный хранитель гроба Господня, попечитель самого Бога, надежда и утешение мусульман, смущение и великий защитник христиан — повелеваю Вам, запорожским казакам, сдаться мне добровольно безо всякого сопротивления и меня Вашим нападками не заставлять беспокоиться. Султан турецкий Мухаммед IV.»
мат инсайд!
ответ казаков и перевод его на современный язык
Комментарии
Следует отметить необычную мягкость и осторожность грозного султана, который против обыкновения не угрожал казакам страшными карами, а всего лишь предлагал им замириться. Обычный стиль и тон посланий османских владык — как предшественников, так и наследников Мохаммеда IV — был не таков. Вот, например, как автор послания запорожцам написал в Вену императору Священной Римской империи Леопольду I:
«Я объявляю тебе, что стану твоим господином. Я решил, не теряя времени, сделать с Германской империей то, что мне угодно, и оставить в этой империи память о моем ужасном мече. Мне будет угодно установить мою религию и преследовать твоего распятого бога. В соответствии со своей волей и удовольствием я запашу твоих священников и обнажу груди твоих женщин для пастей собак и других зверей. Довольно сказано тебе, чтобы ты понял, что я сделаю с тобой, — если у тебя хватит разума понять всё это. Султан Мохаммед IV».
диагноз сонное
любимая тема на уроках истории в школе - уболтать таки Жанну Ивановну на очередную декламацию письма казаков - очень уж душевно у нее это получалось, с чувством, толком и неподражаемым колоритом
ПРЕДЛОЖЕHИЕ МАГОМЕТА IV-го.
«Я, султан, сын Мухаммеда, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога, владелец царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и Малого Египта, царь над царями, властитель над властелинами, необыкновенный рыцарь, никем непобедимый воин, неотступный хранитель гроба Господня, попечитель самого Бога, надежда и утешение мусульман, смущение и великий защитник христиан — повелеваю Вам, запорожским казакам, сдаться мне добровольно безо всякого сопротивления и меня Вашим нападками не заставлять беспокоиться. Султан турецкий Мухаммед IV.»
мат инсайд!
ответ казаков и перевод его на современный язык
Комментарии
Следует отметить необычную мягкость и осторожность грозного султана, который против обыкновения не угрожал казакам страшными карами, а всего лишь предлагал им замириться. Обычный стиль и тон посланий османских владык — как предшественников, так и наследников Мохаммеда IV — был не таков. Вот, например, как автор послания запорожцам написал в Вену императору Священной Римской империи Леопольду I:
«Я объявляю тебе, что стану твоим господином. Я решил, не теряя времени, сделать с Германской империей то, что мне угодно, и оставить в этой империи память о моем ужасном мече. Мне будет угодно установить мою религию и преследовать твоего распятого бога. В соответствии со своей волей и удовольствием я запашу твоих священников и обнажу груди твоих женщин для пастей собак и других зверей. Довольно сказано тебе, чтобы ты понял, что я сделаю с тобой, — если у тебя хватит разума понять всё это. Султан Мохаммед IV».
диагноз сонное
[ интересоватости ]
[ цЫтатник ]
Четверг, 30 Августа 2007 г.
17:50 копи-пастл
Дача. Отпуск. Сижу в мансарде - душевно, тихо, никого нет... снизу - топтоптоп. Нашли... Нет, топот обрывается на полдороге, слышится бормотание - не слова, только интонация: азарт, замешательство, упрашивание, безнадёжность... топтоптопа нет.
- Это кто такой красивый вверх по лестнице идёт?
- Это я... (младшая, 4 года)... только я не иду... Я муху ловлю на окне. Ловила. Она не поймалась... (подавленно)
- Брр... зачем тебе муха?
- (оживившись) Нужно! Понимаешь, в песочнице паук сплёл ТАКУЮ паутину!! Такую красивую!!... что я его захотела угостить...
Выписка из Кодекса РФ об АПН. Статья 8.21:
1.Выброс вредных веществ в атмосферный воздух или вредное физическое воздействие на него без специального разрешения-влечет наложение адм. штрафа на граждан в размере 20-25 МРОТ; на должностных лиц- 40-50 МРОТ; на юр.лиц - 400-500 МРОТ...
Распечатал и повесил на работе в туалете. Не понравилось – сняли
Ночью в открытое окно залетела мышь и уселась на карниз, где днем ее и обнаружили. Друзья посоветовали постелить на пол белую простынь, мол ночью она усядется туда, потом завернуть и вынести на улицу. Постелил ночью простынь. днем иду проверять, а их там 7 штук спит.
Прохожу мимо магазина, на нём вывеска: "Требуется продавец Российской Федерации"
Уже и родиной открыто торгуют
- Дим, ты в хоккее чего-нить понимаешь?
- Их там шестеро, все с клюшками, у одного на голове дуршлаг.
В одном очень провинциальном городе однажды пытались устроить конкурс среди детских садов под названием "МАЛЫШИАДА".
- Знаешь, перед войной увеличивается количество родившихся мальчиков. Так сейчас, я посмотрела статистику и там, на 10 детей рождается 7 мальчиков и 1 девочка.
- Я так понимаю, с оставшимися двумя как раз и будем воевать?
Сидим вчера в кафешке с друзьями, пьём пиво,через часок захотелось пиво выпустить на волю, так выяснилось что там ещё и туалет платный... Ладно захожу, спрашиваю у тётеньки на входе скока стоит,она мне говорит "5 рублей", протягиваю 10р, она спрашивает один ли я или нет. Смотрю демонстративно назад, типа один я,оборачиваюсь и вижу девушка какая-то стоит, ну я и выдаю ей "Девушка,позвольте вас угостить"...
[из рассылки]
диагноз голодное вхлам
- Это кто такой красивый вверх по лестнице идёт?
- Это я... (младшая, 4 года)... только я не иду... Я муху ловлю на окне. Ловила. Она не поймалась... (подавленно)
- Брр... зачем тебе муха?
- (оживившись) Нужно! Понимаешь, в песочнице паук сплёл ТАКУЮ паутину!! Такую красивую!!... что я его захотела угостить...
Выписка из Кодекса РФ об АПН. Статья 8.21:
1.Выброс вредных веществ в атмосферный воздух или вредное физическое воздействие на него без специального разрешения-влечет наложение адм. штрафа на граждан в размере 20-25 МРОТ; на должностных лиц- 40-50 МРОТ; на юр.лиц - 400-500 МРОТ...
Распечатал и повесил на работе в туалете. Не понравилось – сняли
Ночью в открытое окно залетела мышь и уселась на карниз, где днем ее и обнаружили. Друзья посоветовали постелить на пол белую простынь, мол ночью она усядется туда, потом завернуть и вынести на улицу. Постелил ночью простынь. днем иду проверять, а их там 7 штук спит.
Прохожу мимо магазина, на нём вывеска: "Требуется продавец Российской Федерации"
Уже и родиной открыто торгуют
- Дим, ты в хоккее чего-нить понимаешь?
- Их там шестеро, все с клюшками, у одного на голове дуршлаг.
В одном очень провинциальном городе однажды пытались устроить конкурс среди детских садов под названием "МАЛЫШИАДА".
- Знаешь, перед войной увеличивается количество родившихся мальчиков. Так сейчас, я посмотрела статистику и там, на 10 детей рождается 7 мальчиков и 1 девочка.
- Я так понимаю, с оставшимися двумя как раз и будем воевать?
Сидим вчера в кафешке с друзьями, пьём пиво,через часок захотелось пиво выпустить на волю, так выяснилось что там ещё и туалет платный... Ладно захожу, спрашиваю у тётеньки на входе скока стоит,она мне говорит "5 рублей", протягиваю 10р, она спрашивает один ли я или нет. Смотрю демонстративно назад, типа один я,оборачиваюсь и вижу девушка какая-то стоит, ну я и выдаю ей "Девушка,позвольте вас угостить"...
[из рассылки]
диагноз голодное вхлам
уже сказали [1]
Среда, 29 Августа 2007 г.
09:44 начнем утро с копипастла
Новость дня:
В городе поставили памятник вандалам. Вандалы в замешательстве.
- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?
Перед тем, как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет.
- Почему вы меня все время отчитываете?!
- Могу и отпеть!
Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт.
Иду сегодня на работу. Вижу, стоит BMW-"семерка", навороченная по полной программе - крыльев только не хватает...
На лобовом стекле, под дворником цветная бумажка: "ПРИГЛАШАЕМ НА РАБОТУ В МАКДОНАЛЬДС..."
У моего приятеля неприятность - сломалась машинка для счета денег...
Ничто так не способствует развитию Интернета, как деградация телевидения.
Хоть в одном нашей стране бесспорно повезло:
Реклама на ТВ появилась одновременно с пультами дистанционного управления!
[из рассылки]
кондишен
диагноз сонное
В городе поставили памятник вандалам. Вандалы в замешательстве.
- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?
Перед тем, как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет.
- Почему вы меня все время отчитываете?!
- Могу и отпеть!
Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт.
Иду сегодня на работу. Вижу, стоит BMW-"семерка", навороченная по полной программе - крыльев только не хватает...
На лобовом стекле, под дворником цветная бумажка: "ПРИГЛАШАЕМ НА РАБОТУ В МАКДОНАЛЬДС..."
У моего приятеля неприятность - сломалась машинка для счета денег...
Ничто так не способствует развитию Интернета, как деградация телевидения.
Хоть в одном нашей стране бесспорно повезло:
Реклама на ТВ появилась одновременно с пультами дистанционного управления!
[из рассылки]
кондишен
диагноз сонное
Ой, эта площадка еще жива :...
[Print]
Вишневая