[из рассылки]

Говори правду, и тогда не придётся ничего запоминать.

Надпись на зеркале: "Даже не надейся - это ТЫ!"

Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:
- Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошел бы с ума!

На работе проверял документы для заключения договора с одним из московских медицинских учреждений. В одном из документов (схема теплоснабжения) присутствует объект "корпус долечивания".

Утром муж будит жену:
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена поворачивается на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.

Как-то раз в библиотеке нашел старый (1880 г.) путеводитель по Крыму.
Очень подробный; к тому же там содержались рекомендации в роде “Если вы захотите поехать на Яйлу, то вознице-татарину больше рубля не давайте”. Приводились пансионаты и цены на подаваемые кушанья. В том числе:
Стакан чаю - 40 коп.
Рюмка водки - 6 коп.
Теперь понятно, почему “чай не водка, много не выпьешь”!

- Чего хотят женщины?
- Чтобы все было как они хотят.

диагноз вмЭр... савсем вмЭр...

[из рассылки]

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.

Тяжело одновременно заниматься политикой доступного жилья в России и скупать недвижимость в Европе.

Раньше были РАЙком и РАЙсполком, а теперь сплошная АДминистрация.

Большинство людей в действительности не хотят свободы потому, что она предполагает ответственность, а ответственность большинство людей страшит.

Иду по улице, навстречу шагает дядька, похожий на потенциального рокера, но на футболке вместо привычных взгляду картинок типа Арии надпись: "Я - дурак". Иду, улыбаюсь, проходит мимо меня, я оборачиваюсь вслед и вижу на спине следующее: "И ты тоже". У меня истерика.

- Придумал новый артефакт "Бесконечный мешок семечек" Остается придумать что он дает.
- Герой тупо стоит на карте и пропускает ходы...

Вечером идет домой программер, несет винчестер с софтом. Навстречу ему два милиционера. Видят, хакер что-то за пазухой несет, аккуратно так:
- Что несешь?!
- Винч... э-э, жесткий диск несу.

Sting | Mercury Falling | All Four Seasons
диагноз сонное

[из рассылки]

Зоологи обнаружили в лесах ежиков-мазохистов. Они сворачиваются в клубок наоборот!

Согласно последним исследованиям ученых выяснилось, что журналисты берут новости из интернета, а не придумывают сами, как считалось ранее.

Дело было лет десять назад, я тогда работал в одной смешной железнодорожной конторе мелким начальником. Но! Хоть и мелким, а свой отдельный кабинет имел. А в то время были в моде эдакие плакаты-календари с изображением макак в разных ситуациях - у меня, например, за спиной на стене висел плакат с изображением макаки в костюме, в очках, с авторучкой, за столом с телефонами и т.д. , короче - начальник!
Теперь ближе к истории. Рядом находился кабинет сменного диспетчера, где периодически командовала (кажется, и до сих пор) одна прикольная мадам по имени Татьяна. После обеда, когда беготня в конторе несколько затихала, она имела привычку от скуки бродить по кабинетам с целью поболтать. Однажды, сижу за столом, сочиняю какой-то отчет и тут заходит Таня. Встает напротив меня, упирается руками в стол и спрашивает:
- Евгений Юрьевич, а что это у вас на стене висит?
На что я, не поднимая головы, отвечаю:
- Зеркало!
Долго еще после этого она ко мне без дела не заходила...

Пиво, дача, вечер.
Смотрю, около дома ёж ест из собачьей миски.
Решил погладить.
Кто ж знал, что он подпрыгнет!!!!!!!

У одного программиста скринсейвером были рыбки.
Кота госпитализировали с диагнозом "Общее истощение организма и социально опасное поведение".

... Программирование в принципе простейшее дело. Какие-то там единицы и нолики...

Era | In Quelle Trine Morbide
диагноз туплю

потырено тутЪ

- Красивыми не рождаются...
- Ага, красивыми пользуются.

Из сборника гусарских пословиц и поговорок:
"Кто к нам на работу придёт, тот от неё и сдохнет!"
"Дайте мне ядерную кнопку, и я переверну весь мир!"
"Цель определяет калибр".
"За одного битого до трёх лет дают".
====================================================================
[из рассылки]

Я как-то участвовал в пейнтбольной схватке сотрудников одного провинциального университета, в котором несколько лет проработал. Все оделись в камуфляж, исключением был один чудовищного размера парень (рост 206), весельчак и умница. В кинотеатрах его тихо ненавидели, - угадайте, почему. Но замечаний на моей памяти не делали: ОЧЕНЬ уж он был большой и сильный. Как-то этот парень робко спросил у меня: "А если я буду гулять по Москве ночью - меня не ограбят?" Я убедил его, что таких дураков в Москве вряд ли много... Так вот, он пришел в костюме белой мышки. С розовыми ушками, хвостиком, и пр. Представьте себе такую "мышку", крадущуюся с ружжом по пейнтбольному полю. Инструкторы едва могли говорить от смеха. У врагов тряслись руки. Сквозь тяжелое дыхание из под масок пробивалось какое-то всхлипывание. Вид идущей в атаку "мышки" вызывал истерику и смутные ассоциации с ранним рассказом Рыбакова (это который "Носитель Культуры"). К концу игры его заляпали сверху-донизу, но удовольствия все получили массу.

Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.

Утром по телевизору репортаж журналистки об оснащении машин ГИБДД всякими новинками: "... машины оснащены новейшей ЦИФРОВОЙ техникой. Теперь все можно записать на ПЛЕНКУ и улучшить доказательную базу"

диагноз сонное

http://prikol.bigmir.net/view/28599/

Студенты трех моих групп (две четвертый курс, одна второй) на первом семинаре получили задание для письменной работы следующего содержания:
1. Как вы относитесь к пробуждению Ктулху?
2. Кто подставил кролика Роджера?
3. Имеет ли Россия достаточный военный потенциал для отражения крупномасштабной инопланетной экспансии?
4. Как вы относитесь к МЕДВЕДУ?
5. Почему Интернет в Росии такой дорогой?
6. Красная или синяя таблетка?
7. Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?
8. Откуда взяты вопросы 1-7?
Избранные ответы:

"Самое опасное оружие в космосе - ультразвуковая вакуумная установка. При облучении космического корабля ультразвуком, тот рассыпается в кварковую пыль, 30% экипажа при этом опускают концы в воду" (с)...

добро должно быть с кулаками
с хвостом и острыми рогами
с копытами и с бородой
колючей шерстию покрыто
огнем дыша, бия копытом
оно придет и за тобой!
ты слышишь - вот оно шагает
с клыков на землю яд стекает
хвост гневно хлещет по бокам
добро, зловеще завывая, рогами тучи задевая
все ближе подползает к нам
тебе ж , читатель мой капризный
носитель духа гуманизма
желаю я Д о б р а , и пусть
при встрече с ним глухую полночь
прорежет жуткий крик "на помощь!"
а дальше - чавканье и хруст!



Sting | ... Nothing Like The Sun | Englishman In New York
диагноз бу

стырено тутЪ

Глава 1. Доисторическая эпоха.
В древние времена жизнь на Земле была трудной и опасной. Как свидетельствуют лучшие голливудские историки, планета была заселена злобными динозаврами, поэтому первым людям приходилось в основном жить на деревьях. Рацион питания их составляли фрукты и коренья. Не было ни пепси-колы, ни Макдональдсов, ни картошки-фри. Как видим, отсутствовали всякие условия для дальнейшей эволюции. Так продолжалось до тех пор, пока не появились первые американцы. Первые американцы жили в доисторические времена очень разрозненно и даже не догадывались о существовании друг друга.
Так как на первых порах Боинг-747 еще не был изобретен, американцам приходилось жить на разных континентах.
Кроме того, у них не было даже своего государства. Но именно благодаря усилиям первых американцев началось настоящее развитие человеческой цивилизации. А динозавры, которым были чужды идеалы свободы и демократии, начали постепенно вымирать. А первые американцы тем временем в считанные годы сделали ряд важнейших открытий. К таковым, например, относились изобретение палки-копалки, каменного топора и колеса. Американцы первыми научились добывать огонь и охотиться со скунсами на выхухолей. Библию, естественно, тоже написали американцы. Так закончилась доисторическая эпоха человечества. Начались средние века...
продолжить просвещаться

Era | Adajio
диагноз похуистический

Представляемая повесть является произведением в жанре "фентези". События повести происходят в созданном автором мире, с оригинальной метафизической конструкцией и эклектичными пейзажами ландшафта. Что касается персонажей произведения, то здесь автор выбрал принципиально новый подход в отношении понятия и образа героев. Отталкиваясь от античного понимания термина "герой", которое было скорее понятием генетическим, с такими характеристиками, как печать рока или предназначение, нежели понятием социальным, автор расширяет его, не меняя самой структуры. Это было достигнуто, применяя принцип многогранности личности, что позволило максимально усложняя её, не нарушить гармонии целого. Сюжет повести хронологичен, в нём происходит достаточно динамичная смена событий, нисколько не нарушающая внутренних связей и последовательности восприятия сюжетной линии. Радиальная противоположность главных героев в начале повествования, под воздействием различных факторов, изменяет их образы, достраивая и наполняя личности, даже, в некотором роде смещая мировоззренческие оси, но, в то же время, по сути оставляя их сущности неизменными. Помимо сказанного выше, повесть полна красочных описаний ландшафтов, фантастических существ, боевых сцен, диалогов, время от времени обретающих мелодраматический окрас, а так же философских отступлений в контексте размышлений основных персонажей. Последнее, что по мнению автора следует отметить, характеризуя данное произведение, это то, что он не оставляет без внимания ни один поставленный вопрос, который был призван заинтриговать читателя. Все проблемы и вопросы решаются, как относительно структуры созданного мира, так и общекультурных установок

потырено из свежего выпуска проды

радио
диагноз сомнамбулическое

ну... или его подали

прозревать тутЪ

Ли | Темная сторона
диагноз доброе

John Williams and the London Symphony Orchestra | Star Wars: Episode III - Revenge of the Sith | A New Hope and End Credits
диагноз скептическое