дневник заведен 30-05-2004
постоянные читатели [107]
-ProTon-, Aith, Alma, AntiMiau, Astro-nautka, Basilews, Black Dragon, BlackDrago, blackpuma_lara, chilli, clamour girle, Dark Lady Catiche, Dark Witch, Darth Schturmer, Darth SIth, DeadMorozz, DSetta, Elegiya, elpis, Ely, flater, GibajD, Gilad, Grimble, Kameshek, katalina, ktor, Kventin, Lady Xerra, Leonid_Dickman, Liberta, LiL, Luke S, Maribelle, Marsh, merryginn, MISTIK, Moonlight Dancer, Nash, nut, okolot, Peresmeshnik, Petty, Romario, Sad_Devil, Seele, SoilGradth, Solveig, strolk, Sweet Witch, tagetes, Taisin, TaiteilijatarSusanne, Tender_Angel, the_Dark_One, Uhrwerk Engel, Uncatchable Jane, V-Z, Volkodav, vvol, Wilvarin, Winterlady, Авантюристка, Алита Омбра, Алькор, Бегущая по Волнам Н, Бордо, Бумеранг, Вредные Советы, Герр Зайчег, Грейс, Дио Вильварин, Дорогая редакция, достало, значиттакнадо, Кай фон Кловис, капитан Пелеон, Каприз, Кицуне, Кэм, Ленка-пенка, Лисена Вильранен, Лисса, Лоллия Паулина, Невидимка, НИИЧАВО, Нью-Надежда, Осень, Призрак джедая, СанСаныч, Снежный рассвет, Спокойный, Старк, ТАРЗАНКА, Татьянин день, Темная Кошка, удалилась, Уиндина, Феечка зеленая, Шпулька, Эль, Элэлил Флорэс, Эрени Корали, Эрх Джастин, Яшма, _Зю_, _Небо_
-ProTon-, Aith, Alma, AntiMiau, Astro-nautka, Basilews, Black Dragon, BlackDrago, blackpuma_lara, chilli, clamour girle, Dark Lady Catiche, Dark Witch, Darth Schturmer, Darth SIth, DeadMorozz, DSetta, Elegiya, elpis, Ely, flater, GibajD, Gilad, Grimble, Kameshek, katalina, ktor, Kventin, Lady Xerra, Leonid_Dickman, Liberta, LiL, Luke S, Maribelle, Marsh, merryginn, MISTIK, Moonlight Dancer, Nash, nut, okolot, Peresmeshnik, Petty, Romario, Sad_Devil, Seele, SoilGradth, Solveig, strolk, Sweet Witch, tagetes, Taisin, TaiteilijatarSusanne, Tender_Angel, the_Dark_One, Uhrwerk Engel, Uncatchable Jane, V-Z, Volkodav, vvol, Wilvarin, Winterlady, Авантюристка, Алита Омбра, Алькор, Бегущая по Волнам Н, Бордо, Бумеранг, Вредные Советы, Герр Зайчег, Грейс, Дио Вильварин, Дорогая редакция, достало, значиттакнадо, Кай фон Кловис, капитан Пелеон, Каприз, Кицуне, Кэм, Ленка-пенка, Лисена Вильранен, Лисса, Лоллия Паулина, Невидимка, НИИЧАВО, Нью-Надежда, Осень, Призрак джедая, СанСаныч, Снежный рассвет, Спокойный, Старк, ТАРЗАНКА, Татьянин день, Темная Кошка, удалилась, Уиндина, Феечка зеленая, Шпулька, Эль, Элэлил Флорэс, Эрени Корали, Эрх Джастин, Яшма, _Зю_, _Небо_
цитатник:
- • лента
хочухи:
- • группы хочух
- • rss
местожительство:
СевастопольПонедельник, 11 Декабря 2006 г.
16:03 Образование позволяет человеку совершать осмысленные ошибки
В фильме одном видел: на вражеский берег высаживается бравый американский десант. Все бы хорошо, но на берегу их ждет подлая засада, устроенная самым гадским гадом в фильме. Все для десантников закончилось плохо - убили их всех. Под тревожную музыку камера показывает панораму боя - трупы солдат плавают в кровавой воде. А рядом с ними их АВТОМАТЫ ПЛАВАЮТ. В кучку сбились, блин, и на волнах колышутся. Нууууу оооочень это был наверное низкобюджетный фильм.
Замечательный подарок на 8 марта для девушек любящих носить одежду с глубоким откровенным декольте - золотой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано три слова: "В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!"
Не главное - докопаться до истины, главное - проводки не перепутать.
Вопрос: скажи пожалуйста а куда перемещаются файлы при их удалении с флэшки?
Ответ: Файлы никуда не перемещаются. Система маркирует их как несуществующие и они лежат невидимыми. Они хотят, чтобы их заметили, прочитали, запустили, но ты не видишь их, ты тупо смотришь в экран на пустой каталог и не видишь этих файлов, хотя они на самом деле там есть. А потом... Потом, когда системе потребуется место для того, чтобы записать другие файлы она начинает потихоньку отгрызать части от тех файлов, которые удалены. Это может длиться очень долго. Удаленным файлам больно, они хотят кричать, стонать, вопить но не могут.
Теперь ты знаешь правду. Прояви гуманизм - не удаляй ничего.
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.
В общем, у нас в универе есть лектор с фамилией Баран. И у него такой финт (старшекурсники рассказали). Когда первый раз приходит на лекцию, его первые слова: "Я - Баран" и кто после этого начинает смеяться, тот его враг пожизненно и больше трояка не видать. Так вот видит наш первый курс, заходит он и говорит: "Я - Баран", вся аудитория спокойная и только один тип начинает дико ржать, падает на пол и катается, Лектор подходит, одевает очки и так строго: "Фамилия?"
Тот подымается и совершенно серьёзно говорит: "Козёл".
Любая простая задача может быть сделана неразрешимой, если по ней будет проведено достаточно совещаний.
[из рассылки]
Замечательный подарок на 8 марта для девушек любящих носить одежду с глубоким откровенным декольте - золотой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано три слова: "В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!"
Не главное - докопаться до истины, главное - проводки не перепутать.
Вопрос: скажи пожалуйста а куда перемещаются файлы при их удалении с флэшки?
Ответ: Файлы никуда не перемещаются. Система маркирует их как несуществующие и они лежат невидимыми. Они хотят, чтобы их заметили, прочитали, запустили, но ты не видишь их, ты тупо смотришь в экран на пустой каталог и не видишь этих файлов, хотя они на самом деле там есть. А потом... Потом, когда системе потребуется место для того, чтобы записать другие файлы она начинает потихоньку отгрызать части от тех файлов, которые удалены. Это может длиться очень долго. Удаленным файлам больно, они хотят кричать, стонать, вопить но не могут.
Теперь ты знаешь правду. Прояви гуманизм - не удаляй ничего.
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.
В общем, у нас в универе есть лектор с фамилией Баран. И у него такой финт (старшекурсники рассказали). Когда первый раз приходит на лекцию, его первые слова: "Я - Баран" и кто после этого начинает смеяться, тот его враг пожизненно и больше трояка не видать. Так вот видит наш первый курс, заходит он и говорит: "Я - Баран", вся аудитория спокойная и только один тип начинает дико ржать, падает на пол и катается, Лектор подходит, одевает очки и так строго: "Фамилия?"
Тот подымается и совершенно серьёзно говорит: "Козёл".
Любая простая задача может быть сделана неразрешимой, если по ней будет проведено достаточно совещаний.
[из рассылки]
[ Prikols ]
Пятница, 8 Декабря 2006 г.
15:07 ну и чтоб не расслаблялись :)
12:49 Чуден Ирак при тихой погоде. Редкий американец доберется до середины страны.
Альпинисты в горах. Надо перейти пропасть по тоненькому бревнышку. Все боятся. Тут идет местный пастух с бараном. Барана на плечо и перешел спокойно.
Туристы ему:
- Слушай, перенеси нас всех, заплатим по рублю с человека!
Он всех перенес, остался последний. До середины донес, зашатался, взял, да и кинул туриста в пропасть, сам дошел.
Остальные пастуху:
- Ты че, мужик, о№уел, ты че наделал?!
А он им:
- Да чего там, рублем больше, рублем меньше...
- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не вы?
Случилось только что. Ожидался к нам в контору заграничный клиент, говорящий только на аглицком языке. Естественно, ожидался он с переводчиком. Приходят они к нам.
Смотрю я на переводчика, и чувствую - кого-то он мне напоминает: худощавый, волосы назад зализаны, противная улыбка и темные очки... Короче, весьма похож на агента Смита из Матрицы. Но это мелочи. Когда он обратился к клиенту:
"Мистер Андерсен..." - у нас легли все!
А клиент очень обиделся: ему сказали - солидная контора, а все ржут, как кони.
Я мазюка-равазюка!
Развазюкала мазю!
Набузю наскока мозу,
Лязю в лузю и лезю!
Этот острый по содержанию педологический трактат в поэмической, можно сказать в лироэпической форме с элементами микропсихоанализа посвящен начальной фазе становления маленького гражданина. В гротесковой форме показана зарождающаяся делинквентность индивида.
Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.
Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.
Не, нас русских не победить - мы сами вымрем...
Москва, Ашан. Две тетки за сорок. Идут с тележками вдоль полок.
Одна (Т1) отстает, нагибается и что-то поднимает с пола.
Т1: Смотри - я ручку нашла!
Вторая (Т2) абсолютно флегматично поворачиваясь
Т2: - Стой!
Т2 отходит метра на 3, останавливается.
Т2: - Нажимай! (типа кнопку сверху авторучки)
Т1, радостно улыбаясь, давит на кнопку.
Т2 (с той же флегматичностью): - Не взорвалась? Тогда ВОЗЬМИ СЕБЕ.
[из рассылки]
Enigma | Dreaming Of Andromeda
диагноз голодное
Туристы ему:
- Слушай, перенеси нас всех, заплатим по рублю с человека!
Он всех перенес, остался последний. До середины донес, зашатался, взял, да и кинул туриста в пропасть, сам дошел.
Остальные пастуху:
- Ты че, мужик, о№уел, ты че наделал?!
А он им:
- Да чего там, рублем больше, рублем меньше...
- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не вы?
Случилось только что. Ожидался к нам в контору заграничный клиент, говорящий только на аглицком языке. Естественно, ожидался он с переводчиком. Приходят они к нам.
Смотрю я на переводчика, и чувствую - кого-то он мне напоминает: худощавый, волосы назад зализаны, противная улыбка и темные очки... Короче, весьма похож на агента Смита из Матрицы. Но это мелочи. Когда он обратился к клиенту:
"Мистер Андерсен..." - у нас легли все!
А клиент очень обиделся: ему сказали - солидная контора, а все ржут, как кони.
Я мазюка-равазюка!
Развазюкала мазю!
Набузю наскока мозу,
Лязю в лузю и лезю!
Этот острый по содержанию педологический трактат в поэмической, можно сказать в лироэпической форме с элементами микропсихоанализа посвящен начальной фазе становления маленького гражданина. В гротесковой форме показана зарождающаяся делинквентность индивида.
Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.
Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.
Не, нас русских не победить - мы сами вымрем...
Москва, Ашан. Две тетки за сорок. Идут с тележками вдоль полок.
Одна (Т1) отстает, нагибается и что-то поднимает с пола.
Т1: Смотри - я ручку нашла!
Вторая (Т2) абсолютно флегматично поворачиваясь
Т2: - Стой!
Т2 отходит метра на 3, останавливается.
Т2: - Нажимай! (типа кнопку сверху авторучки)
Т1, радостно улыбаясь, давит на кнопку.
Т2 (с той же флегматичностью): - Не взорвалась? Тогда ВОЗЬМИ СЕБЕ.
[из рассылки]
Enigma | Dreaming Of Andromeda
диагноз голодное
[ Prikols ]
Четверг, 7 Декабря 2006 г.
18:15 Не надо очеловечивать компьютеры. Они страсть как этого не любят.
Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно еще 5 минут!
Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт… Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:
- Вам для девушки «нежно-романтичное» или «чтоб срубило»?
Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год…….
В настоящее время более 90 процентов всех сайтов в Интернете построены с незаконным использованием копий авторских работ, которые размещаются без разрешения автора и без указания его имени. В области графической рекламы эта цифра доходит практически до 100 процентов. В мировом Интернете для обозначения этого явления используется термин Рisding, и думается, что он имеет русские корни...
Инвентаризация в Московском зоопарке: - Вот кобры, 20 мотков по 50 метров. Китайские карликовые пони - 2 ведра...
"Занимательная хирургия". Том 1
В боксе ввели два новых правила: помощь зала и звонок другу.
[из рассылки]
Vangelis | Tales of the Future
диагноз в работе
Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт… Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:
- Вам для девушки «нежно-романтичное» или «чтоб срубило»?
Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год…….
В настоящее время более 90 процентов всех сайтов в Интернете построены с незаконным использованием копий авторских работ, которые размещаются без разрешения автора и без указания его имени. В области графической рекламы эта цифра доходит практически до 100 процентов. В мировом Интернете для обозначения этого явления используется термин Рisding, и думается, что он имеет русские корни...
Инвентаризация в Московском зоопарке: - Вот кобры, 20 мотков по 50 метров. Китайские карликовые пони - 2 ведра...
"Занимательная хирургия". Том 1
В боксе ввели два новых правила: помощь зала и звонок другу.
[из рассылки]
Vangelis | Tales of the Future
диагноз в работе
[ Prikols ]
Вторник, 5 Декабря 2006 г.
16:37 В прошлом году у меня было раздвоение личности. В этом году у нас уже все в порядке.
Давно это было. Пакетики тогда в дефиците были, да и в цене (рублей 5!). Заходит к нам на работу знакомый. Пакет у него красивый такой. С надписью: "ПИТЛЕР. СТАНКИ И АВТОМАТЫ". Вышел он на 5 минут, а пакетик оставил. Обошлись без "РнотоShop"a. Ватка, ацетончик. Ехал он домой на метро и долго не мог понять почему на него ВСЕ косятся. А как бы вы отнеслись к юноше с пакетиком на котором написано: "ГИТЛЕР. ТАНКИ И АВТОМАТЫ"?
Хорошо не арестовали.
Компьютерный вирус купит по ипотеке двухъядерный процессор с удобствами для длительного проживания.
Недавно вернулся с Байкала, где услышал историю про одного экскурсовода. Этот мужичок получил группу из нескольких американцев и повез их на Байкал. Начал рассказывать, что это самое большое озеро в мире, самое глубокой, самое чистое и т.д. И желая поразить американцев объемом воды в Байкале, он сказал примерно следующее:
- Вот если взять все население США и утопить в Байкале, то уровень воды поднимется только на 10 сантиметров!
Я правда сам прикинул - у меня 1 миллиметр получился.
Импортный велотренажёр. Кажется голландский. На педалях наклейки "R" и "L", которые указывают, где должна быть правая и, соответственно левая нога...
Звонит телефон, просят жену. Она берет трубку, оттуда:
- Привет. Это Рустем (по голосу узнает своего однокласника, с которым не виделись лет 5).
После обязательных сколько лет, сколько зим следует (с той стороны):
- Слушай, мы тут с ребятами в ресторанчике посидели, а у нас денег не хватило. Кому ни позвоню, никого дома нет. Ты не можешь тысячу одолжить на пару дней? Выручай, а...
Ну что в таком случае делать? Хватает жена деньги, все что дома имелись, плюет на все дела, коих немеряно, бросает детей на меня и общественным транспортом катит к указанному ресторану.
Дальнейшее она мне объясняла по телефону: Подъезжает — там у входа в ресторан ее дружным гулом встречает толпа одноклассников. Все трезвые, все с деньгами. Оказывается пару приколистов решили собрать класс — вот таким макаром всех и обзвонили. И заметьте — ни один не отказался. Попробуйте идти обычным путем, с оповещением за пару месяцев, фиг соберете хотя бы треть, все ж в делах....
А так раз уж пришли, так толпой в ресторан и повалили.
[из рассылки]
Хорошо не арестовали.
Компьютерный вирус купит по ипотеке двухъядерный процессор с удобствами для длительного проживания.
Недавно вернулся с Байкала, где услышал историю про одного экскурсовода. Этот мужичок получил группу из нескольких американцев и повез их на Байкал. Начал рассказывать, что это самое большое озеро в мире, самое глубокой, самое чистое и т.д. И желая поразить американцев объемом воды в Байкале, он сказал примерно следующее:
- Вот если взять все население США и утопить в Байкале, то уровень воды поднимется только на 10 сантиметров!
Я правда сам прикинул - у меня 1 миллиметр получился.
Импортный велотренажёр. Кажется голландский. На педалях наклейки "R" и "L", которые указывают, где должна быть правая и, соответственно левая нога...
Звонит телефон, просят жену. Она берет трубку, оттуда:
- Привет. Это Рустем (по голосу узнает своего однокласника, с которым не виделись лет 5).
После обязательных сколько лет, сколько зим следует (с той стороны):
- Слушай, мы тут с ребятами в ресторанчике посидели, а у нас денег не хватило. Кому ни позвоню, никого дома нет. Ты не можешь тысячу одолжить на пару дней? Выручай, а...
Ну что в таком случае делать? Хватает жена деньги, все что дома имелись, плюет на все дела, коих немеряно, бросает детей на меня и общественным транспортом катит к указанному ресторану.
Дальнейшее она мне объясняла по телефону: Подъезжает — там у входа в ресторан ее дружным гулом встречает толпа одноклассников. Все трезвые, все с деньгами. Оказывается пару приколистов решили собрать класс — вот таким макаром всех и обзвонили. И заметьте — ни один не отказался. Попробуйте идти обычным путем, с оповещением за пару месяцев, фиг соберете хотя бы треть, все ж в делах....
А так раз уж пришли, так толпой в ресторан и повалили.
[из рассылки]
[ Prikols ]
Четверг, 30 Ноября 2006 г.
15:42 Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...
В пятницу видел потрясающую картину: молодой человек лет 17-ти, идет курит, пьет пиво, говорит по мобильнику и несет чемодан. Казалось бы, ничего необычного.
Но! Чемодан он нес в левой руке, а в правой - одновременно: пиво (которое он пьет), сигарета (которую он курит) и мобильник (по которому он говорит).
Объявление: "Хочу вернуть мужа в семью. Надоел."
На юрфаке КГУ есть доцент (тогда ст. препод) Момотов.Однажды симпатиШная студентка попыталась встряхнуть своими длинными волосами, и вдруг ее волосы кто-то дернул. Обложив на уровне диссертации обидчика, она поворачивается и видит, что волосы зацепились за пуговицу пиджака Момотова. Она, конечно, застеснялась... Но Момотов нашелся:"Вот так всегда: сначала студентки сами цепляются, а потом я еще и виноват..."
В результате варварского уничтожения памятников архитектуры 18 века появились памятники архитектуры 19 века.
Недавно открываю городскую газету рекламных объявлений. Такой огромный талмуд, на первой странице которого для удобства размещено оглавление с номерами страниц. Нахожу раздел "Знакомства" и читаю рубрики:
"Дамы приглашают Кавалеров"
"Кавалеры приглашают Дам"
"Дамы приглашают Дам"
"Кавалеры приглашают Кавалеров"
(последняя рубрика меня просто добила
)
"ТАHЦУЮТ ВСЕ" !!!!!
Продвинутый пользователь банкомата
- Господин Кутузов, что это там вдалеке горит?
- Химки!
- Зачем?
- Тренируюсь!
Религия - это инструмент для контроля, необходимость в котором пропала с появлением телевидения.
Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря:
- Книги по программированию где?
Ему объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове стилистически неправильно.
Программист:
- Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?
Про приставучих "Свидетелей иеговыХ" и прочих сектантоф... Список вопросов для поставления их в тупик и невыхода оттуда:
1 Адам и Ева были до динозавров или после?
2 Почему их не сожрали динозавры?
3 Как два их сына начали род человеческий?
4 От кого произошли обезьяны?
5 Как появились китайцы и негры?
6 Как люди попадали в Америку до ее открытия?
[из рассылки]
диагноз сомнамбулическое
Но! Чемодан он нес в левой руке, а в правой - одновременно: пиво (которое он пьет), сигарета (которую он курит) и мобильник (по которому он говорит).
Объявление: "Хочу вернуть мужа в семью. Надоел."
На юрфаке КГУ есть доцент (тогда ст. препод) Момотов.Однажды симпатиШная студентка попыталась встряхнуть своими длинными волосами, и вдруг ее волосы кто-то дернул. Обложив на уровне диссертации обидчика, она поворачивается и видит, что волосы зацепились за пуговицу пиджака Момотова. Она, конечно, застеснялась... Но Момотов нашелся:"Вот так всегда: сначала студентки сами цепляются, а потом я еще и виноват..."
В результате варварского уничтожения памятников архитектуры 18 века появились памятники архитектуры 19 века.
Недавно открываю городскую газету рекламных объявлений. Такой огромный талмуд, на первой странице которого для удобства размещено оглавление с номерами страниц. Нахожу раздел "Знакомства" и читаю рубрики:
"Дамы приглашают Кавалеров"
"Кавалеры приглашают Дам"
"Дамы приглашают Дам"
"Кавалеры приглашают Кавалеров"
(последняя рубрика меня просто добила
) "ТАHЦУЮТ ВСЕ" !!!!!
Продвинутый пользователь банкомата
- Господин Кутузов, что это там вдалеке горит?
- Химки!
- Зачем?
- Тренируюсь!
Религия - это инструмент для контроля, необходимость в котором пропала с появлением телевидения.
Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря:
- Книги по программированию где?
Ему объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове стилистически неправильно.
Программист:
- Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?
Про приставучих "Свидетелей иеговыХ" и прочих сектантоф... Список вопросов для поставления их в тупик и невыхода оттуда:
1 Адам и Ева были до динозавров или после?
2 Почему их не сожрали динозавры?
3 Как два их сына начали род человеческий?
4 От кого произошли обезьяны?
5 Как появились китайцы и негры?
6 Как люди попадали в Америку до ее открытия?
[из рассылки]
диагноз сомнамбулическое
[ Prikols ]
уже сказали [9]
Суббота, 25 Ноября 2006 г.
00:39 бояны из свежей газеты
Разговор в подъезде:
- Будьте... ик... так любезны - не курите, пожалуйста, на площадке... Мне еще спать здесь...
Милые бранятся - брачный контракт переписывают.
Пациентка у психиатра:
- Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.
- Я все понимаю. Теперь мне нужно сделать кое-какие заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено?
- Сотрясения мозга были?
- Да.
- Где лежал?
- на асфальте.
В психиатрическом отделении армейского госпиталя пациенты затеяли игру в войну. Один получил сильнейший удар палкой по голове.
- Почему же ты не падаешь? - спрашивают его.
- Я же в танке.
Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила глотку.
Трудно изменить имидж, если он соответствует действительности.
Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.
Сколько будет дважды два?..
Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию.
Обсуждается вопрос: сколько будет дважды два?
Инженер колдует с рулеткой и логарифмической линейкой, после чего уверенно объявляет результат: "3,99".
Физик обратился в службу технической поддержки, поставил численный эксперимент на компьютере и доложил: "между 3,98 и 4,02".
Логик попросил более точно определить, что такое "дважды два".
Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует.
Философ полчаса рассуждал о том, что "дважды два" можно понимать совершенно по-разному.
Хакер предложил взломать защиту секретной сети Пентагона и заставить все их компьютеры решать эту проблему.
Наконец бухгалтер сказал: "Закройте все двери и окна!" Потом спросил: "А сколько вы хотите получить?"
Apocalyptica | prologue (apprehension)
диагноз доброе
- Будьте... ик... так любезны - не курите, пожалуйста, на площадке... Мне еще спать здесь...
Милые бранятся - брачный контракт переписывают.
Пациентка у психиатра:
- Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.
- Я все понимаю. Теперь мне нужно сделать кое-какие заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено?
- Сотрясения мозга были?
- Да.
- Где лежал?
- на асфальте.
В психиатрическом отделении армейского госпиталя пациенты затеяли игру в войну. Один получил сильнейший удар палкой по голове.
- Почему же ты не падаешь? - спрашивают его.
- Я же в танке.
Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила глотку.
Трудно изменить имидж, если он соответствует действительности.
Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.
Сколько будет дважды два?..
Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию.
Обсуждается вопрос: сколько будет дважды два?
Инженер колдует с рулеткой и логарифмической линейкой, после чего уверенно объявляет результат: "3,99".
Физик обратился в службу технической поддержки, поставил численный эксперимент на компьютере и доложил: "между 3,98 и 4,02".
Логик попросил более точно определить, что такое "дважды два".
Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует.
Философ полчаса рассуждал о том, что "дважды два" можно понимать совершенно по-разному.
Хакер предложил взломать защиту секретной сети Пентагона и заставить все их компьютеры решать эту проблему.
Наконец бухгалтер сказал: "Закройте все двери и окна!" Потом спросил: "А сколько вы хотите получить?"
Apocalyptica | prologue (apprehension)
диагноз доброе
[ Prikols ]
Среда, 22 Ноября 2006 г.
18:03 Как можно доверять внутреннему голосу, если он всегда шепчет проспать работу?...
Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин
Из жизни: один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано «Этанол», на другом «Бутанол», на третьем «Метанол», а на четвертом «Херня». Знакомый озадачен, спрашивает: «А почему на том баке так написано?» Ему отвечают: «Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена».
Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо bluetooth.
Шел на работу и понял, почему в России самые лучшие фигуристы.
Америка. Армия. Отряд будущих вертолётчиков, обучающихся на компьютерном симуляторе вертолёта. Один из, так сказать, учеников, успешно "отлетавшись", ведёт свой "вертолёт" к базе. И тут видит: впереди по курсу группа кенгуру. Смеха ради, он открывает по ним огонь. Кенгуру исчезают в зарослях компьютерного леса. Каково же было его удивление, когда эти же кенгуру организованно вышли из леса и СБИЛИ ЕГО ИЗ ГРАНАТОМЁТА.
Впоследствии, при выяснении обстоятельств столь странного поведения животных, обнаружилось, что разработчики этого симулятора не стали париться с созданием кенгуру и сделали их из ... пехотинцев, просто заменив последним скин.
Не смешно, но поучительно. Самый большой облом в жизни. Сплю я как-то дома на диванчике, сквозь сон чувствую, что голова на правой руке, и сладенько так и сон какой-то уже видится... Вдруг звенит телефон, подрываюсь спрыгнуть с дивана дабы сходить за трубочкой и со всего маха ударяюсь коленями в крышку стола, а мордой в монитор. Вокруг компьютеры, коллеги (улыбаются), а до конца рабочего дня ещё два часа...
Пик культуры вождения - это когда к автомобилям, припаркованным на дороге, на которой по четным числам стоянка разрешена у одной обочины, а по нечетным у другой, в полночь выходят водители и переставляют их на противоположную сторону.
Было дело в пионерском лагере под Минском . Были когда-то такие. Я работал в то лето там вожатым. Так вот сама история. Приехали ко мне друзья, себя показать, на меня посмотреть, да и просто хорошо провести время. И по такому поводу пришли проведать меня и главное на новых мальчиков посмотреть две хорошенькие девочки вожатые. Одна - брюнеточка (чёрненькая). А вторая - блондиночка (беленькая).
И вот, друг мой, Вини, будучи в тот момент трезв как стёклышко, отзывает меня в сторонку и говорит:
- Значит так, Саня. Берём одну беленькую, идём с ней на полянку и там её вчетвером!:
А надо заметить, что ни ребята, ни девчата не из тех, что сразу при первой встрече разбегаются по кустам, тем более группами.
Поэтому, взглянув в кристально чистые, честные и серьёзные глаза Вини я переспрашиваю:
- Не понял, что делаем?
- Берём только одну беленькую, идём с ней на полянку и там её вчетвером!!:-повторяет Вини.
Прикидываюсь глухим и переспрашиваю снова. Вини смотрит на меня как на полного идиота ( наверно такое выражение было на моём лице) медленно по слогам и с показыванием на пальцах повторяет всё в который раз:
- Берём одну, ОД-НУ беленькую, идём с ней на полянку и там её вчетвером, ВЧЕ-ТВЕ-РОМ!!!:
Взглянув на мою совершенно отупевшую физиономию, уже даже не спрашивающую никаких дурацких вопросов Вини с отчаянием в голосе делает последнюю попытку:
- Берём одну, ОД-НУ бутылку Водки!!!
[из рассылки]
Хельга Эн-Кети | Перекрестки
диагноз доброе
Из жизни: один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано «Этанол», на другом «Бутанол», на третьем «Метанол», а на четвертом «Херня». Знакомый озадачен, спрашивает: «А почему на том баке так написано?» Ему отвечают: «Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена».
Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо bluetooth.
Шел на работу и понял, почему в России самые лучшие фигуристы.
Америка. Армия. Отряд будущих вертолётчиков, обучающихся на компьютерном симуляторе вертолёта. Один из, так сказать, учеников, успешно "отлетавшись", ведёт свой "вертолёт" к базе. И тут видит: впереди по курсу группа кенгуру. Смеха ради, он открывает по ним огонь. Кенгуру исчезают в зарослях компьютерного леса. Каково же было его удивление, когда эти же кенгуру организованно вышли из леса и СБИЛИ ЕГО ИЗ ГРАНАТОМЁТА.
Впоследствии, при выяснении обстоятельств столь странного поведения животных, обнаружилось, что разработчики этого симулятора не стали париться с созданием кенгуру и сделали их из ... пехотинцев, просто заменив последним скин.
Не смешно, но поучительно. Самый большой облом в жизни. Сплю я как-то дома на диванчике, сквозь сон чувствую, что голова на правой руке, и сладенько так и сон какой-то уже видится... Вдруг звенит телефон, подрываюсь спрыгнуть с дивана дабы сходить за трубочкой и со всего маха ударяюсь коленями в крышку стола, а мордой в монитор. Вокруг компьютеры, коллеги (улыбаются), а до конца рабочего дня ещё два часа...
Пик культуры вождения - это когда к автомобилям, припаркованным на дороге, на которой по четным числам стоянка разрешена у одной обочины, а по нечетным у другой, в полночь выходят водители и переставляют их на противоположную сторону.
Было дело в пионерском лагере под Минском . Были когда-то такие. Я работал в то лето там вожатым. Так вот сама история. Приехали ко мне друзья, себя показать, на меня посмотреть, да и просто хорошо провести время. И по такому поводу пришли проведать меня и главное на новых мальчиков посмотреть две хорошенькие девочки вожатые. Одна - брюнеточка (чёрненькая). А вторая - блондиночка (беленькая).
И вот, друг мой, Вини, будучи в тот момент трезв как стёклышко, отзывает меня в сторонку и говорит:
- Значит так, Саня. Берём одну беленькую, идём с ней на полянку и там её вчетвером!:
А надо заметить, что ни ребята, ни девчата не из тех, что сразу при первой встрече разбегаются по кустам, тем более группами.
Поэтому, взглянув в кристально чистые, честные и серьёзные глаза Вини я переспрашиваю:
- Не понял, что делаем?
- Берём только одну беленькую, идём с ней на полянку и там её вчетвером!!:-повторяет Вини.
Прикидываюсь глухим и переспрашиваю снова. Вини смотрит на меня как на полного идиота ( наверно такое выражение было на моём лице) медленно по слогам и с показыванием на пальцах повторяет всё в который раз:
- Берём одну, ОД-НУ беленькую, идём с ней на полянку и там её вчетвером, ВЧЕ-ТВЕ-РОМ!!!:
Взглянув на мою совершенно отупевшую физиономию, уже даже не спрашивающую никаких дурацких вопросов Вини с отчаянием в голосе делает последнюю попытку:
- Берём одну, ОД-НУ бутылку Водки!!!
[из рассылки]
Хельга Эн-Кети | Перекрестки
диагноз доброе
[ Prikols ]
Вторник, 21 Ноября 2006 г.
13:40 Хомячки тоже умирают от ожирения... Но такими счастливыми !...
Привезли меня в палату, отхожу от наркоза… Глаза закрыты, всё болит, я — между там и здесь… Добрые тётушки, соседки по палате, все уселись у моей койки и утешают… (они же потом и рассказывали… сама я ничего не помнила…) Моя первая (в бессознательном состоянии) фраза по приезду в палату: «попудрите мне носик», вторая: «я красивая?».
Потом, уже ко мне-очухавшейся, приходит доктор и ржёт… Я спрашиваю:
— Вы чего?
— Да, понимаешь, когда пациента в наркозе везут по коридорам в палату, то многие песни поют или матом ругаются, но такого мы за свою практику ещё ни разу не слышали…
-???
— Ты молчала, молчала, а потом выдала: «Нет, оргазм всё-таки лучше чем наркоз».
Причина сдачи CD-RW дисковода в сервис: Не ЖЖОТ!
жизнь дается человеку один раз и по-этому её надо прожить так, чтобы там, наверху, офигели и сказали: "А ну-ка повтори!"
Пропал оранжевый танк, особых примет нет.
Трудно ничего не делать, но мы не боимся трудностей.
Новый вирус – "бомж"! Он просто роется в Корзине...
[из рассылки]
Андрей Земсков | Мальчик со шпагой
диагноз всех убью! одна останусь!
Потом, уже ко мне-очухавшейся, приходит доктор и ржёт… Я спрашиваю:
— Вы чего?
— Да, понимаешь, когда пациента в наркозе везут по коридорам в палату, то многие песни поют или матом ругаются, но такого мы за свою практику ещё ни разу не слышали…
-???
— Ты молчала, молчала, а потом выдала: «Нет, оргазм всё-таки лучше чем наркоз».
Причина сдачи CD-RW дисковода в сервис: Не ЖЖОТ!
жизнь дается человеку один раз и по-этому её надо прожить так, чтобы там, наверху, офигели и сказали: "А ну-ка повтори!"
Пропал оранжевый танк, особых примет нет.
Трудно ничего не делать, но мы не боимся трудностей.
Новый вирус – "бомж"! Он просто роется в Корзине...
[из рассылки]
Андрей Земсков | Мальчик со шпагой
диагноз всех убью! одна останусь!
[ Prikols ]
Понедельник, 20 Ноября 2006 г.
12:09 Будьте собой, всё равно вам не кто не поверит!
Если вы хотите узнать что про вас думают знакомые и близкие, позвоните в их присутствии с мобильного и послушайте какая мелодия на вас стоит. Будeте удивлены.
Дай Бог всем иметь то, что имеют те, кто имеет нас...
Чтобы дети выросли добрыми, в доме должна быть еще какая-нибудь живность, кроме тараканов.
Бабушка воспитывает внучку:
- Ну, сколько можно по дискотекам шляться, возьмись наконец-то за ум. Вон, почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы...
- Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп всё время виснет?
Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.
Трудно уберечь печень от плохой экологии. Особенно по пятницам.
Гнев от безумия отличается лишь продолжительностью.
Человек так создан что отдыхает от работы лишь взявшись за другую!
Будущее - место, куда удобнее всего складывать свои мечты.
Ограниченность людей компенсируется неограниченностью их количества!
[из рассылки]
диагноз ой бля...
Дай Бог всем иметь то, что имеют те, кто имеет нас...
Чтобы дети выросли добрыми, в доме должна быть еще какая-нибудь живность, кроме тараканов.
Бабушка воспитывает внучку:
- Ну, сколько можно по дискотекам шляться, возьмись наконец-то за ум. Вон, почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы...
- Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп всё время виснет?
Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.
Трудно уберечь печень от плохой экологии. Особенно по пятницам.
Гнев от безумия отличается лишь продолжительностью.
Человек так создан что отдыхает от работы лишь взявшись за другую!
Будущее - место, куда удобнее всего складывать свои мечты.
Ограниченность людей компенсируется неограниченностью их количества!
[из рассылки]
диагноз ой бля...
[ Prikols ]
Среда, 15 Ноября 2006 г.
16:22
"Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и мы решили пожениться. Родители помогали нам, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои прелести. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня..." Я был шокирован. Я за стыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нет более подходящего мужчины для нашей старшей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль: всегда оставляй презервативы в машине...
Женщина жалуется своей знакомой:
- Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать лет, забыла!
- Доктор, мне холодно. Я замерзаю?
- Нет, вы остываете...
Жена мужа будит утром:
- Вась, вставай! Вася! Вставай!!! Нет, Вась, ты весь вставай!
Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми вёдрами.
Обе скончались на месте.
Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру сыновей...
И тогда загнется американский балет, канадский хоккей и турецкая торговля...
- Как чувствует себя птица в невесомости?
- Полной дурой!
Дочка собирается в школу и спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
Мама:
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи!
[из рассылки]
диагноз клонируйте меня
Мораль: всегда оставляй презервативы в машине...
Женщина жалуется своей знакомой:
- Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать лет, забыла!
- Доктор, мне холодно. Я замерзаю?
- Нет, вы остываете...
Жена мужа будит утром:
- Вась, вставай! Вася! Вставай!!! Нет, Вась, ты весь вставай!
Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми вёдрами.
Обе скончались на месте.
Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру сыновей...
И тогда загнется американский балет, канадский хоккей и турецкая торговля...
- Как чувствует себя птица в невесомости?
- Полной дурой!
Дочка собирается в школу и спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
Мама:
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи!
[из рассылки]
диагноз клонируйте меня
[ Prikols ]
Пятница, 10 Ноября 2006 г.
20:22
-А ты где был?! В крови вся сабля… И нет ноги – второй за этот месяц!
Раздвоение личности - это резкое сокращение всех существ, населяющих человека, до двух.
Человек - это загадка. Загадит что угодно...
приходит Гл. Инженер и говорит
- у тебя Prompt есть ?
- есть
- дай
- вот, но он плохой
- а какой хороший?
- Мозг
- а у тебя есть?
- ага ))
- где ?
- в голове
- ааа ты про этот ....
Сказать по-правде: истина и не нужна, обстановка и без того напряжена.
[из рассылки]
диагноз голодное
Раздвоение личности - это резкое сокращение всех существ, населяющих человека, до двух.
Человек - это загадка. Загадит что угодно...
приходит Гл. Инженер и говорит
- у тебя Prompt есть ?
- есть
- дай
- вот, но он плохой
- а какой хороший?
- Мозг
- а у тебя есть?
- ага ))
- где ?
- в голове
- ааа ты про этот ....
Сказать по-правде: истина и не нужна, обстановка и без того напряжена.
[из рассылки]
диагноз голодное
[ Prikols ]
Среда, 1 Ноября 2006 г.
14:08
Пьяная змея ползет прямо.
Программист - это человек, который решает способом, который вы не понимаете, проблемы, о которых вы даже не подозревали...
- Слушай, Нуржан - давно хотел побывать у вас в Казахстане...
- Зачем? Я привез!
Самое раздражающее животное - хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках...
Из книги рекордов Гиннеса: "Самый высокий в мире карлик живет в Бразилии. Его рост составляет 185 см".
На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!", - голосом Баскова
[из рассылки]
Алексей Свиридов | Средиземские частушки
диагноз поздне-обеденное
Программист - это человек, который решает способом, который вы не понимаете, проблемы, о которых вы даже не подозревали...
- Слушай, Нуржан - давно хотел побывать у вас в Казахстане...
- Зачем? Я привез!
Самое раздражающее животное - хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках...
Из книги рекордов Гиннеса: "Самый высокий в мире карлик живет в Бразилии. Его рост составляет 185 см".
На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!", - голосом Баскова
[из рассылки]
Алексей Свиридов | Средиземские частушки
диагноз поздне-обеденное
[ Prikols ]
Вторник, 31 Октября 2006 г.
12:11
Никогда не спорь с идиотом. Он опустит тебя до своего уровня, а потом выиграет, так как имеет опыт.
Был сегодня у нотариуса, читал объявления на стене: "Примерный перечень документов для оформления договора дарения
- Для Одаряемого
1. Нотариально заверенное согласие супруга
2. Паспорт, желание и деньги"
- Здравствуйте! Я - Христофор Колумб...Простите меня!
- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.
Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача.
Прикольные запросы в рамблере..
1. дебильные фотографии птиц
2. хочу гея в Казани прямо сейчас
3. химический состав фекалий
4. скачать поющих лошадей
5. хочу купить анашу
6. простейшая бомба в домашних условиях
7. кличко хреновый боксер
8. что лучше пиво или огурцы
9. простой способ выращивания анаши
10. красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
11. стихотворение про холодец
12. анальный секс для начинающих
13. скачать всякую фигню
14. количество серий рабыни Изауры
15. звезды тоже какают
16. знакомства для анального секса
17. третий месяц нет менструации
18. гражданская оборона чебурашки
19. эстетика пердежа
20. пособие для начинающего наркомана
21. сколько стоит верблюд на рынке
22. как вести себя в туалете
23. оборудование для печати денег
24. скачать отсканированные рубли
25. почему ребенок какает в штаны
26. голые инвалиды
27. дочка испугалась клизмы пукнула
28. девки без сисек деньги на ветер
29. куда сувать когда первый раз
30. петросян порно...
Направили как-то моего другана еще в ПТУ на практику. И вот к электрику, мужчине в годах, прикрепляют одного практиканта. А так как человеку тяжело после вчерашнего, он завел студента в щитовую, показал на отключенный щит и сказал пыль вытирать, а ко второму щиту не подходить - высокое напряжение. А сам тут же поспать завалился на ящик с песком. Студент был веселый парень, взял диэлектрические боты, поставил перед шинами, где ток течет, натолкал туда газет, поджег, сам спрятался, и громыхнул железякой.
Наставник подскочил и видит - стоят боты и из них дым идет. У него почти инфаркт...
Всю вторую половину дня он пытался поймать практиканта. Безуспешно...
Останавливает меня как-то гаишник - за то, что якобы, повернул без стрелки.
- Документы, штраф, - говорит.
А у меня настроение пофигистическое. Я говорю:
- Забирай права, составляй протокол, мне без разницы, ведь ты же знаешь, что все равно я ничего платить не буду.
- Как?
Я ему:
- Свидетелей в протоколе нет, понятых тоже, протокол составлен с нарушением процессуальных норм - ни один суд не примет.
Задумался гаишник, отдает документы и говорит фразу, от которой я чуть не упал:
- НЕЛЬЗЯ БЫТЬ ТАКИМ МЕЛОЧНЫМ!!!
Как-то в раннем детстве папа с дядей пошли на охоту... Папа "гринписовец", принёс дочери гостинцы от зайчика: "Доченька, держи конфетку, тебе зайчик передал и т.д." Дядя тем временем, со словами: "А вот и сам ЗАЙЧИК" достает из рюкзака убитое животное... Детская психика нарушена...
[из рассылки]
Был сегодня у нотариуса, читал объявления на стене: "Примерный перечень документов для оформления договора дарения
- Для Одаряемого
1. Нотариально заверенное согласие супруга
2. Паспорт, желание и деньги"
- Здравствуйте! Я - Христофор Колумб...Простите меня!
- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.
Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача.
Прикольные запросы в рамблере..
1. дебильные фотографии птиц
2. хочу гея в Казани прямо сейчас
3. химический состав фекалий
4. скачать поющих лошадей
5. хочу купить анашу
6. простейшая бомба в домашних условиях
7. кличко хреновый боксер
8. что лучше пиво или огурцы
9. простой способ выращивания анаши
10. красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
11. стихотворение про холодец
12. анальный секс для начинающих
13. скачать всякую фигню
14. количество серий рабыни Изауры
15. звезды тоже какают
16. знакомства для анального секса
17. третий месяц нет менструации
18. гражданская оборона чебурашки
19. эстетика пердежа
20. пособие для начинающего наркомана
21. сколько стоит верблюд на рынке
22. как вести себя в туалете
23. оборудование для печати денег
24. скачать отсканированные рубли
25. почему ребенок какает в штаны
26. голые инвалиды
27. дочка испугалась клизмы пукнула
28. девки без сисек деньги на ветер
29. куда сувать когда первый раз
30. петросян порно...
Направили как-то моего другана еще в ПТУ на практику. И вот к электрику, мужчине в годах, прикрепляют одного практиканта. А так как человеку тяжело после вчерашнего, он завел студента в щитовую, показал на отключенный щит и сказал пыль вытирать, а ко второму щиту не подходить - высокое напряжение. А сам тут же поспать завалился на ящик с песком. Студент был веселый парень, взял диэлектрические боты, поставил перед шинами, где ток течет, натолкал туда газет, поджег, сам спрятался, и громыхнул железякой.
Наставник подскочил и видит - стоят боты и из них дым идет. У него почти инфаркт...
Всю вторую половину дня он пытался поймать практиканта. Безуспешно...
Останавливает меня как-то гаишник - за то, что якобы, повернул без стрелки.
- Документы, штраф, - говорит.
А у меня настроение пофигистическое. Я говорю:
- Забирай права, составляй протокол, мне без разницы, ведь ты же знаешь, что все равно я ничего платить не буду.
- Как?
Я ему:
- Свидетелей в протоколе нет, понятых тоже, протокол составлен с нарушением процессуальных норм - ни один суд не примет.
Задумался гаишник, отдает документы и говорит фразу, от которой я чуть не упал:
- НЕЛЬЗЯ БЫТЬ ТАКИМ МЕЛОЧНЫМ!!!
Как-то в раннем детстве папа с дядей пошли на охоту... Папа "гринписовец", принёс дочери гостинцы от зайчика: "Доченька, держи конфетку, тебе зайчик передал и т.д." Дядя тем временем, со словами: "А вот и сам ЗАЙЧИК" достает из рюкзака убитое животное... Детская психика нарушена...
[из рассылки]
[ Prikols ]
Суббота, 28 Октября 2006 г.
02:17
исчо аватарку нашла...
теперь уже у нас в сетке
кто любит джедаев
Эквилибриум | You Must Kill Him
диагноз замечтательное 
теперь уже у нас в сетке
кто любит джедаев
Эквилибриум | You Must Kill Him
диагноз замечтательное
[ Prikols ]
уже сказали [2]
Пятница, 27 Октября 2006 г.
18:49 и грустно и тошно и некому морду набить...
будем исправлять ситуацЫю и вытаскивать стааарые флеш-мобы.
к примеру вот... сперто у Ли, которая тоже это сперла и т.д.
=======================================================================================
1. Что бы вы сделали, встретив меня ночью в своей квартире с топором в руке?
2. Что бы вы подумали, увидев меня в своей постели с кем-то еще?
3. Что бы вы подумали, очнувшись в моей постели, привязанные крепко и с кляпом во рту?
4. Что бы вы подумали, обнаружив меня в своем холодильнике?
5. Что бы вы сделали, очнувшись в вагоне метро среди трупов с ножовкой кровавой в руке?
Enigma | Out Of The Deep
диагноз тяпница... вечер...
к примеру вот... сперто у Ли, которая тоже это сперла и т.д.
=======================================================================================
1. Что бы вы сделали, встретив меня ночью в своей квартире с топором в руке?
2. Что бы вы подумали, увидев меня в своей постели с кем-то еще?
3. Что бы вы подумали, очнувшись в моей постели, привязанные крепко и с кляпом во рту?
4. Что бы вы подумали, обнаружив меня в своем холодильнике?
5. Что бы вы сделали, очнувшись в вагоне метро среди трупов с ножовкой кровавой в руке?
Enigma | Out Of The Deep
диагноз тяпница... вечер...
[ Prikols ]
[ маразм крепчал ]
уже сказали [13]
13:04
Только что. Смотрю ночные новости. Показывают беспорядки в Будапеште. Народные массы метелят полицию, или наоборот, не суть. Диктор сообщает: "Манифестантам удалось завести танк Т-34, стоявший на постаменте в центре города в память о событиях 1956 года и протаранить полицейский кордон. Полиции с трудом удалось отбить танк". И действительно, показывают чадящую соляркой "тридцатьчетверку", лихо несущуюся по площади с кучей народа на броне. Осознайте только: 50 или около того лет машинка стояла без движения, в виде памятника, а потом вдруг сходу "в бой"! Вот это качество!!!
Красота спасет наш мир от засилья интеллекта.
Со слов знакомой учительницы. Услышала она на днях историю: Дождь, утро, в автобус заходит женщина лет 50-ти, обстукивает от грязи ноги, поднимает голову и говорит: "Здравствуйте, садитесь!" В автобусе все ржут.
И вот моя знакомая рассказывает эту историю в учительской, тут одна из педагогов говорит: "Ну вот мне опять стыдно. Это была я."
Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже, нанесла непоправимый удар по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха ген.директор концерна "BMW"
- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...
[max] - Ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
[moderator]- 2max -1000 за скрытый мат.
Пересидел в чатах: Набираю пароль на компьютер,а потом двоеточие и две скобки)
- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Все?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Разряд по шашкам.
[из рассылки]
Enigma | Dreaming Of Andromeda
Красота спасет наш мир от засилья интеллекта.
Со слов знакомой учительницы. Услышала она на днях историю: Дождь, утро, в автобус заходит женщина лет 50-ти, обстукивает от грязи ноги, поднимает голову и говорит: "Здравствуйте, садитесь!" В автобусе все ржут.
И вот моя знакомая рассказывает эту историю в учительской, тут одна из педагогов говорит: "Ну вот мне опять стыдно. Это была я."
Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже, нанесла непоправимый удар по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха ген.директор концерна "BMW"
- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...
[max] - Ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
[moderator]- 2max -1000 за скрытый мат.
Пересидел в чатах: Набираю пароль на компьютер,а потом двоеточие и две скобки)
- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Все?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Разряд по шашкам.
[из рассылки]
Enigma | Dreaming Of Andromeda
[ Prikols ]
Среда, 25 Октября 2006 г.
11:13
Известную фотомодель пригласили сыграть роль в театральной пьесе. После спектакля в уборную к ней приходит мужичок:
- Извините, это вас задушили в третьем акте?
- Ну да, а что?
- Я, собственно, хотел бы тело забрать...
Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному. тот презрительно:
- Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...
Лежим с другом на пляже, а неподалеку девушка лежит. Друг говорит: "Видал какие формы". Да чего-то громковато сказал. Девушка поворачивается:"Да что эти формы без содержания..."
Вчера увидел новую надпись в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры!!!
Просьба не отвлекать водителя.
МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!"
Мы в ответе за тех, кому наливаем...
Мужик приезжает на Митинский радиорынок. Подходит к одной из палаток и спрашивает:
- Скажите,а у Вас есть транзисторы? Продавец отвечает:
- А вам какие нужны? Из германия или из кремния?Мужик (немного подумав):
- Давайте лучше немецкие.
оно меня убило
Сегодня. Утро. Иду на работу. Догоняет типичный представитель класса "реальных пацанов", которых еще называют "гопниками".
- Слы, есть сигареты?
Молча даю табачку.
- А ты чо с рюкзачком, спортсмен что ли?
Чувак явно подбуханный. Дальше идет еще несколько таких же вопросов. Потом он выдает фразу, которая меня просто убила. Ржу до сих пор:
- Ты же вроде нармальный пацан. НО ЧО ТЫ СЕБЕ БОРОДУ ОТРАСТИЛ КАК БАБА?
Я не нашелся, чо ему ответить...
[из рассылки]
- Извините, это вас задушили в третьем акте?
- Ну да, а что?
- Я, собственно, хотел бы тело забрать...
Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному. тот презрительно:
- Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...
Лежим с другом на пляже, а неподалеку девушка лежит. Друг говорит: "Видал какие формы". Да чего-то громковато сказал. Девушка поворачивается:"Да что эти формы без содержания..."
Вчера увидел новую надпись в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры!!!
Просьба не отвлекать водителя.
МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!"
Мы в ответе за тех, кому наливаем...
Мужик приезжает на Митинский радиорынок. Подходит к одной из палаток и спрашивает:
- Скажите,а у Вас есть транзисторы? Продавец отвечает:
- А вам какие нужны? Из германия или из кремния?Мужик (немного подумав):
- Давайте лучше немецкие.
оно меня убило
Сегодня. Утро. Иду на работу. Догоняет типичный представитель класса "реальных пацанов", которых еще называют "гопниками".
- Слы, есть сигареты?
Молча даю табачку.
- А ты чо с рюкзачком, спортсмен что ли?
Чувак явно подбуханный. Дальше идет еще несколько таких же вопросов. Потом он выдает фразу, которая меня просто убила. Ржу до сих пор:
- Ты же вроде нармальный пацан. НО ЧО ТЫ СЕБЕ БОРОДУ ОТРАСТИЛ КАК БАБА?
Я не нашелся, чо ему ответить...
[из рассылки]
[ Prikols ]
уже сказали [1]
Вторник, 24 Октября 2006 г.
18:03
— Что-то утро выдалось каким-то излишне бурным, – подумал я после того, как вышел из администрации и несколько раз безуспешно попытался прикурить от флэшки…
Давно это было. Я тогда еще в школе учился. Тpи часа ночи. Мы с другом идем по улице - уже не помню, куда. Вдpуг навстречу - 3 человека в милицейской фоpме. И, как всегда, у них - стандартный вопрос: "Куда следуете?" Я с ходу, серьезно глядя в глаза одному из них, пpоизношу пеpвое, что пришло в голову: "Следуем из больницы имени Кащенко в больницу имени Ганнушкина своим ходом поскольку не было тpанспоpту." Так вот, мы уже ушли, а они все еще там стояли.
Латвия требует пересмотра итогов 2й Мировой Войны. ГенШтаб предлагает: «А может, перепокажем?»
Армянскому радио задают вопрос:
- Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или иврит?
Армянское радио, не задумываясь, отвечает:
- Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.
блин, регулярно вынимаю из стиральной машины нечётное количество носков, кто нидь знает как приделать к стиральной машине систему контроля чётности или хотябы как её заставить чексуму проверять?
[из рассылки]
диагноз гордюсь
Давно это было. Я тогда еще в школе учился. Тpи часа ночи. Мы с другом идем по улице - уже не помню, куда. Вдpуг навстречу - 3 человека в милицейской фоpме. И, как всегда, у них - стандартный вопрос: "Куда следуете?" Я с ходу, серьезно глядя в глаза одному из них, пpоизношу пеpвое, что пришло в голову: "Следуем из больницы имени Кащенко в больницу имени Ганнушкина своим ходом поскольку не было тpанспоpту." Так вот, мы уже ушли, а они все еще там стояли.
Латвия требует пересмотра итогов 2й Мировой Войны. ГенШтаб предлагает: «А может, перепокажем?»
Армянскому радио задают вопрос:
- Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или иврит?
Армянское радио, не задумываясь, отвечает:
- Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.
блин, регулярно вынимаю из стиральной машины нечётное количество носков, кто нидь знает как приделать к стиральной машине систему контроля чётности или хотябы как её заставить чексуму проверять?
[из рассылки]
диагноз гордюсь
[ Prikols ]
Понедельник, 23 Октября 2006 г.
11:29
Встречаются студент-программер и студентка-историчка.
Разговорились. У программера, как обычно, все темы на комповские перескакивают. Подругу это достает:
- Ты хоть о чем-нибудь другом кроме своих компьютеров можешь поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора.
Та же история. Ты вот, например, хоть знаешь, что такое дельфийский оракул?
Пацан:
- Да, нефиговому изврату вас историков на информатике учат!
- Ой, какакя у вас гламурная кружка Эсмарха!
- Идиот, это кальян!
В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника.
Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля...
Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег...
Мимо с ревом промчался истребитель-невидимка Стелс.
Реальная история. Рассказал один знакомый мент, который сидит на телефоне 02 и принимает от граждан звонки. Разных случаев веселых было очень много, но от этого весь отдел хохотал неделю. Звонок. Бабушка заговорщицким тоном сообщает:
- Улица Осипенко, дом 6. Второй подъезд.
- И что? он спрашивает.
- Там мертвый.. голубь.
- И что нам делать?
- Как что? Ведь вокруг птичий грипп, приезжайте срочно! Разберитесь!
Ну, он посмеялся обещал разобраться. Через полчаса снова звонок.
- Я вас тут ждала в подъезде, не дождалась. Сама вскрыла голубя. Можете не приезжать. Это его мальчишки из воздушки убили.
Весь отдел угорал неделю.
[из рассылки]
Арда | Первая зима
диагноз разорвал бы всех на части
Разговорились. У программера, как обычно, все темы на комповские перескакивают. Подругу это достает:
- Ты хоть о чем-нибудь другом кроме своих компьютеров можешь поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора.
Та же история. Ты вот, например, хоть знаешь, что такое дельфийский оракул?
Пацан:
- Да, нефиговому изврату вас историков на информатике учат!
- Ой, какакя у вас гламурная кружка Эсмарха!
- Идиот, это кальян!
В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника.
Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля...
Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег...
Мимо с ревом промчался истребитель-невидимка Стелс.
Реальная история. Рассказал один знакомый мент, который сидит на телефоне 02 и принимает от граждан звонки. Разных случаев веселых было очень много, но от этого весь отдел хохотал неделю. Звонок. Бабушка заговорщицким тоном сообщает:
- Улица Осипенко, дом 6. Второй подъезд.
- И что? он спрашивает.
- Там мертвый.. голубь.
- И что нам делать?
- Как что? Ведь вокруг птичий грипп, приезжайте срочно! Разберитесь!
Ну, он посмеялся обещал разобраться. Через полчаса снова звонок.
- Я вас тут ждала в подъезде, не дождалась. Сама вскрыла голубя. Можете не приезжать. Это его мальчишки из воздушки убили.
Весь отдел угорал неделю.
[из рассылки]
Арда | Первая зима
диагноз разорвал бы всех на части
[ Prikols ]
Ой, эта площадка еще жива :...
[Print]
Вишневая