дневник заведен 30-05-2004
постоянные читатели [107]
-ProTon-, Aith, Alma, AntiMiau, Astro-nautka, Basilews, Black Dragon, BlackDrago, blackpuma_lara, chilli, clamour girle, Dark Lady Catiche, Dark Witch, Darth Schturmer, Darth SIth, DeadMorozz, DSetta, Elegiya, elpis, Ely, flater, GibajD, Gilad, Grimble, Kameshek, katalina, ktor, Kventin, Lady Xerra, Leonid_Dickman, Liberta, LiL, Luke S, Maribelle, Marsh, merryginn, MISTIK, Moonlight Dancer, Nash, nut, okolot, Peresmeshnik, Petty, Romario, Sad_Devil, Seele, SoilGradth, Solveig, strolk, Sweet Witch, tagetes, Taisin, TaiteilijatarSusanne, Tender_Angel, the_Dark_One, Uhrwerk Engel, Uncatchable Jane, V-Z, Volkodav, vvol, Wilvarin, Winterlady, Авантюристка, Алита Омбра, Алькор, Бегущая по Волнам Н, Бордо, Бумеранг, Вредные Советы, Герр Зайчег, Грейс, Дио Вильварин, Дорогая редакция, достало, значиттакнадо, Кай фон Кловис, капитан Пелеон, Каприз, Кицуне, Кэм, Ленка-пенка, Лисена Вильранен, Лисса, Лоллия Паулина, Невидимка, НИИЧАВО, Нью-Надежда, Осень, Призрак джедая, СанСаныч, Снежный рассвет, Спокойный, Старк, ТАРЗАНКА, Татьянин день, Темная Кошка, удалилась, Уиндина, Феечка зеленая, Шпулька, Эль, Элэлил Флорэс, Эрени Корали, Эрх Джастин, Яшма, _Зю_, _Небо_
-ProTon-, Aith, Alma, AntiMiau, Astro-nautka, Basilews, Black Dragon, BlackDrago, blackpuma_lara, chilli, clamour girle, Dark Lady Catiche, Dark Witch, Darth Schturmer, Darth SIth, DeadMorozz, DSetta, Elegiya, elpis, Ely, flater, GibajD, Gilad, Grimble, Kameshek, katalina, ktor, Kventin, Lady Xerra, Leonid_Dickman, Liberta, LiL, Luke S, Maribelle, Marsh, merryginn, MISTIK, Moonlight Dancer, Nash, nut, okolot, Peresmeshnik, Petty, Romario, Sad_Devil, Seele, SoilGradth, Solveig, strolk, Sweet Witch, tagetes, Taisin, TaiteilijatarSusanne, Tender_Angel, the_Dark_One, Uhrwerk Engel, Uncatchable Jane, V-Z, Volkodav, vvol, Wilvarin, Winterlady, Авантюристка, Алита Омбра, Алькор, Бегущая по Волнам Н, Бордо, Бумеранг, Вредные Советы, Герр Зайчег, Грейс, Дио Вильварин, Дорогая редакция, достало, значиттакнадо, Кай фон Кловис, капитан Пелеон, Каприз, Кицуне, Кэм, Ленка-пенка, Лисена Вильранен, Лисса, Лоллия Паулина, Невидимка, НИИЧАВО, Нью-Надежда, Осень, Призрак джедая, СанСаныч, Снежный рассвет, Спокойный, Старк, ТАРЗАНКА, Татьянин день, Темная Кошка, удалилась, Уиндина, Феечка зеленая, Шпулька, Эль, Элэлил Флорэс, Эрени Корали, Эрх Джастин, Яшма, _Зю_, _Небо_
цитатник:
- • лента
хочухи:
- • группы хочух
- • rss
местожительство:
СевастопольПятница, 20 Октября 2006 г.
12:46 хых
Модификация автомата Калашникова: По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция.
Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания при переключении из автоматического в одиночный режим.
Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный активный штык с 3-мя режимами вибрации. Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой.
Количество игр: неограничено.
В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 7,62.
В институте на уроке информатики мы проходили технологии интернет-коммуникации. В частности сравнивались технологии Ethernet и Token Ring. Вот как их нам объяснил препод:
"Представьте себе собрание индейских вождей. Все садятся в круг, и переносят друг другу трубку мира. Говорить может только тот у кого трубка, остальные терпеливо слушают. Когда говорящий закончил, он передает трубку следующему по кругу, который может говорить сам, или, если ему нечего сказать, передает трубку дальше. Таким образом, каждый имеет шанс высказатся, и послушать слова других.
Вот это - Token Ring.
А теперь представьте себе нашу Думу. Все начинают говорить когда им вздумается, без всякой координации, и естественно постоянно друг друга перебивают. Что характерно, нередко один открывает рот даже до того, как понял что хотел сказать другой. Тогда начинают орать что, типа, ничего не слышно, и чтобы все заткнулись. Кое-как устанавливается порядок; кто первым перевел дух, тот и начинает базарить снова, пока его, естественно, опять не перебьют. И все начинается сызнова.
Вот это – Ethernet!"
Почему православные и католики крестятся по-разному? Как обычно - кодировка не совпадает.
У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат плёночный.
Ответ юннатам, на вопрос: "Как кормить раненого дятла?":
- Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево.
[из рассылки]
The Dust Brothers | Jack's Smirking Revenge
диагноз мяф вам всем
Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания при переключении из автоматического в одиночный режим.
Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный активный штык с 3-мя режимами вибрации. Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой.
Количество игр: неограничено.
В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 7,62.
В институте на уроке информатики мы проходили технологии интернет-коммуникации. В частности сравнивались технологии Ethernet и Token Ring. Вот как их нам объяснил препод:
"Представьте себе собрание индейских вождей. Все садятся в круг, и переносят друг другу трубку мира. Говорить может только тот у кого трубка, остальные терпеливо слушают. Когда говорящий закончил, он передает трубку следующему по кругу, который может говорить сам, или, если ему нечего сказать, передает трубку дальше. Таким образом, каждый имеет шанс высказатся, и послушать слова других.
Вот это - Token Ring.
А теперь представьте себе нашу Думу. Все начинают говорить когда им вздумается, без всякой координации, и естественно постоянно друг друга перебивают. Что характерно, нередко один открывает рот даже до того, как понял что хотел сказать другой. Тогда начинают орать что, типа, ничего не слышно, и чтобы все заткнулись. Кое-как устанавливается порядок; кто первым перевел дух, тот и начинает базарить снова, пока его, естественно, опять не перебьют. И все начинается сызнова.
Вот это – Ethernet!"
Почему православные и католики крестятся по-разному? Как обычно - кодировка не совпадает.
У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат плёночный.
Ответ юннатам, на вопрос: "Как кормить раненого дятла?":
- Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево.
[из рассылки]
The Dust Brothers | Jack's Smirking Revenge
диагноз мяф вам всем
[ Prikols ]
Среда, 18 Октября 2006 г.
12:21
У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и такое чувство, что мало платят!
Склад ума лучше иметь такой, чтоб его не разворовывали.
Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...
На выставке оружия экскурсовод подводит посетителей к очередному экспонату:
- Обратите внимание, это новейшая разработка - суперстойкий бронежилет - выдерживает 96 выстрелов в упор, механическая прочность 7,76 условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте, если сломаете, придется платить!
Работаю в университете в техническом отделе... Только что заходит девочка и спрашивает "не починили мы ей системный мозг"... Ржу до сих пор...
- Знаете, что - с моим уровнем развития, я могу деградировать сколько угодно и в любую сторону.
[из рассылки]
Dream On
диагноз мяф вам всем
Склад ума лучше иметь такой, чтоб его не разворовывали.
Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...
На выставке оружия экскурсовод подводит посетителей к очередному экспонату:
- Обратите внимание, это новейшая разработка - суперстойкий бронежилет - выдерживает 96 выстрелов в упор, механическая прочность 7,76 условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте, если сломаете, придется платить!
Работаю в университете в техническом отделе... Только что заходит девочка и спрашивает "не починили мы ей системный мозг"... Ржу до сих пор...
- Знаете, что - с моим уровнем развития, я могу деградировать сколько угодно и в любую сторону.
[из рассылки]
Dream On
диагноз мяф вам всем
Среда, 11 Октября 2006 г.
12:44
Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать. Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: «Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!».
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: «Водки! Греться будем!». Про весну — так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: «А в восьмой нумер — шампанского!»
А осень подойдет тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо — да и шепнет эдак вкрадчиво «По коньячку?»
Еду вечером в метро. Народу не то, что бы мало, но и не битком. Стоят, но не плотно. Рядом мужичок, интеллигентного вида, видно, что выпимши культурно человек. На очередной остановке заходят две девицы. Глухонемые. Обсуждают что-то жизненно важное, очень эмоциональные лица и руки. Поезд качает и одна из девиц легонько ударяет рукой по уху этому мужичку. Конечно не больно, но все равно, мужичок выпадает из своего поддатого благодушия в окружающий мир, оценивает окружающую обстановку и....
"Ты, девушка, эта... ВЫРАЖЕНИЯ-то поаккуратнее выбирай..."
Поймал как-то Хоттабыч Золотую Рыбку... Более бесполезной сказки еще не было.
Не тронь мышку, а то еще чего нибудь накликаешь....
«Слишком легкая смерть для Кощея», - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку.
У меня доча дружит с девочкой-белоруской. ТАК ОНИ ИЗ БОБРУЙСКА. Спрашивала у старшей сестры девочки, как она относится к тому, что к ним посылают жывотных, и она спокойно ответила, что у них ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ ВЕТКЛИНИКА есть, ВЫЛЕЧАТ ВСЕХ!!!
[из рассылки]
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: «Водки! Греться будем!». Про весну — так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: «А в восьмой нумер — шампанского!»
А осень подойдет тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо — да и шепнет эдак вкрадчиво «По коньячку?»
Еду вечером в метро. Народу не то, что бы мало, но и не битком. Стоят, но не плотно. Рядом мужичок, интеллигентного вида, видно, что выпимши культурно человек. На очередной остановке заходят две девицы. Глухонемые. Обсуждают что-то жизненно важное, очень эмоциональные лица и руки. Поезд качает и одна из девиц легонько ударяет рукой по уху этому мужичку. Конечно не больно, но все равно, мужичок выпадает из своего поддатого благодушия в окружающий мир, оценивает окружающую обстановку и....
"Ты, девушка, эта... ВЫРАЖЕНИЯ-то поаккуратнее выбирай..."
Поймал как-то Хоттабыч Золотую Рыбку... Более бесполезной сказки еще не было.
Не тронь мышку, а то еще чего нибудь накликаешь....
«Слишком легкая смерть для Кощея», - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку.
У меня доча дружит с девочкой-белоруской. ТАК ОНИ ИЗ БОБРУЙСКА. Спрашивала у старшей сестры девочки, как она относится к тому, что к ним посылают жывотных, и она спокойно ответила, что у них ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ ВЕТКЛИНИКА есть, ВЫЛЕЧАТ ВСЕХ!!!
[из рассылки]
[ Prikols ]
Вторник, 10 Октября 2006 г.
10:54 давненько мы не занимались копи/пастлом
- Знаешь, я хотел тебе сделать предложение.
- Ну, наконец-то! Пять лет ты собирался с духом.
- Да вот сегодня собрался тебе предложить, давай расстанемся по-хорошему.
Нет ничего настолько маленького, чтобы его невозможно было раздуть до немыслимых размеров.
Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.
Платформа, Московский вокзал (Санкт-Петербург), Старушечий голос (из толпы):
- ...потом он на небо вознесся. А там колесницы огненные и Христос по водам ходит. Ты этого не помнишь, Зин, ты молодая еще...
Выбралась до нового супермаркета. Называется Райпо. По залу бродят охранники, как в Рамсторе. Я иду, Злата (ребёнок 3х лет) следом катит тележку. Денег немного, выбираю всё самое нужное, полезное, здоровое. В принципе с моим выбором доча согласна, но бывает у неё и особое мнение:
- Мам, давай возьмём это печенье!
Решаю приколоться. Делаю одухотворённое лицо и повожу рукой на джедайский манер:
- Это печенье не хочешь ты…
- Не хочу печенья, - соглашается Злата.
Это я знаю, что доча имеет обыкновение уговаривать себя подобным образом в случае обломов. А охранник, который всё это время пялился на нас, а точнее, на мой труд, изменяется в лице. Мы успеваем сделать ещё пару шагов вдоль стеллажа.
- Мам, а давай конфеток купим!
И снова мама выступает в роли джедая:
- Конфеты сегодня не хочешь ты!!!
Покорным голосом следует ответ:
- Нет, не хочу конфет сегодня.
Идём дальше. Охранник следует за нами. У Златы то и дело возникают разные желание. Лиля то и дело по-джедайски водит рукой.У охранника глаза постепенно принимают всё более квадратную форму. Наконец проходим кассу. Я распределяю еду в два разных пакета. Поворачиваюсь, встречаюсь взглядом с охранником. Делаю задумчивое лицо, потом одухотворённое. Поднимаю руку, открываю рот…
Охранник резко отворачивается и быстро уходит…
- Папа, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, это сыр просроченный.
...Сообщение на экране монитора: "Внимание! Вы изменили положение мыши! Для того, что бы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер!"
Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь.
Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.
[из рассылки]
диагноз ХА!
- Ну, наконец-то! Пять лет ты собирался с духом.
- Да вот сегодня собрался тебе предложить, давай расстанемся по-хорошему.
Нет ничего настолько маленького, чтобы его невозможно было раздуть до немыслимых размеров.
Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.
Платформа, Московский вокзал (Санкт-Петербург), Старушечий голос (из толпы):
- ...потом он на небо вознесся. А там колесницы огненные и Христос по водам ходит. Ты этого не помнишь, Зин, ты молодая еще...
Выбралась до нового супермаркета. Называется Райпо. По залу бродят охранники, как в Рамсторе. Я иду, Злата (ребёнок 3х лет) следом катит тележку. Денег немного, выбираю всё самое нужное, полезное, здоровое. В принципе с моим выбором доча согласна, но бывает у неё и особое мнение:
- Мам, давай возьмём это печенье!
Решаю приколоться. Делаю одухотворённое лицо и повожу рукой на джедайский манер:
- Это печенье не хочешь ты…
- Не хочу печенья, - соглашается Злата.
Это я знаю, что доча имеет обыкновение уговаривать себя подобным образом в случае обломов. А охранник, который всё это время пялился на нас, а точнее, на мой труд, изменяется в лице. Мы успеваем сделать ещё пару шагов вдоль стеллажа.
- Мам, а давай конфеток купим!
И снова мама выступает в роли джедая:
- Конфеты сегодня не хочешь ты!!!
Покорным голосом следует ответ:
- Нет, не хочу конфет сегодня.
Идём дальше. Охранник следует за нами. У Златы то и дело возникают разные желание. Лиля то и дело по-джедайски водит рукой.У охранника глаза постепенно принимают всё более квадратную форму. Наконец проходим кассу. Я распределяю еду в два разных пакета. Поворачиваюсь, встречаюсь взглядом с охранником. Делаю задумчивое лицо, потом одухотворённое. Поднимаю руку, открываю рот…
Охранник резко отворачивается и быстро уходит…
- Папа, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, это сыр просроченный.
...Сообщение на экране монитора: "Внимание! Вы изменили положение мыши! Для того, что бы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер!"
Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь.
Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.
[из рассылки]
диагноз ХА!
[ Prikols ]
Понедельник, 2 Октября 2006 г.
12:14
Фирма, в которой я работал снимала угол в книжном магазине. В один день заходит в магазин женщина лет 45-50, и неуверенно подходит к продавцам:
- Мне нужна... читает по бумажке... ксе-ро-копия справки о составе семьи, мне сказали что это у вас.
Продавщица, которая стоит на ксероксе:
- Да, конечно, давайте.
И дальше завязывается идиотский диалог
- Что давайте?
- Ну как что? Справку свою сюда давайте.
- А у вас что, нету?
- Кого?
- Ну как кого, справки? Мне сказали что это у вас.
- Женщина, как у нас может быть справка о составе вашей семьи?
- Но мне сказали что это у вас?...
- У нас ксерокопия!
- Ну! А мне и нужна ксерокопия!!!
Все продавщицы хором проводят лекцию на тему того, что такое ксерокопия, что делать ее нужно с готовой справки, а справку должна вручную выписать квартальная или старшая по дому, и т.д., а все остальные тихо умирают по поводу предыдущего диалога.
Женщина с умной физиономией все это выслушивает, разочарованно говорит "Угу...", разворачивается к выходу. Как говорится, никто не предполагал того, что случилось дальше. В дверях эта особа разворачивается и убивает всех наповал. Таким разочарованно-укоризненным тоном она произносит:
- Ну так надо запас иметь, что ли.
Кокетство - есть желание нравиться, без потребности любить.
СС устраивают зачистку в небольшом городке. Молодой священник умудряется вовремя сбежать, но его преследует его ровесник, солдат СС. После нескольких минут преследования священник забегает в тупик и понимает, что все конечно. Солдат прицеливается и собирается выстрелить, как с небес раздается грозный голос:
- СТОП! НЕ СТРЕЛЯТЬ! ЭТОТ МОЛОДОЙ ПОЛЯК СТАНЕТ ПАПОЙ РИМСКИМ!
Опешив сначала, немец спрашивает:
- Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет?
- Ты... Ты... Ты будешь папой после него...!
Мальчик провайдеру долго звонил.
Не дозвонился. Пошел и убил
Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском.
[из рассылки]
диагноз убитое нах
- Мне нужна... читает по бумажке... ксе-ро-копия справки о составе семьи, мне сказали что это у вас.
Продавщица, которая стоит на ксероксе:
- Да, конечно, давайте.
И дальше завязывается идиотский диалог
- Что давайте?
- Ну как что? Справку свою сюда давайте.
- А у вас что, нету?
- Кого?
- Ну как кого, справки? Мне сказали что это у вас.
- Женщина, как у нас может быть справка о составе вашей семьи?
- Но мне сказали что это у вас?...
- У нас ксерокопия!
- Ну! А мне и нужна ксерокопия!!!
Все продавщицы хором проводят лекцию на тему того, что такое ксерокопия, что делать ее нужно с готовой справки, а справку должна вручную выписать квартальная или старшая по дому, и т.д., а все остальные тихо умирают по поводу предыдущего диалога.
Женщина с умной физиономией все это выслушивает, разочарованно говорит "Угу...", разворачивается к выходу. Как говорится, никто не предполагал того, что случилось дальше. В дверях эта особа разворачивается и убивает всех наповал. Таким разочарованно-укоризненным тоном она произносит:
- Ну так надо запас иметь, что ли.
Кокетство - есть желание нравиться, без потребности любить.
СС устраивают зачистку в небольшом городке. Молодой священник умудряется вовремя сбежать, но его преследует его ровесник, солдат СС. После нескольких минут преследования священник забегает в тупик и понимает, что все конечно. Солдат прицеливается и собирается выстрелить, как с небес раздается грозный голос:
- СТОП! НЕ СТРЕЛЯТЬ! ЭТОТ МОЛОДОЙ ПОЛЯК СТАНЕТ ПАПОЙ РИМСКИМ!
Опешив сначала, немец спрашивает:
- Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет?
- Ты... Ты... Ты будешь папой после него...!
Мальчик провайдеру долго звонил.
Не дозвонился. Пошел и убил
Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском.
[из рассылки]
диагноз убитое нах
[ Prikols ]
Четверг, 21 Сентября 2006 г.
17:12
Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что действительно знают!
Совмин Беларуси выдал постановление «О порядке ведения и опубликования перечня террористических организаций». Согласно этому постановлению, перечень террористических организаций подлежит опубликованию в центральных газетах в трехдневный срок со дня его поступления из Комитета госбезопасности. В перечне должны содержаться: наименование террористической организации, регистрационный номер, юридический адрес, а также фамилия, имя и отчество руководителя.
Как мало все-таки известно про мусульманство. Почти тысяча лет понадобилась, чтобы осознать, что это терпимая, добрая и милосердная религия.
"Я часто думаю, что должен существовать специальный типографский знак, обозначающий улыбку, - нечто вроде выгнутой линии, лежащей навзничь скобки..."
(В. Набоков в интервью Олдену Уитмену, апрель 1969).
[из рассылки]
Совмин Беларуси выдал постановление «О порядке ведения и опубликования перечня террористических организаций». Согласно этому постановлению, перечень террористических организаций подлежит опубликованию в центральных газетах в трехдневный срок со дня его поступления из Комитета госбезопасности. В перечне должны содержаться: наименование террористической организации, регистрационный номер, юридический адрес, а также фамилия, имя и отчество руководителя.
Как мало все-таки известно про мусульманство. Почти тысяча лет понадобилась, чтобы осознать, что это терпимая, добрая и милосердная религия.
"Я часто думаю, что должен существовать специальный типографский знак, обозначающий улыбку, - нечто вроде выгнутой линии, лежащей навзничь скобки..."
(В. Набоков в интервью Олдену Уитмену, апрель 1969).
[из рассылки]
[ Prikols ]
Среда, 20 Сентября 2006 г.
13:44 упалпацтул
вот... ссылки наглым образом потащщены из ЖЖ Дарт Валери
Галактические частушки
Поппури
диагноз и не говорите, чито вас не предупредили
Галактические частушки
Поппури
диагноз и не говорите, чито вас не предупредили
Пятница, 15 Сентября 2006 г.
18:52
11:03 и про вампиров...
-Посмотри кровь идет?
-Тебе ваще кровь так идет!
[из рассылки]
диагноз
-Тебе ваще кровь так идет!
[из рассылки]
диагноз
Пятница, 8 Сентября 2006 г.
11:45
Моя невозмутимость иногда меня просто бесит!
Профессора принимали экзамены и валерьянку.
Сдавали студенты и нервы.
Я планирую жить вечно. Пока всe хорошо.
Ламеризм - Болезнь, которая лечится только mаnuаlьной терапией.
Кстати хомяки тоже умирают от обжорства, но такими довольными.
Факт, опроса из газеты:
-Вспомнить, как зовут премьер-министра Великобритании, смогли лишь половина респондентов.
- Между тем 57 процентам американцев удалось безошибочно назвать имя героя сказок о Гарри Поттере....
[из рассылки]
инструментальный трек № 03
диагноз оторви и выбрось
Профессора принимали экзамены и валерьянку.
Сдавали студенты и нервы.
Я планирую жить вечно. Пока всe хорошо.
Ламеризм - Болезнь, которая лечится только mаnuаlьной терапией.
Кстати хомяки тоже умирают от обжорства, но такими довольными.
Факт, опроса из газеты:
-Вспомнить, как зовут премьер-министра Великобритании, смогли лишь половина респондентов.
- Между тем 57 процентам американцев удалось безошибочно назвать имя героя сказок о Гарри Поттере....
[из рассылки]
инструментальный трек № 03
диагноз оторви и выбрось
[ Prikols ]
Четверг, 7 Сентября 2006 г.
14:38 для любителей ГП
Пятница, 1 Сентября 2006 г.
17:25 Если прочитать наоборот...
Либидо - прочёл, много думал
Потенция - прочёл, вообще завис
Унитаз - стало страшно
[из рассылки]
Потенция - прочёл, вообще завис
Унитаз - стало страшно
[из рассылки]
[ Prikols ]
Вторник, 29 Августа 2006 г.
15:16
Объявление в банке:
Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра).
Приходит женщина к доктору и говорит:
- Доктор, по-моему, мой сын - наркоман.
- Почему вы так решили?
- Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.
- Понятно. Вот направление в психушку.
- Сыну?
- Нет, вам!
- ???
- Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!!
Дело было на кухне, когда я готовил ужин. Сижу за столом, скучаю, жду когда вода закипит. Подходит благоверная, присаживается на колени, и смотрит на полку, на которой лежит 6 12-ти литровых ведер. Посмотрев на них некоторое время, она говорит мне "Что это ты такой грустный, может тебе ведерко дать?" Я медленно охереваю, полный ступор, и она меня добивает "Может тебе ведерко надо а ты молчишь, сказать стесняешься..."
Из новостей. 26 августа в 16.50 на 58 километре автодороги Санкт-Петербург - Псков 33-летняя водительница на ВАЗ-21053 вне зоны пешеходного перехода совершила наезд на приземляющегося парашютиста. Пострадавший, 22-летний молодовй человек, госпитализирован в тяжелом состоянии.
Слово “веб” на 2/3 состоит из мата, так и чего вы хотите от Интернета?
- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?!
[из рассылки]
Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра).
Приходит женщина к доктору и говорит:
- Доктор, по-моему, мой сын - наркоман.
- Почему вы так решили?
- Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.
- Понятно. Вот направление в психушку.
- Сыну?
- Нет, вам!
- ???
- Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!!
Дело было на кухне, когда я готовил ужин. Сижу за столом, скучаю, жду когда вода закипит. Подходит благоверная, присаживается на колени, и смотрит на полку, на которой лежит 6 12-ти литровых ведер. Посмотрев на них некоторое время, она говорит мне "Что это ты такой грустный, может тебе ведерко дать?" Я медленно охереваю, полный ступор, и она меня добивает "Может тебе ведерко надо а ты молчишь, сказать стесняешься..."
Из новостей. 26 августа в 16.50 на 58 километре автодороги Санкт-Петербург - Псков 33-летняя водительница на ВАЗ-21053 вне зоны пешеходного перехода совершила наезд на приземляющегося парашютиста. Пострадавший, 22-летний молодовй человек, госпитализирован в тяжелом состоянии.
Слово “веб” на 2/3 состоит из мата, так и чего вы хотите от Интернета?
- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?!
[из рассылки]
[ Prikols ]
уже сказали [1]
Понедельник, 28 Августа 2006 г.
12:33
Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...
Спам придумали Бог в отместку за наши молитвы.
Кроссворд, задание: "Волосатый агрегат". Слово из трёх букв. Оказалось – фен.
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!
Российский народ вот уже 80 лет качает права...
Скачать удалось пока только процентов 10...
ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась.
[из рассылки]
Scorpions | Lady Starlight
диагноз глубоко рабочее
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...
Спам придумали Бог в отместку за наши молитвы.
Кроссворд, задание: "Волосатый агрегат". Слово из трёх букв. Оказалось – фен.
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!
Российский народ вот уже 80 лет качает права...
Скачать удалось пока только процентов 10...
ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась.
[из рассылки]
Scorpions | Lady Starlight
диагноз глубоко рабочее
[ Prikols ]
Пятница, 25 Августа 2006 г.
00:56
Хорошая жена всегда прощает мужа когда неправа.
- Есть ли у слона крылья?
- Есть, но их площадь равна нулю.
Как отвратительны неискренние люди - им соврёшь, а они делают вид, что поверили.
пра женсчин.
...Например, буквально каждой, как и 10 лет назад, ужасно приятно, когда её сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей. А вовсе не примитивной, волосатой, гадящей по углам истеричкой. Хотя никто не уточнял - по каким параметрам похожа-то....
Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.
Раз, два, три, четыре, пять -
С детства с рифмой я дружу!!!
[из рассылки]
нечего терять
диагноз сонное нечто
- Есть ли у слона крылья?
- Есть, но их площадь равна нулю.
Как отвратительны неискренние люди - им соврёшь, а они делают вид, что поверили.
пра женсчин.
...Например, буквально каждой, как и 10 лет назад, ужасно приятно, когда её сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей. А вовсе не примитивной, волосатой, гадящей по углам истеричкой. Хотя никто не уточнял - по каким параметрам похожа-то....
Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.
Раз, два, три, четыре, пять -
С детства с рифмой я дружу!!!
[из рассылки]
нечего терять
диагноз сонное нечто
[ Prikols ]
Среда, 23 Августа 2006 г.
11:15
Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"
Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ... С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".
Из жизни сотрудников банка. Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
- А помните, как мы в школе нашей учительнице кнопки на стул подкладывали, а она нам за это наркотики подбросила?
Температура в нашем регионе остановилась на отметке 38 и не спадала уже целую неделю. Много времени провожу за рулем, поэтому решил я свою машину затонировать. Сделано было все согласно нормативам, процент светопропускания для передних боковых стекол 70% и 75% для лобового стекла автомобиля. Еду я, значит, и вижу, бежит мне навстречу мистер "Деньги были ваши стали наши":
- Лейтенант Блаблабла! Ваши документы.
- Пожалуйста.
- Так! Ну что, с тонировочкой то переборщили, придется снимать. Или там еще чего…
- Ничего подобного - проверяйте.
Притащил специальный прибор для измерения светопропускания и начал измерять.
- Хм и вправду все нормально...
Задумался, притих, а потом посмотрел на меня и как обрадуется. Я даже подумал, может за моей спиной пятьсот рублей валяется.
- А ну-ка снимайте солнцезащитные очки!
Я заинтересовался. Даю ему очки. Он замеряет очки, достает бумажку и начинает складывать в столбик две цифры: процент светопропускания очков и переднего стекла. Потом, поворачивается ко мне и радостно почти пропел:
- Все, дорогой товарищ! У вас превышен процент светопропускания.
И сует мне эту бумажку. Идиотыыы...
Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!
Сидит молоденькая секретарша министра культуры и ревёт во весь голос. Вокруг сразу же толпа любопытствуюших:
- Что случилось, Ниночка?
- А-а-а-а.. (сквозь сопли и слёзы) я.. я.. я ждала этого звонка всю жизнь! (горький всхлип) Всю жизнь! (опять истерика) а.. а.. а когда позвонили.. Ааааа.. (горькие рыдания) а когда позвонили.. растеряяяяяялась.. и не смогла отвееееетить.. Аааааа..
- Да кто звонил-то? Что спрашивали?
- Ааааа... (сопли и слёзы) по.. по.. позвонили и спросили "Алё, это прачечная?" А я.. Ааааааа.. Ааааа.. А я.. А я.. А я просто сказала "нет" и положила трубкууууу.. Ааааа..
- Да, блин! Такой случай проворонить! - народ разочарованно расходится....
[из рассылки]
диагноз в
Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ... С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".
Из жизни сотрудников банка. Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
- А помните, как мы в школе нашей учительнице кнопки на стул подкладывали, а она нам за это наркотики подбросила?
Температура в нашем регионе остановилась на отметке 38 и не спадала уже целую неделю. Много времени провожу за рулем, поэтому решил я свою машину затонировать. Сделано было все согласно нормативам, процент светопропускания для передних боковых стекол 70% и 75% для лобового стекла автомобиля. Еду я, значит, и вижу, бежит мне навстречу мистер "Деньги были ваши стали наши":
- Лейтенант Блаблабла! Ваши документы.
- Пожалуйста.
- Так! Ну что, с тонировочкой то переборщили, придется снимать. Или там еще чего…
- Ничего подобного - проверяйте.
Притащил специальный прибор для измерения светопропускания и начал измерять.
- Хм и вправду все нормально...
Задумался, притих, а потом посмотрел на меня и как обрадуется. Я даже подумал, может за моей спиной пятьсот рублей валяется.
- А ну-ка снимайте солнцезащитные очки!
Я заинтересовался. Даю ему очки. Он замеряет очки, достает бумажку и начинает складывать в столбик две цифры: процент светопропускания очков и переднего стекла. Потом, поворачивается ко мне и радостно почти пропел:
- Все, дорогой товарищ! У вас превышен процент светопропускания.
И сует мне эту бумажку. Идиотыыы...
Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!
Сидит молоденькая секретарша министра культуры и ревёт во весь голос. Вокруг сразу же толпа любопытствуюших:
- Что случилось, Ниночка?
- А-а-а-а.. (сквозь сопли и слёзы) я.. я.. я ждала этого звонка всю жизнь! (горький всхлип) Всю жизнь! (опять истерика) а.. а.. а когда позвонили.. Ааааа.. (горькие рыдания) а когда позвонили.. растеряяяяяялась.. и не смогла отвееееетить.. Аааааа..
- Да кто звонил-то? Что спрашивали?
- Ааааа... (сопли и слёзы) по.. по.. позвонили и спросили "Алё, это прачечная?" А я.. Ааааааа.. Ааааа.. А я.. А я.. А я просто сказала "нет" и положила трубкууууу.. Ааааа..
- Да, блин! Такой случай проворонить! - народ разочарованно расходится....
[из рассылки]
диагноз в
[ Prikols ]
уже сказали [1]
Вторник, 22 Августа 2006 г.
12:00
Лучший выход из любовного треугольника - это идти на все четыре стороны.
Однажды Диоген промывал чечевицу,чтобы сварить себе похлёбку. Аристип - ученик Сократа, любимец царя-заметил с усмешкой:
- Если бы ты научился льстить царю,тебе не пришлось бы питаться чечевицей.
- Если бы ты научился питаться чечевицей,тебе не пришлось бы льстить царю, - отвечал Диоген
Hа работе моей бывшей стоял в секретариате ксерокс. Здоровый такой. Стоял он посреди кабинета а по сторонам от него сидели за рабочими столами две секретарши. И естественно весь офис ходил ксерить документы и считал своим долгом с девчонками секретарями потрепаться. Когда девушкам это порядком надоело, над ксероксом появилось объявление:
"Господа! При размножении соблюдайте тишину!"
Сообщение в новостях:
- Вчера вечером Джордж Буш лично казнил Осаму бен Ладена на своем ранчо. Попытки ввести смертельную инъекцию не привели к успеху и негодяя пришлось застрелить. Теперь Бушу нужен новый телевизор и психоаналитик.
Вчера родители приехали из деревни (погостить ездили). Среди деревенский трофеев оказались три бутылки самогона в невзрачном пакете с надписью: "ПОЛНЫЙ ПАКЕТ РЕШЕНИЙ Microsoft"...
Цивилизация - это когда в доме не хватает розеток.
[из рассылки]
Sting | La belle dame sans regrets
диагноз заторможенное
Однажды Диоген промывал чечевицу,чтобы сварить себе похлёбку. Аристип - ученик Сократа, любимец царя-заметил с усмешкой:
- Если бы ты научился льстить царю,тебе не пришлось бы питаться чечевицей.
- Если бы ты научился питаться чечевицей,тебе не пришлось бы льстить царю, - отвечал Диоген
Hа работе моей бывшей стоял в секретариате ксерокс. Здоровый такой. Стоял он посреди кабинета а по сторонам от него сидели за рабочими столами две секретарши. И естественно весь офис ходил ксерить документы и считал своим долгом с девчонками секретарями потрепаться. Когда девушкам это порядком надоело, над ксероксом появилось объявление:
"Господа! При размножении соблюдайте тишину!"
Сообщение в новостях:
- Вчера вечером Джордж Буш лично казнил Осаму бен Ладена на своем ранчо. Попытки ввести смертельную инъекцию не привели к успеху и негодяя пришлось застрелить. Теперь Бушу нужен новый телевизор и психоаналитик.
Вчера родители приехали из деревни (погостить ездили). Среди деревенский трофеев оказались три бутылки самогона в невзрачном пакете с надписью: "ПОЛНЫЙ ПАКЕТ РЕШЕНИЙ Microsoft"...
Цивилизация - это когда в доме не хватает розеток.
[из рассылки]
Sting | La belle dame sans regrets
диагноз заторможенное
[ Prikols ]
уже сказали [3]
Понедельник, 21 Августа 2006 г.
10:28 совет... добрый...
потырено у anonim_80_creator
Заходим http://www.linecode.net/netwise/2/# - жмем на ссылочку "Забыли пароль" - любуемси
Арда | Экзорцист
диагноз почти проснутое
Заходим http://www.linecode.net/netwise/2/# - жмем на ссылочку "Забыли пароль" - любуемси
Арда | Экзорцист
диагноз почти проснутое
[ Prikols ]
Воскресенье, 20 Августа 2006 г.
00:46 путешествуйте, не вставая с...
Суббота, 19 Августа 2006 г.
16:14 Любовный напиток
Лукошко мухоморов, полчашки цианистого калия, ведро змеиного яду, ну, еще пара незначительных специй, чтоб сразу не срыгнул.
(с)Олег Шелонин, Виктор Баженов "Алеша Драконыч"
Sting | When the angels fall
диагноз а где по нынешней погоде мухоморов надыбать?
(с)Олег Шелонин, Виктор Баженов "Алеша Драконыч"
Sting | When the angels fall
диагноз а где по нынешней погоде мухоморов надыбать?
Ой, эта площадка еще жива :...
[Print]
Вишневая