дневник заведен 30-05-2004
постоянные читатели [107]
-ProTon-, Aith, Alma, AntiMiau, Astro-nautka, Basilews, Black Dragon, BlackDrago, blackpuma_lara, chilli, clamour girle, Dark Lady Catiche, Dark Witch, Darth Schturmer, Darth SIth, DeadMorozz, DSetta, Elegiya, elpis, Ely, flater, GibajD, Gilad, Grimble, Kameshek, katalina, ktor, Kventin, Lady Xerra, Leonid_Dickman, Liberta, LiL, Luke S, Maribelle, Marsh, merryginn, MISTIK, Moonlight Dancer, Nash, nut, okolot, Peresmeshnik, Petty, Romario, Sad_Devil, Seele, SoilGradth, Solveig, strolk, Sweet Witch, tagetes, Taisin, TaiteilijatarSusanne, Tender_Angel, the_Dark_One, Uhrwerk Engel, Uncatchable Jane, V-Z, Volkodav, vvol, Wilvarin, Winterlady, Авантюристка, Алита Омбра, Алькор, Бегущая по Волнам Н, Бордо, Бумеранг, Вредные Советы, Герр Зайчег, Грейс, Дио Вильварин, Дорогая редакция, достало, значиттакнадо, Кай фон Кловис, капитан Пелеон, Каприз, Кицуне, Кэм, Ленка-пенка, Лисена Вильранен, Лисса, Лоллия Паулина, Невидимка, НИИЧАВО, Нью-Надежда, Осень, Призрак джедая, СанСаныч, Снежный рассвет, Спокойный, Старк, ТАРЗАНКА, Татьянин день, Темная Кошка, удалилась, Уиндина, Феечка зеленая, Шпулька, Эль, Элэлил Флорэс, Эрени Корали, Эрх Джастин, Яшма, _Зю_, _Небо_
-ProTon-, Aith, Alma, AntiMiau, Astro-nautka, Basilews, Black Dragon, BlackDrago, blackpuma_lara, chilli, clamour girle, Dark Lady Catiche, Dark Witch, Darth Schturmer, Darth SIth, DeadMorozz, DSetta, Elegiya, elpis, Ely, flater, GibajD, Gilad, Grimble, Kameshek, katalina, ktor, Kventin, Lady Xerra, Leonid_Dickman, Liberta, LiL, Luke S, Maribelle, Marsh, merryginn, MISTIK, Moonlight Dancer, Nash, nut, okolot, Peresmeshnik, Petty, Romario, Sad_Devil, Seele, SoilGradth, Solveig, strolk, Sweet Witch, tagetes, Taisin, TaiteilijatarSusanne, Tender_Angel, the_Dark_One, Uhrwerk Engel, Uncatchable Jane, V-Z, Volkodav, vvol, Wilvarin, Winterlady, Авантюристка, Алита Омбра, Алькор, Бегущая по Волнам Н, Бордо, Бумеранг, Вредные Советы, Герр Зайчег, Грейс, Дио Вильварин, Дорогая редакция, достало, значиттакнадо, Кай фон Кловис, капитан Пелеон, Каприз, Кицуне, Кэм, Ленка-пенка, Лисена Вильранен, Лисса, Лоллия Паулина, Невидимка, НИИЧАВО, Нью-Надежда, Осень, Призрак джедая, СанСаныч, Снежный рассвет, Спокойный, Старк, ТАРЗАНКА, Татьянин день, Темная Кошка, удалилась, Уиндина, Феечка зеленая, Шпулька, Эль, Элэлил Флорэс, Эрени Корали, Эрх Джастин, Яшма, _Зю_, _Небо_
цитатник:
- • лента
хочухи:
- • группы хочух
- • rss
местожительство:
СевастопольПятница, 18 Августа 2006 г.
11:19
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги.
Менеджер - это тупиковая ветвь эволюции директора.
Из любого правила есть исключения, в том числе и из этого правила.
В России объявлена Государственная кампания борьбы в защиту интеллектуальной собственности.
Судя по тому, что главным злом названо пиратское копирование попсовых песен, можно сделать неутешительные выводы о том, что считается интеллектом в нашем правительстве.
Фидошник Федоp Фантиков и феминистка Фекла Фуpгонова фpекали файл.
- Фанатская фишка! - фантазиpовал Федоp. - Функциониpует фантастически!
- Фундамент феномена фанатизма фоpмиpуется фокусами, - флегматично
философствовала Фекла.
- Финиш! Фpекнулось!
Файл фоpматнул Федоpу флоп. Физически.
- Фу-ты, фигня! - фыpкнул Фантиков.
- Факт. Фоpменное фулюганство, - фоpмулиpовала Фуpгонова.
- Файл-то фиpменный?
- Фальшивка фpанцузская... фашисты!
- Фи! Фигли фекалии фpекаешь?
- Фигово с финансами, Фекла!
- А флоп фоpматнутый - не фигово?
Фиксиpуй фидошник: фpеканье фиктивных файлов фатально!
Финал.
Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми.
[из рассылки]
диагноз никакое
Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги.
Менеджер - это тупиковая ветвь эволюции директора.
Из любого правила есть исключения, в том числе и из этого правила.
В России объявлена Государственная кампания борьбы в защиту интеллектуальной собственности.
Судя по тому, что главным злом названо пиратское копирование попсовых песен, можно сделать неутешительные выводы о том, что считается интеллектом в нашем правительстве.
Фидошник Федоp Фантиков и феминистка Фекла Фуpгонова фpекали файл.
- Фанатская фишка! - фантазиpовал Федоp. - Функциониpует фантастически!
- Фундамент феномена фанатизма фоpмиpуется фокусами, - флегматично
философствовала Фекла.
- Финиш! Фpекнулось!
Файл фоpматнул Федоpу флоп. Физически.
- Фу-ты, фигня! - фыpкнул Фантиков.
- Факт. Фоpменное фулюганство, - фоpмулиpовала Фуpгонова.
- Файл-то фиpменный?
- Фальшивка фpанцузская... фашисты!
- Фи! Фигли фекалии фpекаешь?
- Фигово с финансами, Фекла!
- А флоп фоpматнутый - не фигово?
Фиксиpуй фидошник: фpеканье фиктивных файлов фатально!
Финал.
Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми.
[из рассылки]
диагноз никакое
[ Prikols ]
Четверг, 17 Августа 2006 г.
16:13
Юность у мужчины наступает лет в 14-16, когда он начинает интересоваться водкой и женщинами.
Старость у мужчины наступает в 75-80, когда он перестает интересоваться водкой и женщинами.
А когда у мужчины наступает зрелость?
Тогда, когда он начинает интересоваться чем-то помимо водки и женщин.
У одних это происходит в 17, у других - так и не происходит.
Милиционер, прогуливающийся возле метро, всем своим видом сразу вызывал уважение. Причем к одной его явственной черте – аппетиту, потому что при относительно небольшом росте был чрезвычайно упитан. Отчего казалось, что ножки у него короткие, и он перекатывается с места на место, а не ходит.
Взгляд его был суров, и направлен в светлое будущее. Наверное, сам себе он напоминал шерифа с Дикого Запада. Не хватало только коня. Ну, или ковбоя еще одного. Видимо милиционер это сознавал и выискивал в толпе прохожих себе пару.
Его взор остановился на парне в очках на минус шесть, со здоровенной собакой неизвестной породы. Предположительный клиент был неплохо одет, слегка сутуловат и немного рассеянно осматривался по сторонам. С такого точно можно было что-то поиметь.
- Молодой человек! На минутку! Прапорщик Пыржин, ваши документы, – милиционер козырнул.
Парень остановился и посмотрел на Пыржина с холодным удивлением энтомолога, нашедшего новый вид таракана домашнего.
- Интересно, - сказал он. – Garbage.
- Чего? – не понял Пыржин. Самое странное, что выражение морды собаки очень напоминало хозяйское. Она тоже была холодно удивлена и разглядывала объект сверху до низу. Даже решила понюхать.
- Firewall, фу! – парень дернул поводок. – Do not touch this! Spam! Фу!
Собака оскалилась и тихонько зарычала на милиционера. Пыржин на всякий случай сделал шаг назад и тихонько повторил:
- Ваши эти... документы!
- Флуд. – резюмировал клиент и скривил губы. Пыржин вдруг подумал, что кто-то тут явно сошел с ума. Он ничего не понимал.
Странная собака брезгливо повернулась боком и задрала лапу. Тоненькая струйка едва не попала Пыржину на ботинки.
- Well done! – обрадовался очкарик. - Thats right, good boy, Firewall, good doggy! Спам сразу в игнор, нечего его даже открывать.
Странная парочка спокойно повернулась к нему спиной и отправилась восвояси.
- Что это было? – растерянно оглянувшись, обратился к сидящему возле стены бродяжке Пыржин.
- Ну ты ламер... - хмыкнул бродяжка и приложился к бутылке.
Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных газет"?
- Я запостил в интернет несколько удачных анекдотов.
Беседуют два программиста.
- Чем программист отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- ТRUЕ!
[из рассылки]
Арда | Первая Зима
диагноз доброе
Старость у мужчины наступает в 75-80, когда он перестает интересоваться водкой и женщинами.
А когда у мужчины наступает зрелость?
Тогда, когда он начинает интересоваться чем-то помимо водки и женщин.
У одних это происходит в 17, у других - так и не происходит.
Милиционер, прогуливающийся возле метро, всем своим видом сразу вызывал уважение. Причем к одной его явственной черте – аппетиту, потому что при относительно небольшом росте был чрезвычайно упитан. Отчего казалось, что ножки у него короткие, и он перекатывается с места на место, а не ходит.
Взгляд его был суров, и направлен в светлое будущее. Наверное, сам себе он напоминал шерифа с Дикого Запада. Не хватало только коня. Ну, или ковбоя еще одного. Видимо милиционер это сознавал и выискивал в толпе прохожих себе пару.
Его взор остановился на парне в очках на минус шесть, со здоровенной собакой неизвестной породы. Предположительный клиент был неплохо одет, слегка сутуловат и немного рассеянно осматривался по сторонам. С такого точно можно было что-то поиметь.
- Молодой человек! На минутку! Прапорщик Пыржин, ваши документы, – милиционер козырнул.
Парень остановился и посмотрел на Пыржина с холодным удивлением энтомолога, нашедшего новый вид таракана домашнего.
- Интересно, - сказал он. – Garbage.
- Чего? – не понял Пыржин. Самое странное, что выражение морды собаки очень напоминало хозяйское. Она тоже была холодно удивлена и разглядывала объект сверху до низу. Даже решила понюхать.
- Firewall, фу! – парень дернул поводок. – Do not touch this! Spam! Фу!
Собака оскалилась и тихонько зарычала на милиционера. Пыржин на всякий случай сделал шаг назад и тихонько повторил:
- Ваши эти... документы!
- Флуд. – резюмировал клиент и скривил губы. Пыржин вдруг подумал, что кто-то тут явно сошел с ума. Он ничего не понимал.
Странная собака брезгливо повернулась боком и задрала лапу. Тоненькая струйка едва не попала Пыржину на ботинки.
- Well done! – обрадовался очкарик. - Thats right, good boy, Firewall, good doggy! Спам сразу в игнор, нечего его даже открывать.
Странная парочка спокойно повернулась к нему спиной и отправилась восвояси.
- Что это было? – растерянно оглянувшись, обратился к сидящему возле стены бродяжке Пыржин.
- Ну ты ламер... - хмыкнул бродяжка и приложился к бутылке.
Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных газет"?
- Я запостил в интернет несколько удачных анекдотов.
Беседуют два программиста.
- Чем программист отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- ТRUЕ!
[из рассылки]
Арда | Первая Зима
диагноз доброе
[ Prikols ]
уже сказали [2]
12:22
Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.
Отказали в кредите?
Есть легкий способ отомстить по-падонкавски.
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
Интересно, а лазерный меч против жидкого терминатора эффективен? или только в комплекте с ведром, чтобы было где помешивать?
[из рассылки]
Sting | Mad About You
диагноз заторможенное
Отказали в кредите?
Есть легкий способ отомстить по-падонкавски.
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
Интересно, а лазерный меч против жидкого терминатора эффективен? или только в комплекте с ведром, чтобы было где помешивать?
[из рассылки]
Sting | Mad About You
диагноз заторможенное
[ Prikols ]
уже сказали [3]
Среда, 16 Августа 2006 г.
10:05 большая дерЁвня
вечер... лихорадочный переустанов, обновление, откат и пыры миранды - в итоге я вернулась к исходному варианту с обновленными плагинами... 
(Зю, специально для тебя, - одно слово по этому поводу - крылья пообрываю!)
параллельно в ась ломиццо нечто новое, незнакомое.
кстати, за последние пару дней в ась активно ломяцца севастопольцы... раньше этого как-то не наблюдалось.
ля-ля-три-рубля, выясняется, что тело работает в том же заведении, где мой отец. Обмениваемся фотографиями... и мне называют мою фамилию!!!
не блин, меня весь Севастополь знает, или только две его трети?????
кондишен
диагноз скептическое
(Зю, специально для тебя, - одно слово по этому поводу - крылья пообрываю!)параллельно в ась ломиццо нечто новое, незнакомое.
кстати, за последние пару дней в ась активно ломяцца севастопольцы... раньше этого как-то не наблюдалось.
ля-ля-три-рубля, выясняется, что тело работает в том же заведении, где мой отец. Обмениваемся фотографиями... и мне называют мою фамилию!!!
не блин, меня весь Севастополь знает, или только две его трети?????
кондишен
диагноз скептическое
уже сказали [4]
Понедельник, 14 Августа 2006 г.
17:47
аботал я как то в одном из департаментов нашей любимой столицы системным администратором ...
ну так вот ... сижу я на работе делать нечего, скучаю ...
тут приходит женщина и пишет заявку- цитирую "ВИРУС ! ! !"
я потирая руки иду (ну наконец то хоть что то интересное, ща хоть пол часика чем нить позанимаюсь) и по дороге расспрашиваю женщину
Я: что у вас случилось
Ж: да вот работала работала - он взял и завис...
Я: перезагружаться пробывали? (100 бед - 1 ресет )
Ж: да 4 раза пробовала - не помогает ...
ну я довольный прихожу в кабинет - сажусь смотрю - комп действительно повис (старенький и слабенький был), я его ребутнул - всё в порядке ...
тут она задаёт мне гениальный вопрос: "а как это вы так перезагрузили что у вас Вордовский документ закрылся?"
Я (после паузы недоумения) задаю не менее гениальный вопрос: "а как это сделали вы?"
И она, особой жестокостью, начинает тыркаться в кнопку монитора ...
PS: я с большим трудом объяснил как надо перезагружаться, но когда я вышел все подумали что я в конец рехнулся ... ибо смеялся я действительно как больной
PPS: посмотрел базу данных отдела кадров - она закончила курсы работы с Мелкасофт Виндавоз и Офисом ... мда ...
Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и неискренний человек.
[из рассылки]
Арда | Fear of the dark
диагноз заторможенное
ну так вот ... сижу я на работе делать нечего, скучаю ...
тут приходит женщина и пишет заявку- цитирую "ВИРУС ! ! !"
я потирая руки иду (ну наконец то хоть что то интересное, ща хоть пол часика чем нить позанимаюсь) и по дороге расспрашиваю женщину
Я: что у вас случилось
Ж: да вот работала работала - он взял и завис...
Я: перезагружаться пробывали? (100 бед - 1 ресет )
Ж: да 4 раза пробовала - не помогает ...
ну я довольный прихожу в кабинет - сажусь смотрю - комп действительно повис (старенький и слабенький был), я его ребутнул - всё в порядке ...
тут она задаёт мне гениальный вопрос: "а как это вы так перезагрузили что у вас Вордовский документ закрылся?"
Я (после паузы недоумения) задаю не менее гениальный вопрос: "а как это сделали вы?"
И она, особой жестокостью, начинает тыркаться в кнопку монитора ...
PS: я с большим трудом объяснил как надо перезагружаться, но когда я вышел все подумали что я в конец рехнулся ... ибо смеялся я действительно как больной
PPS: посмотрел базу данных отдела кадров - она закончила курсы работы с Мелкасофт Виндавоз и Офисом ... мда ...
Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и неискренний человек.
[из рассылки]
Арда | Fear of the dark
диагноз заторможенное
[ Prikols ]
Пятница, 11 Августа 2006 г.
17:53 ;)
Долгое вpемя существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...
[из рассылки]
инструментальный трек № 05
диагноз бошк болит
[из рассылки]
инструментальный трек № 05
диагноз бошк болит
[ Prikols ]
уже сказали [4]
Четверг, 10 Августа 2006 г.
11:17
Из двух зол я обычно выбираю то, которое раньше не пробовала.
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!
Позавчера разговаривал с контрагентами из другого города по телефону. Просил сбросить прайс лист на электронную почту (продиктовал им адрес). Обещали. Вчера не было ответа. Сегодня тоже. Звоню уже после обеда. Спрашиваю в чем дело. Отвечает молодая девушка. Говорит, что так и не смогли понять: в электронном адресе знак @ ("собака") строчный или заглавный писать? Я даже не знал, что ответить...
Зданию налоговой полиции не хватает только ока Саурона на крыше.
- Как это называется, если человек спит с животным?
- Детство.
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
- Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит?
Находится один продвинутый мальчик.
- Ну... Наверное это что-то вроде "отправить сообщение".
[из рассылки]
инструментальный трек № 17
диагноз в работе
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!
Позавчера разговаривал с контрагентами из другого города по телефону. Просил сбросить прайс лист на электронную почту (продиктовал им адрес). Обещали. Вчера не было ответа. Сегодня тоже. Звоню уже после обеда. Спрашиваю в чем дело. Отвечает молодая девушка. Говорит, что так и не смогли понять: в электронном адресе знак @ ("собака") строчный или заглавный писать? Я даже не знал, что ответить...
Зданию налоговой полиции не хватает только ока Саурона на крыше.
- Как это называется, если человек спит с животным?
- Детство.
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
- Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит?
Находится один продвинутый мальчик.
- Ну... Наверное это что-то вроде "отправить сообщение".
[из рассылки]
инструментальный трек № 17
диагноз в работе
[ Prikols ]
Понедельник, 7 Августа 2006 г.
17:58
- Девушка, а можно проводить вас до дома?
- А вы не боитесь, что я убью вас, изнасилую?
- Да что за день-то сегодня такой! Простите коллега!
Если безобразие нельзя остановить, его нужно возглавить!
- Ты можешь ответить на концептуально-риторический вопрос?
- Чтобы тебе ответить, мне нужно составить четкое представление о том, что такое "концептуально-риторический вопрос".
- Думаешь ли ты, что поняв природу концептуально-риторического вопроса, ты сможешь на него ответить, и не случится ли так, что концептуально-риторический вопрос поймет природу тебя и ответит на тебя?
- Главное что поняв природу концептуально-риторического вопроса я смогу ответить на твой первый вопрос и с приобритенным опытом, постигнув его смысл, возможно смогу придать большую осмысленность нашему разговору еще немного приблизившись к уровню восприятия собеседника.
- Короче, деньги есть?
[из рассылки]
The Police | Driven To Tears
диагноз сонное
- А вы не боитесь, что я убью вас, изнасилую?
- Да что за день-то сегодня такой! Простите коллега!
Если безобразие нельзя остановить, его нужно возглавить!
- Ты можешь ответить на концептуально-риторический вопрос?
- Чтобы тебе ответить, мне нужно составить четкое представление о том, что такое "концептуально-риторический вопрос".
- Думаешь ли ты, что поняв природу концептуально-риторического вопроса, ты сможешь на него ответить, и не случится ли так, что концептуально-риторический вопрос поймет природу тебя и ответит на тебя?
- Главное что поняв природу концептуально-риторического вопроса я смогу ответить на твой первый вопрос и с приобритенным опытом, постигнув его смысл, возможно смогу придать большую осмысленность нашему разговору еще немного приблизившись к уровню восприятия собеседника.
- Короче, деньги есть?
[из рассылки]
The Police | Driven To Tears
диагноз сонное
[ Prikols ]
Воскресенье, 6 Августа 2006 г.
01:47 мур
Пятница, 28 Июля 2006 г.
18:58
Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!!
Нет, все, хватит - однозначно пора в отпуск. В глухую деревню, где нет Интернета, не ловит сотовый и не передают новости из Израиля. Пить самогон и зажимать на сеновале деревенских девок. Забыть про падонкафф, "превед" и "йок-цок-цок". Потому как еще один такой прикол и меня уволят нахрен:
звонят сегодня от очень серьезного заказчика и жалуются, что начальник охраны объекта не может под своим логином войти в систему, которую я же вчера перенастраивал. Ломая мозг, выезжаю на место. Смотрю. Ну конечно система его не узнает, потому как логин я ему забил: Ночальнег охраны.
Срочно в отпуск!
Самовнушение для поднятия настроения
Я бесконечно доброе Феноменально умное Чертовски привлекательное Божественно красивое Необычайно работоспособное Беспредельно ответственное Исключительно порядочное Кристально честное Беспрецедентно талантливое Экстраординарное Гипер сексуальное Не-по-годам развитое Сказочно щедрое Бесподобно бесподобное Невероятно перспективное Беззаветно любящее Легендарно сильное Непостижимо оптимистичное Идеально сложенное Крайне интеллигентное Супер активное Неописуемо чувственное Архи надежное (а также пан, квази, ультра и мега) Бесспорно положительное Фантастически скромное Человечище! Так то!
[из рассылки]
Blackmore's Night | Avalon
диагноз доброе
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!!
Нет, все, хватит - однозначно пора в отпуск. В глухую деревню, где нет Интернета, не ловит сотовый и не передают новости из Израиля. Пить самогон и зажимать на сеновале деревенских девок. Забыть про падонкафф, "превед" и "йок-цок-цок". Потому как еще один такой прикол и меня уволят нахрен:
звонят сегодня от очень серьезного заказчика и жалуются, что начальник охраны объекта не может под своим логином войти в систему, которую я же вчера перенастраивал. Ломая мозг, выезжаю на место. Смотрю. Ну конечно система его не узнает, потому как логин я ему забил: Ночальнег охраны.
Срочно в отпуск!
Самовнушение для поднятия настроения
Я бесконечно доброе Феноменально умное Чертовски привлекательное Божественно красивое Необычайно работоспособное Беспредельно ответственное Исключительно порядочное Кристально честное Беспрецедентно талантливое Экстраординарное Гипер сексуальное Не-по-годам развитое Сказочно щедрое Бесподобно бесподобное Невероятно перспективное Беззаветно любящее Легендарно сильное Непостижимо оптимистичное Идеально сложенное Крайне интеллигентное Супер активное Неописуемо чувственное Архи надежное (а также пан, квази, ультра и мега) Бесспорно положительное Фантастически скромное Человечище! Так то!
[из рассылки]
Blackmore's Night | Avalon
диагноз доброе
[ Prikols ]
Четверг, 27 Июля 2006 г.
15:14 про деффачку
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Люба, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю…
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.
[из рассылки]
BlackHawk+Justice | Sith Nostalgie
диагноз щас будуписать баальшое письмо
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Люба, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю…
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.
[из рассылки]
BlackHawk+Justice | Sith Nostalgie
диагноз щас будуписать баальшое письмо
[ Prikols ]
[ про Людей и Человеков ]
уже сказали [3]
Пятница, 21 Июля 2006 г.
01:45 прикол от папика
стажер. студент. третий курс радиотехники.
Пальцы во все стороны - я мобильники чиню с полпинка, любые проблемы - обращайтесь, все решим.
дают ему простейшую схему - спаять - спаял, но не работает... почему - а х ее з...
дальше - больше... мальчик на третьем курсе не знает как считать порядок ног у микросхемы... он от ключа зигзугом идет.
блин, чему их там учат????
Richard Marx | Love Goes On
диагноз спаааааааааать
Пальцы во все стороны - я мобильники чиню с полпинка, любые проблемы - обращайтесь, все решим.
дают ему простейшую схему - спаять - спаял, но не работает... почему - а х ее з...
дальше - больше... мальчик на третьем курсе не знает как считать порядок ног у микросхемы... он от ключа зигзугом идет.
блин, чему их там учат????
Richard Marx | Love Goes On
диагноз спаааааааааать
[ Prikols ]
уже сказали [4]
Четверг, 13 Июля 2006 г.
11:06 знаете что такое "здоровый пофигизм"?
Лет семнадцать назад он срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба. Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть. Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы.
Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке. Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи. Спрашивают, товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались? А он говорит:
- А толку? Она же ядерная.
[из рассылки]
диагноз в работе
Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке. Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи. Спрашивают, товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались? А он говорит:
- А толку? Она же ядерная.
[из рассылки]
диагноз в работе
Понедельник, 10 Июля 2006 г.
15:51
Три стадии лучевой болезни: первая - выпадение волос, вторая - покраснение кожи, третья - не растет трава на могиле...
[из рассылки]
инструментальный трек № 08
диагноз соответствующий
[из рассылки]
инструментальный трек № 08
диагноз соответствующий
[ Prikols ]
уже сказали [4]
Пятница, 7 Июля 2006 г.
15:28 про Руслану
[ Prikols ]
[ маразм крепчал ]
уже сказали [7]
Четверг, 6 Июля 2006 г.
23:24 наркоманская игрушка
http://prikolista.narod.ru/game/stranno.html
флешка - задача - с помощью песка довести растузий комок хз чего до самоубийства...
да там все написано
флешка - задача - с помощью песка довести растузий комок хз чего до самоубийства...
да там все написано
[ Prikols ]
15:30 да здравствует транслит :)
Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" ( those who protect themselves ), как он пометил в дневнике. Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zashtsheeshtshayoyshtsheekhsya. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии.
[из рассылки]
Sting | La belle dame sans regrets
диагноз в работе
[из рассылки]
Sting | La belle dame sans regrets
диагноз в работе
[ Prikols ]
Понедельник, 3 Июля 2006 г.
10:41 для медиков.
[ Prikols ]
уже сказали [1]
Пятница, 30 Июня 2006 г.
13:02 Антисказки
Антисказка - условное название такой интерпретации популярного сказочного сюжета, когда он развивается нетрадиционно и в то же время логически непротиворечиво.
Кот в сапогах
- А еще меня уверяли, - сказал Кот в сапогах Великану, - но этому-то я никак не могу поверить, - что вы будто бы умеете превращаться даже в самых маленьких животных. Ну, например, сделаться мышью. Должен сказать поправде, что считаю это совершенно невозможным.
- Ах вот как! Невозможным? - переспросил Великан. - А ну-ка, погляди! И в то же мгновение ока Великан превратился в мышь. Кот погнался за ней, но мышь, злорадно хихикая, улетела под потолок, потому что оказалась летучей.
Мораль: Если вы хотите добиться правильного исполнения заказа, формулипуйте техническое задание возможно более точно.
ишшо
утянута отсюдова
наводка - Зю
Кот в сапогах
- А еще меня уверяли, - сказал Кот в сапогах Великану, - но этому-то я никак не могу поверить, - что вы будто бы умеете превращаться даже в самых маленьких животных. Ну, например, сделаться мышью. Должен сказать поправде, что считаю это совершенно невозможным.
- Ах вот как! Невозможным? - переспросил Великан. - А ну-ка, погляди! И в то же мгновение ока Великан превратился в мышь. Кот погнался за ней, но мышь, злорадно хихикая, улетела под потолок, потому что оказалась летучей.
Мораль: Если вы хотите добиться правильного исполнения заказа, формулипуйте техническое задание возможно более точно.
ишшо
утянута отсюдова
наводка - Зю
[ Prikols ]
11:19 как не ругацца матом :)
Нет, ругаться матом - нехорошо. Особенно в письменном виде. То есть - иногда можно, но несколько заурядно получается. В то же время столько всего прекрасного можно сказать собеседнику, вовсе не прибегая к "Словарю блатной музыки". Вот, например.
1. Таких как вы, мы в школе проходили. На уроках биологии, в седьмом классе.
2. Ой, смотрите, чей-то мозг валяется! Не ваш, случайно?
3. Мне кажется, ваш девственный кругозор нуждается в срочной дефлорации
4. И что вы тут понаписали? Что это за мушиные экскременты?
5. Я не имею ничего против тухлой крысиной печенки. Но не считаю нужным вступать с нею в дискуссии.
6. О, я нашел гениальное описание вашей личности! "Жидкий мозг на твердом стуле!"
7. Я хотел бы слиться с вами в экстазе, но, увы, мои воспитатели в детстве привили мне целый комплекс утомительных санитарно-гигиенических представлений, которые и мешают нашей с вами духовной близости.
8. Все-таки в том, что вы написали, ударение приходится ставить на И.
9. Вам нужен достойный собеседник? Купите хомяка. Желательно, глухого
10. Логика ваших рассуждений хромает на все четыре своих псевдоподии.
Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО:
оригинал: "Just execute the installer".
перевод: "Просто казните монтажника".
[из рассылки]
диагноз Валяюсь!
1. Таких как вы, мы в школе проходили. На уроках биологии, в седьмом классе.
2. Ой, смотрите, чей-то мозг валяется! Не ваш, случайно?
3. Мне кажется, ваш девственный кругозор нуждается в срочной дефлорации
4. И что вы тут понаписали? Что это за мушиные экскременты?
5. Я не имею ничего против тухлой крысиной печенки. Но не считаю нужным вступать с нею в дискуссии.
6. О, я нашел гениальное описание вашей личности! "Жидкий мозг на твердом стуле!"
7. Я хотел бы слиться с вами в экстазе, но, увы, мои воспитатели в детстве привили мне целый комплекс утомительных санитарно-гигиенических представлений, которые и мешают нашей с вами духовной близости.
8. Все-таки в том, что вы написали, ударение приходится ставить на И.
9. Вам нужен достойный собеседник? Купите хомяка. Желательно, глухого
10. Логика ваших рассуждений хромает на все четыре своих псевдоподии.
Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО:
оригинал: "Just execute the installer".
перевод: "Просто казните монтажника".
[из рассылки]
диагноз Валяюсь!
[ Prikols ]
уже сказали [1]
Ой, эта площадка еще жива :...
[Print]
Вишневая