дневник заведен 30-05-2004
постоянные читатели [107]
-ProTon-, Aith, Alma, AntiMiau, Astro-nautka, Basilews, Black Dragon, BlackDrago, blackpuma_lara, chilli, clamour girle, Dark Lady Catiche, Dark Witch, Darth Schturmer, Darth SIth, DeadMorozz, DSetta, Elegiya, elpis, Ely, flater, GibajD, Gilad, Grimble, Kameshek, katalina, ktor, Kventin, Lady Xerra, Leonid_Dickman, Liberta, LiL, Luke S, Maribelle, Marsh, merryginn, MISTIK, Moonlight Dancer, Nash, nut, okolot, Peresmeshnik, Petty, Romario, Sad_Devil, Seele, SoilGradth, Solveig, strolk, Sweet Witch, tagetes, Taisin, TaiteilijatarSusanne, Tender_Angel, the_Dark_One, Uhrwerk Engel, Uncatchable Jane, V-Z, Volkodav, vvol, Wilvarin, Winterlady, Авантюристка, Алита Омбра, Алькор, Бегущая по Волнам Н, Бордо, Бумеранг, Вредные Советы, Герр Зайчег, Грейс, Дио Вильварин, Дорогая редакция, достало, значиттакнадо, Кай фон Кловис, капитан Пелеон, Каприз, Кицуне, Кэм, Ленка-пенка, Лисена Вильранен, Лисса, Лоллия Паулина, Невидимка, НИИЧАВО, Нью-Надежда, Осень, Призрак джедая, СанСаныч, Снежный рассвет, Спокойный, Старк, ТАРЗАНКА, Татьянин день, Темная Кошка, удалилась, Уиндина, Феечка зеленая, Шпулька, Эль, Элэлил Флорэс, Эрени Корали, Эрх Джастин, Яшма, _Зю_, _Небо_
-ProTon-, Aith, Alma, AntiMiau, Astro-nautka, Basilews, Black Dragon, BlackDrago, blackpuma_lara, chilli, clamour girle, Dark Lady Catiche, Dark Witch, Darth Schturmer, Darth SIth, DeadMorozz, DSetta, Elegiya, elpis, Ely, flater, GibajD, Gilad, Grimble, Kameshek, katalina, ktor, Kventin, Lady Xerra, Leonid_Dickman, Liberta, LiL, Luke S, Maribelle, Marsh, merryginn, MISTIK, Moonlight Dancer, Nash, nut, okolot, Peresmeshnik, Petty, Romario, Sad_Devil, Seele, SoilGradth, Solveig, strolk, Sweet Witch, tagetes, Taisin, TaiteilijatarSusanne, Tender_Angel, the_Dark_One, Uhrwerk Engel, Uncatchable Jane, V-Z, Volkodav, vvol, Wilvarin, Winterlady, Авантюристка, Алита Омбра, Алькор, Бегущая по Волнам Н, Бордо, Бумеранг, Вредные Советы, Герр Зайчег, Грейс, Дио Вильварин, Дорогая редакция, достало, значиттакнадо, Кай фон Кловис, капитан Пелеон, Каприз, Кицуне, Кэм, Ленка-пенка, Лисена Вильранен, Лисса, Лоллия Паулина, Невидимка, НИИЧАВО, Нью-Надежда, Осень, Призрак джедая, СанСаныч, Снежный рассвет, Спокойный, Старк, ТАРЗАНКА, Татьянин день, Темная Кошка, удалилась, Уиндина, Феечка зеленая, Шпулька, Эль, Элэлил Флорэс, Эрени Корали, Эрх Джастин, Яшма, _Зю_, _Небо_
цитатник:
- • лента
хочухи:
- • группы хочух
- • rss
местожительство:
СевастопольВторник, 20 Января 2009 г.
17:53 как хорошо, что таможенники не знают английского
совершенно случайно отловила в инвойсе замечательную фразу... я примерно понимаю, почему ее никто раньше не обнаруживал, но все же, все же, все же...
The invoice includes all transportation coasts
The invoice includes all transportation coasts
Пятница, 19 Декабря 2008 г.
16:54 Приколы нашего городка
11:47 Расти, елочка, большая и очень большая :)
Понедельник, 15 Декабря 2008 г.
16:46 Грибная Эра
Любите ли вы грибы так, как люблю их Я?
нет? вы меня разочаровываете и показываете что вы еще не играли в захватывающий триллер от Nevosoft - "Грибная Эра"
Что вас там ждет? о, начнем с дружелюбного динозавра, затем пещерный человек, Нострадамус, Сократ, которому вы не просто так, а будете делать массаж, безумный профессор, робот из 3008 года.... ну и конечно же Грибы, они, великие...
поиграйте, не разочаруетесь, честное драконье
(Nevosoft мне за рекламу не платит
)
нет? вы меня разочаровываете и показываете что вы еще не играли в захватывающий триллер от Nevosoft - "Грибная Эра"
Что вас там ждет? о, начнем с дружелюбного динозавра, затем пещерный человек, Нострадамус, Сократ, которому вы не просто так, а будете делать массаж, безумный профессор, робот из 3008 года.... ну и конечно же Грибы, они, великие...
поиграйте, не разочаруетесь, честное драконье
(Nevosoft мне за рекламу не платит
)
[ Prikols ]
[ интересоватости ]
Понедельник, 1 Декабря 2008 г.
12:30 Главный урок истории заключается в том, что человечество необучаемо.
Уж если русские сделали объезд, будьте уверены по старой дороге даже на танке не проедешь!
Зачастую разговор со службой техподдержки интернет-провайдера складывается так, что становится непонятно - кто кому оказывает помощь.
Объявление на машине о продаже : "От меня хотят избавиться. тел.: ххх"
Только в нашей стране делают ямы на дорогах по ГОСТу: "Согласно ГОСТ 50597-93, размеры ям не должны превышать 15 см по длине, 80 см по ширине и 5 см по глубине"
Русская поговорка "Утро вечера мудренее" полностью противоречит такой же поговорке "Не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня".
По статистике, усредненный вопрос в телепередаче "Что? Где? Когда?" звучит следующим образом: "Для чего в нашей губернии используется такая палка?"
- Почему-то, когда я вызываю сантехника, то он не смеётся над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается!
- Но ты ведь не пишешь в резюме, что ты опытный пользователь унитаза.
Кровать - это не только место для сна, болезней и развлечений, но и неисчерпаемое месторождение крошек.
В шахматах единственный минус - нельзя строить новых юнитов.
Препод читает лекцию и ходит кругами по аудитории, обходя все ряды. Когда он в очередной раз прошёл мимо заднего ряда оттуда раздалось:
- 57 секунд - лучший круг!
Антропомофорный дендромутант - так по научному называют Буратино.
- Так чем твой брат занимается?
- Ну, он как бы помогает другим записывать музыку, сочинять её.
- Муза, что ли?
Как говорил Дарт Вейдер:
- Кххх...(вдох), кхххх...(выдох)
Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина:
- А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер?
- В Москве на 6 процентов снизилась продажа шаурмы.
- Что? Кризис?
- Нет, мэр города ее запретил.
Лучшая помощь отечественному производителю: платить деньги, но не забирать товар.
Нефтяные компании поднимают цены на бензин, чтобы компенсировать убытки, вызванные падением цен на нефть.
Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка, и, если угадываешь четыре цифры - получаешь зарплату.
[из рассылки]
Зачастую разговор со службой техподдержки интернет-провайдера складывается так, что становится непонятно - кто кому оказывает помощь.
Объявление на машине о продаже : "От меня хотят избавиться. тел.: ххх"
Только в нашей стране делают ямы на дорогах по ГОСТу: "Согласно ГОСТ 50597-93, размеры ям не должны превышать 15 см по длине, 80 см по ширине и 5 см по глубине"
Русская поговорка "Утро вечера мудренее" полностью противоречит такой же поговорке "Не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня".
По статистике, усредненный вопрос в телепередаче "Что? Где? Когда?" звучит следующим образом: "Для чего в нашей губернии используется такая палка?"
- Почему-то, когда я вызываю сантехника, то он не смеётся над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается!
- Но ты ведь не пишешь в резюме, что ты опытный пользователь унитаза.
Кровать - это не только место для сна, болезней и развлечений, но и неисчерпаемое месторождение крошек.
В шахматах единственный минус - нельзя строить новых юнитов.
Препод читает лекцию и ходит кругами по аудитории, обходя все ряды. Когда он в очередной раз прошёл мимо заднего ряда оттуда раздалось:
- 57 секунд - лучший круг!
Антропомофорный дендромутант - так по научному называют Буратино.
- Так чем твой брат занимается?
- Ну, он как бы помогает другим записывать музыку, сочинять её.
- Муза, что ли?
Как говорил Дарт Вейдер:
- Кххх...(вдох), кхххх...(выдох)
Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина:
- А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер?
- В Москве на 6 процентов снизилась продажа шаурмы.
- Что? Кризис?
- Нет, мэр города ее запретил.
Лучшая помощь отечественному производителю: платить деньги, но не забирать товар.
Нефтяные компании поднимают цены на бензин, чтобы компенсировать убытки, вызванные падением цен на нефть.
Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка, и, если угадываешь четыре цифры - получаешь зарплату.
[из рассылки]
уже сказали [2]
Среда, 12 Ноября 2008 г.
22:07 MAC & PC
Вторник, 11 Ноября 2008 г.
18:31 под настроение
знаю, что боян.
Премия Дарвина: самые глупые смерти
Победитель Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор,
после чего дерево упало прямо на него.
узнать, как оно бывает...
Премия Дарвина: самые глупые смерти
Победитель Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор,
после чего дерево упало прямо на него.
узнать, как оно бывает...
[ Prikols ]
[ маразм крепчал ]
Пятница, 7 Ноября 2008 г.
18:28 Баш - наше фсе!
Листал тут газету, наткнулся на десткой сраничке на загадку, вида лабирит, типа "проведи этого вот сюда", но подпись к этой загадке убила. Цитирую:
"Маленький Дарт Вейдер баловался на уроке с лазерной указкой и случайно порубил на кусочки полгалактики. Теперь помоги ему выйти из класа в открытый космос".
Анастасис
помнишь пословицу "Strike while the iron is hot"?
edalS
куй железо пока горячо)
Анастасис
а так ее перевели студенты: "бей утюгом, пока он горячий")))))))))
"Маленький Дарт Вейдер баловался на уроке с лазерной указкой и случайно порубил на кусочки полгалактики. Теперь помоги ему выйти из класа в открытый космос".
Анастасис
помнишь пословицу "Strike while the iron is hot"?
edalS
куй железо пока горячо)
Анастасис
а так ее перевели студенты: "бей утюгом, пока он горячий")))))))))
[ Prikols ]
уже сказали [3]
Четверг, 30 Октября 2008 г.
23:18 Мобилофото
1. Кот обожравшийся
2. Коты уличные, почуявшие рыбу
3. Скажите, вам тут ничего не кажется странным?
2. Коты уличные, почуявшие рыбу
3. Скажите, вам тут ничего не кажется странным?
уже сказали [1]
Вторник, 21 Октября 2008 г.
12:22 а вы когда-нибудь пивали
горячий шокоДаД? 
Это у нас в тренажерки поставили машинку с таким ассортиментом
диагноз а вот щас как заболею...
Это у нас в тренажерки поставили машинку с таким ассортиментом
диагноз а вот щас как заболею...
[ Prikols ]
[ ЖЫстокаяЖЫсть ]
уже сказали [7]
Среда, 15 Октября 2008 г.
21:22 угу
Вторник, 7 Октября 2008 г.
21:58 Гарри Поттер и баржа
Фсем поттероманам смотреть обнязательно.
мопед не мой, чо нашла, то и есть
мопед не мой, чо нашла, то и есть
[ Prikols ]
уже сказали [3]
Среда, 24 Сентября 2008 г.
14:23 какие все же спамеры бывают настойчивые...
мелькнуло оповещение о том, что у меня с некоторым контактом уже набралось "общей" истории на две сотни сообщений. А я как бы в тот момент вообще в аське хранила гробовое молчание... да и номер какой-то, не сильно знакомый...
Открываю историю, а там - некое спам-предложение посетить какой-то местечковый ресурс, извинение за спам и... по итогу более пяти с половиной сотен попыток пробиться через спам-фильтр, ненавязчиво предлагая в качестве ответа "nospam"
уважаю упорство бота
диагноз lol
Открываю историю, а там - некое спам-предложение посетить какой-то местечковый ресурс, извинение за спам и... по итогу более пяти с половиной сотен попыток пробиться через спам-фильтр, ненавязчиво предлагая в качестве ответа "nospam"
уважаю упорство бота
диагноз lol
[ Prikols ]
уже сказали [15]
Вторник, 16 Сентября 2008 г.
00:02 Человек мыслит участками тела, покрытыми густыми волосами.
Культурный человек никогда не скажет:
- Я раздолбай и нищий бездарь.
Он скажет:
- Я творческая личность!
Объявление: Срочно требуется помощь! Сломался будильник. Звонить ежедневно, кроме выходных, в 8:00.
Меня возмущает, когда люди, неспособные перечислить названия всех штатов США и имена всех американских президентов, упрекают американцев в незнании таблицы умножения и неумении найти собственную страну на карте.
Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился за две недели...
Разбирал завал в комнате старшего сына (10 лет) и нашел его перевод небольшого задания по английскому языку. Текст о том, что у мальчика Боба есть дядя Кевин, у которого есть смешной и веселый щенок. Вот что напереводил мой отпрыск:
- "Меня зовут Боб. Я имею дядю. Мой дядя из Вирджинии. Его имя Кевин. Он собака. Я имею маленького и смешного дядю. Мой дядя бегает и прыгает. Я его дядю тоже."
Религиозный человек не может быть верующим: если бы он допускал, что Бог существует, ему было бы страшно говорить от Его имени.
На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:
- Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать!
- Место прикармливаю, товарищ капитан.
Жена мужу:
- Я тебе говорила, говорила, я уже забыла что тебе говорила, я тебе это сто раз говорила!
Западно-Европейский Федеральный округ.
- А это где?
- Это не "где", это мысль!
Из жизни. На остановке стоит паренёк, курит. Отлично одет, тщательно причёсан, гладко выбрит - внешне производит достаточно благоприятное впечатление. К нему подходит девушка лет 17-18 с незажжённой сигаретой в зубах...
- Молодой человек, у вас зажигалки не найдётся?
Парень достаёт из кармана зажигалку и даёт девушке. Она нажимает на кнопку... Пламя полыхнуло сантиметров на десять. Девушка отшатнулась от огня - но было уже поздно - чёлка сгорела. Воплей не было. Секунд десять девушка стояла в полном ауте, а потом судорожно начала рыться в сумочке в поисках зеркальца. Думалось, что молодой человек с такой галантной внешностью извинится - но ни один мускул не дрогнул на его лице... А когда девушка наконец-то достала зеркальце и, посмотревшись в него, округлила глаза, парень произнёс:
- Эх, девушка... Надо бросать курить!..
[из рассылки]
- Я раздолбай и нищий бездарь.
Он скажет:
- Я творческая личность!
Объявление: Срочно требуется помощь! Сломался будильник. Звонить ежедневно, кроме выходных, в 8:00.
Меня возмущает, когда люди, неспособные перечислить названия всех штатов США и имена всех американских президентов, упрекают американцев в незнании таблицы умножения и неумении найти собственную страну на карте.
Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился за две недели...
Разбирал завал в комнате старшего сына (10 лет) и нашел его перевод небольшого задания по английскому языку. Текст о том, что у мальчика Боба есть дядя Кевин, у которого есть смешной и веселый щенок. Вот что напереводил мой отпрыск:
- "Меня зовут Боб. Я имею дядю. Мой дядя из Вирджинии. Его имя Кевин. Он собака. Я имею маленького и смешного дядю. Мой дядя бегает и прыгает. Я его дядю тоже."
Религиозный человек не может быть верующим: если бы он допускал, что Бог существует, ему было бы страшно говорить от Его имени.
На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:
- Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать!
- Место прикармливаю, товарищ капитан.
Жена мужу:
- Я тебе говорила, говорила, я уже забыла что тебе говорила, я тебе это сто раз говорила!
Западно-Европейский Федеральный округ.
- А это где?
- Это не "где", это мысль!
Из жизни. На остановке стоит паренёк, курит. Отлично одет, тщательно причёсан, гладко выбрит - внешне производит достаточно благоприятное впечатление. К нему подходит девушка лет 17-18 с незажжённой сигаретой в зубах...
- Молодой человек, у вас зажигалки не найдётся?
Парень достаёт из кармана зажигалку и даёт девушке. Она нажимает на кнопку... Пламя полыхнуло сантиметров на десять. Девушка отшатнулась от огня - но было уже поздно - чёлка сгорела. Воплей не было. Секунд десять девушка стояла в полном ауте, а потом судорожно начала рыться в сумочке в поисках зеркальца. Думалось, что молодой человек с такой галантной внешностью извинится - но ни один мускул не дрогнул на его лице... А когда девушка наконец-то достала зеркальце и, посмотревшись в него, округлила глаза, парень произнёс:
- Эх, девушка... Надо бросать курить!..
[из рассылки]
[ Prikols ]
Суббота, 6 Сентября 2008 г.
14:19 Кадры со съемок ЗВ - ОТ
Вторник, 2 Сентября 2008 г.
10:04 Около 70 процентов живых существ Земли - бактерии.
Зарплата слесаря Заначкина попала в книгу рекордов Гиннеса. Там он её прятал от жены.
- Что такое сверхфамильярность?
- Начинать молитву словами: "Слышь, ты!.."
Если вами правит дурак, значит вы идиоты.
Новости спорта: В 2009 году Америка и Россия собираются провести чемпионат Европы по Украине.
Разговаривают два мужика:
- Вчера смотрел Петросяна! Два часа ржал, пока жена фотографию не порвала...
Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территориальную целостность Германии и довели до самоубийства её законно избранного канцлера.
Женщина (девочке лет пяти):
- Как тебя зовут?
Девочка:
- Забыла.
Мать девочки (устало):
- Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "забыла".
Если вы не можете ответить на вопрос, где и кем вы работаете, - скорее всего, вы добились успеха в этой жизни.
Латвия обратилась к России с требованием пересмотреть результаты Второй мировой войны. Россия предложила перепоказать...
Масоны - это самое известное тайное общество в мире.
- Доктор, мы теряем больного! Что делать?
- Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он снова заболеет и вернется.
Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
И диагноз был неверный,
И рецепт неточный...
Терапевт кончал вечерний,
Фармацевт - заочный.
Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.
Зуб болел офигенно, а врачей боюсь зубных. Пошел-таки, врачиха хорошая, вообще боли не было, зуб вырвала, иду, улыбаюсь - радостно, не болит ничего, от заморозки пол лица не чувствую...
Люди шарахаются, думаю - нифига народ пошел, на радостного человека уже как на идиота смотрят! Даже не улыбнись им на улице!
Заподозрил неладное только когда кровь с подбородка на грудь капать начала... Жалко прохожих!
Зашел сегодня в Гостехнадзор. На стене плакат:
“Инспектора есть отродье хамское, но для державы полезное, а по сему денежное довольствие давать своевременно, в кабаки пускать беспрепятственно. Из указов Петра Первого”.
Что тут еще скажешь ...
[из рассылки]
диагноз а я чо? я ничё...
- Что такое сверхфамильярность?
- Начинать молитву словами: "Слышь, ты!.."
Если вами правит дурак, значит вы идиоты.
Новости спорта: В 2009 году Америка и Россия собираются провести чемпионат Европы по Украине.
Разговаривают два мужика:
- Вчера смотрел Петросяна! Два часа ржал, пока жена фотографию не порвала...
Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территориальную целостность Германии и довели до самоубийства её законно избранного канцлера.
Женщина (девочке лет пяти):
- Как тебя зовут?
Девочка:
- Забыла.
Мать девочки (устало):
- Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "забыла".
Если вы не можете ответить на вопрос, где и кем вы работаете, - скорее всего, вы добились успеха в этой жизни.
Латвия обратилась к России с требованием пересмотреть результаты Второй мировой войны. Россия предложила перепоказать...
Масоны - это самое известное тайное общество в мире.
- Доктор, мы теряем больного! Что делать?
- Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он снова заболеет и вернется.
Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
И диагноз был неверный,
И рецепт неточный...
Терапевт кончал вечерний,
Фармацевт - заочный.
Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.
Зуб болел офигенно, а врачей боюсь зубных. Пошел-таки, врачиха хорошая, вообще боли не было, зуб вырвала, иду, улыбаюсь - радостно, не болит ничего, от заморозки пол лица не чувствую...
Люди шарахаются, думаю - нифига народ пошел, на радостного человека уже как на идиота смотрят! Даже не улыбнись им на улице!
Заподозрил неладное только когда кровь с подбородка на грудь капать начала... Жалко прохожих!
Зашел сегодня в Гостехнадзор. На стене плакат:
“Инспектора есть отродье хамское, но для державы полезное, а по сему денежное довольствие давать своевременно, в кабаки пускать беспрепятственно. Из указов Петра Первого”.
Что тут еще скажешь ...
[из рассылки]
диагноз а я чо? я ничё...
[ Prikols ]
Вторник, 19 Августа 2008 г.
12:37 Если верить отражению в луже, человек довольно зыбкое, мелкое и мутное существо.
- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись...
- Да, не те бабы нынче пошли, не те...
Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.
Непонятно, если Золотая Рыбка была такая всемогущая, то как она вообще могла попасть в сети к немощному старикашке?
Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.
Поэтому они стараются побыстрее проехать на жёлтый.
Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.
Видела в глянцевом женском журнале слова "превед", "выпей йаду" и "жжош"...
.. в статье "Как поразить мужчину интеллектом".
Разговор двух израильтян:
- Моше, что ты будешь делать завтра?
- Покатаюсь по стране на велосипеде.
- А после обеда?
Женская подлость - увидеть, что подруга похудела и не сказать ей об этом!
- Дайте мне банку меда!
- Откуда он у нас?! Мы больных лечим!
- А чего у вас на двери написано "Медпункт"?
Один студент с увлечением читает книгу, подходит другой и спрашивает:
- Что читаешь?
- Геометрию.
- Ага, читал. Его в конце убьют!
Знаете ли вы, что...
.. ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.
Всретились два психотерапевта.
- Вы знаете, говорит один из них, работу с каждым пациентом я начинаю с вопроса "играете ли вы в шахматы?" Если играет, я ему это запрещаю, если нет - я ему предписываю научиться играть.
- Почему?
- Не имею понятия, но до сих пор это всегда помогало.
Революционное сознание интеллигенции живет и развивается: извечным русским вопросом является уже не просто "кто виноват?", а "зачем ты, сволочь, это сделал?"
[из рассылки]
- Да, не те бабы нынче пошли, не те...
Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.
Непонятно, если Золотая Рыбка была такая всемогущая, то как она вообще могла попасть в сети к немощному старикашке?
Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.
Поэтому они стараются побыстрее проехать на жёлтый.
Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.
Видела в глянцевом женском журнале слова "превед", "выпей йаду" и "жжош"...
.. в статье "Как поразить мужчину интеллектом".
Разговор двух израильтян:
- Моше, что ты будешь делать завтра?
- Покатаюсь по стране на велосипеде.
- А после обеда?
Женская подлость - увидеть, что подруга похудела и не сказать ей об этом!
- Дайте мне банку меда!
- Откуда он у нас?! Мы больных лечим!
- А чего у вас на двери написано "Медпункт"?
Один студент с увлечением читает книгу, подходит другой и спрашивает:
- Что читаешь?
- Геометрию.
- Ага, читал. Его в конце убьют!
Знаете ли вы, что...
.. ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.
Всретились два психотерапевта.
- Вы знаете, говорит один из них, работу с каждым пациентом я начинаю с вопроса "играете ли вы в шахматы?" Если играет, я ему это запрещаю, если нет - я ему предписываю научиться играть.
- Почему?
- Не имею понятия, но до сих пор это всегда помогало.
Революционное сознание интеллигенции живет и развивается: извечным русским вопросом является уже не просто "кто виноват?", а "зачем ты, сволочь, это сделал?"
[из рассылки]
[ Prikols ]
Понедельник, 18 Августа 2008 г.
18:41 и снова о Мери-Сьях
Четверг, 14 Августа 2008 г.
17:23 на поржать
на одном из севастопольских порталов идет с заголовком "Эти люди учили грузин воевать"
диагноз have a fun
диагноз have a fun
[ Prikols ]
уже сказали [4]
Пятница, 1 Августа 2008 г.
09:59 пра ЗВ
уже сказали [2]
Ой, эта площадка еще жива :...
[Print]
Вишневая