дневник заведен 30-05-2004
постоянные читатели [107]
-ProTon-, Aith, Alma, AntiMiau, Astro-nautka, Basilews, Black Dragon, BlackDrago, blackpuma_lara, chilli, clamour girle, Dark Lady Catiche, Dark Witch, Darth Schturmer, Darth SIth, DeadMorozz, DSetta, Elegiya, elpis, Ely, flater, GibajD, Gilad, Grimble, Kameshek, katalina, ktor, Kventin, Lady Xerra, Leonid_Dickman, Liberta, LiL, Luke S, Maribelle, Marsh, merryginn, MISTIK, Moonlight Dancer, Nash, nut, okolot, Peresmeshnik, Petty, Romario, Sad_Devil, Seele, SoilGradth, Solveig, strolk, Sweet Witch, tagetes, Taisin, TaiteilijatarSusanne, Tender_Angel, the_Dark_One, Uhrwerk Engel, Uncatchable Jane, V-Z, Volkodav, vvol, Wilvarin, Winterlady, Авантюристка, Алита Омбра, Алькор, Бегущая по Волнам Н, Бордо, Бумеранг, Вредные Советы, Герр Зайчег, Грейс, Дио Вильварин, Дорогая редакция, достало, значиттакнадо, Кай фон Кловис, капитан Пелеон, Каприз, Кицуне, Кэм, Ленка-пенка, Лисена Вильранен, Лисса, Лоллия Паулина, Невидимка, НИИЧАВО, Нью-Надежда, Осень, Призрак джедая, СанСаныч, Снежный рассвет, Спокойный, Старк, ТАРЗАНКА, Татьянин день, Темная Кошка, удалилась, Уиндина, Феечка зеленая, Шпулька, Эль, Элэлил Флорэс, Эрени Корали, Эрх Джастин, Яшма, _Зю_, _Небо_
-ProTon-, Aith, Alma, AntiMiau, Astro-nautka, Basilews, Black Dragon, BlackDrago, blackpuma_lara, chilli, clamour girle, Dark Lady Catiche, Dark Witch, Darth Schturmer, Darth SIth, DeadMorozz, DSetta, Elegiya, elpis, Ely, flater, GibajD, Gilad, Grimble, Kameshek, katalina, ktor, Kventin, Lady Xerra, Leonid_Dickman, Liberta, LiL, Luke S, Maribelle, Marsh, merryginn, MISTIK, Moonlight Dancer, Nash, nut, okolot, Peresmeshnik, Petty, Romario, Sad_Devil, Seele, SoilGradth, Solveig, strolk, Sweet Witch, tagetes, Taisin, TaiteilijatarSusanne, Tender_Angel, the_Dark_One, Uhrwerk Engel, Uncatchable Jane, V-Z, Volkodav, vvol, Wilvarin, Winterlady, Авантюристка, Алита Омбра, Алькор, Бегущая по Волнам Н, Бордо, Бумеранг, Вредные Советы, Герр Зайчег, Грейс, Дио Вильварин, Дорогая редакция, достало, значиттакнадо, Кай фон Кловис, капитан Пелеон, Каприз, Кицуне, Кэм, Ленка-пенка, Лисена Вильранен, Лисса, Лоллия Паулина, Невидимка, НИИЧАВО, Нью-Надежда, Осень, Призрак джедая, СанСаныч, Снежный рассвет, Спокойный, Старк, ТАРЗАНКА, Татьянин день, Темная Кошка, удалилась, Уиндина, Феечка зеленая, Шпулька, Эль, Элэлил Флорэс, Эрени Корали, Эрх Джастин, Яшма, _Зю_, _Небо_
цитатник:
- • лента
хочухи:
- • группы хочух
- • rss
местожительство:
СевастопольПонедельник, 24 Марта 2008 г.
23:28 Отличие плохого сисадмина от хорошего в том, что плохой не появляется на работе, а хорошему нет нужды появляться на работе.
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!
Клинский комбинат Железобетонных изделий выпустил новые железобетонные намордники для собак. Железобетонные намордники для собак - и вы всегда найдете свою собаку там, где её оставили!
- Монитор со встроенным тв-тюнером как называется в прайсах?
- Телевизор!
- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.
- Ань, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная..
- А что за книжка?
- Квантовая оптика..
- Это же сколько надо выпить, чтоб придя на концерт Scorpions, с гордостью размахивать флагом России...
- Не знаю, но они выпили явно меньше, чем те, которые размахивали двумя плакатами с надписью "АлисА"!
Я, наверное, совершенно безнадежна: сегодня во время просмотра мультика "Винни Пух" подумала о том, что Иа - эмо, а Сова пишет по-албански.
Работа преподавателя в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.
- Самые лучшие повара - мужчины!
- А самые лучшие поварихи — женщины...
- Слышал про последнюю модель ВАЗа?
- Че, правда закрываются?! УРА!!!!!!!!!!!!!
- Привет.
- Здорово.
- Как дела?
- Нормально, вчера наконец-то закончил курсы NLP.
- А что это такое NLP?
- Это когда я просто так говорю с тобой, а ты просто так даешь мне 200 долларов.
- Ух ты, клево. Вот, держи. Ну, что молчишь, что это такое NLP?
[из рассылки]
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!
Клинский комбинат Железобетонных изделий выпустил новые железобетонные намордники для собак. Железобетонные намордники для собак - и вы всегда найдете свою собаку там, где её оставили!
- Монитор со встроенным тв-тюнером как называется в прайсах?
- Телевизор!
- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.
- Ань, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная..
- А что за книжка?
- Квантовая оптика..
- Это же сколько надо выпить, чтоб придя на концерт Scorpions, с гордостью размахивать флагом России...
- Не знаю, но они выпили явно меньше, чем те, которые размахивали двумя плакатами с надписью "АлисА"!
Я, наверное, совершенно безнадежна: сегодня во время просмотра мультика "Винни Пух" подумала о том, что Иа - эмо, а Сова пишет по-албански.
Работа преподавателя в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.
- Самые лучшие повара - мужчины!
- А самые лучшие поварихи — женщины...
- Слышал про последнюю модель ВАЗа?
- Че, правда закрываются?! УРА!!!!!!!!!!!!!
- Привет.
- Здорово.
- Как дела?
- Нормально, вчера наконец-то закончил курсы NLP.
- А что это такое NLP?
- Это когда я просто так говорю с тобой, а ты просто так даешь мне 200 долларов.
- Ух ты, клево. Вот, держи. Ну, что молчишь, что это такое NLP?
[из рассылки]
уже сказали [2]
11:34 Дело о хищении православной души
tnx to _Зю_
(в официальных письмах и неофициальных комментариях)
ДОКУМЕНТ №1
В прокуратуру г. Петрозаводска
Копии: УФСБ г. Петрозаводска, ГУВД г. Петрозаводска
От Петрозаводскской епархии Русской Православной Церкви
Заявление об акте терроризма (экстремизма)
13 января с.г. при проведении в школе №44 торжественного молебна по случаю начала 3-й четверти, гр. Шесталов Леонид, родственник Шесталова Игоря, ученика 10-б класса упомянутой школы, с помощью ритуала черной магии, похитил душу иерея Феофила (Василия) Бубкина, проводившего вышеуказанное мероприятие в порядке договора о сотрудничестве между ГОРОНО г. Петрозаводска и Епархией, чем причинил тяжкий вред здоровью последнего, выразившийся в утрате трудоспособности и иных физических и духовных страданиях.
Прошу принять меры к возвращению души иерею Феофилу и наказанию виновных в соответствии с законодательством.
Архиепископ Полигност.
Виза (от руки) Ст. следователю Кудлатову – разобраться и доложить.
(подпись) гл. прокурор Двузубов.
оченьмногабакафф
диагноз lol
(в официальных письмах и неофициальных комментариях)
ДОКУМЕНТ №1
В прокуратуру г. Петрозаводска
Копии: УФСБ г. Петрозаводска, ГУВД г. Петрозаводска
От Петрозаводскской епархии Русской Православной Церкви
Заявление об акте терроризма (экстремизма)
13 января с.г. при проведении в школе №44 торжественного молебна по случаю начала 3-й четверти, гр. Шесталов Леонид, родственник Шесталова Игоря, ученика 10-б класса упомянутой школы, с помощью ритуала черной магии, похитил душу иерея Феофила (Василия) Бубкина, проводившего вышеуказанное мероприятие в порядке договора о сотрудничестве между ГОРОНО г. Петрозаводска и Епархией, чем причинил тяжкий вред здоровью последнего, выразившийся в утрате трудоспособности и иных физических и духовных страданиях.
Прошу принять меры к возвращению души иерею Феофилу и наказанию виновных в соответствии с законодательством.
Архиепископ Полигност.
Виза (от руки) Ст. следователю Кудлатову – разобраться и доложить.
(подпись) гл. прокурор Двузубов.
оченьмногабакафф
диагноз lol
уже сказали [1]
Четверг, 20 Марта 2008 г.
09:51 Реально я понял, что много работаю, когда меня дежурные начали по смене передавать.
Понял, что хватит сидеть в инете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
Никто не может рассказать столько жутких историй, как Свидетели Иеговы.
- Почему в бога верят так много людей?
- Потому что в сотворение мира, описанное в библии, поверить легче, чем в объяснение того же явления, данное физиками.
Дешевая комната страха: темно и везде грабли.
Российские ученые бьются над изобретением носков, которые всегда существовали бы только попарно.
- Ты кто?
- Конь.
- А чего пришел?
- Я еще у вас не валялся.
На Птичьем рынке: - Ой, кто это у нас - котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это - заяц!!!
Я не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой и правдой служит нам уже 4 года, называется "одноразовой посудой"?
- Тварь ли я дрожащая или право имею?
- Вы видели знак "40"?
- Тварь, тварь я, товарищ автоинспектор...
В коридоре офисного центра стоят два электрика и смотрят на стену. Один говорит:
- Чё за провод? Куда он ведёт? Откуда?
Второй:
- Давай перережем. А там - кто первый заорёт...
Чтобы быть дурой, совсем не обязательно быть блондинкой.
- Можете ли вы предложить какой-нибудь действенный способ борьбы с ростом числа чиновников?
- Использовать опыт католической церкви!
- То есть?
- Ввести безбрачие чиновников: запретить им создавать семьи и заводить детей.
Атлантика. Тонет Титаник. Нос ушёл под воду, корма задралась, крики, стоны. Вдруг появляется бабуля на байдарке:
-"Пиво, семечки, орешки...Пиво, семчки..."
Из деловой переписки:
-Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного не приятно.
[из рассылки]
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
Никто не может рассказать столько жутких историй, как Свидетели Иеговы.
- Почему в бога верят так много людей?
- Потому что в сотворение мира, описанное в библии, поверить легче, чем в объяснение того же явления, данное физиками.
Дешевая комната страха: темно и везде грабли.
Российские ученые бьются над изобретением носков, которые всегда существовали бы только попарно.
- Ты кто?
- Конь.
- А чего пришел?
- Я еще у вас не валялся.
На Птичьем рынке: - Ой, кто это у нас - котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это - заяц!!!
Я не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой и правдой служит нам уже 4 года, называется "одноразовой посудой"?
- Тварь ли я дрожащая или право имею?
- Вы видели знак "40"?
- Тварь, тварь я, товарищ автоинспектор...
В коридоре офисного центра стоят два электрика и смотрят на стену. Один говорит:
- Чё за провод? Куда он ведёт? Откуда?
Второй:
- Давай перережем. А там - кто первый заорёт...
Чтобы быть дурой, совсем не обязательно быть блондинкой.
- Можете ли вы предложить какой-нибудь действенный способ борьбы с ростом числа чиновников?
- Использовать опыт католической церкви!
- То есть?
- Ввести безбрачие чиновников: запретить им создавать семьи и заводить детей.
Атлантика. Тонет Титаник. Нос ушёл под воду, корма задралась, крики, стоны. Вдруг появляется бабуля на байдарке:
-"Пиво, семечки, орешки...Пиво, семчки..."
Из деловой переписки:
-Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного не приятно.
[из рассылки]
[ Prikols ]
Четверг, 13 Марта 2008 г.
10:13 за грехи...
очень уж забавный весчЪ ходит по инету.
Забавный пиар-ход провела католическая церковь. Приехавший в Ватикан священник объявил об увеличении списка смертных грехов. ну, тобишь он предложил расширить, а все решили, что уже свершилось. И кинулись вспоминать старые 7 грехов... список прилагается.
Смертный грех — так в христианстве называют грехи, которые ведут к гибели души, в скобках даны названия по-латыни:
* Гордыня (Superbia, сильнейший из 7, считается непобедимым)
* Зависть (Invidia)
* Обжорство (Gula)
* Похоть (Luxuria)
* Гнев (Ira)
* Алчность (Avaritia)
* Уныние (Acedia)
Избавление от этих тяжких грехов, по мнению Церкви, приносит только раскаяние, исповедь и исполнение епитимии.
Библия не приводит точного списка грехов, но предостерегает от их совершения в десяти заповедях. Список восходит к восьми помыслам Евагрия Понтийского, однако печаль заменена на зависть, а тщеславие объединено с гордостью. Впервые в такой редакции встречается у Григория Великого (VII век). Концепция семи смертных грехов получила распространение после трудов Фомы Аквинского (XIII век).
Современное решение Ватикана
Ватикан прибавил к традиционным семи смертным грехам семь социальных грехов. Вот список семи социальных грехов:
+ нарушение "биоэтики" (например, контроль рождаемости)
+ исследования, сомнительные с точки зрения морали (например, связанные со стволовыми клетками или генной инженерией)
+ загрязнение окружающей среды
+ усугубление растущей разницы между бедными и богатыми
+ излишнее богатство
+ злоупотребление наркотиками
+ доведение до бедности
http://aki-ira.livejournal.com/97311.html
http://www.rian.ru/society/20080310/101041444.html
http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/03/11/srochno/342887/
и др.
диагноз ну плохо мне...
Забавный пиар-ход провела католическая церковь. Приехавший в Ватикан священник объявил об увеличении списка смертных грехов. ну, тобишь он предложил расширить, а все решили, что уже свершилось. И кинулись вспоминать старые 7 грехов... список прилагается.
Смертный грех — так в христианстве называют грехи, которые ведут к гибели души, в скобках даны названия по-латыни:
* Гордыня (Superbia, сильнейший из 7, считается непобедимым)
* Зависть (Invidia)
* Обжорство (Gula)
* Похоть (Luxuria)
* Гнев (Ira)
* Алчность (Avaritia)
* Уныние (Acedia)
Избавление от этих тяжких грехов, по мнению Церкви, приносит только раскаяние, исповедь и исполнение епитимии.
Библия не приводит точного списка грехов, но предостерегает от их совершения в десяти заповедях. Список восходит к восьми помыслам Евагрия Понтийского, однако печаль заменена на зависть, а тщеславие объединено с гордостью. Впервые в такой редакции встречается у Григория Великого (VII век). Концепция семи смертных грехов получила распространение после трудов Фомы Аквинского (XIII век).
Современное решение Ватикана
Ватикан прибавил к традиционным семи смертным грехам семь социальных грехов. Вот список семи социальных грехов:
+ нарушение "биоэтики" (например, контроль рождаемости)
+ исследования, сомнительные с точки зрения морали (например, связанные со стволовыми клетками или генной инженерией)
+ загрязнение окружающей среды
+ усугубление растущей разницы между бедными и богатыми
+ излишнее богатство
+ злоупотребление наркотиками
+ доведение до бедности
http://aki-ira.livejournal.com/97311.html
http://www.rian.ru/society/20080310/101041444.html
http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/03/11/srochno/342887/
и др.
диагноз ну плохо мне...
[ Prikols ]
[ ЖЫстокаяЖЫсть ]
уже сказали [6]
Среда, 12 Марта 2008 г.
00:17 Так завалили работой, что даже заявление об увольнении написать некогда.
Гаишники остановили скорую помощь. Штрафанули за отсутствие аптечки.
- Зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке?
- Она там педали крутит.
Около года перед сном включал разнообразные уроки английского.
Пытался учить язык во сне. Результат немного неожиданный: теперь при звуках английского мгновенно засыпаю как убитый. А выучить язык не получилось.
- Как вам новый стиральный порошок с пальмовым маслом?
- Знаете, отлично всё отстиралось и запах отличный...
Только вот эти пятна от пальмового масла...
На уроке математики. Учитель:
- Половина - это половина, она не может быть ни больше, ни меньше, хотя большая половина класса этого не понимает.
Тот факт, что будильник не прозвенел, изменило уже много человеческих судеб.
Молодая женщина жалуется своей подруге, что ее муж пьет.
- Если ты знала, что он пьет, - удивилась подруга, - зачем же за него вышла?
- Я понятия не имела, что он пьет. И вдруг однажды он пришел домой трезвый...
Обычно, чем больше у человека ума, тем меньше значения он ему придает.
Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки.
- Отпусти ее! - говорит мама. - Ей же больно!
- Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне.
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
Встретились два друга:
- Привет, чем занимаешься?
- Работаю в Академии наук!
- А точнее?
- В Институте генетики.
- А еще точнее?
- В спецгруппе подготовки материала для экспериментов.
- Ну а что конкретно ты делаешь?
- Мошек для опытов ловлю.
Воспитатель сам должен быть воспитан.
[из рассылки]
диагноз неплохо посидели... очччень неплохо
- Зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке?
- Она там педали крутит.
Около года перед сном включал разнообразные уроки английского.
Пытался учить язык во сне. Результат немного неожиданный: теперь при звуках английского мгновенно засыпаю как убитый. А выучить язык не получилось.
- Как вам новый стиральный порошок с пальмовым маслом?
- Знаете, отлично всё отстиралось и запах отличный...
Только вот эти пятна от пальмового масла...
На уроке математики. Учитель:
- Половина - это половина, она не может быть ни больше, ни меньше, хотя большая половина класса этого не понимает.
Тот факт, что будильник не прозвенел, изменило уже много человеческих судеб.
Молодая женщина жалуется своей подруге, что ее муж пьет.
- Если ты знала, что он пьет, - удивилась подруга, - зачем же за него вышла?
- Я понятия не имела, что он пьет. И вдруг однажды он пришел домой трезвый...
Обычно, чем больше у человека ума, тем меньше значения он ему придает.
Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки.
- Отпусти ее! - говорит мама. - Ей же больно!
- Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне.
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
Встретились два друга:
- Привет, чем занимаешься?
- Работаю в Академии наук!
- А точнее?
- В Институте генетики.
- А еще точнее?
- В спецгруппе подготовки материала для экспериментов.
- Ну а что конкретно ты делаешь?
- Мошек для опытов ловлю.
Воспитатель сам должен быть воспитан.
[из рассылки]
диагноз неплохо посидели... очччень неплохо
[ Prikols ]
Пятница, 7 Марта 2008 г.
10:08 Шуба???? на 8-е марта?????????
Вы вполне заслуживаете, чтобы ваш мужчина подарил вам ШУБУ!
Кроме того, учитывая искренность ваших чувств к нему (судя по вашим ответам), на предыдущие праздники он уже должен был подарить:
А что подарят тебе на 8-ое марта, подруга? »»
диагноз я валялось
Кроме того, учитывая искренность ваших чувств к нему (судя по вашим ответам), на предыдущие праздники он уже должен был подарить:
- открытку
- букет цветов
- плюшевую игрушку
- духи
- набор косметики
- мобильный телефон
- золотое колечко
- дорогой мобильный телефон
- кольцо с бриллиантом
А что подарят тебе на 8-ое марта, подруга? »»
диагноз я валялось
[ Prikols ]
[ О себе, любимой ]
уже сказали [4]
Вторник, 4 Марта 2008 г.
20:48 Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.
Сказка "Репка":
- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!
Тараканы, поселившиеся на кухне более года назад, имеют полное право называть её своей исторической родиной и требовать самоопределения.
- Люди, помогите мне! Я не ел три дня! Мне не продают еду в магазинах! Вчера в киоске мне не продали жвачку! Я не могу проехать в общественном транспорте - мне не продают билетик! Люди, хоть кто-нибудь... разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!
- Итак, матч заканчивается то счетом 19:49! А, нет, простите, это время...
Одиноким бываешь только тогда, когда на это есть время.
Центризбирком не позволил избирателям сфальсифицировать итоги выборов.
- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.
Организация по борьбе с дискриминацией женщин решила установить писуары в женских туалетах.
Бабушка - внучке:
- Ну сколько можно по дискотекам шляться, возьмись наконец за ум! Вон, почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы!
- Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп всё время виснет?
Приехал к нам в гости из Германии друг Серега, бывший соотечественник. Весь из себя цивильный, на "Мерсе". Вечером собралась компания, посидели, выпили за встречу. А утром мужикам срочно понадобилось куда-то по делам съездить, на том самом "Мерсе". Уже назад возвращались, и их на посту гайцы тормознули. Подходит к машине лейтенант, документы у Сереги проверил, и спрашивает:
- В машине тоже немцы сидят?
- Нет, это местные ребята.
Гаец в машину заглянул, а оттуда на него четыре небритых физиономии таращатся, причем, явно "после вчерашнего".
Дальше все происходит на полном серьезе. Лейтенант:
- А документы какие-нибудь есть с собой?
Мужики:
- Не, нету документов.
Лейтенант:
- Что, даже паспорта ни у кого нет?
Один из мужиков, радостно:
- О! У меня с собой фотография на паспорт есть!
Достает фотографию, протягивает гайцу. Тот внимательно ее разглядывает, несколько раз сличая с оригиналом, потом протягивает хозяину:
- Все в порядке, можете ехать!
"Мерс" отъезжает от поста. И только метров через 300 из машины раздается дикий хохот.
Дошло...
[из рассылки]
диагноз а хто его знает
- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!
Тараканы, поселившиеся на кухне более года назад, имеют полное право называть её своей исторической родиной и требовать самоопределения.
- Люди, помогите мне! Я не ел три дня! Мне не продают еду в магазинах! Вчера в киоске мне не продали жвачку! Я не могу проехать в общественном транспорте - мне не продают билетик! Люди, хоть кто-нибудь... разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!
- Итак, матч заканчивается то счетом 19:49! А, нет, простите, это время...
Одиноким бываешь только тогда, когда на это есть время.
Центризбирком не позволил избирателям сфальсифицировать итоги выборов.
- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.
Организация по борьбе с дискриминацией женщин решила установить писуары в женских туалетах.
Бабушка - внучке:
- Ну сколько можно по дискотекам шляться, возьмись наконец за ум! Вон, почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы!
- Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп всё время виснет?
Приехал к нам в гости из Германии друг Серега, бывший соотечественник. Весь из себя цивильный, на "Мерсе". Вечером собралась компания, посидели, выпили за встречу. А утром мужикам срочно понадобилось куда-то по делам съездить, на том самом "Мерсе". Уже назад возвращались, и их на посту гайцы тормознули. Подходит к машине лейтенант, документы у Сереги проверил, и спрашивает:
- В машине тоже немцы сидят?
- Нет, это местные ребята.
Гаец в машину заглянул, а оттуда на него четыре небритых физиономии таращатся, причем, явно "после вчерашнего".
Дальше все происходит на полном серьезе. Лейтенант:
- А документы какие-нибудь есть с собой?
Мужики:
- Не, нету документов.
Лейтенант:
- Что, даже паспорта ни у кого нет?
Один из мужиков, радостно:
- О! У меня с собой фотография на паспорт есть!
Достает фотографию, протягивает гайцу. Тот внимательно ее разглядывает, несколько раз сличая с оригиналом, потом протягивает хозяину:
- Все в порядке, можете ехать!
"Мерс" отъезжает от поста. И только метров через 300 из машины раздается дикий хохот.
Дошло...
[из рассылки]
диагноз а хто его знает
[ Prikols ]
уже сказали [3]
Суббота, 1 Марта 2008 г.
00:00 Скажите, вам здесь ничего не кажется странным? ;)
Четверг, 28 Февраля 2008 г.
22:26 пра мышей. Разложение в ряд Фурье натолкнуло на ностальгию...
найдено у гениального cybervantuz'а
Официальный сайт Российской Федерации для размещения информации о размещении заказов
http://www3.pgz.economy.gov.ru/trad...ml?id=108127949
Начальная/максимальная цена контракта, тыс. руб 500
Наименование товара (работы, услуги) закупка мышей
Код товара (работы, услуги) по структурированной номенклатуре 0125. Прочие животные
Количество товара (объем работ, услуг) Единица измерения шт. 3200
Краткие характеристики товара (работы, услуги) Мыши белые нелинейные (самки) вес 16-18 гр.
Камменты жгут нереально!!! особенно согрел душу этот тред
Король и шут | Сказка про дракона
диагноз аффигеть!
Официальный сайт Российской Федерации для размещения информации о размещении заказов
http://www3.pgz.economy.gov.ru/trad...ml?id=108127949
Начальная/максимальная цена контракта, тыс. руб 500
Наименование товара (работы, услуги) закупка мышей
Код товара (работы, услуги) по структурированной номенклатуре 0125. Прочие животные
Количество товара (объем работ, услуг) Единица измерения шт. 3200
Краткие характеристики товара (работы, услуги) Мыши белые нелинейные (самки) вес 16-18 гр.
Камменты жгут нереально!!! особенно согрел душу этот тред
Король и шут | Сказка про дракона
диагноз аффигеть!
16:37 дипломатическая переписка
нагло стырено на ЖЖ
Звонит знакомая.
-Игорь, как по-английски будет "хуйня"?
-Oops... ну что-нить типа shit или thang, зависит от контекста.
-А как будет "пизда"?
-Наверное, pussy или cunt...
-А разве twat нельзя?
-Вера, объясни мне, зачем тебе вся эта хуйня нужна?
-Да мне начальник велел срочно письмо перевести в головной офис в Нью-Йорке...
диагноз а я чо? я ничё...
Звонит знакомая.
-Игорь, как по-английски будет "хуйня"?
-Oops... ну что-нить типа shit или thang, зависит от контекста.
-А как будет "пизда"?
-Наверное, pussy или cunt...
-А разве twat нельзя?
-Вера, объясни мне, зачем тебе вся эта хуйня нужна?
-Да мне начальник велел срочно письмо перевести в головной офис в Нью-Йорке...
диагноз а я чо? я ничё...
[ Prikols ]
[ маразм крепчал ]
Среда, 27 Февраля 2008 г.
09:47 Девиз АвтоВАЗа: Не можешь вытеснить конкурента, начни собирать его автомобили.
15 февраля День Святого Опомнившегося.
В этот день принято извиняющеся улыбаться, разводить руками и забирать назад кольца. Цветы и шоколад в качестве утешения можно оставить, но не всегда - если шоколад вкусный, то, извиняясь, сожрать.
На собеседовании у работодателя:
- Ну хорошо, а что такое Одноклассники.ру знаете?
- Еще бы! Это довольно популярный сетевой ресурс.
- (громко в сторону) Следующий!
Наблюдал в метро утром 1-го января: возле эскалатора сидит пес - весь грязный, помятый какой-то, смотрит на пассажиров грустными-грустными глазами и изредка тяжело вздыхает. Мимо идет мужчина с мальчиком лет 10, дите спрашивает :
- Папа, а у собачки тоже похмелье?
Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья полезнее съесть палочку, на которую она насажена.
Перед подъездом, на асфальте, крупно: "ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!".
"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" - краской. "ИРА," - мелом...
Знал бы настоятель, что мне приходится раздавать 11 гигов порнухи на торренте, чтобы скачать запись литургии Иоанна Златоуста Валаамского монастыря...
- Почему так много плохих людей?
- Господь так пожелал.
- Докажите!
- А что можно было придумать лучше, чтоб выжило одно дерьмо, чем Всемирный потоп.
Он был программист. И разговаривал во сне, чем очень мешал окружающим - всю ночь клацал клавишами и ку-кукал аськой...
Иду по улице, стоит нетрезвый мужик и, пытаясь изобразить интеллегента, обращается ко мне:
- Молодой человек, разрешите закурить?
- Разрешаю!
Прихожу я как-то к моей родственнице Валентине в гости, по поводу дня рождения. Ну она, соответственно, подготовилась к встрече гостей: наварила, а главное напекла (что у нее с огромным успехом получается). За чаем беседую с ее 6-и летней дочуркой и говорю ей: "Какая же у тебя мама мастерица!"
Она мне в ответ: "Это не мама, это папа материца!"
Начальник подходит к подчиненному:
- У меня есть для тебя задание.
- Какое?
- Зайди на job.ru.
- Зашел.
- А теперь ищи себе работу.
- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.
- Если вдоль, то две тройки, а если поперек, то два нулика.
Сын (5лет) обедает, ест очень медленно, постоянно отвлекается, дед читает ему нотацию:
- Вот когда я был маленький, то за столом нас дед быстро отучал баловаться - после первого предупреждения сразу ложкой по лбу, а если продолжаешь баловаться, то опять ложкой по лбу, потом желание баловаться за столом пропадает!
Сын (тихо, себе под нос):
- Ага, шишка-то на лбу - от ложки небось... (у деда на лбу след от фурункула).
Бабушка медленно уползла под стол...
Каждый год 8го марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный подарок.
Выношу елку.
[из рассылки]
диагноз сонное нечто
В этот день принято извиняющеся улыбаться, разводить руками и забирать назад кольца. Цветы и шоколад в качестве утешения можно оставить, но не всегда - если шоколад вкусный, то, извиняясь, сожрать.
На собеседовании у работодателя:
- Ну хорошо, а что такое Одноклассники.ру знаете?
- Еще бы! Это довольно популярный сетевой ресурс.
- (громко в сторону) Следующий!
Наблюдал в метро утром 1-го января: возле эскалатора сидит пес - весь грязный, помятый какой-то, смотрит на пассажиров грустными-грустными глазами и изредка тяжело вздыхает. Мимо идет мужчина с мальчиком лет 10, дите спрашивает :
- Папа, а у собачки тоже похмелье?
Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья полезнее съесть палочку, на которую она насажена.
Перед подъездом, на асфальте, крупно: "ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!".
"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" - краской. "ИРА," - мелом...
Знал бы настоятель, что мне приходится раздавать 11 гигов порнухи на торренте, чтобы скачать запись литургии Иоанна Златоуста Валаамского монастыря...
- Почему так много плохих людей?
- Господь так пожелал.
- Докажите!
- А что можно было придумать лучше, чтоб выжило одно дерьмо, чем Всемирный потоп.
Он был программист. И разговаривал во сне, чем очень мешал окружающим - всю ночь клацал клавишами и ку-кукал аськой...
Иду по улице, стоит нетрезвый мужик и, пытаясь изобразить интеллегента, обращается ко мне:
- Молодой человек, разрешите закурить?
- Разрешаю!
Прихожу я как-то к моей родственнице Валентине в гости, по поводу дня рождения. Ну она, соответственно, подготовилась к встрече гостей: наварила, а главное напекла (что у нее с огромным успехом получается). За чаем беседую с ее 6-и летней дочуркой и говорю ей: "Какая же у тебя мама мастерица!"
Она мне в ответ: "Это не мама, это папа материца!"
Начальник подходит к подчиненному:
- У меня есть для тебя задание.
- Какое?
- Зайди на job.ru.
- Зашел.
- А теперь ищи себе работу.
- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.
- Если вдоль, то две тройки, а если поперек, то два нулика.
Сын (5лет) обедает, ест очень медленно, постоянно отвлекается, дед читает ему нотацию:
- Вот когда я был маленький, то за столом нас дед быстро отучал баловаться - после первого предупреждения сразу ложкой по лбу, а если продолжаешь баловаться, то опять ложкой по лбу, потом желание баловаться за столом пропадает!
Сын (тихо, себе под нос):
- Ага, шишка-то на лбу - от ложки небось... (у деда на лбу след от фурункула).
Бабушка медленно уползла под стол...
Каждый год 8го марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный подарок.
Выношу елку.
[из рассылки]
диагноз сонное нечто
[ Prikols ]
Среда, 20 Февраля 2008 г.
16:16 старый боян с дополнениями
nnm"Удивил - победил".
А.В.Суворов
Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.
Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.
... далее:
Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".
А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".
А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".
А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".
А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".
От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...
А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".
* БКС-1"Нежность-1" - наручники специальные конвойные с соединительной цепочкой
* БКС-1"Прикол" - наручники со стационарным креплением
* БКС-1"Букет" - наручники конвойные на 5 человек
* БОС - "Нежность-2" - наручники специальные оперативные
* ПУС-1 "Аргумент" - палка универсальная специальная прямая, длиной 480 или 650 мм.
* ПУС-2 "Аргумент-М"/"Аргумент-Б" - палка универсальная специальная с дополнительной ручкой, длиной 480 или 650 мм
* ПУС-3 "Сюрприз" - палка универсальная специальная.
* Выпускается в двух вариантах : раскладная (рабочая длина - 600 мм, в сложенном состоянии - 300 мм) и телескопическая (рабочая длина - 480 мм, длина в сложенном состоянии 300 мм).
электрошоковое устройство "Ласка-2"
***************************************************************************
Куда более прозаично звучат названия некоторых боевых отравляющих веществ:
"Хворь", "Сглаз", "Порча"....
У химиков из лабораторий явно было чувство юмора.
Из четырех видов электрошокеров, принятых на вооружение в РФ, три принадлежат питерским разработчикам. Среди них, например, электрошокер «Ласка» с батарейкой «Крона», очень удобный.
Правда, взяв это устройство на вооружение, российское МВД переименовало его в «Пульс». Посчитали, что «Ласка» - слишком цинично. (Кстати, производятся еще дубинки «Аргумент» и наручники «Нежность», слезоточивый газ "Сирень" и т.п.) Но все это (кроме наручников) - вчерашний день.
диагноз восторг!!!!!!!!!
уже сказали [4]
Вторник, 19 Февраля 2008 г.
18:04 Настоящие афоризмы не сочиняют, - их просто записывают.
Летели недавно самолетом Сингапурских авиалиний. Я и мой товарищ сидим на соседних местах, под ногами бутылка виски перекатывается, ждет своего часа. Стюардессы разнесли соки-воды, мы водичку выпили, стаканы, понятное дело, припасли. Через некоторое время подбегает стюардесска, и вот такой диалог получается:
Стюардесса: Разрешите, я заберу пустые стаканы?
Мы: Спасибо, не надо, оставьте пожалуйста.
Стюардесса: Вам действительно нужны пустые стаканы? Или, все-таки, мне их забрать?
Мы: Нет-нет, пожалуйста, оставьте нам стаканы!
Стюардесса: А можно узнать, вы откуда?
Мы: Из России.
Стюардесса: Вы из России! Ради бога, объясните мне, почему вы, русские, никогда не возвращаете пустые стаканы?
Она: - А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он: - Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.
Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:
- Понаехали тут!..
Вчера должна была быть гонка по биатлону на чемпионате мира. Не состоялась из-за погодных условий. То ли метель, то ли туман...
Тихонов рассказывал по ТВ о гонке в таких же условиях.
- Дошел я до стрельбища. Ничего не видно. Парни долго выцеливают, мажут, потом берут дополнительные патроны, снова мажут, потом все равно бегут штрафные круги. Я, винтовку в землю, выпалил все патроны и сразу же побежал штрафные круги. Пришел первым...
Иду мимо рабочего места коллеги. Он увлеченно набирает текст письма по электронной почте. Мельком бросаю взгляд на экран. Первая строка гласит: "Hello, gays". Дальше наш диалог.
- Ты че с пи@#&$%ми переписываешься?
- Да нет, это наши клиенты - англичане.
- Вообще-то "парни" или "ребята" надо писать как "guys".
- А я что написал?
- А ты их голубыми обозвал.
- Мама рОдная! Я же уже с ними две недели так переписываюсь! Хм... и они не возражают, вот что странно.
Рассказала жена, она у меня врач - УЗИ занимается. Аппаратура в клиниках используется интенсивно, а поэтому часто ломается. Чаще всего летят настройки принтера, на котором печатают снимки для истории болезни или для заключения. В результате поломок, как правило, получается сплошное черное прямоугольное пятно. Как-то раз принтер в очередной раз сдох и распечатать ничего не удалось. А заключение все равно писать надо и жена становится свидетелем следующего диалога с пациенткой:
- Ваша фамилия?
- Малевич.
- Мда... Ну у вас ничего другого получиться и не могло!
Позвонил как-то к нам в справочно-инфоpмационный центp мужик и спpашивает код Молдавии. Я уточняю:
- Какой гоpод вам нужен?
Мужик, так pастеpянно:
- А что, там еще и гоpода есть?! Тогда не надо...
Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон!
[из рассылки]
диагноз все равно трупЪ
Стюардесса: Разрешите, я заберу пустые стаканы?
Мы: Спасибо, не надо, оставьте пожалуйста.
Стюардесса: Вам действительно нужны пустые стаканы? Или, все-таки, мне их забрать?
Мы: Нет-нет, пожалуйста, оставьте нам стаканы!
Стюардесса: А можно узнать, вы откуда?
Мы: Из России.
Стюардесса: Вы из России! Ради бога, объясните мне, почему вы, русские, никогда не возвращаете пустые стаканы?
Она: - А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он: - Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.
Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:
- Понаехали тут!..
Вчера должна была быть гонка по биатлону на чемпионате мира. Не состоялась из-за погодных условий. То ли метель, то ли туман...
Тихонов рассказывал по ТВ о гонке в таких же условиях.
- Дошел я до стрельбища. Ничего не видно. Парни долго выцеливают, мажут, потом берут дополнительные патроны, снова мажут, потом все равно бегут штрафные круги. Я, винтовку в землю, выпалил все патроны и сразу же побежал штрафные круги. Пришел первым...
Иду мимо рабочего места коллеги. Он увлеченно набирает текст письма по электронной почте. Мельком бросаю взгляд на экран. Первая строка гласит: "Hello, gays". Дальше наш диалог.
- Ты че с пи@#&$%ми переписываешься?
- Да нет, это наши клиенты - англичане.
- Вообще-то "парни" или "ребята" надо писать как "guys".
- А я что написал?
- А ты их голубыми обозвал.
- Мама рОдная! Я же уже с ними две недели так переписываюсь! Хм... и они не возражают, вот что странно.
Рассказала жена, она у меня врач - УЗИ занимается. Аппаратура в клиниках используется интенсивно, а поэтому часто ломается. Чаще всего летят настройки принтера, на котором печатают снимки для истории болезни или для заключения. В результате поломок, как правило, получается сплошное черное прямоугольное пятно. Как-то раз принтер в очередной раз сдох и распечатать ничего не удалось. А заключение все равно писать надо и жена становится свидетелем следующего диалога с пациенткой:
- Ваша фамилия?
- Малевич.
- Мда... Ну у вас ничего другого получиться и не могло!
Позвонил как-то к нам в справочно-инфоpмационный центp мужик и спpашивает код Молдавии. Я уточняю:
- Какой гоpод вам нужен?
Мужик, так pастеpянно:
- А что, там еще и гоpода есть?! Тогда не надо...
Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон!
[из рассылки]
диагноз все равно трупЪ
[ Prikols ]
Воскресенье, 17 Февраля 2008 г.
15:02 чесно потыренное
Приятель работал в свое время инженером по наладке оборудования на птицефабрике в ЮАР. Хорошая работа, непыльная. Суть конвейера, который был в числе прочих в его ведении, в приготовлении из живых цыплят ощипанных цыплячьих тушек. Партию в три сотни цыплят подвешивают за лапы в конвейер, дальше они проходят через разряд тока, который оглушает, цыпленок расслабляется, голова отвисает, потом циркулярная пила отрезает эту отвисшую голову, тушку на мгновение окунают в кипяток и потом механические лапы тушки ощипывают.
В одно не очень прекрасное утро, когда он мирно досматривал последний сон, с фабрики позвонили.
- Приезжайте срочно, тут такое!
- Что, что такое?
- Нет, срочно приезжайте, тут такое, все плохо!!
Товарищ галопом на фабрику.
Картина. По двору бегают три сотни совершено лысых, несчастных цыпленка, над которыми возвышается чуть не плачущий "Все очень плохо!" персонал.
Выясняется.
Вылетел предохранитель на той части, которая била током. В результате цыплята подъезжали к циркулярной пиле вполне в сознании, видели пилу, втягивали (естесно) головы, пила проходила мимо, дальше их ошпаривали и ощипывали и пытались "уложить" в упаковку - вот оттуда они и разбежались по двору...
Бред сивой К.
диагноз lol
В одно не очень прекрасное утро, когда он мирно досматривал последний сон, с фабрики позвонили.
- Приезжайте срочно, тут такое!
- Что, что такое?
- Нет, срочно приезжайте, тут такое, все плохо!!
Товарищ галопом на фабрику.
Картина. По двору бегают три сотни совершено лысых, несчастных цыпленка, над которыми возвышается чуть не плачущий "Все очень плохо!" персонал.
Выясняется.
Вылетел предохранитель на той части, которая била током. В результате цыплята подъезжали к циркулярной пиле вполне в сознании, видели пилу, втягивали (естесно) головы, пила проходила мимо, дальше их ошпаривали и ощипывали и пытались "уложить" в упаковку - вот оттуда они и разбежались по двору...
Бред сивой К.диагноз lol
[ Prikols ]
Пятница, 15 Февраля 2008 г.
11:28 Аппарат для съемки панорамы...
Четверг, 14 Февраля 2008 г.
10:01 из рассылки
На обочине стоял снеговик, одетый в светоотражающий жилет и старую милицейскую фуражку. Черно-белая палочка тоже у него имелась.
Проезжающие мимо водители снижали скорость и восхищенно сигналили.
Проезжающие мимо гаишники остановились, вышли из машины и стали фотографироваться с этим снеговиком.
Проезжающие мимо водители стали останавливаться и фотографировать гаишников, фотографирующихся со снеговиком.
У ветеринара:
- Доктор, моя кошка очень сильно меня царапает!
- Кошка красивая?
- Да просто красавица!
- Ну а что вы хотели? Стерва - вот и царапается...
Не очень давно проходил собеседование в одной очень известной российской аудиторской фирме. После устной беседы мне принесли тест. На пяти листах формата А4. Теоретические вопросы, тесты, пару задач по бухгалтерскому учету и несколько задач на логику. Менеджер намекнула, что на логические задачи нужно обратить внимание в первую очередь. Решил. Ушел переполненный гордостью. Дома решил проверить правильность решения. Нашел задачки в Интернете.. Задачи по математике за 4-й класс!
Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...
Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждет сюрприз...
Самодостаточный человек - это человек, который может достать себя сам, без посторонней помощи...
- Знаете, как найти престижную и высокооплачиваемую работу? Зайдите в незнакомый офис со словами: "Здравствуйте, я ваш новый директор!"
- Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов...
диагноз буйственный
Проезжающие мимо водители снижали скорость и восхищенно сигналили.
Проезжающие мимо гаишники остановились, вышли из машины и стали фотографироваться с этим снеговиком.
Проезжающие мимо водители стали останавливаться и фотографировать гаишников, фотографирующихся со снеговиком.
У ветеринара:
- Доктор, моя кошка очень сильно меня царапает!
- Кошка красивая?
- Да просто красавица!
- Ну а что вы хотели? Стерва - вот и царапается...
Не очень давно проходил собеседование в одной очень известной российской аудиторской фирме. После устной беседы мне принесли тест. На пяти листах формата А4. Теоретические вопросы, тесты, пару задач по бухгалтерскому учету и несколько задач на логику. Менеджер намекнула, что на логические задачи нужно обратить внимание в первую очередь. Решил. Ушел переполненный гордостью. Дома решил проверить правильность решения. Нашел задачки в Интернете.. Задачи по математике за 4-й класс!
Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...
Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждет сюрприз...
Самодостаточный человек - это человек, который может достать себя сам, без посторонней помощи...
- Знаете, как найти престижную и высокооплачиваемую работу? Зайдите в незнакомый офис со словами: "Здравствуйте, я ваш новый директор!"
- Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов...
диагноз буйственный
[ Prikols ]
уже сказали [1]
Среда, 13 Февраля 2008 г.
14:14 Самые смешные статусы Квипа
thanks to _Зю_
по клику на картинке - еще больше сотни подобных
диагноз злобно-ехидное
по клику на картинке - еще больше сотни подобных
диагноз злобно-ехидное
[ Prikols ]
Понедельник, 11 Февраля 2008 г.
18:25 неудержалась.... БАШ
<[rS]Gloom> расскажи какой самый опасный вирус на сегоднешний день и что он делает?)
<[rS]Gloom> ну хоть ссылку кинь, там где почитать можно...
<devl> тупой пользователь - умудряеться полностью повесить виндовз, так же может сломать cdrom или floppy приводы, имеет функцию загрузки других более простых вирусов из интернета, при проникновении внутрь компьютера может сломать материнскую плату, процессор или другие компоненты ПК, являеться причиной ошибок во многих программах, и главное может мнгновенно перемещаться от компьютера к компьютеру без всяких линий связи и информационных носителей
Полностью мультиплатформенный, включая виндовс всех версий, линукс, макось, БСД и кофеварки с ЦПУ. Одним из самых эффективных антивирусов против этой вредностной программы является лопата.
Вика: что такое windows hosts file?
me: скорее всего имеется ввиду C:\WINDOWS\SYSTEM32\DRIVERS\ETC\HOSTS
Вика: а как по-русски?..
me: ЦЕ:\ОКНА\СИСТЕМА32\ЯМЩИКИ\ИТД\ХОЗЯЕВА
Гугл жжот.
Есть у него отличный встроенный калькулятор. Набираешь в строке поиска "1 удав в попугаях" он выдает "1 удав = 38 попугаев". Это я помню еще с детства, но вот то, что "1 (слоненок в квадрате) = 0.000625 гектара", "постоянная Планка = 2.6504272 × 10-35 (удав^2) (кг / с)", а "1 (слоненок в кубе) = 98.2782929 барреля нефти" для меня стало открытием.
диагноз сонное нечто
<[rS]Gloom> ну хоть ссылку кинь, там где почитать можно...
<devl> тупой пользователь - умудряеться полностью повесить виндовз, так же может сломать cdrom или floppy приводы, имеет функцию загрузки других более простых вирусов из интернета, при проникновении внутрь компьютера может сломать материнскую плату, процессор или другие компоненты ПК, являеться причиной ошибок во многих программах, и главное может мнгновенно перемещаться от компьютера к компьютеру без всяких линий связи и информационных носителей
Полностью мультиплатформенный, включая виндовс всех версий, линукс, макось, БСД и кофеварки с ЦПУ. Одним из самых эффективных антивирусов против этой вредностной программы является лопата.
Вика: что такое windows hosts file?
me: скорее всего имеется ввиду C:\WINDOWS\SYSTEM32\DRIVERS\ETC\HOSTS
Вика: а как по-русски?..
me: ЦЕ:\ОКНА\СИСТЕМА32\ЯМЩИКИ\ИТД\ХОЗЯЕВА
Гугл жжот.
Есть у него отличный встроенный калькулятор. Набираешь в строке поиска "1 удав в попугаях" он выдает "1 удав = 38 попугаев". Это я помню еще с детства, но вот то, что "1 (слоненок в квадрате) = 0.000625 гектара", "постоянная Планка = 2.6504272 × 10-35 (удав^2) (кг / с)", а "1 (слоненок в кубе) = 98.2782929 барреля нефти" для меня стало открытием.
диагноз сонное нечто
14:25 для тех, кто матом не ругается, но на нем разговаривает :)
thanks to тов.Анри
диагноз а я чо? я ничё... 
диагноз а я чо? я ничё...
Понедельник, 4 Февраля 2008 г.
18:49 Чем массаж лучше секса
некоторые асечные контакты жгутЪ 
1. Массаж можно делать даже тогда, когда у вас болит голова, ей от этого станет только легче.
2. Во время массажа можно поспать, что категорически не приветствуется в сексе.
3. Массажист никогда не скажет вам, что вы лежите, как бревно…
4. Вас никто не осудит, ни дома, ни на работе, если ваш массажист - девушка.
5. От массажа невозможно забеременеть.
читать подробнее
Конечно, у массажа есть не только плюсы. К минусам можно отнести следующее:
1. Нельзя сказать массажисту, что как порядочный человек, после этого, он просто обязан на вас немедленно жениться.
2. За секс могут заплатить и вам, но за массаж, всегда платите вы.
3. Массажа по телефону не бывает, также как и по интернету.
А в остальном, как вы уже увидели и почувствовали, массаж, безусловно, лучше чем секс!
диагноз lol
1. Массаж можно делать даже тогда, когда у вас болит голова, ей от этого станет только легче.
2. Во время массажа можно поспать, что категорически не приветствуется в сексе.
3. Массажист никогда не скажет вам, что вы лежите, как бревно…
4. Вас никто не осудит, ни дома, ни на работе, если ваш массажист - девушка.
5. От массажа невозможно забеременеть.
читать подробнее
Конечно, у массажа есть не только плюсы. К минусам можно отнести следующее:
1. Нельзя сказать массажисту, что как порядочный человек, после этого, он просто обязан на вас немедленно жениться.
2. За секс могут заплатить и вам, но за массаж, всегда платите вы.
3. Массажа по телефону не бывает, также как и по интернету.
А в остальном, как вы уже увидели и почувствовали, массаж, безусловно, лучше чем секс!
диагноз lol
уже сказали [3]
Ой, эта площадка еще жива :...
[Print]
Вишневая