Израильские журналисты оскорбили голландского министра электронным переводчиком

Израильские журналисты, отправившие министру иностранных дел Голландии Максиму Ферхагену письмо, невольно оскорбили чиновника. Это произошло из-за того, что вместо перспектив развития отношений между Израилем и Голландией журналисты спросили министра о его матери, сообщает Jerusalem Post.
Письмо израильских журналистов начиналось так: "Helloh bud, Enclosed five of the questions in honor of the foreign minister: The mother your visit in Israel is a sleep to the favor or to the bed your mind on the conflict are Israeli Palestinian, and on relational Israel Holland". На русский это можно перевести так: "Привет, чувак, вложено пять из вопросов в честь министра иностранных дел: мать вашего визита в Израиль во сне в поддержку или в кровать вашего разума насчет конфликта израиле-палестинского, и на относительный Израиль Голландии". Далее в тексте письма следовало несколько не менее содержательных вопросов, в которых также упоминалось слово "мать".
Удивленный столь необычными вопросами, министр иностранных дел Нидерландов связался с отправившими письмо журналистами, после чего выяснилось, что причиной непонимания стал онлайн-переводчик Babelfish. Журналисты просто скопировали результаты автоматического перевода с иврита на английский в тело письма и отправили вопросы министру в неотредактированном виде. Стоит отметить, что по другой версии, указанной в комментариях к заметке на сайте Jpost, говорится, что для перевода письма использовался не сайт Babelfish, а программа Babylon. Также уточняется, что ошибку совершила не "группа журналистов", а сотрудник телеканала Knesset TV.
Министерство иностранных дел Израиля, в свою очередь, довольно эмоционально отреагировало на случившееся. Его работники заявили, что журналисты спровоцировали очень серьезный инцидент. Голландский МИД после необычного письма планирует вообще отменить визит Ферхагена в Израиль и собирается подать официальную жалобу по поводу случившегося.

линка

диагноз сонное

кто ты из НЕлюдей
Ты: Лезвие. Ты быстр и неуловим. Ты можешь перепещаться между секундами, становясь неуловимым и смертоносным. Тебя бояться многие. К сожалению как и многие из НЕлюдей, ты не свободен и служишь Своей Силе.
Твоя Сила: Тьма

какой вы дракон
Цвет твоей чешуи Черный
Тьма или Свет Свет
Преимущества Храбрость

какая ты музыка
Ты - Альтернатива. Ты жесток, ты понимаешь жизнь глубже многих. ТЫ сам знаешь что тебе делать и тебе плевать на мнение окружающих

кто любит тебя
>: Ты! Кто же ещё ?

ты...
Твоя планета: Уран
Твоя стихия: Земля
Твой цвет: Золотой
Твое животное-покровитель: Тигр
Тебе подходит профессия: Филосов
Имя твоей души: Василиса

диагноз сонное

Самый ленивый способ терроризма: дождаться любой природной катастрофы, типа наводнения, землетрясения или торнадо, и взять ответственность на себя.

- Джон, я принесла тебе десять гамбургеров!
- Красота!
Голос диктора:
- Вы прослушали радиоспектакль "Красота по-американски".

Стоит блондинка прислонившись ухом к дому, её спрашивают:
- А что вы делаете?
- Слушаю Хаус!

Встречаются два shoot-gamera:
- Hу как жизнь?
- Да так, процентов на тридцать.

Говорим по телефону с приятелем, и вдруг вклиниваются два каких-то мужика, у них разговор идёт о продаже машины. Торгуются, короче. Мы замолчали, слушаем. И они, вроде как, в цене сошлись, тут приятель как гаркнет:
- Силой данной мне власти я расторгаю эту сделку!..
На одном конце кто-то икнул, на другом уронили трубку.

Звонок в службу бесплатной доставки пиццы:
- Алло, это служба бесплатной доставки пиццы? Пришлите мне бесплатного доставшика! Я приготовила пиццу, пусть он моему мужу на работу завезёт.

Мужик рассказывает приятелю:
- Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что Васька уже три дня как в командировке.

Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнёра.

Если на пасеке хорошенько прислушаться, то можно услышать как тужась и кряхтя пчелы делают мед.

Техасский судья - мексиканцу:
- Почему вы ввели в заблуждение иммиграционную службу США, заявив, что вы - американец?
- Но это действительно так, сэр.
- У вас есть документ, подтверждающий это?
- Да, есть. Вот он.
- Что это? Географическая карта? Какое она имеет отношение к делу?
- Самое прямое, сэр. Видите, вот это американский континент. Все проживающие на нем - американцы, верно? А теперь присмотритесь внимательнее: вот здесь, в центре - это Мексика.

- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...

Хиддинк перед матчем с англичанами заходит в раздевалку нашей сборной и говорит:
- Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20, в смысле - никак...
- И что?
- Так что, орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на вас! Играйте как хотите...

- Сволочь! Ты же мне вечно даешь обещания, которые никогда не сможешь исполнить, и как мне тебя после этого называть?
- Называй меня популистом...

Как известно, Ленин считал шахматы высоким искусством и относил их к деревянной резной миниатюре.

У нас бухгалтеры-экстремалы, главбух и зам - два мужика молодых, никакими проверками их не испугать. К новому году они решили послать презент в налоговую, что ли... Отправили курьера с коробкой и написали ему на стикере на коробке, чтоб не спутал - "толстой тетке у окна".
А он забыл отклеить эту бумажку.

Вот тут вот многие возмущаются: а чего это, мол, солисты всяких мальчуковых и девчуковых групп выходят на сцену с неподключенными гитарами и всё такое...
Подумали б лучше, чего получится, если им эти гитары ненароком включит кто-нибудь добрый...

[из рассылки]

диагноз сонное

где же еще сидеть вирусяке, как не в файле resident_evil_3.avi


купаюсь, слушаю как капитан Пелеон по видаку наблюдает за Милой Йовович&Зомби... слышу дикие вопли зомбей и сочувствую... они ж, наверное, мяяяяса хотели, а им - Милу Йовович... абыдно, да.

диагноз творческое

диагноз козлы американчегские

про Ланселота и Мерлина
а вы говорите... повестка...
сколько бит в байте

диагноз сомнамбулическое

читать

Приколы в объявлениях о работе:

[nnm]

диагноз сомнамбулическое

В отдел кадров заходит чувак:
- Здрасте, я к вам.
- Здравствуйте, на какую вакансию Вы претендуете?
- Чего-о-о?
- Ясно, на грузчика.

Внезапное отключение подачи электроэнергии способствует живому общению в компьютерных отделах.

Сообщение на экране монитора: "Внимание! Вы изменили положение мыши! Для того, что бы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер!"

Недавно раскрылили секрет как делают корабли в бутылках:
В бутылку засыпают силикатного клея, палок, тряпок и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.

- Накануне выхода в продажу романа "Гарри Поттер и дары смерти" активисты Союза православных хоругвеносцев сожгли экземпляр этой книги напротив храма Христа Спасителя.
- Только в России можно публично сжечь книгу "накануне ее выхода в продажу".

- Заходи часов в шесть - посидим, выпьем
- Я за рулем сегодня до позднего вечера
- Ну тогда заезжай часов в 11-12 - развезешь по домам!

Еще раз про несчастную долю русской женщины:
Ей жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд,
Но кони все скачут и скачут,
А избы горят и горят...

- Как прошел полет?
- Приземлились мы, значит, на эту планету. И тут за нами начал охотиться огромный хищник, который говорит "мяу". Нам казалось, что более крупного и свирепого зверя быть не может. Но тут за этим зверем погнался еще более крупный, который говорит "гав". А когда мы увидели самое огромное существо, которое говорит "кис-кис" и передвигается на двух ногах, которое с легкостью взяло в передние лапы зверя, который говорит "мяу", и погналось за зверем, который говорит "гав", мы решили поскорее улететь с этой чертовой планеты.

Есть такая услуга.. типа когда тебе звонят вместо привычных гудков наслаждаешься мелодией
я себе поставил - мелодичная такая мелодия, а потом резкий душераздирающий крик..
.. за день мне набили рожу 2 человека, - один уронил телефон с моста, другой с балкона)

"Винни Пуха" читали, знаете?
Однако пророческий мульт: Иа - эмо, а Сова пишет по-албански.....

Я свободно говорю на английском, французском, немецком, ну и на других уроках тоже.

- Что такое паранойя?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь это, чтобы поиздеваться надо мной!

[из рассылки]

В рентгенкабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!

В маршрутке. Вечер. На одном из мест сидит мужчина и спит. Конечная остановка:
- Водитель, у вас тут спящий красавец. Пробовала разбудить - не смогла.
- Целовать не пробовали?

Поступило предложение убрать из русского языка букву е и вместо нее назначить другую букву. Она называется "Джокер" и пишется @. Она может быть буквой У, Я, или другими, в зависимости от того, что стоит слева и справа.

Когда ты будешь подниматься вверх, ты повстречаешь много разных людей. Не обижай их, потому что ты встретишь их всех ещё раз, когда будешь падать вниз.

Внук заходит в комнату и видит - его дед как ошалелый раскачивается на кресле-качалке. Внук удивляется:
- Дед, ты же с кресла так упадешь! Что с тобой?!
- Понимаешь, мне врач прописал больше двигаться...

Покупатель: - У вас есть модулятор-демодулятор?
Продавец: - Нет.
- Как?? У вас нет модулятора-демодулятора???
- Нет!!! А это что???
- Это модем.

Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интеpесоваться у нее, что было в школе.
- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, - отвечает девочка.
- И чему же нас учит эта сказка?
- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

- Ну ка скажи еще чего- нибудь сильное!
- 200 ньютонов.

КОШАЧЬИ СЛОВА В РУССКОМ ЯЗЫКЕ
Коверкот — коврик для кота.
Котелок — гибрид кота и теленка.
Котлован — кот, который ловит мышей.
Котловина — то же самое о кошке.
Котлета — победитель конкурса «Летний кот».
Кокотка — кошка, несущая яйца.
Кокошник — гнездо, куда кошка, несущая яйца, их откладывает.
Который — кот, подающий (как может) брачные объявления.
Некоторый — кот, лишенный некоторых достоинств и потому не подающий никаких объявлений.
Налокотник — гражданин, продающий котов только за наличный расчет.
Окот — форма слова «кот» в звательном падеже.
Подлокотник — владелец кота, безапелляционно дарящего вниманием обувь гостей.
Рокот — плотность или удельное сопротивление кота.
Переводы с иностранного:
Антрекот — войдите, кот (с франц.).
Бойкот — кот-мальчик (с англ.).
Кошара — огромный злобный кот (с кавказ.).
Лукошко — кошка Лу, героиня мексиканского сериала (с исп.).
Терракота — кошачья земля (с лат.).

[из рассылки]

диагноз так себе

Ющенко с женой, Тимошенко и Янукович находятся на приеме у английской королевы.
Подали чай (дорогой сервиз и золотые ложечки, инкрустированные бриллиантами).
Жена Ющенко к мужу: Витя, стыбзи мне ложечку.
- Не могу, у меня же «чистые руки».
- Так придумай что-нибудь.
- Ладно, попробую.
Ющенко к Януковичу: Виктор Федорович, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня?
- Не могу, я уже одну стыбзил.
Ющенко к Тимошенко: Юлия Владимировна, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня?
- Хорошо.
Тимошенко поднимается и обращается к королеве:
- Хотите, покажу фокус?
Потом берет ложечку со стола и кладет ее во внутренний карман пиджака Ющенко.
- Далее подходит к Януковичу и достает у него из внутреннего кармана пиджака другую:
- «А теперь она здесь!»

(прислано одним из менеджеров-поставщиков)

диагноз бошк болит