Don't try to fix me, I'm not broken

link • print • rem

Четверг, 27 Сентября 2007 г.

11:30 за политику

утащщено у sofija_s
©еть
Я в последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз.
...
Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия/ Да пошли вы...
ЕС/ Соблюдайте правила приличия!
Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва/ +1
Латвия/ +1
ЕС/ Будте взаимовежливы!
Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия/ Русские козлы!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...

читать подробнее

диагноз гы

[ Prikols ] [ цЫтатник ]

уже сказали [8]

link • print • rem

Среда, 26 Сентября 2007 г.

17:01 Инджой

Протестируйте себя

диагноз скептическое

[ Prikols ] [ интересоватости ]

уже сказали [4]

link • print • rem

Пятница, 21 Сентября 2007 г.

18:26 Раньше от сосисок жирок всплывал, а теперь водичка розовеет.

- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.

Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер "Чего хотят женщины",
в конце книги вы найдете приложение-прайслист "Сколько это стоит".

Молодой человек (девушке с сигаретой, восторженно): Девушка, у вас здесь самое одухотворенное лицо! Не подскажете ли вы, как пройти на улицу Леонова?
Девушка: Э-э... нет...
Молодой человек (расстроенно): Значит, вы просто обкурились.

Служил я в Киеве в части МВД. И крали крысы у нас не только яйца, но и мясо, и масло, и... да все абсолютно. Чтобы хоть как-то прекратить это безобразие, наши доблестные офицеры ныряли в конце дня в помещение продсклада и начпрод давал им на сохранность солдатские продукты питания. К сожалению, крысы выслеживали почти всех офицеров и по ночам крали солдатскую еду уже у них из домов. Но честные офицеры не сдавались! К концу следующего дня они снова шли к складу и делали очередную попытку сберечь еду для солдат! Увы! Крысы все время оказывались умнее...

хроника событий:
[17/09/07] Профилактика на сервере.
[19/09/07] Технические работы на сервере.
[20/09/07] Hеполадки на сервере.

[из рассылки]

диагноз пациент скорее мернтв, чем жив

[ Prikols ]

link • print • rem

Четверг, 20 Сентября 2007 г.

09:56 Для мании величия не требуется величия, а вполне хватает мании.

Люську, жену моего брата, подруга позвала на дачу. Было это в середине весны, поэтому о полноценном дачном отдыхе речь не шла. Планировалась уборка помещения и подготовка к "открытию сезона". К тому же, девушкам хотелось пообщаться в спокойной обстановке, без мужей, детей и домашних хлопот.
Формально отнесясь к первому пункту программы, тетки быстро перешли ко второму: уселись за стол, открыли бутылку не помню чего, и начали общаться. Когда разговор и спиртное иссякли, подружки отправились спать. Люське досталась комната Сашки, сына хозяйки.
Утром Люся спустилась на кухню, где уже вовсю хлопотала подруга. На стандартный вопрос: "Как спалось?", Люська ответила в том духе, что спалось как-то не очень, кровать, мол, ужасно неудобная. Хозяйка дачи ехидно заметила:
- Ой-ой-ой, какие мы нежные! Тоже еще, принцесса на горошине выискалась....
Потом задумалась, хихикнула и добавила:
- Хотя, знаешь, я ведь на зиму под матрас Сашкин велосипед спрятала!

Сижу на приеме (я подростковый врач). Заходит девушка. Далее следуют стандартные вопросы:
Я:
- Куда собираетесь поступать?
Она:
- В институт экономики имени Жмента!
Я:
- Простите, может быть экономики и менеджмента?
Она (после недолгого и неуверенного раздумья):
- Нет. В институт имени Жмента!

У чукчей «вегетарианство» переводится как «криворукий охотник».

Ну почему, почему, когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!

Если газету "Из рук в руки" положить в туалет, то как она будет называться?

Сижу сегодня на кухне, а передо мной стоит бутылка минералки "ГОсподин Великий НОвгород"...
И как-то приятно на душе стало за честность российского производителя перед потребителями...

диагноз сонное

[ Prikols ]

link • print • rem

Вторник, 18 Сентября 2007 г.

10:53 Самый полезный вид отдыха - это игра в работу. Надо только уметь выигрывать.

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

У одного мужчины соседи снизу начали регулярно включать громкую музыку. Тогда этот 95 килограммовый детина, как только включалась музыка, стал под нее танцевать. Очень быстро соседи включать музыку перестали вообще.

- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.
- Что ты имеешь в виду?
- Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То...

Приходит мои сын вчера домой после школы, приносит на подпись мне бумажку.
Он занимается плаванием после школы и нужно разрешение от родителей. Читаю бумажку...:
«...Если ваш ребенок будет продавать в школе алкоголь, оружие, наркотики или табачные изделия он будет отстранен от 5 тренировок по плаванию...»
Суровое наказание однако...

Мир соткан из бессмысленных ритуалов вроде получения высшего образования.

Матроса называют человеком только тогда, когда он за бортом.

Круговорот воды в природе гарантирует: всё, что мы пьём до нас кто-то уже пил...

"Мужчина и женщина имеют равные права и разные возможности для их реализации " (опечатка в ч.3 ст.19 Конституции)

Пиццу хочу .. вкусную, с колбаской или мяском... наваристую... борща, короче..

Сегодня с другом вешали объявления, одной швейной компании. Во время расклейки к нам подошла бабушка и попросила на хлебушек, поскольку у самих денег не было на пиво, вежливо ей отказали. И тут она смотрит на объявление и выдает:
- А они норковые шубы не подшивают?

Сейчас разбирался в комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном, решил померить, вдруг девченка по скайпу позвонила, я так в пуховике и сел с ней общаться, она скинула мне файлик "Песенка о лете.mp3", сижу болтаю с ней, слушаю эту детскую песенку... Вошла мама, я сижу в пуховике, в капюшоне с мехом, слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором... Теперь она думает что я курю траву.

[из рассылки]

диагноз в работе

[ Prikols ]

уже сказали [4]

link • print • rem

Среда, 12 Сентября 2007 г.

10:40 Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.

- Можно ли купаться в этом месте?
- Не советую. В реке полно крокодилов.
- А там, где она впадает в море?
- Там можно. В том месте всех крокодилов сожрали акулы.

Только в коллективе ничтожество обретает силу.

На днях начальник отмочил. Докопался до мастера, что тот неправильно начертил схему. Мастер отвечает, что схема начерчена в соответствии с ГОСТом. Начальник выдает: «Ты должен нарисовать её так, что бы я её понял».

Вчера с другом были в ресторанчеге под названием "Библиотека" в нашем Доме ученых. Представьте, на полках - собрания сочинений Ленина и Сталина, бюсты маршала Жукова и опять же Ленина. А счет нам принесли в книге "Положение человека труда в капиталистическом обществе".

Сижу в переязочной в травмпункте. Тут на скорой привозят одного психа с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит:
- Cейчас парнишка уйдет, я тебе расскажу как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал...

Картина в магазине, два мужика режуться в демонстрационный Рlауstаtiоn, подходит мальчик:
- А сколько стоит поиграть?
Мужик:
- Бесплатно...
Мальчик:
- А по времени сколько можно?
Мужик:
- Пока жена не придет...

Мурманская область. Батальон войск связи. 1980 какой-то год, незадолго до перестройки. Середина июня.
Хмурый комбат. Хмур он от того, что получил очередное пополнение из братских республик Средней Азии. В 6 вечера комбат выстраивает пополнение и дает первую боевую задачу - выкопать траншею отсюда и... нет, не до обеда, а до захода солнца.
Часов через пять бойцы начинают понимать, что что-то не так. Север. Июнь. Ближайший заход солнца ожидается примерно через две недели...

Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь.

[из рассылки]

диагноз ууууууууууууууу

[ Prikols ]

link • print • rem

Среда, 5 Сентября 2007 г.

10:03 копи-пастл

Вот интересно, чем люди думают, когда пишут такой слоган? "Внутри каждой женщины скрыта богиня. Раскрой ее с помощью нашей бритвы!"

Чипсы - это способ продать одну картофелину по цене килограмма.

Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку.
- Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! - молвит рыбка.
- Нет, - отвечает заяц, - не отпущу.
- Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! - взмолилась рыбка.
- Ну ладно, тогда отпущу, - говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.
- Эй, а желание? - спрашивает удивленная рыбка.
- Умри, гадина!

Сам проживаю в Германии.
В субботу, тихо-мирно пью пиво на балконе. Слышу крики и перебранку детей где-то за углом дома. Шум не напрягает, т.к. нахожусь уже в благостном настроении духа и просто созерцаю мир.
И тут ухо улавливает реплику девочки на русском с ОЧЕНЬ заметным акцентом:
- Ты понимаешь по-русски?
На что мальчишеский голос ответил:
- Еще получше тебя!
- Тогда пошел в ж@@у!!!
Дальше перебранку уже слушать не мог...

Ну достали проповедники всяческие...
Иду я как-то по улице, никого не трогаю, думаю о вечном и вдруг подвергаюсь неожиданной атаке с фланга: подруливает тетенька, вся из себя вдохновленная, глазки горят, в руках книжица, на обложке – земной шар в лапе такой когтистой. "Молодой человек", - говорит, - "А вы знаете, кто правит миром?" Отвечаю на автомате: "Ну я."
Какие у нее были глаза! Несколько секунд полного ступора, после чего тетенька таки немного оклемалась и решила полюбопытствовать: "А чего же тогда живется-то так плохо?". "Ну пил," - ответил я, и пошел своей дорогой, оставив ее переваривать услышанное.

Уважаемые абоненты! Последние 3 дня по техническим причинам не считался трафик, то есть была халява. Просим вас посчитать сколько вы примерно накачали за эти дни и принести эту сумму к нам в офис наличкой. С уважением руководство компании.

Как уменьшить поборы от милиции? Надо создать еще одну милицию!
Тогда из-за конкуренции цены неизбежно рухнут!!

[из рассылки]

диагноз утро, блин

[ Prikols ]

link • print • rem

Четверг, 30 Августа 2007 г.

17:50 копи-пастл

Дача. Отпуск. Сижу в мансарде - душевно, тихо, никого нет... снизу - топтоптоп. Нашли... Нет, топот обрывается на полдороге, слышится бормотание - не слова, только интонация: азарт, замешательство, упрашивание, безнадёжность... топтоптопа нет.
- Это кто такой красивый вверх по лестнице идёт?
- Это я... (младшая, 4 года)... только я не иду... Я муху ловлю на окне. Ловила. Она не поймалась... (подавленно)
- Брр... зачем тебе муха?
- (оживившись) Нужно! Понимаешь, в песочнице паук сплёл ТАКУЮ паутину!! Такую красивую!!... что я его захотела угостить...

Выписка из Кодекса РФ об АПН. Статья 8.21:
1.Выброс вредных веществ в атмосферный воздух или вредное физическое воздействие на него без специального разрешения-влечет наложение адм. штрафа на граждан в размере 20-25 МРОТ; на должностных лиц- 40-50 МРОТ; на юр.лиц - 400-500 МРОТ...
Распечатал и повесил на работе в туалете. Не понравилось – сняли

Ночью в открытое окно залетела мышь и уселась на карниз, где днем ее и обнаружили. Друзья посоветовали постелить на пол белую простынь, мол ночью она усядется туда, потом завернуть и вынести на улицу. Постелил ночью простынь. днем иду проверять, а их там 7 штук спит.

Прохожу мимо магазина, на нём вывеска: "Требуется продавец Российской Федерации"
Уже и родиной открыто торгуют

- Дим, ты в хоккее чего-нить понимаешь?
- Их там шестеро, все с клюшками, у одного на голове дуршлаг.

В одном очень провинциальном городе однажды пытались устроить конкурс среди детских садов под названием "МАЛЫШИАДА".

- Знаешь, перед войной увеличивается количество родившихся мальчиков. Так сейчас, я посмотрела статистику и там, на 10 детей рождается 7 мальчиков и 1 девочка.
- Я так понимаю, с оставшимися двумя как раз и будем воевать?

Сидим вчера в кафешке с друзьями, пьём пиво,через часок захотелось пиво выпустить на волю, так выяснилось что там ещё и туалет платный... Ладно захожу, спрашиваю у тётеньки на входе скока стоит,она мне говорит "5 рублей", протягиваю 10р, она спрашивает один ли я или нет. Смотрю демонстративно назад, типа один я,оборачиваюсь и вижу девушка какая-то стоит, ну я и выдаю ей "Девушка,позвольте вас угостить"...

[из рассылки]

диагноз голодное вхлам

[ Prikols ] [ цЫтатник ]

link • print • rem

Среда, 29 Августа 2007 г.

09:44 начнем утро с копипастла

Новость дня:
В городе поставили памятник вандалам. Вандалы в замешательстве.

- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?

Перед тем, как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет.

- Почему вы меня все время отчитываете?!
- Могу и отпеть!

Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт.

Иду сегодня на работу. Вижу, стоит BMW-"семерка", навороченная по полной программе - крыльев только не хватает...
На лобовом стекле, под дворником цветная бумажка: "ПРИГЛАШАЕМ НА РАБОТУ В МАКДОНАЛЬДС..."

У моего приятеля неприятность - сломалась машинка для счета денег...

Ничто так не способствует развитию Интернета, как деградация телевидения.

Хоть в одном нашей стране бесспорно повезло:
Реклама на ТВ появилась одновременно с пультами дистанционного управления!

[из рассылки]

кондишен
диагноз сонное

[ Prikols ] [ цЫтатник ]

link • print • rem

Понедельник, 27 Августа 2007 г.

16:59 боянЪ про самолеты

потырено у u_96

...После каждого полета летчики авиакомпании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый "лист жалоб", в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения.

Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом. Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Стоит отметить, что Qantas - это авиакомпания, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы...

(П - проблема, описанная пилотом)
(Р - решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
пробояниццо

Sting | ...Nada Como el Sol | Mariposa Libre
диагноз ы

[ Prikols ]

уже сказали [2]

link • print • rem

14:47 угадайка

памятник. стоит на территории СевМорЗавода.
предлагаю угадать название

Enigma | A Posteriori | Northern Lights
диагноз гы

Тайное голосование (не ограничено по времени и количеству проголосовавших)

как называется памятник? что в руках у мужика?

• куда бы это прихреначить? (кусок какого-то девайса)

35.71%

• первая зарплата! (деньга)

21.43%

• Я рубль нашел! (деньга)

14.29%

• мужики, кому ленточку? (ленточка)

14.29%

• лови! летит! (кусок какой-то хреновины)

14.29%

Всего проголосовало: 14.
Заведено: 27-08-2007 14:53
Отредактировано: 27-08-2007 18:57

Результаты

[ Prikols ] [ фотобзик ]

link • print • rem

Четверг, 23 Августа 2007 г.

20:15 из рассылки

Другу препод сказал сдать курсач для проверки в электронном виде. Он попросил маму купить болванку, а сам куда то забурился.
Утром впопыхах вспомнил про это дело и к маме в комнату - мол давай диск. Маме впарили в магазине оксионовский диск из албанской серии.
На диске нарисован огромный Медвед и надпись "Превед кросавчег". Ниже стих: "Не котчегары мы, не плоднеги..." и все в этом духе. Но делать нечего, первая пара, записывает и сдает.
Говорил я другу что для того чтобы сдать предмет, необходимо хотя бы знать как зовут преподавателя. Не поверил.
Теперь пятый раз пытается сдать Медведеву курсовой.

Автобусный тур для логопедов, маршрутом Алма-Ата – Капчерай – Каскелен – Джетыгара – Исчипхегдыр – Кустанай.

Мы как-то чувака послали на кухню пельменя варить. и забыли про него. минут через 40 вспомнили. этот сидит на табуретке перед кипящей кастрюлей, держит в руках вилку. Пельмени по столу раскиданы. Накалывает, значит мороженную пельмень на вилку, опускает пельмешку в воду (сам за вилку держится), ждет, ест. Накалывает очередную...

диагноз голодное вхлам

[ Prikols ] [ цЫтатник ]

link • print • rem

Четверг, 9 Августа 2007 г.

14:19 Блондинка сдает на права

диагноз гы

[ Prikols ]

link • print • rem

12:19 аргументация

не, я прекрасно понимаю, что поступаю не очень красиво. Все же человек писал вроде как правду, честно. Но я же затерла все имена и фамилии.

Так что для истории.
Заявление на предоставление отгула.

треп
диагноз lol

[ Prikols ] [ не мое ]

уже сказали [6]

link • print • rem

Вторник, 7 Августа 2007 г.

10:06 давненько мы не брали в руки копи-пастл :)

[из рассылки]
Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
- А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?
- Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.

Приходит мужчина в дорогой ресторан. В меню - "котлеты из рябчика".
- Сколько же рябчиков нужно на эти котлеты?
- Hу, мы добавляем другое мясо, например, конину.
- В каких пропорциях?
- 50 на 50.
- ?
- 1 к 1-му: 1 рябчик - 1 конь.

Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, потому что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.

То, что между бонусом и премией нет никакой разницы, особенно отчетливо понимаешь, когда их нет.

Архисложная ситуация достичь консенсуса с самим собой при огромном выборе альтернатив! - подумала блондинка критически осмотрев свой гардероб.

- Сынок, а ты знаеш кто царь всех зверей?
- Конечно папачка, это директор зоопарка.

Сижу в сквере на Пушке (что возле Макдака), на соседнюю лавочку подваливает весьма колоритная пара: Персонаж N1 - (главное действующее лицо) типичный "белый воротничок", костюм (оч. хороший), ботинки (150 баксов на каждой ноге), тонкое интеллигентное лицо, в некоей печали + афигитильный портфель. Персонаж N2 - тельник, берет, костяшки на руках сбиты (для тех кто не в курсе сегодня день ВДВ), улыбка до ушей. О чем-то тихо толкуют, попивая, нет блин не клинское, а чот оч даже козырное типо вискарик блю лейбл. Тут у N1 звонок на какую-то навороченую смартфонмобилу, слышу следующий монолог (невыносимо грустно):
- Да
- Конечно помню
- Да рядом сидит
- Хорошо
Кладет трубу в портфель, оттуда достает голубой берет, нахлабучивает на голову, и в два прыжка ныряет в фонтан!
Эту страну никому не победить.

Два мента:
- Тебя шеф недолюбливает, велел вот расколоть одного подозреваемого.
- Так это я запросто, - засучивая рукава, - а с чего ты взял, что шеф меня недолюбливает?
- А он ему обезболивающего дал.

диагноз сонное

[ Prikols ]

link • print • rem

Четверг, 2 Августа 2007 г.

14:19 Пожар в Фокстроте. народное творчество

такое событие в городе, как же не поизвращаться над фотками

найдено на рабочей сетке

[ Prikols ] [ не мое ] [ фотобзик ]

link • print • rem

Вторник, 31 Июля 2007 г.

14:26

сижу дома - отпросилась на один день поболеть.
горло с одной стороны боли, отдает в ухо...

а с работы все равно звонят

[из рассылки]
В День города, 4 августа, будет подписано соглашение сторон между г. Муромом и г. Бобруйском. Главы двух администраций российского и белорусского городов дадут старт крепким дружеским отношениям, которые будут основаны на общественно-экономических и культурных связях. Предусмотрено тесное сотрудничество с предприятиями пищевой промышленности, в частности, с бобруйским мясо и хлебокомбинатами.
Комментарий приславшего жителя г. Мурома: только сильно не ржать! самим обидно...

- Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь какие-то искривленные пошли? Говорят, это Microsoft первой выпускать такие начала. Это потому, что у Microsoft все кривое?
В пресс-службе Microsoft решительно опровергли эту версию. Так заявил нам представитель компании:
- Искривленный дизайн клавиатур разработан специально для удобства наших покупателей - пользователей с кривыми руками.

Звонит телефон. 1 гудок, 2 гудок, 3 гудок, 4 гудок... Включается автоответчик:
- Пентагон, лаборатория по запуску ядерных ракет, оставьте свои координаты после звукового сигнала. Пиииииии.
- Эээээээээээ...!??? Я лучше потом перезвоню!!!

Кот стопудово в прошлой жизни был инжЫнером.
Купил ня днях здоровый вентилятор (жара достала). Хвостатый его забоялся, и сразу невзлюбил.
Прихожу как-то, вентик не работает. Оплетка провода разгрызена, одна жила аккуратно перегрызена, а на второй даже следа зубов нет. Грамотный сцуко.
Ладно, думаю, совпадение.
Вчера отрубились комповые колонки, из которых часто лилась явно тяжелая для кошачьего слуха музыка.
Вырубились обе. Думаю - перегрыз провод нафиг.
Лезу под стол, вынимаю штекер из карты. Корпус штекера аккуратно разгрызен, и оба сигнальных провода ЗАМКНУТЫ НА ЗЕМЛЮ.
единственное чего не понимаю: как кот, разгрызя штекер, умудрился его обратно в карту засунуть

диагноз никакое

[ Prikols ] [ ЖЫстокаяЖЫсть ]