шоппинг....наконец-то туфли, как влитые!!! аааа! радость, улыбки, глаза сияют...вру, глядя в глаза одному, а сама тороплюсь к НЕМУ...так хочу увидеть, побыть рядом..обнять, поцеловать...бегом домой с покупками...глаза поярче, каплю любимых духов на шею...СМС! "Я пока занят, у меня ещё одна встреча"...глаза потухли, улыбки нет, одна злость..почему всегда так? для чего? Не могу сдержаться звоню ему....устраиваю сцену....да, черт возьми, я разозлилась!! Я ЗЛА!!! да мне насрать на эти встречи!! не надо отдолжений! пока!!
Звоню....вы где? такси, бегом туда...ШАМПАНСКОГО!!! конечно, один бокал, что за вопросы??...Глоток...шампанское обдает горло...попадает в желудок...понимаю, что с утра ничего не ела...ещё глоток, хорошооо, тепло...и уже на всех всё равно..глаза начинают блестеть от алкоголя, хочется только смеяться и не думать не о чем......
знакомая мелодия....Last night....чёрт, надо поменять мелодию на него...это мой телефон? блин..он! пипец! я пьяна!....АЛЛО! да, обиделась..и что?...извини?....да, я уже отдыхаю...не знаю, когда освобожусь...под утро наверное...а что? позвонить? посмотрим..ладно...позвоню....
Шампанское, смех, грусть...всё перемешалось...неужели извинился? что с ним?.....опять смех..ощущение, что чем сильнее я засмеюсь, тем быстрее выступят слезы на глазах...
Мы вместе....я опять пью, меня колотит.....я что-то говорю, он много говорит, порой перебиваем друг друга....что? я не поняла? тебе хорошо со мной? да))) мне тоже)))...разговоры, договоренности, планы...выходные вместе по-любому...Ура! чувствую как вырастают крылья, как мои глаза блестят и я не перестаю улыбаться....
Дома...снимаю все медленно и аккуратно, хотя хочется всё сорвать...вот они его руки, они обнимают, они гладят,....вот губы....ммм....так нежно...всё закручивается...водоворот страсти уносит нас всё дальше и дальше....сон в объятиях друг друга....счастлива безумно.......

Утро...будильник!...душ...одеться, сотик не забыть...ты как себя чувствуешь? я ещё не поняла....ну, ладно, я побежала...да-да! до понедельника! пока.....чмок! пока!....
И всю дорогу мысли......мысли о том, о сем, о нем...а для чего он это сказал....да и вообще это бред пьяных людей...или нет?...надо забыть...забыть все его слова! ВСЕ до одного...........
я мне так не хочется,...ведь это так жестоко забывать то, что тебе всегда хотелось услышать........

да, действительно, сейчас именно так.....хорошо!
просто всё хорошо.....стабильно и ровно....аж до противного....
секс, когда захочется....
работа без малейших намеков на интересные задания...
учеба как всегда.....

ощущение, что каждый день смотрю на тихое и спокойное море, которое скоро станет заводью или, не дай бог, болотом......а в нем...в нем ничего! в нем ни всплесков, ни жизни, ни эмоций.....просто штиль....и даже при легком ветре ряби нет на поверхности......

затишье перед бурей?.....и грянул гром?.....нет....не из этой оперы...

хочется встряхнуться, устроить эту грозу....а не получается...
сколько бы не срывалась на людях, раздражала их, капала на мозги, говорила, что о них думаю - всё принимается как должное.....
сколько развлекалась, тусила - всё не то....

скорее всего, нужно это принять....принять и ждать, когда уже хоть что-то поразит, удивит или хотя бы сильно расстроит! чувств нет.......никаких......
засыхает всё внутри......медленно и верно.....

а так всё хорошо.......

inside: хорошо....

- мне хочется засыпать с тобой
- мне хочется просыпаться и обнимать тебя
- мне хотелось бы постоянно ощущать твоё тепло и твой запах
- мне хочется проводить с тобой как можно больше времени

а оно вот мне надо? всё как всегда.........

то никто не выходил замуж, а теперь уже третья свадьба намечается за год........в нашей группе....
народ женится, замуж выходит, глядишь, скоро дети пойдут...........
а самое интересное, что замуж выходят те, от кого мы этого никак не ожидали....
я вчера весь день в шоке была, да и до сих пор ещё не отошла.........
правильно говорят: в тихом омуте черти водятся)))

inside: шоковое....

когда ж наконец это кончится???.............
хде ВЕСНА?...........знаю, что в душе)
а на улице что? БАРДАК!!

и я всё-таки это сделала.......я упала......на лестнице, подскользнулась и упала)
а потом сидела и ржала сама над собой минуты 2))) мальчишки, стоявшие неподалёку в свою очередь недоумённо лупились на меня)

так я собственно о чём?!.....а! когда тепло-то будет? и асфальт сухой? и травка?))

вот вроде бы учусь, учусь, а ощущение, что ни фига не учусь.........в голове не бум-бум(((((
.............ну, ничего выглянет солнце и всё будет хорошо))))

как-то всё скучно.........
даже слишком скучно.............
зима заканчивается, а весну вообще не чувствую......ни капли......
странно........

хочется встряхнуться и встряхнуть весь мир)))
взять себя за шкирняк и встряхнуть))

время как-то незаметно проходит, что не успеваешь за ним....вроде бы всё одно и тоже: те же будничные дни, очередные выходные, ожидание звонков.......постоянно ждёшь другого дня и торопишь этот........а потом вот так в конце месЯца оборачиваешься..........а время пролетело....

я не умею наслаждаться каждой секундой, минутой, часом прожитого дня.......не умею......
и вообще кто-нибудь умеет? я нет........
я только потом понимаю, что вот этот момент был важен для меня или вот в тот я могла выразить всю свою радость...........но не сделала.......ничего не сделала....
откуда эта зажатость?
это гены? или это социальный отпечаток?
я не могу радоваться, когда можно порадоваться, я не могу плакать, когда хочется.......излишнее проявление своих эмоций показывает все твои слабые стороны.........
кто это придумал? я?
нет......я бы до такого не додумала......слишком однобоко мыслю......
а нужно развиваться.........нужно раскрывать свои способности.......если есть возможность.....

Раскрой себя и свои таланты...........

:)))

у меня такое бывает........думаю, думаю...........просто думаю..........
только вот не всегда могу высказать всё.................лучше промолчу......
почему?
слишком много вопросов самой себе...............
может, я на них и отвечу, но не сегодня, не сейчас................

играет: тишина....................

не излечим...........

интересно, я алкоголичка??
я каждый день пью, каждый день просыпаюсь как в дурмане и всё равно вечером пью.....пью с таким чувством, что таким образом я заливаю всю боль и всю грязь нашего мира.
Каждый день обещаю себе не напиваться....и в итоге всё заканчивается одним и тем же...не могу и слова нормально выговорить..............
Уже становится страшно за себя, потому что видела много женщин, которые беспробудно пьют....жалко их, а ещё больше себя.
Потому что не получается учиться на чужих ошибках...........

поняла, что ни черта ни смыслю в этой жизни
поняла, что любовь всё-таки есть на земле
поняла, что не все те друзья, кого я таковыми считала
поняла, что все устраивают из жизни маскарад
поняла, что в этой жизни можно многое сделать, если оч захотеть
поняла, что есть люди, без которых я вряд ли справлюсь
поняла, что устала от постоянного напряжения
поняла, что для меня важно в жизни
поняла, что оч зла на себя!

Что для вас лучше: сладкая ложь или горькая правда???
Что вы предпочитаете: немного приврать, промолчать на вопрос, недоговорить или рассказать всё как было??
Почему мы, пытаясь сохранить своё счастье, часто что-то недоговариваем?
Почему труднее сказать правду близкому человеку, чем просто знакомому?
Почему мы сами всем/привираем, а для себя предпочитаем правду?
Почему люди вообще врут? Для чего?
Почему даже самой маленькой ложью мы приносим друг другу страдания?