сегодня завела дневник....зачем?...не знаю...наверно от того,что скапливается слишком много мыслей,а девать их некуда... обычно я их преобразовываю в стихи,но почему-то настал творческий кризис...наверно теперь кризис не только в экономике,а везде...вобщем эмоции вымещать не куда...
пожалуй,начну с самых веских проблем,которые меня сейчас волнуют...
1) я теряю людей....не в прямом смысле...они живы-здоровы,но они уходят из моей жизни...и их отпускаю я...даже не пытаюсь задеражать...да...я всегда была одиночкой и никого не держала рядом с собой,но сейчас мне страшно...еще за пол года до окончания школы,я была готова к тому,что многое изменится...что будет другая жизнь....что я потеряю лучшую подругу....ха...лучшая подруга...как это глупо звучит....мы обещали друг другу,что будем очень часто видется,что будем в курсе всего,что творится с нами...как раньше....но даже недели такого не было....мы как будто с радостью оторвались друг от друга...ну да....я в некоторой степени была рада наконец-то быть свободной от нее...я давно этого хотела...чтоб никто не говорил,что я ее копирую...чтоб никто не говорил Они,а чтоб говорили Она и Она....чтоб я могла делать совершенно то,что мне хочется,а не то,что мне настоятельно посоветует лучшая подруга....да...я ее любила...и сейчас люблю...но мы слишком разные и мне всегда было тяжело с ней...с ее неуравновешанным,эмоциональным характером...хотя она была единственным человеком,которому я могла рассказать,что угодно...совершенно все.....больше таких людей не было....и будут ли?...неуверена....
вобщем теперь мы отдельно....видимся иногда...делимся многим...но это уже не то....совсем разная жизнь...хотя я все так же ей завидую...ее фигуре,ее характеру,ее родителям с деньгами,ее 4х комнатной квартире,в которой она живет одна,ее парню,который безумно занимается сексом(ну по крайней мере с ее слов,хотя я и не сомневаюсь).....
кроме нее я теряю и других....хоть не лучших друзей,но тоже близких когда-то людей...все куда-то пропадают,исчезают.....я чувствую себя все больше одинокой.... ладно хоть радует,что в группе я нашла себе подругу,иначе бы совсем свихнулась...а точнее совсем бы закрылась в себе...была бы злобной,мстительной стервой....для других....а внутри: обиженной,одинокой колючкой.....вот так....думаю,к теме друзей я еще вернусь...
2) и так.....вторая вещь,которая меня беспокоит....
учеба+родители.....такое замечательное сочитание....ну куда же без родителей в учебе?....вобщем заколебали они меня...мама особенно....
просто я сама не могу до конца понять,насколько мне нужна эта учеба....вроде я выбрала ту специальность,которую хотела....я надеялась,что раз это то,что мне интересно,я буду учиться....но как бы ни так...я не могу себя заставить....мне просто не интересно....да...на парах иногда проявляется любопытство,но не больше...нет рвения и все такое....просто сраааать на все.....хотя я понимаю,что вроде как надо учиться....и мама прессует,что я должна учиться вообще на пятерки!!!а мне бы на тройки хотя бы экзамены сдать.....она говорит:"раз мы твою учебя оплачиваем,значит ты должна учиться на отлично!" но мне то оно не надо!...хочу учиться,как получится....короче вроде и не такая уж большая проблема,но она меня ужасно задевает.....
вот еще и первый экзамен сдала...на 3.....теперь не знаю,что маме говорить....она меня вообще всего лишит,дома запрет,но это пофиг...главное на мозги все время капать будет...а это не фонтан....я ж и уйти от нее не могу никуда....но это уже другая проблема....
короче не знаю,как ей сказать про тройку....она меня убьет....а я просто не могла лучше сдать....там за 19 из 20 уже 4 ставили,а 4 за 17-19 из 20...короче не реально почти сдать!.....
3)еще одна наболевшая тема....меня бесит,что у меня нет своей комнаты....вот так...некоторые просто не могут представить,как это жить не в собственной комнате....ну я рада,что хоть не с кем-то живу,а просто в большой комнате,проходной....все ходят тут все время...даже ночью иногда....живу с бабушкой,мамой и отцом....бабушка - старая маразматичка,которая уже не особо что-то понимает....иногда у нее бывают приступы....иногда смеха...иногда ночами на пролет сама с собой разговаривает или поет...а дверь ее из моей (большой) комнаты.....короче инцидентов неприятных было масса.....
отец: называю его Дядя Гриша и на Вы....так вот повелось...хоть он мне и родной....просто они с мамой как-то меня умудрились сделать(при чем ей уже было 36) и он ушел сразу в другую семью,а потом вернулся,когда мне было уже 10....не удивительно наверно,что я не смогла уже признать его отцом....вот и поклялась тогда в 10 лет,что никогда не назову его в лицо папой....вот так....сейчас у нас отношения уровня: "здрасте.что купить?..можете дать денег?...вынеси мусор!..купи мне пива"
мама: мне ее жаль...она хорошая.....но часто говорит одно и делает совсем другое....а еще и меня в том же винит...вобщем нам бывает трудно,хотя,повторюсь,она хорошая и вообще тетка нормальная для своего не молодого возраста....но это не опрадывает ее и не значит,что я не могу с ней ругаться,обижаться на нее и все такое....вот.... в таком семействе я живу....
3) ох....парни,парни......как с ними всегда трудно.....я бы хотела здесь много чего написать,но сейчас наверно мне терпения не хватит,да и рука уже затекла печатать,так что я думаю,как-нибудь в другой раз напишу может и сегодня....короче не знаю....

Состояние хреновое