скажите, сколько тон клевера от каждой курицы-несушки будет засыпано в инкубаторы после обмолота зяби?©
друзья мои, я вам много раз говорила: настали крайние времена! слушайте меня. истино реку вам. сидела я тут давеча в интернетах, заблудимшись как конь в вакууме... вощем, вопросы секса, друзья мои, они всегда такие... и не думайте, что я чето не договариваю, это я додумывать не успеваю! ну вощем я хорошо поставленным голосом розетки имею сообщить: где вы теперь, все те которые сували в меня пальцы? никогда не знаешь, чо найдешь в интырнете, тем более в локалке, нет вам это даже и не угадать, так же как и не угадать было товарищу исаеву, глядя на летящие по весне косяки юнкерсов налево.

вощем, часть первая, други и не-други (я знаю вы сюда ходити, хехе, потому что хорошо бродить по свету с карамелькой за щекоооо-ююууу)

нашла я тут одну штуку, когда увидала, то решила, что это как бумерган, дары приносящий и всгеда возвращающийся в обратку, и не могу не поделиться коллапсом сознания на почве секса. словом, мои комменты будут другим цветом. и знаете что, мои друзья, я во второй части своей малявы куда: на свободу кому: Совести, расскажу вам, почему я так дико ржу. вы конешно звиняйте сантехника николашку, который пробудившись в моей душе после запоя и узнав, что завтра выходной, решил, что большой псот вас не расстроит. а я заодно хоть поржу, атто времена нынче пошли грозные - полнолуние и меня прет сильно.

собсно опус называется очень свежо и затейливо -- "40 правил секса"

Хочешь, чтобы она рассказала про фантастическую ночь с тобой всем своим подружкам? Ну или хотя бы не рассказывала им про фантастически кошмарную ночь с тобой... Тогда тебе непременно нужно ознакомиться с правилами секса. Теперь ты хотя бы будешь знать, что они есть! гыгы, то есть в племени индейцев оаяебучтоли существовал такой обычай: чтобы сделать из юнца мужчину, его оправляли за порнухой... эээ, сори, приступим...

1. Даже при минимуме усилий можно сделать так, чтобы у нее осталось ощущение по-настоящему безумного секса. Заранее подтащи к постели какой-нибудь хлипкий столик и расставь на нем наиболее ненавистные тебе керамические и стеклянные изделия. Теперь остается лишь в подходящий момент яростно пихнуть столик, чтобы все эти кружки в виде коровы с ручкой и пепельницы "Привет из солнечного Красноярска" громко превратились в кучу осколков. Как и положено охваченному страстью самцу, ты не обратишь на эту катастрофу ни малейшего внимания. знаити, меня всегда умиляют такие вещи: ну если мужчина в сексе со мной ну ничо не разбил, даже завалящей кружки зажал на осколки, то всеооо пропало, билли!!! знайте, девы юные - даорить своему мущщине надо тока дебильные безделушки, чтобы хотя бы раз в год он нафиг разбил все, создавая впечатление, что он дикий самэц. не жалейте денег, подарите побольше - это залог вашей здоровой сексуальной жизни!

2. Лубрикант нужно наносить на пенис, а не запихивать его во влагалище. И вообще лучше делать это по возможности незаметно. желательно незаметно ее раздеть и незаметно заняться сексом, а так же незаметно кончить и сделать вид шо вас тут не было

3. Если вы находитесь на публике, а тебе хочется выразить всю полноту своих чувств, поднеси руку девушки к своим губам и незаметно просунь ненадолго язык в щель между ее ладонью и большим пальцем. Внимание: это суперинтимное действо уместно лишь по отношению к женщине, с которой у вас уже был секс. ну если мне вот так сделают с ногой - я точно ощущу всю полноту чуйств, адназначно. главное - чтобы мне это сделали незаметно!

4. Ни в коем случае не выкручивай ее соски. Ей это гарантированно не понравится. чтобы получить кипяток, налейте в чайник воды

5. Перед тем как заняться непосредственно сексом, хороший тон рекомендует сперва долго ласкать девушку пальцами, языком и кончиком пениса. Сколько времени это должно занять? Примерно пару сотен лет. Может быть, немножко больше. главное потом девушку успеть разбудить, а то случится непоправимое

6. Перед оральным сексом нужно как следует вымыть то, что ты собираешься предложить своей партнерше. Особенно если на нем еще остался лубрикант. ну его в любом случае надо мыть, желательно и вместо секса

7. Поноси ее на руках по комнате - женщины обожают это. Так они себя ощущают нежными, хрупкими существами, находящимися под надежной защитой сильных мужских рук. ыыыы! меня всегда веселили такие советы - что там любят девушки))) любимая, я подарю тебе ту звезду!© кароче главное не заносите ее вусмерть по комнате, а то разобьете.

8. Если девушка очень полная, не пытайся взять ее на руки, даже если в спортзале ты без особых проблем управляешься с весом в два раза больше. Полные девушки не приучены к такому обращению - она не умилится, она завизжит от тоскливого ужаса. не, ну в этом варианте можно сначала ее заласкать пару вечностей, а потом носить, охраняя ее сон, тут весь вопрос в том что вы хотите - носить или таки любить? ; )

9. Кстати, о полных девушках. Не надо лгать, уверяя, что она худая. Она и сама прекрасно знает, какая она худая, и догадывается, что и тебе вряд ли нужны срочные услуги офтальмолога. Лучше напирай на то, как ты заводишься от обилия изгибов и форм, употребляя слова "роскошная", "настоящая" и "ух!". Так она пусть и занесет тебя мысленно в разряд извращенцев, зато перестанет застенчиво прятаться под простыней. о да! секс с извращенцем - именно об этом мечтает каждая

10. Сложный, но эффективнейший способ раздразнить женщину: одной рукой прижми ее к стене (но без излишнего напора), другой расстегни все, что расстегивается, и отодвинь все, что мешает. Все это время молча смотри девушке в глаза, лаская ее тело пальцами. пальцами чего? парни, колитесь, вы где держите третью руку?

11. Ноги! Целуй ноги! Покусывай их, облизывай и массируй. Непонятно, зачем в женские ступни напихано столько чувствительных сенсоров, но грех такому богатству пропадать без дела. можно подумать, что в мужские стопы напихано меньше сенсоров. а вапще - первый дельный совет - целовать ноги - это вах!

12. Если во время куннилингуса тебе в рот попал волосок, сделай так, чтобы она не увидела, как ты его выискиваешь и выплевываешь. ну при всем желании этого не увидеть. хотя есть конешно особо крутые позы, специально чтобы наблюдать за тем как он вытаскивает волосок

13. Легкое покусывание и посасывание мочек ушей возбуждает почти всех женщин. Жизнерадостное запихивание мокрого языка в ухо расхолаживает 90 процентов из них. вот именно жизнерадостное запихивание поможет вам быть посланным чем больше вы будуете пихать в ухо.

14. Предупреждай ее, когда дело близится к завершению, чтобы она была морально готова к тому, что такое счастье не может длиться вечно, оторвалась от просмотра канала "Дискавери" и в последний раз тоже попыталась прийти к какому-нибудь результату. извините, мужики, но в таком случае надо было сказать отцу, чтоб он предохранялся.

15. Секс начнется примерно через 22 минуты после того, как ты - исключительно из человеколюбивых чувств - предложишь сделать уставшей на работе бедняжке массаж головы, спины и плеч. чо, -- 22 минуты????

16. Женщины ценят, когда мужчины умеют делать им хорошо, пользуясь не только природными данными, но и достижениями науки. Но никогда не доставай из тумбочки вибратор без коробки: если мужчинами женщины еще худо-бедно умеют делиться, то на лишенный девственности вибратор она будет глядеть содрогаясь от отвращения. на раздел мужчин тоже нельзя смотреть без содрогания, да минует меня сия шача нафиг.

17. Очень важно правильное освещение в спальне: оранжевые и розовые тона куда предпочтительнее зеленых и синих. Первые окрашивают кожу в приятные жизнерадостные тона, маскируя мелкие дефекты, в то время как вторые - большие специалисты в том, чтобы превращать безукоризненных красавиц в анемичных, покрытых подозрительными пятнами существ. ну если вы собираетесь позвать девушку в спальню затем чтобы она разглядывала себя в свете розовых и оранжевых ламп, то совет дельный, да.

18. А если у тебя есть исключительно плотные шторы, можно иногда устраивать секс в полной темноте. В кромешной, беспросветной и поглощающей темноте, чтобы даже смутных силуэтов партнеров не было видно. Ты не представляешь, как это раскрепощает женщин. а как это раскрепощает мужчин! особенно повязки на глазах!!

19. Пощекочи ее. Ущипни за попу. Спровоцируй, чтобы она шмякнула тебя по башке подушкой. Возня в стиле "нам по восемь лет" иногда бывает лучшей предварительной игрой. ваще кстати круто - подушкой по голове! :-) люблю возню, истинно хороший совет

20. У нее опять болит голова и она устала? Попробуй метод, которым поделилась с нами в письме одна из читательниц: "И что, вы думаете, он сделал? Он распечатал на принтере одну из моих фотографий с юга, разделся, лег рядом и принялся демонстративно мастурбировать, глядя на мой портрет! Я сперва возмутилась, потом расхохоталась, а потом не выдержала и присоединилась". Правда, есть подозрение, что этот фокус из тех, которые срабатывают только один раз. интересно, а во второй раз почему не прокатит? хотя вообще же можно обойтись без дамы - фотка же есть!

21. Если какая-нибудь из поз, почерпнутых в сексуальном справочнике, оказывается совершенно невыполнимой, не спеши винить авторов в наследственном идиотизме. Люди не похожи друг на друга: бывают разные углы эрекции и по-разному расположенные входы во влагалище, так что каждой паре стоит экспериментировать и выбирать наиболее подходящие именно для них комбинации. ну опять: если вам нужен кипяток, то налейте в чайник воды. совет лишенный смысла совета, по типу - если вам кажется что вас нае-ли, то остыньте - вам это может только казаться. а если вас и впрям нае-ли, то расслабтесь и получите удовольствие.

22. Если у твоего пениса есть ласковое имя, пусть твоя партнерша так никогда об этом и не узнает. вот после такого совета гарантировано приставание: а как ты его зовешь? либо она сама какнит его назовет, да еще и вам расскажет, чтобы поржать))) так что - дурацкий совет, имхо.

23. Медвежья шкура на полу в спальне - вещь незаменимая. Ворсинки меха, контактируя с сенсорами в женской коже, творят чудеса. Оленьи коврики или овчинные флокати подойдут для этих целей меньше. Нужен именно мех, причем достаточно длинный и густой. (Но даже не пытайся уговорить девушку заняться этим на ее норковой шубке.) впервые слышу, что у норки есть шубка ваще совет дельный: никогда не кладите под девушку ее норковую шубку...

24. Идеальный диалог после ее классического кошмарного вопроса "О чем ты сейчас думаешь?" звучит так:
- О тебе. - Да?! И что именно? - О том, что ты - чудо. После этого драматического признания она почувствует, что пришло время сентиментально помолчать. Тут ты можешь воспользоваться паузой и по-быстрому подло уснуть.не, ну конешно, девчонки, поробуйте хоть раз после хоролшего секса с любимым встать одеться и уйти, и поглядите на его реакцию. вряд ли она ему будет приятна и куча мужских вопросов: что случилось, что ты делаешь, почему, зачем, отчего - вам гарантированы. так что мужики, не выёбывайтесь. это я по существу ситуации и ласково прошу это я к тому, что нормальному любящему мужчине самому приятно немножко поболтать после хорошего секса с любимой. а мачей я не люблю, да и никто не любит, если уж чесна.

25. У тебя было по одной женщине на каждый год твоей половозрелой жизни. Первый раз у тебя случился секс в семнадцать лет с девушкой, которая была немного старше тебя. Влюблен ты был один раз, и довольно сильно, но в конце концов вы поняли, что вы слишком разные люди. Это та версия твоей сексуальной жизни, которая устроит большинство женщин и ответит сразу на все их вопросы: нет, он не сексуальный маньяк; без странностей; способен на настоящее чувство; сейчас совершенно свободен. гагагагагаг!!! парни, мало кто из вас умеет качественно врать или умалчивать. если женщина не говорит вам что вы лжете, это не значит что она так не думает. и второе, имхо опять же: если связь мимолетна, то ваше прошлое никому не интересно, а если отношения серьезные, то тут либо вообще ничо не говорить, либо правду.

26. Чередуй быстрый темп с медленным. Чтобы у партнерши не возникло посторонних ассоциаций ни с отбойным молотком, ни с умирающим лебедем. это без коментариев.

27. Чем больше женщина движется в постели, тем слабее она что-то чувствует. Нейроны отвлекаются на всякие дополнительные ощущения типа напряжения в пояснице или на работу мышц. Зато инициативные дамы быстрее доходят до оргазма, так как, проявляя активность, девушка лучше управляет ситуацией и делает именно то, что ей надо. ну сам по себе совет противоречит себе. вы уж там разберитесь: если женщина движется - то она либо меньше чувствует, либо быстрее достигает. и не парьте мозг новобранцам!

28. Женские фантазии во время секса гораздо более сюжетны, чем мужские. Если нам в этот момент часто грезится чисто механический сюжет полового акта, то женщины успевают порой придумать целую историю, включающую декорации, второстепенных персонажей, пейзажи, диалоги, расцветку твоего скафандра и имена всех двенадцати детей, которые у вас с ней родились. ээээ, кто здесь???

29. О скором наступлении оргазма у партнерши ты можешь догадаться по следующим признакам: у многих женщин в этот момент резко краснеют лоб, щеки и грудь. ыыыыыыыыыы, если уж он наступает, то любой это точно поймет и без обзора лба и груди своей женщины)))) стопудово, парни!

30. Самой лучшей позой для начала секса является классическая миссионерская, так как в это время партнеры могут целоваться, глядеть друг другу в глаза и вообще высоко вздымать знамя интимности. Лучшая поза для окончания - "догги-стайл", так как именно в ней женщины чаще всего достигают кульминации. Все прочие варианты уместно будет разместить посередине. ну на самом деле тут надо еще раз вспомнить про чайник и налитую там воду дорогие мужчины, все надо делать по настроению и желанию, и вообще - хорошо бы поговорить со совей на ету тему, это куда как естественней чем читать такие журналы

31. Если после окончания процесса выяснится, что презерватив не выдержал натиска страсти, а юное создание растерянно хлопает глазами и явно не соображает, что делать, срочно тащи девушку в ванную, сними рассекатель воды с душа и, смазав шланг на всякий случай лубрикантом, введи его сантиметров на десять вглубь ее тела. Вода при этом должна быть достаточно горячей, но не обжигающей. Этому занятию можно посвятить минут пять. От возможной инфекции оно не спасет, зато сперматозоидам будет гораздо менее комфортно: они начинают разрушаться при температуре 44 градуса. Кроме того, сильная струя воды удалит обрывки латекса, которые могли остаться внутри и стать в дальнейшем причиной воспаления. Хочешь показать себя совсем уж джентльменом? Съезди в ночную аптеку и купи таблетки или свечи, предохраняющие от зачатия уже после коитуса, - например, постинор или овидон. Но учти, что этими препаратами злоупотреблять не стоит: они подходят лишь для исключительных случаев. Врачи не рекомендуют использовать их чаще раза в месяц. про таблетки в точку, а про душ забудь! как бы не получить по голове во время процедуры с душем. это же надо в живого человека да душем тыкать!!!

32. В отличие от женщины, мужчине во время секса в постели желательно быть совершенно голым, за исключением тех случаев, когда вы играете, к примеру, в эскимоса и белую медведицу. Майки, пижамы, халаты и особенно носки не добавляют тебе сексуальности. вот! правильно!!

33. Заведи ее руки вверх за голову и зажми их вместе в запястьях. Это властное движение вызывает у женщин прилив сексуальной покорности, и против него не станет протестовать даже та консерваторша, которая возмутится при одном упоминании о наручниках. прилив сексуальной покорности!!! аааааааааа!!! мужики, объясните мне этот термин, пажалуста, а то умру непросвященной!!!

34. Хотя обычно женщин больше возбуждают легкие прикосновения, чем энергичное стискивание, не надо совсем уж рафинироваться: во время самого секса сильное и энергичное сжимание ее ягодиц, шеи сзади или талии понравится ей больше, чем деликатное щекотание этих областей. в общем же женщину возбуждает когда ее возбуждают, а как - опять же дело сугубо личноее. меня например точно не возбудит сжимание моей шеи сзади

35. Внутренняя поверхность ее бедер в два раза чувствительнее, чем внешняя, поэтому если вторую можно и ущипнуть, и сжать, то с первой нужно быть особо деликатным. ну так оно))))

36. Что можно делать с сосками: дуть на них, лизать, очень легко покусывать, сосать (причем даже весьма энергично). Что нельзя: тянуть пальцами вверх, щипать, тереться об них плохо выбритой щекой. ну щетина - на любительницу опять же.

37. Если за ночь ты повторишь выражение "моя маленькая девочка" больше двух раз, она заподозрит, что ты тайный педофил или начнет называть тебя в отместку "папочкой". гагагагаг! это смешно, да!!! я могу сказать, что ваще то никто не щитает кто скока чего сказал, вот если секс и правда хорош, то не до того, поверьте

38. Если ты случайно назвал ее именем своей бывшей - это катастрофа. Не замалчивай своей ошибки, не пытайся быстро продолжить: "Эльвира... Эльвира была ничто по сравнению с тобой, Катенька". Не стесняйся попросить прощения и честно скажи, что ты совсем перестал контактировать с реальностью (от возбуждения, конечно) и твой язык просто выдал стандартный набор позывных, в то время как мозг парил в сияющих вершинах. На самом деле женщины - существа гораздо более восприимчивые к логическим объяснениям, чем мы про них думаем. верно, верно

39. Женщинам тоже нравится, когда мужчины стонут или даже вскрикивают в момент оргазма. Это не тот случай, когда стоит демонстрировать свою железную выдержку. надо же, под конец пишущий советы видимо проконсультировался у профессионалов!

40. Никогда не говори, что ты стал таким потрясающим любовником благодаря чтению. Это у тебя врожденное, понятно? ыыы, никто в эту врожденность не поверит уж лучше скажи, что из журналов или что у тебя есть приобретенный по жизни опыт - ведь она же у тебя не первая (за исключением первого раза, но там и объяснять ничо не надо, и так все видно), и не дура. врожденный талант к сексу - это редкость)))

часть вторая.
кароче други мои, мне например все это вышеперечисленное снесло голову. вот знаетет есть такие люди, которые каждый день рассказывают баяны, разгружают их в курилке, в офисе, за обедом, в метро. ну вот есть "превед" и он смешной. и вот чувак каждый день ходит со своим сукапреведом и ему смешно! и он искренне хочет чтобы и вам было смешно, и в этом нет ничего плохого!! но знаете что - даже башорг каждый день обновляется, а вот такой человек - уже нет, ему вот смешно от преведа, хотя ничо нет в том плохого, он же просто делится с вами общедоступной информацией и верит, что так и должно быть. и он не понимает, что всех уже утомил, достал и что его уже где-то даже немного нинавидят. больно уж он напоминает о кризисе-котировках-просевшем рынке-обвале ценных бумаг-господине ходорковском-миша-не-забудем-не-простим-новом блогбастере-очередного-бурундучка-ихренбысними-убогими-сралтридня-балалайками. этот человек не может понять одного: общие темы находятся не через превед. куда как инетерснее узнать: а тебе наступили в метро на ногу? или помыл ли ты машину? или как там погода - срань или не очень? в общем я могу поставить точку либо после© либо до. не важно. таких чудаков с их советами для мужчин про секс я тоже отношу к разряду преведа - смешно, но уже грустно. хотя есть один плюс: зато буратино был неуязвим для тока!

ну и как эпилог: вот тут, я увидела вот - ну не могу молчать, того самого, с преведом. это как говорит мой братюня и просто товарищ стасюрич - аж ты ж ебаный ты нахуй!© народ, кто бота потерял? я понимаю, что и маскарад соблюден и польза несомненна©, но мужики, всегда хочется верить, что это - всего лишь слабое подобие левой руки ну то есть симулякр симулякра и что ваще это пишет баба? а? скажити, что это так, а то у меня щас наберется слов на пост про тантризм правой руки!..
меж тем в небе загоралась первая звезда.