Жизнь людская как серпантин, вьется, петляет, и ты даже не представляешь, что ждет тебя за очередным поворотом: широкая дорога или пропасть. Вот и я не предполагала, какие головокружительные кульбиты готовит для меня судьба: то озарив надеждой, вселив веру в успех вознесет меня высоко-высоко, то со всей «дури» шмякнет оземь – мол, знай свое место… И я бы рада подчиниться, и обойтись «малой кровью», да только где оно – это самое «мое место». Я безрезультатно ищу его вот уже …надцать лет, не пользуясь топографическими подсказками, доверяясь лишь собственной интуиции. Иногда, кажется, что отыскала таки, правильное направление: уже готовишься проложить маршрут, только твое воспаленное сознание, вдруг, зажигается подобно красной лампочке на табло «SOS». Эта «красная пульсация» передается всему мозгу, внутри что-то предательски сжимается, все тело прошибают озноб и тремор, и ты либо застываешь в ужасе, ожидая «худшего», либо опрометью кидаешься прочь – подальше от опасности. Но спасение твое – увы, не твоя заслуга… Только Провидению угодно спасти тебя или погубить. А тебе только и остается, что ждать приговора!
Мне казалось, что после всего пережитого уже ничто не в силах разжечь внутри меня «Пламя жизни», и остается только тихо тлеть в ожидании пенсии. Сначала я схоронила свое прошлое – «опрокинув» его в могилы родителей. Потом почти дотла сожгла сердце – сопереживая пороку «любимого» мужчины, не в силах наблюдать как некогда чистая и светлая душа растворяется в алкогольных парах. Я проводила в дальние страны и чужие города всех, кого любила, с кем дружила, с кем радовалась и грустила, с кем прошла моя бесшабашная юность. Я так свыклась с одиночеством, что почти ощутила вкус к «отшельничеству». Потом я сменила веру. Нет, я не порушила храм, который так старательно возводила внутри себя все эти годы, а просто подвергла его «реконструкции». Я превратила свою жизнь в игру – гротеск, в котором нет места прежней реальности, а новая непонятна и странна, даже мне самой.
И вот, когда жизнь, как мне казалось, приобрела размеренность, тут появился ты. Молодой, застенчивый и порывистый, такой до боли знакомый, словно ожившая моя фантазия. Ты так напомнил мне себя – призрачную, юную. Такой далекий и родной, такой близкий и недостижимый. Нас свела осень, устелив охрой листвы тропинку, соединившую наши сердца. Нас закружил ветер, завьюжив в танце страсти. Говорят, что там, где есть любовь и страсть – нет места стыду и разврату. Мы знали это! Нам было так горячо вместе, сладостно и безумно, что мы забывали обо всем, позволяя лишь нашим телам говорить на языке страсти и любви. Нас пьянила свобода – такая призрачная и не достижимая. Мы пили уста друг друга, повторяя пластику бедер. Я зарывалась в твои растрепанные длинные волосы, которые так упрямо занавешивали твое милое лицо. Ты, пробегался пальцами по изгибам моего тела, будто, ваяя скульптуру. А после, сытые и отрешенные мы, безмолвно, лежали друг против друга, удивленно рассматривая себя, словно и не виделись доселе. И каждый понимал, что вот оно – счастье, такое хрупкое, отдающееся хрустальным перезвоном в каждой клеточке воспаленного мозга, растекшееся сладкой истомой на каждом сантиметре наших тел.
Но мир, словно завидуя нашему уединению, непрестанно напоминал о себе звонками твоих мобильников, людским гомоном за окном. И ты начинал собираться, вновь становясь чужим и незнакомым. Пряча взгляд, ты суетливо одевался, мучимый необходимостью покинуть меня и тайным желанием продлить наше свидание. Лишь у двери, порывисто привлекая меня к себе, обжигая губы влажным поцелуем, вздохнув, ты ненадолго замираешь, и, помедлив мгновение, словно запоминая мой образ, ты переступаешь порог – унося с собой мои юность и свободу. Провожая тебя, я грустно улыбаюсь, словно успокаивая обоих, что связь между нами легка и неопасна, что нас временно прибило друг к другу, и нет нужды задумываться о последствиях, строить планы на будущее, увязая в суете будней и ворохе ежедневных проблем. Я лгу себе, что ты слишком «юн» (и дело совсем не в возрасте – между нами «пропасть в несколько жизней»), и я не имею права на будущее счастье с тобой – моя жизнь слишком сложна и запутанна… Нечестно привязывать тебя к себе, и страшно привязываться самой... Я молча улыбаюсь, заглушая биение сердца, которое «стынет» в тоске по нежности, любви и преданности. Я меняю «алый глаз светофора» на «зеленый»… Прощай мой «мимолетный», попутного тебе ветра. Прощай… А может завтра, ты сам скажешь мне: «Здравствуй!».