В последнее время меня удивляет странное внутреннее спокойствие, которое сопровождает меня в важных для меня моментах.
Я была удивлена, когда на Мельнице в Новосибирске была внутри абсолютно спокойна, хотя это не мешало мне визгом сорвать голос до хрипоты и сильной жажды, орать на весь зал и отбить ладони до синяков. Это был мой первый концерт, и я думала, что меня просто унесет волной внутренней эйфории. Не унесло, но я довольна поездкой.
Такому же спокойствию я была удивлена в отношениях с Лешей. Удивлена и разочарована и именно поэтому я сейчас полощу всем мозги в аське на тему сомнений по поводу моих чувств.
У меня нет своего взгляда на любовь, те представления, которые у меня есть, мне навязаны многочисленными молодежными сериалами, которые я в большом количестве смотрела в школе. И даже эти представления были односторонними: я знала, каким должен быть он. Но какой должна быть я сама в любви? До недавнего времени я об этом не задумывалась - не было повода, ведь все мои влюбленности были теоретическими: ну что можно испытать, влюбляясь в кумира? При всех своих подобных влюбленностях я прекрасно отдавала себе отчет, что это все не настоящее, что я никогда никого из них в реальности не встречу. Ну, разве что Туомаса через два года своими глазами увижу, если сумею продраться в первый ряд сквозь толпу таких же ненормальных фанатов, как и я. Но ведь это не будет полноценным свиданием, на котором можно нормально, без спешки и напряга пообщаться и узнать человека хоть чуть-чуть.
Однако несмотря на всю нереальность происходящего и мое трезвое отношение к собственным влюбленностям, ощущения были совершенно реальные: мне было очень хорошо внутри, мысли роем носились, за спиной словно крылья вырастали...
И тут я встречаю совершенно реального человека, которого можно услышать, увидеть, пощупать. И, похоже, даже влюбляюсь в него... Но внутри поселяется то самое спокойствие, и я в растерянности. С одной стороны, я неоднократно влюблялась, и знаю, что я при этом чувствую, и в данной ситуации я этого не чувствую, внутри все совершенно спокойно. Но с другой стороны, я изнываю, когда жду его звонка, мне мало ежедневных сорока минут, которые мы проводим вместе, когда по утрам ездим на работу. Я пробовала оставаться у него на ночь, но после этого спала - реально спала, голову на руки уроню и хрр... - часами на работе. Не самое уместное занятие, согласитесь, и поэтому в нашем распояжении две ночи и два дня, чего лично мне очень мало. Мне хочется к нему прикасаться, обнимать целовать. Мне интересно с ним разговаривать, пусть даже у нас совершенно разные интересы, абсолютно не соприкасающиеся, но это даже интересно - что-то новое узнаешь.
И при этом внутри все спокойно.
А вот теперь я думаю - не является ли это спокойствие знаком, что все идет так, как надо? Ведь когда я отрывалась на Мельнице, мне было абсолютно все равно, кто и что там думает, кто и как реагирует на происходящее, кому там мои визги на ультразвуке уши закладывают, меня интересовало только то, что происходит на сцене - а не это ли главное на концерте любимого исполнителя?
Так и тут. Мне очень хорошо и спокойно. Легко. Я могу быть самой собой, очень неприглядной особой, в очень разных ситуациях, и я вижу, что это воспринимается адекватно. Я доверяю - а не это ли одна из главных составляющих отношений? Гармоничных отношений?
Хотя... я боюсь, что в один прекрасный день мне скажут: "Оксаночка, все бы ничего, но..." и список на восемь листов. По идее не должно быть, я все-таки надеюсь, что о моих косяках меня будут информировать по горячим следам, а не приберегать для удара в спину. Но все равно боюсь - люди-то разные. Это я вся нараспашку - что на уме, то и на лице и\или на языке, а ведь люди обычно вежливые, сдержанные, воспитанные.
А еще я снова поймала себя на том, что не хочу обсуждать свои отношения в реальности ни с кем. Во-первых, у меня, кроме, пожалуй, Сайоко, нет таких людей, которым я бы настолько доверяла, а когда мы с той Сайоко в последний раз виделись? (да, это намек ) Во-вторых, мои чувства для меня слишком личная тема, и я просто не хочу, чтобы они стали достоянием общественности. Именно поэтому я стараюсь на людях держать маску. Не только касаемо любви, но и всего остального. Именно поэтому я все переживаю наедине с собой и интернет-дневником: сюда я напишу что угодно, для меня это не так страшно, если зайдут какие-то левые люди, и что-то там прочитают и понесут на хвосте. Меня это не так задевает. Но сарафанного радио все равно не люблю. Не люблю, когда обнаруживается, что человек где-то что-то про меня слышал: во-первых, мне еще никогда и никто не говорил четко, где и что именно, а во-вторых, я на людей все-таки в реальности больше негативное впечатление произвожу, чем позитивное, а понравиться все еще хочется всем, так что неприятно, когда выясняется, что человек, которого я всячески стараюсь очаровать, уже обо мне наслышан от каких-то моих недругов. Что, казалось бы, мешает держаться в рамках приличий и слыть милым существом? А вот не могу и все тут. Нелюблю рамки. Кроме тех, которые сама себе устанавливаю и вот их-то стараюсь придерживаться. Я не боец ни разу, я не смотрю на этот мир с позиции выживающего, так что многое из общепринятого мне импонирует, но если очень хочется, могу и нарушить.
Ну так вот, мои чувства - это очень личная для меня тема, и поэтому меня несколько выкашивает, когда совершенно левые люди, к которым, впрочем, я достаточно хорошо отношусь, интересуются, когда у меня свадьба. Блин, Лешка же гениальную фразу сказал: "Свадьба через месяц после подачи заявления", вот почему она у меня вчера из головы вылетела?
А потом я еще подумала и поняла, что для меня идеальные отношения - это как раз те, в процессе которых и присутствует внутри то самое спокойствие. Безмятежное. А когда я это осознала, то потихоньку начала что-то чувствовать: ту самую тоску. Не скуку - я умею себя занимать, а именно тоску, когда хочется быть с этим человеком, а он от тебя сейчас далеко. То самое счастье, когда наконец-то оказываешься у него в объятиях, и можно расслабиться и в полную силу наслаждаться ощущениями. И это довольно интересно - изучать другого человека и потихоньку запоминать его отношение к жизни.
Мораль из этого бессвязного потока сознания выводить не буду, кто осилил - молодец.

The music is: Tarja - Falling awake