У меня есть такая игра: иногда я представляю где и с кем я буду находиться в этот день, только год спустя. Причем совершенно непонятно, почему именно год спустя, а не два или три. Наверное год для меня - это как единица меры. Год - это не мало, и не много. Год - это в самый раз.

Сегодняшнее число не ознаменовано ничем примечательным, пытаюсь вспомнить где и с кем я была в этот день год назад. Точно была еще в Украине, в Днепре. И совершенно очевидно, была еще не замужем. Или нет, не так. Еще не была замужем (вздыхает). Надо отдать себе должное - я очень, очень долго сопротивлялась потере свободы, что для меня было смерти подобно. Опять же, в наших беседах с Дымом он у меня спрашивал "а что есть для тебя твоя свобода? как ты ее понимаешь? и что она тебе такого дает, что ты так панически боишься потерять ее?" Вразумительного ответа на эти вопросы я не могла дать, только понимала: терять свободу нельзя. И точка.

Но ничто не длится вечно...все проходит...особенно молодость, на которой мы, Львицы, помешаны. Так что (сказала я себе) хАрош уже гулять, жить в свое удовольствие с родителями (самое главное - жить только для себя), - тебе уже 30 стукнуло в этом году, а вашим отношениям уже больше 2-х лет, и они самые что ни на есть СЕРЬЕЗНЫЕ. Пока ты молода, красива, независима (скромности мне тоже не занимать) - все "идет по плану": машина, друзья, поклонники, гульки, любимая работа - и все в ажуре. Но что ты будешь говорить себе в 35? А в 40? А как же миссия продолжения рода? и т.д. и т.п., и пр., и др.

В глубине души я знала: или сейчас, или никогда..

И вот я здесь, в 70-ти км от Стамбула. Вся такая замужем... Капец.. Ясно одно: второй раз я такого поступка совершить не смогу, однозначно.

Позади жуткие муки под названием «принятие решения». А ведь кто-то до сих пор считает, что я его так и не приняла. Я и сама так думала в первые дни после свадьбы…ошалевшая от шокового осознания, ЧТО я сделала. Бросила всех. Бросила все. Переехала сюда ЖИТЬ. Строить все заново, с нуля. Оставаясь одна в этом большом, красивом, но таком пустом доме, я целыми днями жалела себя, тоскливо заглядывая в skype, facebook и vkontakte. Руки опустились, и в голове красной нитью рдела только одна мысль: что я здесь делаю?!

М все это видел. Безисходность. Истерики. Может быть поэтому он сделал то, что сделал – купил мне билеты домой. 2 недели абсолютного счастья… словно глоток свежего воздуха после долгого пребывания в душном подвале…

В этот раз возвращаться сюда было не так болезненно: я уже знала, что меня ждет. Муж соскучился. Я наверное тоже. 2-й день, полет нормальный. Интересно, насколько меня хватит в этот раз?

Принес мне только что белые и голубые розы. Просто так. Турки не перестают удивлять. Муж в особенности)