Читая чужие дневники, видишь как люди открываются, как рассказывают всё до капли, никого не боясь, ничего не стесняясь. А я боялся признаться самому себе. Я одиночка и не создан для отношений. Я не умею жертвовать чем-то своим. Я умело даю малое, а выдаю это за многое. Страшный эгоист. Что, что ещё тебе нужно? Девушка любит тебя, растворилась в тебе без остатка, как сахар в чае, а ты... Бесчувственный, обижающий, грубый, хам, врун, лгун... Но я правда устал, я больше так не могу. Видя, что человек полностью в твоей власти, становится страшно. Страшно от ответственности за другого человека... А когда понимаешь, что отношения это ещё и такие вещи, как: верность, самопожертвование, честность, взаимопонимание, то становится ясно, что это не тот человек, с которым хочется чего-то серьезного в дальнейшем. Давая мало - видишь всё очень трезво. Трезво оцениваешь её отношение, своё отношение, перспективы... Я не хочу мучить человека, давать ему надежду, шанс... Не хочу обманывать сам себя. Вы пробовали говорить "люблю", когда не любишь? Ощущение, что ты делишься собой из-за долга, а не потому что хочешь этого. Это ужасно... Сейчас всё в стадии: "Или конец или продолжаю из жалости"... Но продолжать из жалости - это же унизительно... Было хорошо, было плохо, было хорошо, было невыносимо. Я бегу от проблем, от негатива, от всего того, что может мне испортить настроение. Дело не в том, что ты не мой идеал, дело в том, что с тобой я не раскрываюсь полностью... Я не могу постоянно тебя жалеть, успокаивать, вытирать слезы, не видя при этом никакой радости и счастья в отношениях. Это тупая зависимость. Когда любят - готовы жертвовать собой, своими убеждениями во благо отношений. Я не готов. Я не готов ждать того момента, когда ты изменишься, когда изменюсь я... Изначально мы не подходили, просто из-за сильной симпатии к тебе, я этого не видел. Ты мне не стала другом, я не могу поделиться с тобой чем-то сокровенным... хотя я пытался... я открываюсь, а ты задвигаешь своё, как ты боишься плавать или ещё чего. после нескольких попыток, я понял, что на поддержку с твоей стороны рассчитывать не стоит. она может мне и не нужна вовсе, но осознание, что ты можешь её оказать - многое бы значило для меня... но всё на что я могу рассчитывать - обиды и слезы... Ты мне не друг, я тебя не люблю, я не хочу чтобы ты страдала. Ты хороший человек, у тебя светлые и чистые мысли, но я бегу от людей, которые питаются отрицательной энергией. Ты высосала из меня жизненные соки и сейчас ты как наркоман во время ломки. Всё чего я сейчас хочу - отдыхать и наслаждаться морем. Спасибо за все хорошее, что ты привнесла в мою жизнь и прощай.