Я завела этот дневник, чтобы у меня было место, где я могу выговориться, самое главное то, что всё это происходит, так сказать "анонимно"
Да и вероятность того, что кто нибудь из моих знакомых найдёт меня тут - равна нулю.
Надеюсь, что здесь я найду людей, со схожими интересами, короче говоря, я рассчитываю на малюсенький круг общения, которого мне не хватает в реальной жизни.

Но, сначала, я хотела бы написать "пару" строк о себе, о своей жизни.

Меня зовут Настя и живу я в Калуге, в городе, к которому у меня врождённая неприязнь, как бы ужасно это не звучало, но я вообще не уважаю Россию как государство, это свалка, я не хочу обидеть патриотов, это моё личное мнение, конечно, оно может быть не правильным, а ложным, но если я о чём-то говорю, то говорю правду.
В большинстве случаев, это оборачивается очень плохими вещами. Но, не будем.
Говоря о родителях.
В данный момент, я живу с бабушкой.
Мать моя, которую я очень любила, умерла, когда мне было 8, а папа,ну, примерно в том же моём возрасте попал в тюрьму.
Я не выгораживаю отца! Но в тюрьму он попал, заступившийся за мамину подругу, она была наркоманкой, впрочем, как и моя мать.
Мама моя,болела раком, чтобы облегчить боли, ей НУЖНО было принимать наркотики, скончалась она от передозировки, 21 февраля, я видела её дней за 6 перед смертью ( она не жила с нами последние годы, в моей семье все друг-друга ненавидят, они все ведут себя как звери, устраивая самую настоящую травлю ),она сказала мне слова : " Малыш, не переживай, мы ещё обязательно встретимся. "
И эти слова, простые, искренние, родные что-ли, врезались в мою память, я могу часами прокручивать в памяти тот момент, для меня, пожалуй, это очень дорогое воспоминание.
О смерти своей матери, я узнала лет так в 10 - 11, о том что папа в тюрьме, в 12.
Я как дура каждый день ждала встречи со своей мамой, на улицах города, я ждала что она придёт к нам в гости, я звонила на мобильный.
Вы просто не представляете то чувство, когда ты идёшь одна-одинёшенька по улицам города, и видишь счастливую семью, знаете, мама,папа и я.
У них есть свои ссоры, конфликты, но за друг-друга, они сделают всё что угодно.
Потому-что они - родные люди, они любят друг-друга, они часть целого - часть семьи.
И им хорошо вместе, они вместе проводят время, у них есть общие тайны, маленькие секреты, они вместе обедают, покупают вещи, ходят в парк.
А ты, просто идёшь, и осознаёшь, что у тебя такого нет, не было и никогда не будет.
И ты никогда не услышишь голос мамы, никогда не возьмёшь её за руку, никогда.
Это слишком большой срок.
Для меня, воспоминания о матери, это что-то убийственное, но нужное, я дорожу этим больше всего на свете.
Можно сказать, что это всё для меня.
Вся моя жизнь, начиная с детства очень грустная, я была очень болезненным ребёнком, постоянно лежала в больницах, много раз была на гранях между жизнью и смертью, наверное, самый хороший период в моей жизни, был детский сад.
Моя бабушка, мать отца, запретила маме видеть меня, а мама, тайком, подходила к решётке моего детского сада, чтобы увидеть свою малышку.
Но моя воспитательница, ничего не хочу сказать, замечательная женщина, рассказала об этом папе.
Мои встречи с мамой прекратились.
И пусть, из сада меня забирал дедушка, пьяный как сапожник, пусть отец постоянно отвозил меня с опозданием в сад, пусть видела я его 2-3 раза в неделю.
В тот момент, у меня в жизни была хоть какая-то радость.
Я пошла в школу...
От стресса, ко 2 классу, я была очень полным ребёнком, толстым, одним словом.
Училась я в 9 гимназии, в данный момент, это заведение получило звание лицея.
В начальной школе, у меня не было друзей.
Все высмеивали мой внешний вид, моя классная руководительница, рассказала на родительском собрании, о моей семье.
В свою очередь, все кто услышал эту информацию, передали её своим детям, они не стали молчать.
Началась травля. Самая настоящая травля.
Все были против меня, все и всё.
Я всегда была очень добрым ребёнком, впечатлительным, творческим, ходила в художественную школу, с 9 лет, я не умела отказывать, я всегда помогала своим одноклассникам, которые просили помощи, делала это просто так, зная, что они всё равно будут меня обзывать и обижать.
В 10-12 лет, поехав на пленер, с художественной школой, я познакомилась с девочкой, она была старше меня, вообще, я лучше контактирую с людьми которые старше меня, мы общаемся с ней и сейчас, я очень дорожу, её дружбой. Мы редко видимся,очень редко, крайне редко, она учится в Москве, но для меня, она больше чем просто подруга.
Вместе мы ходили на рок-концерт, ездили в Европу, с ней нас связывает многое, включая несколько интересов.
Так и шла моя жизнь до 6 класса, до лета.
Я похудела. Очень сильно. Очень-очень сильно.
В лагере, я нравилась мальчикам, раздевалась на пляже, всё было очень даже хорошо, но, как хорошо...
Процесс похудения проходил не на жизнь, а на смерть.
В то время как все мои ровесницы если как слоны и оставались дистрофиками, я рыдала в подушку, от того, что я так не могу, что у меня всё не так.
Моя бабушка была в шоке от происходящего, а когда она меня накормила, насильно, это было один раз, я рыдала и страдала весь день, кстати именно в тот день, я познала её, Булимию.
Я поехала в лагерь, со школьной знакомой - одноклассницей, несколькими учениками из старших классов и преподавательницей английского. ( лагерь, для людей учащих английский, там были американцы)
И знаете, там, в лагере, всё было хорошо, не считая только того, что мне было очень плохо, что я всячески скрывала, я же не ела, позже, я всё-таки начала есть.
После лагеря, найдя в интернете своих знакомых оттуда я нашла своего второго друга.
Кирилл.
Сейчас, мы общаемся крайне мало,изредка комментирует мои записи на стене вк, он живёт в Москве, и наверное, у него и без меня всё отлично, но я до сих пор считаю его своим другом.
Придя в школу, мои одноклассники, увидев меня, были в шоке.
Все. Без исключения.
Мне предложил встречаться самый крутой мальчик из класса.
Я не держала ни на кого обиду, мне было безразлично.
3 сентября, проучив всех, я перешла в другую школу, в 8.
Ко мне отнеслись хорошо, все приняли в свой коллектив.
Мне было очень приятно что всё так происходит.
Но, увы, состояние моей души осталось прежним, я всё так же продолжаю плакать по вечерам, понимая, что не нужна никому, я гуляю по городу - одна, у меня нет здесь человека, который бы меня поддержал.
В последнее время, в школе, я только и делаю что плачу.
Просто плачу, на парте, от бессилия, от того, что всё несправедливо, от того, что все мои родственники болеют, от того, что все друг друга ненавидят, от того что смотря в зеркало я вижу страшную уродину, уже толстую и жутко стрёмную.
Меня раздражает всё, веснушки, руки, ноги, абсолютно всё.
Я ненавижу себя.
Всё время я думаю о суициде,для меня, это вошло в привычку, я понимаю, что впереди меня ничего не ждёт.
Я - ничто в этом огромном мире.

Ну, вот, я рассказала маленький кусочек своей биографии, знаете, мне стало легче, что хоть где-то я могу высказаться, могу выразить, то, что чувствую.
Как всё-таки хорошо, что существуют такие места в интернете, где можно выплеснуть то, что у тебя внутри!!!

Состояние плохое