5 лет прошло.... после развода, краха, падения сжигания мостов, разрушения своих построенных замков...
Страдаю ли я!? Однозначно нет!
Первый год было тяжело, и это самое "тяжело" осталось в памяти как какой то жизненный этап, и в данную секунду я даже на 10 тую часть не могу вспомнить своих тогдашних переживаний.
Помню что было очень тяжело физически, темнота в глазах, тяжесть в животе и груди, мысли... мысли... разговор внутри.
Заставлял себя ходить в зал, читать, гулять. Именно заставлял, потому как в голове был неизменный вопрос... - Зачем мне это!? ради кого, ради чего...
Потом как то постепенно привык, появились какие то цели, желания, мечты...
Но все они какие то ненастоящие, временные, неискренние, потому как внутри пустота и я эту пустоту берегу и не хочу ничего менять.
Не то чтобы я ее специально берегу, нет это получается автоматически.
И вот сейчас я понимаю со мной что то происходит, какой то новый виток в моей жизни.
Я как буд то остановился, встал и понял что я больше не хочу себе врать.
Но заврался себе на столько, что теперь сам не пойму а что я действительно чувствую, чем живу, дышу!?
Все в каких то замках, блоках... все перекрыто, запаролено...
Лишь бы не испытать ту постоянную темноту.
Это как привычка закрываться от всего, что приближается ко мне ближе, чем я этого позволяю.
Только вот я уже не помню, какая она эта самая темнота...
...
Книги, психологи, форумы научили меня качественно себя ограждать от эмоций, потрясений, переживаний.
Алкоголь стирал постепенно память об этих самых переживаниях в прошлом и делал равнодушным и временным.
Я убрал книги, убрал советы, форумы, подруг, алкоголь и остановился...
Пора что то менять...
Но что!?

Стою...
дрожу...
Курю..
...
Снег пошел...