на личном фроте все так же "весело", как и все эти годы, что уже остались за спиной. и это не смотря на то, что моя девочка, та самая, со мной. вот только я слишком долго решался и она уже не настолько моя, насколько мне бы хотелось. да и я не настолько я. изменился я, изменилось все. Нок, что от тебя осталось? и кто в этом виноват? только я. но все возможно вернуть. потому что есть, для чего. для кого. и ради чего. та, ради которой я променял все, что было раньше, на собственную положительность, та, ради которой я был готов на все. она со мной. и она тоже изменилась. она изменила меня до неузноваемости, а я ее. и как мы не похожи на себя прежних, тех, что были 4 года назад. не похожи. ни капли. но это все равно мы. и я снова готов ради нее на все. и я снова готов быть тем, кем я был. потому что она любила меня таким, какой я был. и незачем было что-то менять. потому что она уже совсем не такая хорошая и невинная, какой была. потому что я сам испортил ее. открыл ребенку глаза. а сам зажмурился покрепче, чтобы не видеть результатов своих действий. и постарался выйти чистеньким и непричастным. и вышел. но мне ну нужна теперь моя чистота. мне нужно моя жизнь. такая, какой она был. такая, какой я не хотел. а теперь хочу. и будет так. вся эта жизнь.. такая забавная штука. одни умирают и убивают ради того, что другим вовсе не нужно. а другие просто живут в своем собственном маленьком мирке и даже их смерть никого, кроме их мирка, не задевает. забавно. а я вообще не берусь судить обо всем этом. потому что не знаю об этом ничего. знаю только о себе и том, чего я хочу. и о том, что она со мной. и я был бы счастлив, если бы не много-много но. я соскучился по себе. до немоты. я готов молчать сутками и закрыться в себе. и не реагировать ни на что. но это будет неприятно ей. и потому я играю. клоуна или еще кого. ребенка. я играю. с той, с которой всегда был честен. играл с другими, играл другими. играл ради нее. а теперь с ней. и это убьет все, что было мне дорого.