С панидельничкАм,
быстра фсем лыбануццо!

Залазит альпинист на высокий пик. Сидит, отдыхает. Смотрит, два мужика с обрыва в пропасть прыгают по очереди и обратно возвращаются.
Ну, ему интересно стало и он спрашивает:
- Мужики, а как так у вас получается?
- Да в лёгкую, здесь потоки восходящие, прыгаешь, а тебя обратно выносит!
- Что правда?
- Да сам попробуй!
Альпинист прыгает и улетает с воплями в пропасть. Один мужик другому:
- Ну и сука же ты, Гавриил, хоть и архангел, ей Богу!!!

Гpуппа туpистов в тайге потеpяла 15 литpов спиpта. Две недели людям пpишлось существовать на еде и воде...

Директор делая обход по ввереной ему школе обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность: - КАКОЙ КЛАСС?
Школьник смотрит в сторону директора, выдерживаент паузу, выпускает дым и спокойно отвечает: - Буржуазия.

- Где это ты ухитpился pуку сломать?
- Да вот заглянул вчеpа в казино, в кости сыгpал...
- Хоpошо, что не догадался сыгpать в очко...

В мединституте на лекции по сексологии препод:
- Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
- Пятьдесят!!!
Пепод:
- Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
- Одну...
- Какую?
Краснеющая девушка:
- Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху...
С задних рядов мужской голос:
- Пятьдесят одна!!!