Все в этой жизни происходит не вовремя. Но только в том случае, если ты планируешь и пытаешь жестко подстраивать окружающее тебя пространство под себя, и думать, наивно, кстати, что умнее всех, хотя -- во всяком случае умнее самой ситуации, раз вот так вот активно с ней справляешься.

Это ошибочно, как и все то, что делается в чувством раздутой гордости, да Карлос Иванович? Да, дорогая. [ценз]шиза[/ценз] И хоть у меня не так, я не планировала -- почти -- ситуацию, не боролась с ней, -- хоть ума хватает не гордиться дуростью, но все равно. Я получила такую плюху вчера, что до сих пор самой себе удивляюсь: даже не повело меня. Видимо, внутри готовность ко всему. Такое странное ощущение: готовности ко всему. Я даже не нервничаю, как бы мне не хотелось вести себя так, как положено вести себе девушке в подобной ситуации -- радать, винить себя за, и других за не. И чтобы все утешали, ну хотя бы близкие. А я спокойно рулю брата в Нск (видимо, встетаки я собой горжусь внутри, ну никуда не деться от эго, а потому будем-ка его принимать как данность). С ним мне все-таки будет чуть легче. Потому что одной -- страшно. Последние шаги по Негредо :) они трудные самые. Потому что это будут глаза папы. Мои, сестры, мамы. Мне придется смотреть в эти глаза, а не какого-то мифического чудовища, чей взгляд я должна по идее выдержать и справиться с ужасом. Не какое-то абстрактное существо, к которому ты испытываешь, прусть сильнейшее, но такое же абстрактное чувство ужаса.

А реальные -- люди, которые знают о твоем страхе и индуцируют свой, и ты понимаешь их, но -- все равно не принимаешь до конца, отторгаешь, потому что они меняеют тебя навсегда, потому что есть обиды, которые пока непримиримы, потому что ты гордая и не хочешь ничего от них, потому что глупая и не хочешь понять, что все люди таковы, и ты (я) такая же, и то что не принимаю в них -- это я и есть. И вот глядеть в глаза вполне реального "чудовища" -- вот это неподъемно трудно и страшно; поглядеть и пожалеть, полюбить и примирить насовсем, примирить то, против чего неоднократно восставала в голове и делом, то что высмеивала, то что прятала в себе от себя же. И я боюсь не справиться, и того, что меня на все это в объеме -- не хватит, и что все будет бессмысленно.

Но я знаю, что это отстрел, и что надо делать, как и для чего. Лопатки и -- в окоп.
Воскресенье -- на свою трассу.

:)

настроение: вальс светлячков в листве