К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо...

*****

Год назад на майдане Ющенко пообещал (документальный факт), что Украина начнет выздоравливать вместе с его лицом. В аэропорту Борисполя большая еврейская семья проходит паспортный контроль. Пограничник:
- Дедушка, вы же уже такой старенький, куда же вы уезжаете в вашем-то возрасте?
Старый еврей (печально):
- Наш пгезидент сказал, что Укгаина будет выздогавливать вместе с его лицом.
- И шо?
- Молодо-ой челове-ек.. Очень может быть, что я ничегта не смыслю в экономике. Очень может быть. Но медициной я занимаюсь всю свою жизнь. Повегьте мне - это не лечится.

*****

Поезд на границе. Таможня. К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из третьего вагона:
- Николай Петрович, там таможеники зверствуют, все верх дном переворачивают.
Бригадир достает из шкафа две бутылки водки:
- На, пойди им предложи.
Через 10 минут. Манька:
- Ой, ну просто звери какие-то, не хотят они водку.
Бригадир:
- Ну скажи Наташке из пятого, пусть она к ним позаигрывает.
Через 15 минут. Манька:
- Наташка там чуть не голая танцевала, не хотят!
Бригадир:
- Ну на, отнеси им каждому по 100 баксов.
Через X минут. Манька:
- Да не берут они денег!
Бригадир задумчиво:
- Слушай, Манька, водку они не пьют, девок не трахают, денег не берут, гони-ка ты их нахрен - никакие они не таможеники!