Journals.ru - реинкарнация Рыжей =)

сегодня шла и смотрела его фотки...странное чувство,что передо мной и он,и не он...другой человек с его лицом...что-то на них новое,такое пугающее и неизвестное...пугает неизвестность...ехала к его бабушке с дедушкой и понимала,что не хочу...ничего не хочу...усталось от внутреннего "я",слабость от антибиотиков...и какое-то предобморочное состояния...и подлые лимфоузлы,которые болят,когда не надо...и ничего им не помогает,только ещё сильнее воспаляются...и ведь предупреждали дуру...одевайся теплее....предупреждали,просили....заставляли..и ничего...вот и сижу теперь летом с грудой таблеток..=)

появилось ощущение,что все меняется...и люди,которые когда-то были дороже всех,становятся ненужными...перевернутая страница книги...и сколько их ещё-не сосчитать...а нужно и это..тратить жизнь на тех,кто потом окажется в ней лишним..как-то год назад говорили об этом с Настькой...она рассказала,что где-то в моем возрасте разочаровалась впервые в людях.а я даже помню этот момент...и вот с того раза началось..теперь даже знакомиться с кем-то страшно...

многие уходят,но немногие возвращаются...сколько раз я жалела о ком-то...а потом забывала и становилась черствее...плевала на людей,мучила,играла...просто так...от того,что не с кем было поговорить по душам..зачитывала "Маленького принца" до дыр,ночами не спала...а с утра вставала и создавала маску....наклеивала верную улыбку...примеряла смех...и лишь немногие видели,что под маской...а потом они уходили..почти все.....

а ты все видел...все знал..ты знал меня до тех мелочей,которые никому никогда не станут известны...ты мог предугадать каждое мое действие,каждый мой шаг,каждое слово..ты читал то же,что и я...мы думали одинаково,говорили одинаково...и вот теперь ты меняешься..

и я меняюсь...наверное...что-то внутри постоянно хочет вперед..и глупые сны...глупые,ненавистные... и ни одной нормальной ночи...да когда же это кончится...когда?

хочу просто тепла...хочу красного вина и душевных разговоров...хочу вернуться в те ночи вместе...

я просто устала...устала от этого года..когда постоянно приходилось что-то делать...через силу учиться... понимать математику... вспоминать какие-то её азы...а потом постоянно математика...экономика...русский...учить...экономику в начале через силу...циклы и прочую хрень...а потом дебиьные вечера чуть ли не со слезами на глазах с учебником химии...как я её ненавидела...эту дуру пробитую химичку...

и вот все....серебрянная медаль лежит в шкафу...аттестат со всеми 5...и,кажется,все почти исполнилось...а хотелось ли? ни капли....просто -1 год жизни...и множество часов,потерянных зря...а сколько времени я могла провести вместе с ним....и меньше было бы ссор и непонимания...

черт.......как же все надоело...вычеркнуть бы все неудавшееся из жизни и начать заново...без осознания многих истин...без мысли о том,что измену можно простить,как можно простить предатеьство и непонимание...без осознания того,что за любовь платят любовью, а за боль-болью....начать бы заново без многого и многих...

пожалуй,единственное,что я бы оставила от этих дней-это веру...веру в любовь,веру в Бога...все-таки даже она появилась...пусть только оправдает себя...хотя уже оправдывает....а остальное...миллионы ненужной информации..хотя даже она сейчас переосмысляется...убирается излишняя мечтательность, избыток надежды...убрано то,что может не оправдаться...

последнее время ничего нового не читаю...перечитываю,пересматриваю...Маленький принц,Хроники Нарнии...все самое любимое...боюсь что-то упустить...хочется собрать все самое дорогое в сердце... и закрыть на тысячу замков,чтобы это никому не было доступно...по крайней мере на ближайшее время... Вовке сейчас мои такие переживания не нужны,ему необходима любящая,нежная Ленка.. а я просто устала и все..пройдет.