Journals.ru - "машем и улыбаемся!" (с)

это не интересно никому, кроме меня и дорогого мне человека
сначала? ок
толстенькая некрасивая книжная домашняя девочка в 18 лет поцеловалась, отошла от потрясения, изумилась, что эти странные мальчики не считают кино с поцелуями достаточными атрибутами взрослых отношений взрослых людей, а значит такой синий чулок им не интересен, огорчилась и в 20 лет таки собралась замуж. а как же?! кругом сплошные свадьбы, а у меня сейчас институт кончится, а там работа, возраст подпирает... пора, пора...
вихрь-водоворот: заявление в загс, платье, мой собственный настоящий жених, и всё же она - постель. прямо сказать, долго не понимала, почему вокруг секса поднимают такую шумиху - то ли потому что мужа природа не слишком щедро эээ одарила, то ли потому что в силу этого же обстоятельства он был невероятно нежным и ласковым со мной. и ведь искренне полагала, что постельные утехи нужны исключительно для производства детей, супружеская, так сказать обязанность.
не взирая родили дочь.
жили - не тужили, тужили, растили дочь, ругались, мирились, развелись.
мне 23 года, на руках больной ребёнок, работа, бесконечные поиски врачей, горечь и тоска.
с институтских времён остался у меня подруг - жилетка и исповедник, переживший развод с двумя жёнами и обросший дочерьми.
лучший друг - с ним легко и думается одинаково, правда и тени мысли нет строить что-то совместное: у него свои проблемы, у меня своих через край, просто можно было прислониться к дружескому плечу, привычно всплакнуть и вытереть слёзы дружеской жилеткой.
хорошие отношения, простые и понятные. на кой понадобилось портить их сексом? страстишка? вряд ли. интерес? не думаю. тоска взрослой разведённой женщины? возможно. или вдруг влюбились ни с того ни с сего, как будто в институте не могли?! или наплевательство на себя? Бог весть! во всяком случае начала уходить лёгкость общения и что-то лишнее примешалось к дружеской искренности. вот так вот за пару-тройку месяцев разладились дружеские отношения, остались приятельские. и немного горечи. жаль потерять друга из-за глупости и слабости(
дальше? дочка совсем разболелась, у родителей разлад какой-то приключился, с врачами всё тот же полный вперёд, деньги кончаются, но главное малышка(((
и тут мой прежний друг вспоминает, что у нашего институтского приятеля есть какие-то ходы по нужным нам врачам. мы встречаемся, не легко и не быстро, но разруливаем дочкино нездоровье, мама подключается к процессу излечения, папа перестаёт фордыбачиться и снова нас любит, постепенно дышать становится легче.
общая эйфория. и на волне этой эйфории я влюбилась. да так, что решила, что ещё смогу наладить свою жизнь - у меня снова будет семья. Как же я хотела семью! да благодарность ещё примешалась...
вероятно моя весёлая счастливая ипостась гораздо привлекательнее печальной и тоскливой. и мы решили, что поженимся. потом. когда у нас будет где жить. потом, когда его мама смирится с мыслью, что возможно отдать своего мальчика разведённой женщине с ребёнком. короче - потом. как-то кстати подвернулась масса работ, и квартира завелась - маленькая но своя. совсем маленькая - на нас с дочкой. да и вообще я по сю пору не считаю, что женская задача вить гнездо из подручных материалов и приводить туда мужчину. уж совсем роли переворачиваются с ног на голову! а его эта мысль не расстраивала: "купила? ну и молодец. это для нас?" "нет, это для меня и дочери! а для нас будь добр, приложи усилия хоть какие-то!"
и всё же я была влюблена. как уж тут без секса обойтись?... тем более его мама имела привычку уезжать на выходные, и можно было малышку отдать повоспитывать бабушке с дедом, а самим просто побыть вдвоём... и что же? каково чувствовать себя тренажёром после мужниной нежности и дружеского дружелюбия? sorry, тавтология(
но в остальном-то нам было вовсе неплохо. потом - гром средь ясного неба! его мама пошевелила рычагами и засобиралась с ним в забытую богом канаду! ужас в том, что он согласился, вяло лопоча, что вот они устроятся, он за нами приедет... бла-бла-бла... влюблённость миновала. что осталось? правильно, чувство выброшенных тапочек.
я и прежде чувствовала себя лузером. а тут наелась до отвала
и всё же перезванивались, передавали приветы, утихло...
началась обычная жизнь, заполненная детским образованием, детскими праздниками, поисками работы, как-то стала много общаться с коллегами-родителями, в школу начали ходить...
на прощанье мой неудавшийся кандидат в спутники жизни устроил меня на работу в архитектурное бюро, почему-то секретарём. недолго проработала - с месяц, может чуть больше. столкнулась со странной ситуацией: ко мне начал проявлять интерес местный монстр от архитектуры. гораздо старше меня и гораздо устойчивее в жизни. ловил на банальную уловку - с женой-мегерой живу, мол, ради сына, как женщина она мне совсем никак, собираюсь разводиться, и вообще ты мне очень... стандартнейшие разводки! сижу-слушаю - ушки развесила, дурочка! через пару дней узнаю, что жена умница и прелесть, и сын не один, а вовсе два, причём второй совсем малыш. фууу! какое дешёвое враньё! нет, ни о каких встречалках-провожалках и речи быть не может, нафиг-нафиг, и его и эту работу бестолковую. ушла, а в архитектурную душу запала. потом, спустя лет 15 узнал меня на улице, хотел в машинке подвезти, прямо-таки до синяка на запястье! осмотрительнее, инночка, знакомых выбирай!
стала осмотрительнее выбирать - что может быть безопаснее коллег-родителей? семейные пары и не пары, гуляли себе с детьми, приятельствовали, дружили даже. почему нет? многие из одной школы - всю жизнь прожили в одном районе. летом жили все вместе на разных дачах - и детям веселее, и нам проще за ними присматривать, опять же интереснее. тут тоже своего рода санта-барбара - кто-то уезжает, кто-то разводится, кто-то женится по второму кругу. вот и мои близкие друзья затеяли очередной развод правда, стоит заметить, они с детского сада всё женились-разводились, но тут уж видно кого-то что-то допекло
нет, я не собираю обломки на берегу, но человек мне очень нравился, примерно со школы, и я ему со своим одиночеством и добрым нравом пришлась ко двору, опять же подруга сказала: "отдам в хоршие руки")) мои руки её, видать, устроили. но это уж совсем неприятный эпизод в моей многотрудной: отвратительно увидеть на соседней подушке совершенно ненужную голову и не чаять, когда голова прикажет телу двигать из этого дома со всей возможной скоростью. ёлки! ну почему опять постельные увеселения, когда так хорошо просто гулять под соловьёв и зябликов?! что это - "история одного блядства"? нет, было и на рояле в четыре руки, и в гости по общим знакомым, а потом вдруг чувство гадливости(( наверное, подспудно чуялось блядство(((
засыпаю - завтра допишу