Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!

-Девушка можно с вами познакомится?
-Нет.
-А кофе угостить?
-Нет.
-А до дома проводить?
-Нет.
-А вы сыр любите?
-Нееет.
Странно такая крыса а сыр не любит.

Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис...

- Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса..

- Говорят у индейцев два кладбища.
- На одном хоронят хороших индейцев.
- А на другом - мертвых

Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальными распорядился очень глупо...

Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина...

Владимир Жириновский предложил Северной Корее проводить ядерные испытания на территории Грузии.

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Пора бы все-таки заменить уже наконец актрису, озвучивающую Хрюшу с 1973-го года. А то, судя по голосу, пьет Хрюша все больше и больше...

- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на... Пой давай на...

Душа Била Гейтса после смерти попадет в корзину.

Супружеский долг - сложная штука: как говорится, не нагрубишь - не выспишься!

- Дав, укрепляет волосы изнутри!!!
- У меня есть волосы изнутри?!

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну йоптвайу, прямо форт "Бойярд"!