С приездом!
как отдохнули?

53,5%
а про себя почему не написал?

в диапазоне 70-80
а вообще, сильно колеблется в течение дня . может достигать 99, может падать процентов так до тридцати. сильное падение завязано на эмоциональные внутрисемейности

Joya
я про себя позже напишу

К-к-к-каа-а-акк-к-к- д-д-дввва????? Поч-ч-ч-чему-у-у д-д-д-два-а-а-а? =)
А вообще уточни в каком времени ты задаешь вопрос? Если вопрос задан про именно тот момент, когда я пишу этот пост, то на данные этой шкалы влияет много внешних незначительных факторов, в том числе, как правильно сказала yell, и эмоциональных.
А если в более глубоком потоке, в жизненном мейнстриме, то эти факторы не учитываются, а учитываются наиболее важные жизненные вехи.
Ну ты и сам все это понимаешь. Так что уточни для меня, ладно?

Корнфлауэр
ну интересно про мейнстрим конечно, но с учетом текущего момента.
раставь корректирующие коэфициенты для учета всего, для более глобального поставь коэфициент, скажем, единицу, для сиюминутных эмоций, скажем, "0,1"

BurnedLight меня пугает твоя обстоятельность.
расскажу на примере полутора суток. сижу я дома, жду мужа с работы, играюсь с ребёнком, довольна жизнью. В это время муж на работе (не очень-то приятно работать, когда все дома), его гоняют, он в запарке. Мне звонит хозяйка квартиры - хочет денег . говорю - давайте, что ль, завтра?(ибо в шкафу у меня всего две сотни, а заплатить нужно четыре). пишу в аську мужу, он отчитывает меня за то, что я сказала "завтра" - ибо где он возьмёт деньги в пять вечера? Я - помню, что сегодня-завтра у него зарплата, и не могу передать ему категоричности хозяйки и очень не хочу перезванивать ей и переносить на непонятно когда, тем более, что заплатить мы должны были ещё первого, а сегодня уже третье. Муж бросает "дома поговорим". Приходит вечером слегка раздражённый, уставший. Я, предвидя это, приготовила на ужин обожаемую им пицу, но он не проявляет восторга по этому поводу. За весь вечер о деньгах не заговаривает, я засыпаю раньше него. Утром без комментариев даёт мне триста баксов и уходит на работу. Через пару часов звонит хозяйка, я отдаю ей деньги. Вспоминаю, что не поздравила друга с Новым годом, думаю, как бы исправиться, вспоминаю о его самолюбии, быренько кропаю открыточку с поэтическими строками и его физиономией, размётанной по зимней вьюге. отсылаю ему по почте и забываю копию на рабочем столе(я обычно все картинки перед тем, как отправить почтой, сохраняю на раб стол. а после отправки удаляю). пока отправляю, замечаю новопришедшую рассылку с Гарфилдом. Ухохатываюсь, пощу, закрываю Макстон. Муж в аське интересуется, перезванивала ли я хозяйке. Говорю, что она уже приходила и деньги я отдала. Он выражает недовольство и уходит из аськи. Готовлю к ужину вареники. . Муж приходит, не разговаривает со мной("Да-нет-не знаю"), резок в жестах, не проявляет нежности, весь "в думах", на вопросы о том, на что он сердится и в чём я провинилась, говорит, что не сердится.
Вот в это время моё довольство жизнью стремится к нулю. У меня начинаются приступы самоуничижения, я начинаю сомневаться - в себе, в нём, в нашем браке, в смысле жизни. Мне кажется, что он ко мне равнодушен, я ему не нужна и брак наш вот-вот развалится. Начинаю копаться в себе - и, конечно же, нахожу сплошные гадости.
Но - в конце концов не выдерживаю и иду доёбываться выяснять причины. Сама искренне полагаю, что всё дело только в истории с деньгами. Прихожу, спрашиваю - он молчит. Начинаю извиняться и объяснять свою логику: мол, деньги дал - значит, всё окей, надо платить. если просьба об отсрочке была актуальна для него - стоило известить меня если не о причинах то хотя бы о её актуальности. в итоге разговора муж слегка улыбается, но как-то горько и вижу, что конфликт не исчерпан. Я в недоумении. Сомнения опять подкрадываются. Муж уходит в душ, я сажусь за комп, чтоб развеяться. Замечаю на десктопе картинку, смотрю - та самая открытка с фоткой. Мелькает мысль, что это и есть причина плохого настроения супруга (друг - мой "бывший"), но отметаю её - маловато как-то для такого мрака . Запускаю Макстон, захожу на жру. И что я вижу? последняя запись в моём дневнике(та самая, с Гарфилдом) - закрытая от всех. От мужа тоже(а он читает жру на работе). Но фокус в том, что у меня на жру с момента замужества нет записей, закрытых от него. А до того таковыми были как раз записи о моих чувствах к человеку, чья фотка только что валялась на десктопе. Ну всё. паззл сошёлся. Редактирую запись - делаю открытой. Пишу коммент о случайности этой закрытости. Удаляю открытку с десктопа. Причёсываюсь, делаю чай, жду супруга с распростёртыми объятиями и открытым окошком жру. много-много говорю, что люблю его. Он читает запись(делаю вид, что открыта она случайно). Сижу рядом, пока читаем комиксы и почту. Завершаем вечер сексом. И лежим в постели втроём(Козявка тоже прибежала) - и я совершенно счастлива и абсолютно удовлетворена жизнью, и не надо мне ни карьеры, ни денег, ни отдельного жилья, ни ещё троих детей, ни всемирной славы и признания . у меня есть счастье. простое человеческое счастье любви. а остальное - и не надо.

я, собственно, о чём: в описаном примере разница между почти полной неудовлетворённостью и полной удовлетворённостью - часа два.
и если такие сильные колебания вниз бывают редко и не более, чем на пару часов, то небольшие колебания - постоянны и естественны для меня.

я надумала
60-61.

про себя-то напиши.

yell
уф.... как у Вас...

Ю-ю
у меня в среднем 12.

56, если вот прямо сейчас