Зашла на пять минут домой…
Оглушительный звонок в дверь!!!!
Открываю: сосед с первого этажа, с пеной у рта пытается мне что-то сказать. В потоке слов могу разобрать лишь отдельное – «вызывай пожарных!... пожар!!.. дым из-под двери… секта!!.. утечка сероводорода….». в полном ахуе вызываю пожарных, передаю трубку соседу, сама же выскакиваю на площадку – посмотреть, где там этот самый пожар. Пока я пыталась отыскать следы пожара, настороженно вглядываясь и принюхиваясь, сосед успел обзвонить все службы города, начиная с 01 – спасателей и заканчивая 04 – горгазом. После того, как сосед свалил, посыпались телефонные звонки – встревоженные тёти и дяди пытались узнать уже у меня правда ли что у нас пожар, и правда ли что у нас утечка сероводорода. В полной растерянности ответила, что следов пожара вроде бы не наблюдается.
Первыми приехали милиция, последним явился типичный «дядя Петя» из горгаза. Наблюдаю сию замечательную картину – синяя форма милиционеров очень хорошо сочетается с почти космическими костюмами пожарных и формой спасателей. Опять звонок в дверь - на пороге стоит маленький милиционер )
- Здрасте, - снизу вверх.
- Добрый день, - сверху вниз.
- От вас звонок был?
- Да. Проходите, пожалуйста.
В общем, передавать разговор весь бессмысленно. Выяснилось, что сосед наш «поймал белочку», и никакого пожара нет и в помине. Пришлось нам с дядей милиционером сочинять объяснительную записку. В течение 20 минут, пока дядя милиционер находился в моей кухне, по телефону звонили раз 7-мь!!! И каждый раз спрашивали про эту злосчастную утечку сероводорода. На седьмом звонке я явственно услышала ржач на кухне и что-то вроде « я пацталом!». Дядя милиционер уже заканчивал записку, как раздался звонок в дверь. Открываю – опять милиционер. Только уже повыше и повнушительней.
- Здрасте.
- Добрый день.
- О вас звонок был?
Я молча застрелилась. На кухне послышался непонятный звук – такое чувство, что дядя милиционер в приступе хохота упал с табуретки и действительно оказался «пацталом».
Мммда… Прав был Марк Твен, не одно доброе дело не остается безнаказанным!
Потом уже, когда рассказывала друзьям эту историю, Серёжа спросил – ну откуда в обычной квартире сероводород? Откуда бы ему там взяться? На что я с невозмутимым видом ответила, что эти соседи гонят самогон, и откуда я знаю, на чём работает у них самогонный аппарат? «пацталом» теперь оказался Серёжа….

Состояние: "Ну ничего себе сходил за хлебушком!!"