Особо активные бездельники и тунеядцы из числа автолюбителей с завидной регулярностью обсуждают темы мигалок, размера штрафов и прочей околоавтомобильной хрени. Посмотрев, как народ в Питере хернёй мается, вспомнил, что я ведь тоже когда-то с мигалкой и сиреной по Выборгскому шоссе катался. Давно это было, лет 12 назад. В те годы мы с друзьями каждое лето не по одному разу выезжали к озеру "Пистолет", на природу с палатками. Буквально за пару дней до того случая я купил свою первую машину - 3-летний ТАЗ ВАЗ-2108. Но ехать на природу за рулем категорически отказался. Во-первых, мест в других машинах было достаточно, во-вторых, мне очень не хотелось ехать на своей машине, так как я не был уверен ни в ее надежности, ни в своих водительских способностях (машина же первая, до этого я только за рулем учебной с инструктором сидел).
И вот в воскресенье с утра сквозь прозрачный сосновый лес начинает светить встающее над озером солнышко, а вместе с последним выходным днем наступает финский праздник похмеляйнен: двое суток пьянства единения с природой закончились, надо ехать обратно в город. Надо отметить, что как бы мне не было хреново с утра, я никогда не похмеляюсь. Ну, не могу я. В таком состоянии меня от одного вида алкоголя воротит.
А мой друг, Алексей, тогда еще страшный старший лейтенант МВД, работавший в Выборгском районном отделении ГИБДД инженером по организации дорожного движения (отвечал за разметку дорожного полотна, установку светофоров, знаков и т.д.), он до дрожи в коленках жаждал принять с утра на грудь спасительные 150-200 грамм. А за руль через пару часов надо было именно ему - именно на его белоснежной "копейке" мы и транспортировались в тот раз на отдых. Методом опроса присутствующих на предмет желания опохмелиться и наличия водительских прав Алексей попытался вычислить жертву, котрая и будет управлять его транспортным средством по пути в Питер. В результате, не смотря на отсутствие у меня с собой водительского удостоверения, крайним оказался я. Потому что остальные либо уже должны были вести другие машины, либо выразили желание опохмелиться. В итоге из двух зол (пить или вести машину) я выбрал меньшее, полагая, что от вождения машины блевать меня не потянет. А чтобы ко мне по пути не приставали коллеги Алексея на предмет наличия водительского удостоверения, он порылся в багажнике, добыл там приватизированную на работе мигалку с кряколкой и водрузил весь этот тюнинг на крышу своей "копейки". После чего Алексей с чистой совестью выпил столь необходимые ему 150 грамм. А потом еще 150. И еще... До тех пор, пока у кролика ничего не осталось.
Ну и в итоге получилась картина маслом: поскольку мне было доверено только управление автомобилем, а управление мигалкой и сиреной мой сильно выпивший друг оставил себе, мы практически всю дорогу до Питера ехали как уроды. Представьте себе на дороге чайника с мигалкой, рядом с которым пьяный гаишник изредка выключает сирену только для того, чтобы водителю были слышны его руководящие указания кого и как обогнать, кому показать в окно "фак", под какой "кирпич" проехать и как лучше миновать шлагбаум на закрытом железнодорожном переезде.
В итоге нас остановили только один раз, уже в городе практически у самого дома. И, разумеется, отпустили. Потому что в те годы таких уродов было мало и они редко кому-либо не мешали.
А вы говорите "мигалки"...