Здравстфуй ишо разс, это сного Жан к типе стукается(и будет это делать до патеи пульза).Зря ты скучаиш о прошлом боловство и слабость это.так не стоит или савсем не стоит)))Переживания о невозвратимом и есть предмет дефицита желаний и не збыфшихся надежд, но один куй ф переди есть кто то с галогенновым фанариком который будет освещать тебе путь.....чот я запиздился блин ну да ладно

ПИШИ МЕЛКИМ ПОЧЕРКАМ БУДУ РАДТ
[email]jean-orencd@mail.ru[/email]
349495290(qip)

и ваще яздчиг свой как нить обазначь хотяб зидесь, а то чот как та не как не встафляет тупа те ф дневник писать.Жьдю(всю жизнь)))

А ЭТО ТАК ПОРЖАТЬ ЧИТОБ ГУСНО ТЕБЕ ТАК НЕ БЫЛО))))

На прошлой неделе, когда стояли морозы яибу, произошло беспезды значимое событие. Тут и так черная полоса в жизни, белую хуй на горизонте видно, а то что случилосс ваще песдец! Это уму нихуя не растяжимо. Дело было значит так...

Утром просыпаюсь, не сам нихуя, а от того, что кто-то спецыально топает при ходьбе пяткаме. А что-то и спал хуйово, и марос заёб уже холодом своим, вопщем нихуя ни радаснае пробуждение вышло. Ну встал, такой сцуко злой, и на кухню иду. Жена, краем глаза заприметила моё появление, и топот прекратила сразу. Порхает, каг бабочка блять, ногаме до пола чуть касаеццо.

- Маш, где у нас родословная цобаки?
- А чо, здороваццо не бывает уже?
- Кто к кому прешол? Ты и здоровайссо! Где родословная, спрашиваю?
- Ты совсем что-ли ебанулся? Какая еще родословная? Бизмозглая цобака, блять, мы ее на базаре за десятку купиле!
- Жалко...
- Конечно, денег жалко, пиздец дура какая агромнайа!
- Да нет, жалко что родословной нет...
- Почему это?
- Блять, исправил бы щас там имя...
- А чем тебе "Чар" не нравиццо?
- Я бы назвал его "Валентина Максимовна", взял бы палку, и хорошенько бы надавал по жеппе. Хуле, мамуля твоя снилась всю ночь. Кошмары блять.

Ну она губу прикусила, а я срать пошел. Конституция такая у организма, всё что за ночь накопилось вывалить нах. Может и образ тёщин вместе с кокашкаме выйдет. Закурил. Дверь открываеццо, жена с феном заходит. Блять, зеркал в доме мало как будто! У нас совмещенный санузел если чо.

- Опять подглядывать пришла?
- Да иди ты...
- Извращенка блять, тебя срущие мужики возбуждают?
- Меня курящие раздражают. Хуле здесь куришь? Вон на улицу песдуй.
- Ибанись, минус дваццоть! Вредно для здоровья нах, кокашке примёрзнут потом ледорубом отшибать?

Она значит стоит надомной как робокоп, в одной руке фен, каг ниибаццо бластер, в другой газовый балончег. И освежителем в меня начинает струять, а он ванючий шопесдец. Обломала весь утренний срач песда! А всё равно, пока я жеппу вытирал, смотрела мне прямо в хуй. Биссовесная нах!

Потом естественно зафтрак совместный, каг в кинофильме про Анжелину Джоли и Бредпита. Такая же напряжонная апстанофка беспесды. Каждый норовит какую нибудь абидную гадость сказать, или ваще йобнуть ложкой в лоп. Карочи не знаешь, то-ли есть, то-ли блоки ставить, и от пущенных снорядов уворачиваццо.

- Будьте таг льубезны, передайте пжалста еще вон тех заибательских бутербродаф с полонием.
- Вам каких, с колбасой сверху или с сыром?
- Спасибо. Мышьяк в кофе не слишком горчит?
- Што вы, што вы, в самый раз. Кто вам такой рицепт потсказал?

Слово за слово, так и до хуёв добрались. А времени то нет, на работу же надо. Хорошо, что изык одеваццо не мешает и моск харошие абороты потсказывает. Типо не банальное "пашла нахуй сцукоблять", сраццо ведь тоже красиво надо.

И шкаф-купе открываю, ну шапко достать, а ее нет на месте. Чо за хуйня? Навирху спицыальный отдел для шапог, и пустует блять, один вакуум кругом. А у меня шапко такая козырная! Я вот к примеру не люблю классическое шапко-ушанко-обманко. Хуле тежолая и уши мёрзнут вдобавок. Опять же к харькам и енотам песдец какое сачуствие испытываю. А вот вязано-шерстяной головной убор в самый раз!

Ниибаццо известной фирмы логотип прям на лбу. Название хуй скажу, ибо рикламма. Вопщем знатная шапко, и очень к моему доброму летсу идёт. А пумпончег даже придает какую-то юношескую непосретственность штоле. И вот нет ее нихуя.

Я начинаю искать, и в самом низу, где по идее должны ботинке стоять, вижу такой указатель, ввиде стрелки. Прям как две капли воды похожий на значог, который я после имайл адреса ставлю, с целью спамира вывести из сибя, штоб он в замишательстве находилссо. Только этот значог из гавна изгатовлен.

И судя по диаметру сечения кокашек, явно не жены. Она таких оковалков из себя выдавливает песдец проста, толще хуя моево даже. С первого раза хуй смоешь! Плавает такой мегакусочег в унитазе, хоть сачком для рыбок вылавливай. Песдец скока гавна в ней! А в жеппу ибаццо почему-то не очень любит, направление может не то, хуйивознаит карочи.

- Фтыкай! Чо за нахуй? - и жену веду на открывшуюся экспозицию.
- Где?
- В песде, - что-то рифму другую не стал я искать, потомушто волноваццо начал, - чо за стрелки блять?
- Ой, это наверно Филя накакал.
- Педораз твой Филя после этого, и в честь педораза назван к тому же.
- Это он специально указатель оставил, чтобы ты шапко сразу нашол.

Блять и точно, в указанном направлении лежит моя любимая. Я ее беру в руки, и штото подозрительность какая-то закралась мне в душу. Потому как влажность шапки всяко превышала предельно допустимую. Как будто в ней Раиса Сметанина хуярила всю ночь кросс блять, или даже марафон. Я нихуя не против лыжниц, но нахуя сырость то?

Вспомнив, как учительница по химии нюхала реактивы, делаю тоже такие глупые загребающе-зачерпывающие движения рукаме в сторону своего ибальнега. И что блять? Сцаке! Кошачие натуральные сцаке!

- Песдец педоразу! Где этот пидар полосатой расцветки?
- Я четала, что кошка помнит только семь минут, потом ее бестолку наказывать, не поймет за что.
- Это нормальная кошка не поймет, а педораз - он опасность жеппой чует! Потому каг все чуфства обострены. Где блять? Филя, Филя, ксс-ксс бля, ксс-ксс нахуй!

Нихуя никто на зов не откликнулссо. А мне обидно же! Ладно там в ботинок надул, хотя тоже нуевонах с сырыми ногаме ходить. И у меня в голове сразу такие цветные картинке стали появляццо, как этот котег специально на мою шапко сцыт. И еще прицеливаеццо так через плечо, чтобы точно на пумпончег попасть. И вот этот вот грациозно-пидарский поворот головы меня взбесил до неузнаваемости. Жене ору:

- Неси табуретку.
- Зачем?
- У тебя билет на первый ряд на показательную казнь. Я его щас дверью буду прищемлять. Начну с хвоста, штоб от собственного крика аглох нахуй.
- Только попробуй, живодёр. Я тогда цобаке твоей, зубы пассатижами все повырываю, а потом лопатой штыковой в живот заколю!

И что-то стало мне жалко пса, хуле пострадает зазря, да и на работу пора уже. Нашел другую, не модную нихуя, и без пумпончега блять. Кидаю в жену абосцаное шапко:
- Стирай нах!
- Не буду. Твоя шапка ты и стирай.
- Твой кот насцал?
- А когда цобако пододеяльнег погрызла, ты его зашивал?
- Нехуя было вешать у него перед мордой. Если б мне перед глозаме тряпкаме махали я б тоже бесновалссо. Короче если шапко не будет постирана, мы с Чаром тебе в сумочку хором насрём, прям в косметичку блять!

Однако... шоб меня так колбасило..

вобщем мыло [email]koroffka@yahoo.com[/email]
а аськи у меня уже года два-четыре нету

Мандариновый Рай ну насчёт 4х это ты загнула...........

Здравствуйте.
Я аспирант РГПУ им. А.И. Герцена (Санкт-Петербург). Провожу психологическое исследование, касающееся общения в Интернете и особенностей познавательной деятельности в таком общении.
Исследование предполагает ответы на вопросы довольно объемной анкеты и двух тестов.
если вы явялетесь автором сетевого дневника, примите, пожалуйста, в нем участие. И пригласите к участию своих знакомых, ведущих дневники.
Если Вы не против это сделать, пришлите, пожалуйста адрес своей эл.почты на мой ящик
[email]virt_issue@list.ru[/email]
Я же вышлю Вам анкету и тесты.
С уважением, Балымов Илья

Strelok у меня время заблудилось)