12:35 07-04-2007 Вдруг/опять вопрос 'Зачем?'/'Почему?'
Этот пост я хотел написать раньше. Не то что бы забылось... Просто перетерлось... А сегодня опять возникло чувсво... 'Зачем я с ней???'
Сейчас четко видно, что есть как минимум совершенно два разных чувсва... Когда я 13 февраля ее бросал (пытался) я был больше зол на нее. Злился на ситуацию, на ее отношение ко мне, к нам... Это чувство возникло неожиданно, резко. После телефонного разговора. После нескольких фраз... Обида, злость...
А вот в этот четверг...
У нее был выходной...
Я договорился с Fuinar о встрече...
На одной чаше весов...
Прийти домой. Чего-то пожевать... С большой вероятностью она смотрит телевизор... не хочет секса... поговорить... но разговоры у нас официально-поверхностные "как прошел день?" и о пустяках... На что-то душевное я ее не могу раскрутить. На интимные вопросы больше почти всегда молчит...
На второй чаше весов...
Fuinar со своей женой (которая мне /очень/ нравится как человечек и как собеседница...), поход в кофейню... прогрулка по ночному Крещатику, Владимирской горке, Андреевскому спуску, Подолу... полупустой McDonald's...
Я не смог отказатся от второго пути... И когда я возвращался поздно домой... Я явно почувствовал - У МЕНЯ НЕТ ЖЕЛАНИЯ ВОЗВРАЩАТСЯ К НЕЙ.
Я шел по дороге и чувствовал, что впереди меня не ждет ничего нового, интересного, увлекательного, необычного... Если бы я не отказался от предложения Женек, то я мог остатся ночевать у них и эта ночь запомнилась бы чем то особенным...
А так... Я пришел домой. Перекинулся несколькими фразами с ней... Помылся. Легли спать...
Вот всетаки приятно, когда можно обнять ее... приласкать... Но ее-ли я обнимал...?
Кажется я ей что-то говорил... Не помню... Что-то о том, что нам нужно какое-то взаимопонимание...если не говоришь, то на уровне условных знаков... что бы я не переживал... не ждал интима... не приставал... а четко знал, когда ты хочешь, а когда и не пытаться...
Это бл монолог.
А потом она отвернулась...
А я почувствовал, что не могу просто так заснуть... В душе что-то обидное... Подрочил в ванной... и только потом вырубился...
---
В пятницу...
В начале дня вдруг возникло чувство - "Я тебя люблю".
Тут нужно уточнть, что в данный момент я его направляю в сторону "моей", но вообще... такое чувство возникало и раньше... и когда у меня никого не было вообще...
В такие моменты ужасно хочется обныть, прижатся к кому-то родному, близкому...
А потом... Претти меня пригласила вечером погулять. Может я таки соберусь и напишу про то, что она мне подарила компьютер (Б/У материнка, процессор, память, видео)... и вообще про компы... но потом...
В 18 мне позвонила "моя". Сказала, что заболела и я могу гулять... Приятно и грустно одновременно...
Но в данном посте я хочу написать, что Претти приятно дарить цветы! Она радуется! Она говорит спасибо... Я хочу написать, что я с ней могу говорить о разных "глупостях", о которых меня и не тянет говорить "обычно". Еще у меня постоянно "мучают" сомнения смог ли бы я с ней переспать... особенно после того, как неделю назад она призналась, что я прошел все ее "пункты"... на друга...
А еще так-же как я хотел с ней встретится, вечером я хотел идти дальше... Я устал. Замерз. И все равно уйти нужно было бы обязательно...
Да. Есть у меня такое... Мне плохо одному и я стремлюсь куда-то... Но очень часто, когда я прихожу в компанию... или к "другу"... Я чувствую, что "что-то не то..." и меня опять тянет ИДТИ! Не прийти куда-то в конкретное место (потому что я его не знаю) а именно куда-то идти...
Иногда мне кажется, что это место на кровати рядом с кем-то... когда ты чувствуешь тепло человечка, который находится рядом, когда больше никуда не нужно идти, когда можно согреться, успокоится и заснуть... рядышком... Что бы утром вместе проснутся...
Пришел. Помылся. Подрочил. Лег в постель... Пытаюсь... прикасатся к ней... Но не чувствую... что это нужно ей... Мне нужно. А ей...? Впрочем она простывшая...
А утром...
А сегодня утром я смотрю на нее... и у меня опять то-же чувство... Я не чувствую к ней НИЧЕГО!!!
Такое впечатление, что меня к ней тянуло только чувство секса... Мастурбация и усталость снимают желание и остается... И что остается?
Она в мою сторону не предпринимает ни одно нежного... действия и не подпитывает мое чувсво, надежду, нежность, любовь... Она не дает ее целовать потому что ей на работу... Она сейчас уйдет... а я останусь один...
У меня есть солнце. У меня есть велосипед. У меня есть "новая" материнка с процессором... Я могу поехать покататся... Я могу собрать "новый" комп. Новый СТАЦИОНАРНЫЙ комп. А вот ГДЕ его собирать? Куда я хочу приходить???
Странно...
Сейчас я не чувствую привязки к этой девушке. Я чувствую тягу к компьютеру. Если отбросить комп. Если погасить в себе желание к этой девушке... То что остается?
2007 года, апрель, 7 число, 11 часов, 15 минут.
На улице солнечно. Вокруг меня никого. Я один. У меня нет планов на выходные. Я ничего не хочу. Я не вижу ни цели ни смысла. Я знаю чем закончится моя жизнь. Я не знаю когда это произойдет. И мне все равно когда это произойдет...
PS: Хочу написать этот пост в ЖЖ. Хочу потом ждать коментарии. Хочу их читать. Хочу поехать... Ехать... Ехать...
Уважаемые ПЧ, frends, друзья! Спасибо Вам. Как ни печально, но в этой жизни ваше виртуальное присутвие для меня много значит...
ЗЗЫЖ: Сероглазая девушка не отвечает на СМСки. Я не хочу навязыватся... Не вижу смысла...
Комментарии: