На самом деле я давно уже не существую. Вновь и вновь возвращаясь к ощущениям наблюдателя жизни, я теряюсь в мыслях о том, будет ли так всегда или это только кажется. За последний год я сделала все, чтобы уничтожить многое, что мне было дорого... вернее не так - я уничтожила все, что мне казалось "дорогим", но это было лишь иллюзией. Отношения, знакомства, дружба - все это было глупой попыткой занять свое время. У меня сейчас рядом нет людей, с которыми я могу/хотела бы поделиться. Мой любимый человек опять живет за 850 километров от меня, но теперь в другом направлении - как насмешлива судьба в своих изощрениях. А я глупо провожу все дни за компьютером, играю в игры и даже не чувствую пустоты. А она, наверное, есть. Есть где-то рядом и близко, но во мне ее нет. Лишь иногда в минуты особой редкой грусти я начинаю задумываться над тем, зачем и почему все так. Однако эти вопросы кажутся все более и более глупыми и не стоящими внимания. Поэтому я просто продолжаю жить так, как живу: институт-дом-компьютер. И все. Больше ничего. И лишь любимый человек, когда он рядом, способен вернуть мне интерес к жизни и к тому, что происходит вокруг. А так - серо, скучно - но меня это теперь до тошноты устраивает. Нет больше слез и боли, как раньше. Наверно пора максимализмом и идеализмов прошла.
Я вновь возвращаюсь на дневники. Мне нужно с кем-то делиться всеми теми глупыми вещами, что есть у меня в голове.
теперь это просто дневник.

Состояние: тишина