Всё хорошее когда-нибудь заканчивается, только «Наша раша» продолжается. Заканчивается и двухнедельный отпуск. Конечно, стоило бы написать несколько заметок о том, что было хорошего и конструктивного: как мы с мелким — соседом — делали ему раздвижной шкаф или как я решился сам положить плитку в кухне. И то и другое — оно весело было, хотя и шкаф получился кривоват, да и плитка не сказать, чтобы ровно. Зато — сами! И взглянул я на плоды трудов своих, и сказал, что это хорошо, и хорошо весьма, лишь бы не отвалилось. Писать такие записи — для иного удовольствие, однако меня, как моему Читателю известно, во всём привлекает завершение, а не сам процесс.

Итак, отпуск подошёл к своему завершению, и день этот последний оттого и грустен, как будто лето уже кончилось, хотя для многих школяров, выпускников и студентов оно только начинается. Так устроена жизнь, и где один видит начало, там для другого — будничность, а третий увидит завершение.

Мне жалко становится того, что я неизбежно старею. Скажут опять: какое там, самый расцвет! Но всё относительно, и относительно интересных мне девушек я понимаю, что старею, в то самое время как приятный мне возраст остаётся всё тем же: до двадцати. А разница, соответственно, растёт. Они остаются там, вечно молодые, а я ухожу в лето. Встретившись позавчера с четырнадцатилетней лолитой, спросил себя: уж не педофил ли я часом? И да и нет. Строго говоря, педофил, в половом плане — тот, кого привлекает детское тело, причём любого пола. Этого я про себя сказать никак не могу: меня привлекают исключительно зрелые девушки с достаточно оформившимися вторичными половыми признаками. Но если копнуть глубже, за рамки именно полового вопроса, то тут как раз выясняется, что молодость как таковая меня очень даже привлекает, я люблю общаться людьми, меня младше. Любого пола. Приятно чувствовать себя воспитателем.

Ещё три года — и мне тридцать лет, и для девушек до двадцати я стану безоговорочно взрослым — этаким взрослым-родителем, или старшим братом, но никак не любовником. Странно, так часто приходится слышать уверения особ женского рода, что я замечательный друг и со мной так приятно общаться; они полагают, что делают мне комплимент, но на самом деле это уже давно близко к оскорблению. Желаешь того, чего нет — а то, что я хороший друг, я и так знаю, это моя врождённая фича, зато нет во мне другого: безусловной сексуальной привлекательности. Я понимаю, что кто-то, может быть, наоборот, предпочёл бы прослыть другом, а горящие глаза десятков поклонниц ему давно уже ненавистнее холодного звёздного неба — но всё-таки не ценю, то что есть и так, и хочу того, что, может быть, меня бы погубило.

Так что приходится, как Жванецкому, брать умом, потому что чем же мне ещё привлекать? ©

Я так воспринимаю несросшиеся отношения — как отказ, как очередной удар в паховую область; а если подумать — то отказывают ли мне? Но ведь нельзя же сказать, что отказываю я, ведь ситуации совсем не выглядят так, что девушка соблазнительно приглашает переспать а я гордо говорю: нафиг. Однако, отказ всё-таки мой, если разобраться. В какой-то момент, поняв, что с этой девушкой всё равно всё не то, чего хотелось бы, и так никогда не будет, я просто перестаю предпринимать хоть какие-то активные действия, я впадаю в апатию. Вот она и вся, сексуальная привлекательность: если бы я хотел быть таковым настолько, что готов был применить все средства — я бы таковым и был, но я сам себя сдерживаю: секс сам по себе не стоит того, чтобы его добиваться на самом деле, то есть пуская в ход те свои черты, которые только для одной-единственной. Это всё, безусловно, на подсознательном уровне.

Да, правдива цитата из предыдущей записи. Девушка, не подходящая тебе на самом деле, не такая, чтобы затмить собой весь мир, чтобы быть самой настоящей спутницей и половинкой — она не стоит никаких усилий. И только потом сознание удивляется: почему же не вышло? А потому что, в сущности, зачем нужна девушка — любая, кроме настоящей? Будет справделиво сказать циничную правду: она нужна только на коленях, только как одно из удовольствий, на самом деле — даже не удовольствий, а разновидности мастурбации, для успокоения похоти и сброса излишков спермы.

Хотел бы я такую? О да, хотел бы, несмотря на прошлый печальный опыт. Просто потому, что я люблю отыгрываться на слабых; мне нравится подчинять себе, и видимое непокорство меня возбуждает более всего, потому что оно превратится в сладкий момент покорения — на самом деле, принуждения, почти изнасилования воли. Это гнусно, да, но это есть. Это та вещь, которую любой ценой надо сдерживать, именно как самое паршивое, что во мне есть, надо сдерживать — но получается не всегда.

Что же о той самой, достойной лучшего меня? Что я могу сказать о той половинке, которая была и будет моей богиней? В том беда, что я совсем не знаю, какой она должна быть. Что это за девушка, перед которой я встану на колени, какая она, кого именно я ищу? Может быть, просто дело не в том, что я не знаю, чего хочу, а в другом: готов ли я к этому? Вот такой, с этим всем, что есть — готов ли я её встретить?



                               я за тобой
                               а ты как всегда
                               тебя надо ждать
                               холодной слюной
                               коснувшихся губ остывать

                               не торопись
                               собирай жемчуга минут
                               в небо ворвись
                               в оконный его лоскут

                               нас подождут
                               время других — ничто
                               они его льют
                               на голода решето

                               меня обними
                               на жизни застынем треть
                               будем одни
                               хлопковым полем гореть

                                                              ты — покой
                                                              бледная смерти тень,
                                                              мне хорошо с тобой…
                                                              жить — лень


Dolphin - Киберпанк