Весь день шел доджь, и хотя во время дождя настроение у меня, обычно, увеличивается - я хочу пепь, плясать, и даже готов дать копейку какому-нибудь нищему. который не упустит своего шанса, заныкавшись в какое-нибудь сухое и безденежное место, и не уйдет с мокрой улицы. К сожалению, сегодня утром произошел один крайне неприятный инцендент, который испортил настроение мне на месяц вперед.

Утром я шел домой от своей брюнетки. ( С каждым днем общения она мне нравится все больше и больше, и я уже совсем не хочу называть ее сукой. Я даже готов предположить, что я попытаюсь сломать человеку, назвавшему ее так. ноги. А так как имени ее я так и не узнал, то надо было ее как-то называть.) Был очень в приподнятом настроении, и жадно ел хот-дог, в надежде востановить хоть немного энергии, потраченной за ночь. Я почти не оглядывался по сторонам, ноги сами вели меня к моему дому, и я уже был почти дома, как я увидел, что какой-то бомж, шел в мою сторону, вытянув вперед правую руку (в левой у него был пакет), и кричал:
- Пирог!
Так как я еще не дожевал остатки хот-дога, то ничего ответить ему я не смог, да и не хотел, если честно, так как настроение было хорошение, но сказал бы я ему лишь какую-нибудь гадость, поэтому я лишь посмотрел в его сторону, и пошел дальше. К несчастью, бродяга не унимался, и кричал:
- Пирог, ты куда?
Так как хот-дог я доел, то сдерживать себя у меня не было смысла. Я повернулся к нему, и заорал прямо ему в лицо. (Мне "повезло", что он был примерно со мной одного роста):
- Я не ебанный Пирог, отвали!!!
Решив, что этого хватит, что бы он отстал, я отвернулся от него, и увидел перед собой другого бомжа, который, наверное, где-то раздобыл мыло, и выстирал себя и свою одежу, и выглядел из-за этого не так ужасно, как первый. Этот второй, прошипел на меня:
- Кого ты назвал ебанным?
Не дав, мне ответить на этот интерессный вопрос, он нанес мне пятерку ударов руками, в которых чувствовалась сила профессионального боксера. Я упал на землю, и подумал о том, что это несправедливо, что бы всякие социальноопасные элементы вот так вот ни за что избивали честных налогоплатильщиков. Эта мысль была последнее, что я подумал перед тем, как отключится.
Пролежав под дождем минут пятнадцать, я пришел в себя, и осмотрев свои карманы, понял, что ничего из моих вещей не пострадало, и я даже немного улудшил свое отношение к этим двум типам за то, что они не вытащили ничего из моих карманов. (Если честно, то сам я бы, осмотрел карманы поверженного противника в поисках трофеев)

Доковыляв до дома я заперся в ванной, и попытался хоть как-то привести себя в порядок, но вместо этого уснул. Из царства Морфея меня вывел телефонный звонок. Кое-как я выбрался из ванны, и мысленно пообал себе, что человеку, который звонит мне сейчас я отвержу ушил, если только это не кто-нибудь из родителей. Оказалось, что это звонила брюнетка, которая вечером шла в кафе с подругами, звала меня с собой. Я принял приглашение, и после трех-четырех бессмысленных фраз положил трубку, и пошел в ванну, в надежде на то, что дома найдется хоть немного пудры, что бы я мог сделать похожим себя на приведение, так как типаж разлагающего зомби, который был на мне сейчас, мне не шел.

После двадцатиминутной возни с пудрой я все-таки стал более похож на человека, но все же не был уверен, что меня стоит знакомить с подругами, так как девушки существа впечатлительные, а я сейчас не вызывал умиление, как котенок.

Инцендент заставил задуматся меня о моей физической подготовке, поэтому я решил наверстать упущенное, пока не все потерянно, и набрал номер моего бывшего тренера по карате. После того, как я пятнадцать минут торговался с ним об стоимости занятий, я решил покачать пресс, что бы хоть немного расслабится, в миллардный раз, наверное, жалея, что я не курю, и у меня нет спасительных никотиновых палочек, которые помогают справится с напряжением.





Состояние: злое