Меня сейчас мысль зацепила... задумайтесь... обычная клавиатура (например) стоит 100 рублей. И чашка чая в факе стоит 100 рублей. Представьте себе разницу затрат на производсто клавиатуры и чашки чая?! Помоиму кто-то ох.ел...

Только что прочитал новость на мыле: "Справедливая Россия" осенью внесет законопроект о продлении срока президентских полномочий до 5-7 лет. Если срок будет продлен до 7 лет, Владимир Путин сможет снова быть избран в 2012 г. и руководить страной до 2026 г., после чего пост президента вновь сможет занять Дмитрий Медведев.
Привлекло слово ВНОВЬ то есть он уже его занял да, я что то пропустил???

Попадают в чистилище три человека: русский, англичанин и немец. Бог им и говорит:
-Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал - триллион, Бог сказал: -Знаю и отправил его в Ад.
Немец назвал - биллион, Бог сказал: -И это знаю - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
-Дох%я!
Бог удивился:
-Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
-А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника
подходит и спрашивает:
-Слушай, мужик, а сколько это - ДОХ%Я?
Стрелочник подумал и говорит:
-Видишь рельсы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник:
-Видишь шпалы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА Х%Й! Так это только половина!

- А как ты познакомился со своей женой?
- А... Случайно. Винить некого...

-Зашел в ресторан , а там все палочками едят !
-Так это , наверное , китайцы были ?
-Я тоже сначала так подумал , а потом присмотрелся - лыжники.

- Слышали, итальянский Милан купил Рональдо за 7 миллионов долларов...
- Это в пересчете на русские сколько?
- Ну, где-то 4 тысячи Алдониных!

Господи, храни Америку...
В сухом и прохладном месте...
Ну, хотя бы где-нибудь на Плутоне..

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)...
Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?"

В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговорённые будут хорониться заживо...

Самое важное качество чиновника - это его неподкупность, и измеряется оно в долларах.

"Вот это номер", - подумал Штирлиц.
"Шестой", - кокетливо потупилась Кэт.

Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить
лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.

Апрель 2008 года.
Медведев - президент. Путин - премьер-министр.
Медведев вызвает Путина на ковёр и жестоко отчитывает за недостатки в работе.
- Вы совсем распустились, Владимир Владимирович! Ничего не делаете! План не выполняете!
- Какой ещё план?
- Это вы меня спрашиваете???

- Дорогой, кажется, наши отношения перестали развиваться.
- Да, ты права... Как насчёт анального секса?

Как определить, голоден ли ваш кот?
Возьмите его за шкирку и хрястните о стену.
Сломался? Значит проголодался.

Мы устроили на даче гей-парад
рада мама, рада папа, рада брат

Директор дает объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию.
В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:
Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию
Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо. Директор:
Да, но знание компьютера
Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.
Уже буквально в шоке директор:
А знание иностранного языка?
Собака:
Мяу!

На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...

В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М).
Ну, значит, приходит он на урок к ученикам (У).
М: Какая тема последнего заданяи?
У: Падежи.
М: Повторяем падежи:
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому, ...? (пишет на доске)
кто/что
кого/чего
кому/?
М: А дальше кто знает?
У: Не помним (прикалываются).
М: Тогда выведем.
Пусть неизвестное слово Х, тогда:
кто/что
кого/чего
кому/Х
составляем пропорцию:
кого/чего = кому/Х
(го) сокращается, получаем:
ко/че = кому/Х
аналогично сокращаем (ко), получаем:
1/че = му/Х
Переумножим:
1 * Х = че * му
Получаем:
Х = чему
У: ...???...!!!...
М: Пойдем дальше. Творительный: кем, чем...

Собрались в баре владельцы пивных заводов: "Gueness", "Carlsberg","Miller"
Владелец "Miller" - бармену:
- Принесите мне самое лучшее светлое пиво в мире, чья прозрачность может поспорить с бриллиантом!! "Miller"!!
Владелец "Gueness" - бармену:
- Принисите мне самое лучшее темное пиво в мире, чей янтарный цвет и бархатный вкус заставляют трепетать человека!! "Gueness"!!
Владелец "Carlsberg" - бармену:
- Принесите мне колу!!!
?????
Владелец "Carlsberg" - другим:
- Ну вы пиво не пьете, и я не буду!! "

отредактировано: 23-01-2008 14:40 - Amazonka