Проснулась около часа дня, побродила по квартире...то се..сходла в ванну собралась, договорилась с Таней и поехала с ней в институт её, доздавать экзамена по Праву..Приехали около 5 туда и ждали ждали ждали... блин, нам пришлось ждать около 2 с половиной часов пока сдадут все вечерники, и пока она сдаст сама..К нам Миша, её одногруппник, присоединился, посидели с ним, поржали- прикольный парень на самом деле, общительный и милый... Потом поехали на район..Танька договорилась с Лерой о встрече...встретились и ней, там её подруга Юлька М. была ещё..С.Н. и его друг Дич... Мы наглым образом постояв от силы 10 секунд сказав что нам пора - слились, зашли в магазин и пошли с моей собакой гулять..шли, выпивали...подошли к пятёре, там постояли с друзьями, потом мой Сашка подошел и тут я понела что нам пора сливаться..мы на английски ушли от туда, за что получила втык позже от Саши..мы попрощались с Таней и разошлись ... Пришла домой, ни чего не делала потом мне Ленка Г.написала, постояли с ней на лестнице, попиздили и разошлись и воть я дома сидю, скучаю по А. да уж.. жесть ... А моему А. ТАК на меня похуй что даже сердце замирает... обидно до слез, но мы не можем заставить кого то полюбить себя, мы можем только позволить кому то любить нас... я позволяю это многим но сама ни люблю ни кого... Просто тоскую о том что было, о том как было хорошо, тепло и уютно с А... я заметила за собой такую ерунду что мне нравиться молодой человек до тех пор пока он не становиться моим на столько насколько я хочу этого... или он просто начинает ко мне по другому относиться и у меня начинается отвращение к нему... таких ситуаций было не мало но я зная одно что если когда нибудь, хоть ненадолго А. станет моим, то я ни когда не отвернусь от него первая, что бы он ни делал и как бы не вел себя - ведь он был бы МОЙ! ... но..это всего лишь иллюзии и мечты... гребанные мечты и надежды!... да уж... наверно у меня опять начинается заморочка по нему... хотя она и не проходила ни когда, просто я немного отвлекалась , забывалась и спивалась..а сейчас трезво рассуждая что при моем отношение к А. и при наших отношениях нам надо или совсем перестать общаться или жениться... и соро настанет тот пик, когда уже точно надо будет расставить все точки над i ... и мне кажется все сложиться не у в лучшую сторону для меня... а для него в похуистическую сторону... как обычно... ха... я тут ка то задумалась что ни смотря ни на что, ни на чьи то убеждения, ни на чьи то слова и прочее я смотрю на мир с А. в розовых очках...я не вижу правды, вижу все его слова и действия как что то большее чем есть на самом деле..я всегда уверена что А. мне верен, что Я для него лучшая хотя бы в плане девушки, что я для него существую как что то важное...НО стоит мне только чуть забыться от него как я понимаю что ему ВСЕ РАВНО на меня, что у него есть лучше и так далее но потом опять я влюбляюсь сильнее и опять розовые очки... Я ни могу ни миллиметром души поверить что он мне врет, хотя ВРЕТ в любом случае! или по крайней мере многое лукаво скрывает и я по любому буду в далеком будущем смеяться над собой, над своей глупостью и наивностью..но только когда это будет, я не знаю..но надесю что он уйдет насовсем из моей жизни и что мне ещё с кем то будет так же хорошо и тепло, но все же взаимно, ни то что сейчас...больно больно больно... я уверена что ни кто уже не принесет мне такой боли как он..и честно говоря я хочу именно А. рассказать о всей той боли которую он причинил мне...не знаю зачем но я хочу чтоб он знал что какой ни какой девушке он сделал так плохо и больно... я хочу чтоб он знал о моих мечтах и чтобы его мои мечты стали и его тоже..НО мои мечты не пересекуться с его мечтами и что мне не предоставиться удачного шанса рассказать о своей боли и о своих мечтах..ни когда... Ну да и ладно, это всего лишь жизнь, это всего лишь игра..а сейчас много чая. мыслей и сна...
Спокойной ночи...

Состояние: нормальное