1. Мы дольше живем. В среднем на 7 лет. С точки зрения эволюции форма в семь лет означает, что для матери-природы мы более ценный ресурс, чем сами знаете кто))

2.Мы быстрее достигаем состояния алкогольного опьянения. Такова наша физиология. В принципе, особо хвастаться нечем, зато пятничные расходы на «Мохито» и «Маргариту» нас не разорят

3. Кстати, о расхода! Объявления на дверях ночного клуба «Для девушек вход бесплатный» - единственное подтверждение того, чтов нашем мире есть еще справедливость…Кое где))

4. Неработающая женщина называется «домохозяйкой». Неработающий мужчина – «тунеядец». Домохозяйка звучит лучше. Особенно после выхода культового сериала о тяжелых буднях домохозяек

5. Можно носить его одежду и при этом выглядеть хрупкой и влюбленной. А теперь представь себе, что он утром приноси тебе завтрак, нарядившись в твою блузку и чулки…Фууу, гадость какая!

6. Ты можешь визжать от души, съезжая с американских горок. А он – нет. Мужчины не визжат. А если и визжат, то очень-ооооочень тихо. Это же преимущество срабатывает при просмотре фульмов ужасов и появления мыши на обеденном столе

7. Шансов к 30-и годам обзавестись плешью у нас значительно меньше, чем у мужчин. Правда, у нас есть целлюлит. Но это все-таки лучше, чем лысина*)))

8. Мужчин, отбывающих наказание в тюрьмах, в три раза больше, чем женщин: во-первых, мы слишком хороши, что бы совершать преступления, а во-вторых, слишком умны, чтобы попадаться)

9. Мы можем одинаково успешно воспринимать информацию правым и левым полушарием. Поэтому у нас получается хорошо делать несколько дел одновременно. Мужчины, чтобы сделать хорошо хотя бы одно дело, должны полностью на нем сконцентрироваться