от себя отказаться не получается. ну я это всгеда знала. найти себя пока тоже не пролучается, что-то слишком много масочек я на себя напялила в последнее время. а вот сейчас у меня наступила масочная идиосинкразия. ну вот реально. сижу и думаю над вопросом: от чего я готова отказаться, чтобы найти себя опять? вот три дня об этом и думаю. нунет у меня сейчас твердой системы координат и ценностей. я слишком гибкая. мне рассказывают историю и говорят - это было предательство. я сижу и думаю - я так не считаю. хотя внутри себя я не считаю вообще ничего. тогда - что это была за история, если это было не предательство? я понятия не имею, у меня нет оценки, хотя у любого уважающего себя человека оценка должна быть, на этом держится любой мир любого человека - на оценочности суждения и отношений. я не могу сказать, что прослушав эту историю я могу простить поступок "предательства". нет, не могу. встает вопрос: почему не могу, если не считаю это именно предательством. а что это тогда и почему тяжесть внутри? и странное для меня желание упрекнуть? и не менее странное ощущение - невозможности выкинуть все это из головы.

в общем, я тут задумала одну акцию, и готовлюсь к ней тщательно. хочу увидеть реакцию, хотя если все пройдет как я задумала. то реакции я и не увижу. в общем, я как всегда не в своем уме, эт я точно знаю.