собственно...вот

привет мои родные)
у меня все хорошо)


типа )

ну впросчем и без "типо" хорошо, нормально, как минимум)

Что сказать, на самом деле в реале ничего интересного не происходит, точнее, ничего, что вызывало бы интерес (:
а на дневнике я пишу редко, ибо он является частью моего реала, а не виртуала )

Ну, о всем по немногу.
О той девушке, что делала предложение(еще писал в записи про монитор). Вообщем ну да, обещал я ей позвонить, купил монитор, забил на это дело, ну и не позвонил. Позвонила она. Правда, сказав, что я был прям так восхишен своей опизделостью-будет не правдой. Скорее, я от всего сердца желал, чтоб она по доброму забила. Но, жаль конечно. Девочка хорошая, искренняя, любит, чувствую это, но все же играть в свои любимые игры надоело. После долгих и прямых разговоров о том, что я из чувства собственного эгоизма, не хочу бросать кого-то; не любить, но быть рядом; делать больно, не подозревая об этом-все же позвонила. Ну и ладно вообщем-подумал я. Сказал, что занять, замор на работе, репетициях итд итп(не врал) и решили, что отложим. Типа отложили. Снова позвонила. Ну и я, мистер сама святость и неприкосновенность, начал задавать тупые вопросы в стиле "как дела?", "Как брат?" итд итп, не суть важна, впрочем, она не смотря на все это, все же умудрилась пригласить меня к себе вечером домой, ну и я умудрился опять же быть на работе(не врал). Ну и последовали деликатные-ну ладно, в след раз. прошло пол часа толи час, пришол смс.

"Прости меня за все, прости за то, что беспокоила тебя, такого не повториться. В твоем мире мне нет места для меня. Я принимаю это и прошу тебя Роберт, пожалуйста не звони мне больше-не надо"

Смысл смс яснее чем самый ясный день. Конечно можно было обойтись бес всякой заумной херни про мир итд итп, ну и я особо и не звонил. К тому же вообще не стоило просить прощения. Не был бы я таким холодным, сам бы попросил. Ибо она стала жертвой моего оч не хорошего состояния, ну в общем, моего наплевательского отношения ко всему. Слава боду, совесть не мучает, так как сам ей это все выложил еще пару месяцев назад.

Ну а реакция на смс...не знаю, наверное когда читаешь такое, что-то все же должно происходить внутри, как бы не относился к человеку. Я лично ничего не заметил. Сидел, курил, с другом говорил, пришел смс, прочитал, продолжил разговор. Ну и все.

Странно, когда то хотел эту девушку, нравилась, сама хорошая, симпатичная, надежная. Но, не судьба, что поделать.

некст.

Работаю, не как лошадь, но-близко. Деньги трачу на херню, в основном на себя.
Ну а с группой. Значит вот. Нашли вокалистку.
Вроде учиться 4 курс в консерватории, поет хорошо, вроде не дура, но умом тоже особо не блещет. Как всегда мне трудно угадить. Внешность, фигура итд итп-не очень. Для меня эт важно на самом деле. Хотя, я вспомнил Нару, то какой она была, когда я ее только брал в группу и прослушивал. Почти никакой разницы. Хотя, у Нары было акое-то вражденное обояние, которое раз в 2-3 месяцо влияло даже на меня. Ну и впомнил во что превратилась сельская девченочка Нара, после двух лет знакомства с нашей компанией.Эффект на лицо-самое приминимое выражение в этом случае. Посмотрим что будет с этой певицой, жаль ни как не запомню ее имя ):

Вдохновения нету. Вот нету и все. Слов нету, музыки стоящей тоже нету. Застой. Причем затянувшийся. Поэтому стараюсь особо не выступать и не заебать кого нить своей опизделостью.
Репетируем, вроде у нее все получается, но пока пальцем в глаз не сунешь до нее не доходит. Фантазии мало у певицы..эт плохо, но те песни которые прослушивала в записях-поет на ура. Даже не знаю что будет, если я напишу что нить новое.
Хотя, анализируя себя и свое творчество со стороны, точнее его развитие(если так можно назвать), то сам уже не в курсе че будет дальше. Мб что-то интересное.

Ну а вообще, много времени провожу в виртуале, страдаю всякой хуйней как и все норм люди.
Правда есть один казус. Обычно бывает так, что в вирте чел себя приукрашает, прибавляет себе что-нибудь, чувства перетекают за монитор и он становиться овощом при жизни. Так вот, к чему я...что то меня прет и я постоянно чувствую, что у мну какой-то братный процесс. Я скорее пытаюсь в инете быть спокойней, нормальней, адекватной, а в реал выливается много агрессии(мб беспричинной) и того, что родилось в самом вирте во время, как говориться, постройки своего вирт образа.

Много чего бесит на самом деле. Может из-за жары. Хочется совершить какой-нить вандалистический акт в отношении широких масс. Хочется, но лень. Тупо лень. Когда-то, когда во мне накапливалась злость от обид, разочерований, маленьких киксов близких людей в мой адресс-и все это в одим прекрассный момент выливалось на людей, в течении определенного времени. А сейчас все тихо. Даже скучно. Но, как таковым, спокойствием это тоже не назвать.
Хочется чего нить безбашенного, да ничего не придумаывается за неимением богатой фантазии) точнее, ее временным отсутствием. Типо похнахнех.

Вроде бы постепенно отошел от злостной привычки кадрить подруг матери. Точнее сам из себя выехал, самоутвердился, забил.ну да. а чего врать самому себе.

Ну да, на счет личной жизни-нету, нихачу. толи нету той, которую хачу. вроде так. Не знаю, Мб чуда жду какого-то. Сма не знаю. Из-за избытка пофигизма даже мало думал об этом.


дальше...

ээ

все вроде, точнее не все, а просто забыл что-то, или забил (:
курю много, бросать хочу, да не брошу.

вообще запись как запись, ничего интересно для самого себя.
чувствую, что что-то близко, подкралось, но не оборачиваюсь ибо пох.
странное состояние.


А вообще подытожу(или как там это слово пишется).

В жизни каждого человека, наверное бывает период, когда ты всего лишь наблюдатель за самим собой,а не главгерой. Вот сейчас, все как то вот так и обстоит. Когда сам себя на самом деле чувствуешь полным поленом, но типо веришь, шо эт не ты и вот-вот блеснешь умом да телом так, что сам на с себя ахуеешь.

вот )

Звуки: океан эльзи:квитка