я чувствую себя какой-то дурацкой картой Таро.
как будто я сижу и олицетворяю. умение выигрывать, умение добиваться, умение ударить, умение контролировать. да, каждый человек при желании может все, но ощущать это в полной мере может только тот, кто додумался до того, что он все может.
я любого сломаю, если захочу.
я чувствую свою силу...и это угнетает меня.
иногда до такой степени, что я начинаю хотеть быть тупой шаблонной девицей. !доброй! шаблонной девицей, которая умела бы держаться за то, что ей дают, заботиться о том, что она имеет, не искать в жизни ничего, кроме данных социумом ориентиров, а главное - не думать.
меня убивает мой же мозг, мои же рефлексии. из-за него я живу вчерашним и завтрашним, а в каждом "сегодня" неизменно засыпаю.
я могу и я умею.
что мне толку с этого могу и что мне толку со всех этих предыдущих умею?
часто меня провоцируют на то, чтобы свести все к соревнованию. к тому, чтобы я доказывала то, что я есть то, что о себе говорю.
и я каждый раз искренне надеюсь проиграть. но каждый раз подобная постановка вопроса дает лишь повод для пестования собственной гордыни.
такое впечатление, что я просто убиваю собой. съедаю людей, как только перестаю себя контролировать или - тем более - когда они дают мне повод.
да, я могла бы поставить себе долгие цели. да, я это уже делаю.
да, я умею выждать и буду ждать еще.
но больше всего мне хотелось бы хотя бы когда-то и с кем-то уйти от соревнований и проблем личных понтов.
ничего не доказывать. хватит. я хочу проиграться в пух и прах, сдаться, склонить голову.
я хочу быть слабее и хуже, да.
хотя нет. я просто хочу научиться не сравнивать.

чувствую: горячее сердце, горячая голова