Вот бывают такие моменты, что жалеешь, что в руках нет камеры. Нет, она теоретически даже есть, даже на поясе висит в комуникаторе, но вот не вспоминаешь о ней, или там разрядилось, или еще что - факт остается фактом - в нужный момент камеры нет.

О одном таком моменте мне, внезапно, вспомнилось. Может я о нём упоминал, но не помню кому и где)

Около года назад предложил мне друг денег подработать, в свободное время. Работа - не бей лежачего. Нам, после совместной прокладки газопровода вообще всё было по бую, а тут этакая фигня. Сетку протянуть. Приехав на место, прикинув хрен к носу, мы переглянулись и сказали, что тут надо полк таджиков, экскаватор, андронный коллайдер и цистерну спирта, для протирки контактов. По-этому насяльника, давай мала-мала денег. Насяльника охуел и выделил денег в три раза больше, чем мы думали заломить.
Стоит ли говорить о том, что, по верным прикидкам работы нашему давно спившимуся маленькому коллективу из двух человек было на три вечера, стахановскими темпами. Если пить пиво, то на четыре. Инструмент у меня профессиональный весь, въебывать, когда надо, мы умеем так, что в Китае целыми провинциями совершают массовые самоубийства от зависти, да и вообще. Помещения пустые. Прихуярить короба к стенам, протянуть и обжать провода, всунуть их в розетки, прозвонить и включить сервер в сеть. Предварительно проезнеся тайное шаманское заклинание: Ах ты ж ёбаный ты нахуй!
После чего сервер поднимается, начинает качать детское порно, ходить за пивом и самостоятельно прокачивает любого чара в ВОВ до 80го левела за два часа.

Загрузили машину коробками кабеля и пивом, выгрузив всё на месте, работу мы начали с обсуждения внутриполитической ситуации в милом моему сердцу Гондурасе. С утра головка была бо-бо, во рту кака, а я просто ненавидел весь мир. На работе мне без слов налили стакан водки. После чего я пришел в себя только вечером, осознав что я тяну сетку, хором исполняя с Андрюхой бессмертные хиты Шона О'Брайана с нетленного альбома "Пиво на асфальте".
На четвертый день мы, внезапно, очнулись. И поняли, что сделали за всё это время только половину работы, нет, по плану у нас был на это месяц, но как-то хотелось сделать всё быстро и охуенно, несказано удивив насяльника, что б выбить с того премию, в тройном размере оплаты.

И мы начали въебывать по-настоящему.
Это была преамбула.

В процессе достаставления наших тел, после стахановских трудов, мы разъебали Андрюхиной машиной кредитный говношеврале. Русские люди не могут просто так работать, нам обязательно нужен Подвиг. В этот раз Преградой для совершения Подвига послужило нагло стоящее на светафоре корыто. Друг демонстрировал как охуенни набирает скорость его звездолёт, а тут такое внезапное препятствие. Вообще люди охуели, да. Мы тут едем летим, а он нам воздушный коридор не освобождает. Хотя я, высунувшись в люк, предупреждал всех бодрыми возгласами: ЛЫЖНЮ! ЛЫЖНЮ!
Так что Подвиг омрачился тем, что у владельца шевроле пришлось отнимать квартиру, и еще получать по каске страховку за пострадавшую собственность. Выплаты по каске пришлись очень кстати, на раков к пиву. Потому как машину я починил своими руками и трат там было только на усилитель бампера, потому что мне лениво было его выправлять так, что б любая экспертиза показала, что машин слюшай ни битий, ни крашений, сель - поехаль!

В промежутке между реконструкцией исторического Подвига капитана Гастелло и осознанием того, что за четыре вечера мы сделали только половину работы, хотя уже во-всю планировали оргии и пьяные выходки, собственно и произошла история, о записи, утерю которой, оплакивает вся мировая художественная литература.

Так вот, после того, как мы осознали, что променяли пару тройку вечеров в компании юных гетер и абсента на пиво, короба и кабели - мы перечитали сборник цитат Мао и биографию Стаханова, Алексея Григорьевича, волевым решением закодировались от алкоголизма (потом три дня пароль брутфорсом подбирали!) и взяли на себя социалистические обязательства найти месторождения газа на Западной Украине и завершить пятилетку за два дня.

Стою я, на стремянке, под подвесным потолком, разобрал его, протянул пучки кабеля, прозвонил их. Осталось собрать потолок на место.
Потолок этот делали творческие сыны полового союза граждан Молдавии, Таджикистана и примкнувшая к ним самка верблюда. К вопросу сооружения такого простого, в общем-то, инженерного сооружения как подвесной потолок, они подошли с фантазией, сделавшей бы честь Кафке, Пикассо и Владимиру Владимировичу Путину. Потолок, по задумке неизвестного изобретателя состоял из одинаковых, квадратных гипсолитовых плит и алюминивых направляющих, крепящихся к потолку. Быстро, просто, удобно, не дорого. Подобная простота просто таки блть оскорбляла чувство прекрасного тех, кто изобрёл половое сношение в скафандре, стоя в гамаке.

Когда я начал собирать потолок, я внезапно понял, что там нет ни одной повторяющейся гипсолитовой плиты. Это на заводе их изготовляли по безликому штампу, как прости г-ди клонов в эпической комедии Джорджа Люкаса про звёздные крейсеры и евреев с световыми саблями. Плиты должны были ложиться в одинаковые ячейки, выстраиваясь стройными рядами как коричневые батальоны штурмовиков третьего рейха.
Однако дети Природы и триперного носорога не могли знать, что мать их, Природа, не создаёт ничего одинакового. Только русский фошыст может нарушить Гармонию Единения с Природой, наштамповав одинаковые вещи, от чего падает Фэншуй и хуй.
Каждая, КАЖДАЯ плита была художественным образом выпилена и подогнана к сделаной по её образу ячейке. Там были ромбы. Были прямоугольники. Были многоугольники. Был, кажецо, параллелограмм и конус. НИ ОДНА ФИГУРА НЕ ПОВТОРЯЛАСЬ.
Я уже разобрал потолок. Когда я понял, КАКОЙ ёбаный ссаным веником в сраку пазл мне открылся, я начал грязно материться. Я вещал о том, в какой половой связи состою с родителями каждого узбека, собиравшего этот потолок, обкурившись ослиным навозом смешаным с героином. Я рассказывал, что родители каждого казаха, выпилившего бензопилой скульптуры церетели из квадратных, одинаковых потолочных плит, эти родители появились на свет при непосредственном участии меня, ассенизаторской машины с толстым шлангом и скипидара. Я долго и совершенно не повторяясь вспоминал как, извращеным образом, принуждал к оральному сексу любимого ишака прораба этих чурок. Этот ишак выкормил своим семенем прораба, но пал под неистовым славянским натиском. Я предвкушал что когда приду к власти, лично, вскрою чайной ложкой грудную клетку каждого малолетнего потомка этих Леонардо и Растрелли и насру туда, распевая Хорст Вессель. Продолжалось это до получаса.

Я не припомню случая, что бы взрослый мужик, прошедший российскую армию и тяжелую работу в сугубо мужских коллективах ТАК краснел. Андрюха стал просто пунцовый.

Иногда я жалею, что видеозапись этого монолога, сделаная им, была проёбана. Безусловно моя речь заняла бы место в нетленном наследии Мировой Художественной Культуры, а я получил бы Нобелевскую премию по литературе.

Current музик: Хорст Вессель
ф састаянее: Йобнем па Тбелиси!