юмора у нас на работе. буду выкладывать частями это то, что наши сотрудники в течение нескольких лет складывали в папочку, которую назвали "ПЕРЛЫ". ниже - случаи из жизни сотрудников банка. так, наверно, могут только наши

Звонок в кредитный департамент (женщина):
-Здравствуйте, у меня задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?
***
-Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.
-Вносите, сколько можете.
-Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
-Нет. Пока только АКЦЕПТИРУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
-Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолженность.
***
А еще стандартный вопрос наших клиентов: «Девушка, а вы в кредит даете?»
***
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
«Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!»
***
Здравствуйте, я член почетного клиента……..
***
Я (работник call-center) – вас интересует автокредит?
Женщина – да, расскажите.
я – начинаю перечислять тарифы и условия.
ж – не торопитесь так, я не успеваю
я – вы записываете?
ж – нет, я соображаю!
***
Клиент: «К кому можно поприставать?»
***
Клиент: «Я должна задать вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?»
***
-Девушка, мне бы узнать, кредит закрыт или как (называет номер кредитного договора)
-Ваши Ф.И.О.
-……….Что это?
-На кого оформлен договор? На вас?
-Почему на меня? Нет, на тещу.
-У вас теща мужского пола?
-Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.
***
Как-то звонит один кадр и спрашивает:
-Здравствуйте, молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял о чем он)
-Если вы имеете в виду, со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
***
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр.: К вам батюшка.
Бух.: Дайте ему трубку:
Бух.: Да, Святой Отец, что вы хотели?
Пос.:Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!!
Бухгалтерия плакала.
***
-Назовите номер договора.
-Подождите, сейчас я его позову.
***
-А когда я узнаю, что всё заплатил?
-Когда всё заплатите.
-Странно.
***
-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась в виду отсрочка платежа)
***
Клиент:
-Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предъявить?
***
Только что, у коллеги.
Клиент: «Теща, СУКА, кредит взяла. Где тут его оплачивать?»
***
О: -Придумайте и назовите слово не менее чем из 5 букв.
К.: -Вася
О.: - «Вася» - это 4 буквы, а нужно не менее 5……..
К.: -а-а-а, тогда Лена
О.: -Лена – это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К.: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя – Таня
***
-Представьтесь, пожалуйста.
-Я?
***
Вбегает клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит: «девушка… ну вы там… эта… там найдите меня!!!!!»
Сотрудник: «Прячьтесь…»
***
Из комментариев менеджеров:
«Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции»
***
Оператор: Представьтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?
***
Я: Ваше семейное положение?
Клиент (уверенно): Конечно.
***
Приходит клиент со стандартной просьбой:
-Дайте мне денег!
-Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной вам карты?
-Хочу снять со своей карты.
-Активировали карту? ПИН-код есть?
-Да, 19-07-1959
-ПИН-код – это 4 цифры
-А, ну тогда ГАЛЯ…
***
Звонок – «Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?»
***
-Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)
***
Еще один звонок:
-Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!!
***
На полном серьезе:
-Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
***
Девушка, стажер, только что прочитала «маразмы наших клиентов» (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через 5 минут к ней подходит клиент:
-Девушка, я вами пользуюсь уже три года…
Стажер:
-Я только месяц как работаю….
***
-Придумайте и назовите слово, состоящее из пяти или более букв.
-А из шести можно?
-Можно.
-Александра….
***
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
-Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!
***
-Назовите три цифры из пятизначного!
-Четыре пятерки!
-Цифр должно быть пять!
-Четыре пятерки!
-Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
-Ну тогда ТРИ пятерки!
***
На вопрос:
-Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
-Наше, ну нормальное… русское.
***
«…Молодой человек, а что вам нужно показать, чтобы мне дали кредит?» (девушка спрашивала)
***
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: Вот тут пишите сумму кредита прописью.
Клиент: Прописью, это как?
Менеджер: Буквами.
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? Как же я цифры буквами напишу?
***
Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
Оператор: В трубку.
***
Диалог с клиентом:
-Кредит оформлен на вас?
-Нет, на холодильник.
***
Объясните мне, как простому смертнику……
***
….я тут краем уха увидел вашу рекламу.
***
Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
***
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?
***
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент – физ.лицо, у которого закончился срок вклада)
***
Я имел в вашем банке… (пауза) … рублевый депозит.
***
У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Что нам дальше делать?
***
Скажите, а будет у вас что-то подкрепляющее или закрепляющее?
***
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
***
Здравствуйте, вы автомат или человек?
***
Здравствуйте, я ваш вкладчик – бывший – не бывший, но еще не удовлетворенный…
***
Я тут у вас разговаривала с мальчиком… ну не знаю, может, он уже не мальчик, а мужчина…
***
Девушка, здравствуйте, вы даете?
***
Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
***
Здравствуйте, я ваш старый член.
***
Девушка, это вы, с которой я в первый раз?
***
Из заявления клиента: «Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной»
***
Я: -Могу я услышать Андрияк Мухамедовича?
Мужчина с кавказским акцентом произносит: - Нет, это не я!
***
-Девушка, переведите меня!
-Куда вас перевести?
-Чтобы узнать, сколько мне осталось…
***
Телефонный звонок, беру трубку:
-Можно вашего генерального директора?
-Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста!
-Вам зачем?
-Ему нужно знать, с кем он разговаривает.
-Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и расти. Щас приеду, тя научу как вежливо разговаривать, н***.
***
Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю.
***
А одному из моих коллег в полпятого утра позвонил грузин и сказал следующую фразу:
-Переключи меня.
Парень спросил: «Куда тебя переключить, дитя гор?»
На что грузин ответил: «Мне все равно куда – переключи, я не хочу с тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить, да!»