24.05.09
«… позволь, пожалуйста, пока оставить вопрос про моё счастье в этой жизни закрытым… я не готов ответить может, мне не нужна сама эта жизнь…»

я много хотела сказать тебе.

не знаю, как ты относишься к рок-музыке, но тебе есть смысл найти/послушать песню LUMEN «ДОТЯНУТЬСЯ ДО ЗВЕЗДЫ», она – с их недавно вышедшего альбома и очень меня поддерживает в трудные моменты, когда я чувствую разочарование и раздражение от всего – от жизни, от других, от себя, когда я готова всё бросить, покончить со всем разом – в том числе и с самой собой. Но единственное, что я поняла об этой жизни за все 22 с половиной года, так это то, что она в любом случае лучше… чего-то другого. Я не боюсь умереть, я боюсь – что всё будет зря. Когда жил человек, жил – и ничего не осталось. Я пока не знаю, что такое это «Что-то», которое я хочу после себя оставить, но оно должно быть. Я в последнее время вообще очень часто себя ловлю на мысли, что не знаю многое – что когда-то, мне казалось, я знала, была уверена на все сто. Тогда в голове наступает хаос, и я боюсь свихнуться от этого.

Знаешь, я действительно много пережила в жизни. Может, для кого-то это покажется мало, но ведь каждому своё, правда?.. для меня было достаточно и того, что происходило со мной, но сейчас мне есть, чем гордиться: я выжила. Не только выжила, но стала сильнее и, я надеюсь, лучше…

я всегда жила в мире иллюзий, в придуманном мире. Так говорили люди, которым я не нравилась, которых раздражала моя непохожесть на них, моё нежелание играть в игры по их правилам. Они пытались меня переделать, сломать, обточить – но у них ничего не получалось.
Когда этого делали чужие или малознакомые – было тяжело, но переживаемо. Но когда так говорили и делали те, кто должен быть «родными и близкими»… И делали это на протяжении многих лет, полагая, что совершают для меня благо и не принимая в расчёт, что мне больно от их «благости»…

На свете много людей. И не у всех у них добрые намерения. Кто-то предаёт «из любви к искусству» - ну, нравится человеку кидать других и смотреть, как им плохо. Кто-то делает многим больно просто из равнодушия. Их легко узнать по часто повторяемой фразе: «Ну я же не знал(а)…»
Так и хочется спросить: « А что ты сделал для того, чтобы узнать?»

Мне попадались разные люди, и со временем я закрылась ото всех – от хороших, и от плохих, от своих, от чужих… Я не знаю, было ли это у тебя, хотя бы что-то подобное (в сущности, я очень мало знаю о тебе), но я просто попытаюсь выразить свои мысли. Честно говоря, сейчас уже с трудом вспоминается всё то страшное, что было когда-то, настолько это далеко от меня теперь. Наша память стирает то, что может ранить нас. Иначе люди, наверное, не выживали бы под гнётом собственных воспоминаний.

Мне часто приходилось терять близких людей. «Терять» в том смысле , что человек физически существует, но духовно – его нет. Он стал другим, чужим, ему больше нет дела до тебя, и ты сам для него не существуешь. Когда люди становятся чужими_взаимно_, это печальная картина сама по себе, ну а если один всё забыл, а для другого ничего не изменилось, и мир бессмыслен _без _ ... Тогда мир для этого второго человека попросту рушится, и это не просто красивые слова. Не знаю, испытывал ли ты такое в жизни, но со мной это было. Хотя, для меня важнее не то, что было, а то, что есть сейчас – я всё пережила, я победила…

Но несколько лет тому назад я многого не понимала из того, что понимаю сейчас. Мне казалось, что со мной что-то не так, что я не могу удержать близких людей, что рано или поздно они оставят меня. И я решила – оставить их сама. Я прекратила всяческие контакты со всеми: с друзьями детства и просто хорошими знакомыми, мне стал «никто не нужен», я так для себя определила.


Но я ошиблась. Человек не может быть один – и не должен. У человека должны быть друзья, те, кому он небезразличен по-настоящему. У человека должна быть любовь – без неё жизнь не может считаться настоящей, полной.
Я сделала многим хорошим людям больно, когда отвернулась от них. Сейчас уже ничего не исправишь. Я узнала горький вкус одиночества в полной мере. Я долго-долго мечтала о смерти и много-много раз хотела претворить эти планы в реальность. Но, знаешь, когда мне спасли жизнь, я поняла одну очень важную вещь о людях. Они – такие, какими их видишь. По крайней мере, в большинстве случаев. Считаешь всех людей предателями, недостойными доверия (а ты сам? разве не человек?), именно такие моральные уроды тебе и будут попадаться на твоём жизненном пути. Научиться думать иначе – самое сложное. Верь другим – тогда и они будут верить тебе…

Теперь всё намного лучше, у меня новая жизнь, в ней появились другие хорошие люди, и я стараюсь не повторять прежних ошибок. Конечно, не всё так просто, и у меня даже сейчас бывают трудные вещи в жизни, трудные решения, моменты, когда ждать невыносимо, а нужно, моменты, когда хочется спрятаться под кровать от страха, но необходимо действовать, и ты собираешь себя в кулак. Я узнала, как «дом» превращается в тюрьму, из которой некуда убежать, я узнала, как бывает, когда выйдешь на улицу – и понимаешь, что некуда идти.

Иногда мне кажется, что я сильная и могу защитить себя, да и других, если понадобится. Иногда я теряюсь, меня всё пугает и хочется, чтобы пришёл кто-то сильный и добрый – обнял и сказал, что всё хорошо. Но снова приходится становиться этим «кем-то» для себя самой, потому что к прошлому я не вернусь. Я хочу жить – и жить счастливо. Вот только счастье в нашем мире трудно достаётся, и человеку в одиночку его удержать не под силу.

Знаешь, я совсем не хотела бы поучать тебя, советовать – сделай так-то, не делай того-то… Меня саму слишком часто поучали, и мне вовсе не хочется, чтобы мои слова сейчас так выглядели.

Я не хочу тебя ни в чём убедить. Типа: «Посмотри, какая я замечательная, мне можно верить, со мной можно подружиться, меня можно полюбить».

Я просто обращаю мысли в слова и хочу быть услышанной. Мяу?..