Сидишь, размышляешь, понять ничего не можешь. Так и бывает, когда тебя это касается, но ответов- нет.
Я ведь не псих.. нет, ну псих конечно, ещё какой, но всё-же вот так взглянув и не скажешь. Я живу обычной жизнью, с обычной работой, с обычными намерениями, с обычными девчёнками вокруг своей оси. А тем временем.. каждый день, я просыпаюсь с мыслью о тебе. Я засыпаю с мыслью о тебе. Я живу мыслью о тебе. Звучит нелепо конечно, принимая во внимание обстоятельства нас окружающие. Но иногда хочется сказать правду. Привычка скрывать свои чувства выработана давно и вбита шурупом в голову.. Не потому-что так лучше. Потому-что так- проще. И ты лучше меня это знаешь. Куда легче и проще относится, к противоположному полу, как к куску мяса. Сказал комплимент- и пофигу, что он не настоящий. Обидел- и посрать, что человек там мучается в лучших чувствах к тебе. Потрахался- и плевать, что у неё семья. Тебе хорошо- и это хорошо.. и совершенно неважно, что окружающим- плохо. Этот эгоцентризм.. порой чтобы выжить, выехать можно только на нём. Но жить так.. уж лучше никак не жить. Я это говорю с колокольни, человека всё в мире повидавшего. Мои выводы тебя врятли тронут, но.. промолчать было бы не правильным. Ты не я.. и у тебя всё было гораздо проще а потому тебе и гораздо легче (очень надеюсь на это). А я.. я слишком категорирчен в действиях. Если менять, то всё.. если ломать, то в пыль, если делать, то до победного конца. Ну.. Я всех из-за тебя бросил. Перестал вообще общатся. Даже в интернете. Такие глупые все. Тупенькие кроманьонцы, по сравнению с нынешними девочками- верх цивилизованности. А если девчёнки пьют- то и опрятности. Не интересные. Не цепляют. Не удивляют, не притягивают. Готовы на всё, но.. Ты-калейдоскоп из витражей. Ничего не знающий, но так много значащий. Уникальность. Ты смёшься, над моим спермотоксикозом и не знаешь. Не знаешь, что ты- причина. Что меня не тянет на общение с другими. Вообще. Я даже сексом заниматься спокойно не могу! Мне стыдно! Возомнил в общем себе всякого.. Это как болезнь. Как зараза.. вошла через зрение, прошлась, по нервам и теперь завязла в мозгу и сердце. И я даже не знаю что хуже.. если бы только по сердцу ударило.. я бы сказал сам себе- “эй! Хватит распускать слюни! Хватит уже маятся ерундой!». Если бы просто по мозгу- я бы сказал “Эй! Ты же понимаешь, что какой бы она прелестью не была- тебе ничего не светит, ведь ты ничего не чувствуешь!» Так обычно и случается.. со всеми.. но не с тобой. Этот коктейль из знаний и чувств.. не позволяет мне остановится. Решение опять сменить город, страну, связано не только и не столько с моим желанием жить на море. Ты- причина. А всё остальное- лишь следствие. Прими это как обычно за шутку. И не ломай себе голову. Я разберусь. Вот только боюсь, что для меня, локомотив уже успел набрать ту скорость, при которой торможение- черевато последствиями.
Да, конечно.. ты как всегда права- это глупо. Это-детство. Это- не имеет места в мире под луной.
Но я не умею теперь по другому. И возможно, мы будем сожалеть, о том что сделали и о том, что сделаем. Но если не попытаться что-то сделать.. если не идти вперёд. Если не слушать сердце. Тогда вообще- зачем оно? Я уже сожалею, что написал это. Да, это немножко походит на признание. Но я же не умею отступать.. я буду идти вперёд и всё-таки отправлю это безмозглое письмо. Ну а тебе… тебе остаётся как всегда испугаться откровений. Это ничего.. все пугаются… пугаются и говорят: «куй, тебе, а не…”. Ну ты в курсе..

Может быть всё напрасно. Может быть это ошибка. Может будет не легко. Может, может.. быть может так и есть..ведь в этом мире всё быть может, а может и не быть!
Вот такая драмматиность шизофрении Наверное 5 бутылка пива, была лишней, что подтверждается этим текстом и моим мочевым пузырём. (Да.. это я умею.. испортить)

Пс: “Осторожно ступай, ведь ты идёшь по моим мечтам»(с)Китс

Current music: Камас(Comme-il-faut) - Тают..
Состояние: Зря я..