Теперь я очень устала. Это наверно потому что так давно не спала... А может, потому что слишком много эмоций было. Да, я сказочница, сказочница для самой себя. Иногда переигрываю. Но плакать от счастья из за этой сказки это уже слишком. Хотеть сесть прямо в лесу на серые листья и ждать пока ты точно точно не придёшь... Не важно что замерзну... Даже если совсем... Зачем? Потому что я настолько сильно верю в то, что ты придёшь. Я могу даже поспорить что ты придёшь. Может мне придётся сидеть там весь день. Или всю жизнь. А в чем разница, если ты всё таки придёшь, ты не сможешь не придти. Это хоть и жизнь, но она не так жестока. Надо спать.... Но я одна не засну, меня надо уложить... Я засну только если ты пообещаешь придти во сне. Хотя бы там. Я очень сильно наглею? Извини. Или когда я закрою глаза ты ляжешь рядом и обнимешь? Что? не обманывай меня даже из лучших побуждений. Я так это не люблю, потому что это больно.
Где моя милая эйфория? почему она кончилась? Нет, это всё из за того что утро было слишком прекрасным и твой подарок слишком дорогим. Я не стою рвным счетом ничего, ну и что, что тебя нет, я всё равно не стою этого. У тебя хотя бы есть история. А у меня даже её нету... В том, что я заключена в видимую оболочку почти нету плюсов. Может. даже вообще нет. Если бы я была маленькая я бы залезла к тебе на коленки, крепко-крепко обняла и начала плакать. Я так никогда не делала в детстве. Но сейчас бы сделала, потому что ты, это ты. Я тоже хочу что бы у меня было что то, что не стирается мерзкой условностью этого мира "материальность". А так... я даже не совсем понимаю как к тебе относится. Ты же не знаешь что делать со слезами? Я не хочу расстраивать тебя ещё больше. Если ты уйдёшь будет ужасно. То, что я говорила тебе сегодня с утра в лесу... Спасибо что вытащил. Спасибо что греешь в самом холодном и мрачном месяце года. Спасибо что изменил мою мысль о том, что эта осень - долбанная. А еще спасибо что вообще, обратил внимание... А если я сейчас вдруг накричу на тебя? Ты же не виноват в том, что я тебя не вижу!!! Я наверное пгуаю когда так говорю. О, прости милый. Не на зло, просто от боли, от того что ты так далеко, хотя и тут. Ты воспринимаешь всё слишком серьёзно, как и я. По-этому тебе всё подвластно. Но в моем мире нету такого. Может я всё таки уже совсем разучилась играть и мечтать. Прости, малыш. О... хочу спать, но не засну. Теперь я либо просто однажды упаду и не проснусь пока не высплюсь, или не проснусь еще дольше... либо засну только когда ты меня уложишь. И расскажи мне сказку. Сказку о запретах и иллюзиях. Сказку о неподходящем и невозможном, о тебе и обо мне. Нет, я не люблю такие сказки.
Я не хотела тебя обидеть... Не то что бы я не хотела послушать о тебе и обо мне... Очень бы хотела. Но эта сказка слишком короткая и без конца. То ли автору надоело писать, то ли нас ещё дописывают... Не знаю, дорогой мой. Теперь всегда буду дописывать все свои рассказы. А то мало ли, вот так вот, кто то будет мучаться... Оставим это. Лучше расскажи то, что ты умеешь... А я буду повторять все-все знакомые и тёплые фразы, снова пробовать каждое слово на вкус и засыпать в этом сладком ореоле нежности. Но нет, ты не расскажешь. Будь собой, пожалуйста, будь собой. Не подстраивайся под мой разум!!! Это хуже всего, это ужасно!!! От этого совсем больно. Потому что я не хочу тобою владеть, ни капли. Ты же потеряешь себя, а значит, вовсе исчезнешь. Этого не должно произойти. Жаль нет слов, выражающие душевную боль в более точных и сильных смыслах. Всё вверх ногами, в душе...
Я полетала... А теперь пора разбиться? Уже? Так быстро?...
Я совершенно не знаю что мне делать. Вроде у жизни появились очень яркие краски, но как всегда, там где есть свет есть и тьма, и вот она наступила. Надеюсь, это только сегодня... А если же нет, то всё. Это опять будет продолжаться целую вечность... И я не могу это контролировать, прости милый мой. Совсем тебя разочаровала. Ты не слушаешь, опять не слушаешь. Я же всё вижу, хоть и не вижу ничего. Ахахах... Конечно же, это не имеет значения.

Уши слышат Nightwish
В душе всё вынесли проветриваться