Journals.ru - Мы не скачем

Yarvoh

13:17 18-01-2010 Голым суй!

[изображение]

Дозвольте мені представити вам декілька історій на неупереджений суд громадськості, так би мовити.
Ці байки пронумеровані, для зручності голосування. Голосувати можна відразу за кілька. Голосування таємне, все одно переможе Ющенко. А автору самої популярної історії буде приготований сюрпіріз.
Поставте посилання у себе, для збільшення явки виборців.

Под катом перевод, для тех, кто по польски не понимает, а так же сами истории.

Позвольте мне представить вам несколько историй на беспристрастный суд общественности, так сказать.
Эти байки пронумерованы, для удобства голосования. Голосовать можно сразу за несколько. Голосование тайное, все равно победит Ющенко. А автору самой популярной истории будет приготовлен сюрпириз.
Поставьте ссылку у себя, для увеличения явки избирателей.

1. Как-то вот у меня следов не оставалось,но поделиться однажды услышанным хочется. Мне однажды один персонаж рассказывал весьма забавную историю. Сходил он налево, в очередной раз зацепив даму на одном ресурсе. Дама оказалась весьма страстной особой и оставила на его спине следы грехопадения. Тот не будь дурак едет к другу и дружбан святой человек и настоящий друг))) стирает ему следы, как вы изволите выражаться, алюльтера наждачной бумагой. В общем спина в мясо, зато следов ногтей уже нет. А дома он объяснил это просто, благо было лето, что при разгрузке поставки (ну это долго рассказывать, он менеджер и отслеживает железнодорожные поставки в мск лично, сам учавствует,бла,бла)он упал с вагона. Падение было долгим и жутким и вот результат. Она сделала вид что поверила или поверила, точно не известно.

2. Смешного сразу и не припомню... поэтому порционно пришлю =).Лет 7-8 назад работал спасателем на одном из московских водоёмов: солнце, жара, молодые ипливые мамашки с детьми.... скукотень.
Естессно повадились к нам маромойки разновозрастные приходить "тусоваццо". Кто на лодочке на халяву покататься, кто конца молодецкого ощутить. По разному было. Как -то после одной не шибко сильной пьянки, снимая футболку, почуял, что спину щиплет неприятно.
Подхожу к зеркалу - у меня вдоль всего хребта (от шеи до копчика)тройная царапина глубиной несколько миллиметров, уже заботливо смазанная йодом. Тут, как назло, заявляется моя пассия. Картина маслом и сыром "Не ждали". "Что это за нах?!" -заботливо интересуется моя драгоценная. Не нахожу ничего лучше, чем честно соврать - да человека пока утопающего в лодку затаскивал - нарушил ТБ - жилет спасательный снял. Вот, говорю, печальные последствия...
Несколько дней меня почитали дома как "хероя", но маникюр отличившейся особе я после подрезал. "Покороче". Во избежание. (=

3. У меня такой фейл был:
Начало лета тысяча девятьсот лохматого года. "Ночевали" мы с одной девушкой у ее подруги, утром опаздывали куда-то, быстро вскочили, второпях оделись и на работу. Стоим втроем в каком-то общественном транспорте (не помню), тут подруга моей девушки с удивлением к ней обращается: "Ты где-то загореть уже успела? Что это у тебя кожа на шее облезает?"
Отвечать не пришлось, все трое за пару секунд догадались, что это не кожа облезает, а следы бурной "ночёвки". И смех, и грех

4. В сопливой йуности, судорожно пытаясь объяснить сокурсницам свои посиневшие от массовых засосов губы - ляпнула, шта попалась некачественная и вообще купленная в сомнительной коммерческой палатке мечта всех дифчонок "пЭрламутровая помада", от которой губы и посинели и вспухли... Прокатило (ну, или деликатно сделали вид, что прокатило)... Ибо тогда в помады шта только не бодяжили, в начале эры "оскала капитализма"... Не удивлюсь, шта от некоторых губы и вовсе в темноте начинали светиться ))

5. Учреждение, где я одно время работал, было окружено территорией соток под тридцать, сплошь заросшей джунглями в стиле фильма "Аватар". Естественно, стационарный мангал, поленница, длинный стол на весь коллектив и ежепятничный корпоратив (ужирание на свежем воздухе в гавно с последующим ужиранием в гавнище где-нибудь в другом месте). Один раз я отошел из-за стола поссать за сарай, за которым были сложены какие-то бревна. Была ранняя осень, и из-за сырой погоды вся природа была скользкой и мокрой. Сняв штаны, я поссал, но вдруг не удержал равновесие, упал и ебнулся мордой о бревно, разбив ебало. Кровь накапала мне на хуй и трусы, а на брюки почему-то не попала. Когда я чудом добрался домой, супруга меня первым делом спросила, кого это я выебал с месячными. Когда я ей все объяснил, она сказала, что мой рассказ неправдоподобен - если бы все так было, как я рассказал, кровь должна была накапать и на брюки. Вот так мне приписали половую связь, которой не было.

6. Друг на вопрос своей девушки, зачем ему в бардачке рваные женские колготки. Вместо честного ответа, что использовал их когда порвался ремень. Сказал что шлюху на трассе подцепил и трахал на капоте.
Не поверила

7. "Ко мне заходили бывшие одноклассники, у одной девушки начались месячные и запачкали трусы, она постирала их и забыла в ванной". А про конкретно следы на организме я ничего не помню.

8. Был в гостях, а там кошка пьяных не любит, на спину прыгнула, расцарапала.

Еще можно сказать правду, что не было спальных мест и тебя положили спать вместе с другом и его девушкой, а она ночью вас перепутала - и типа в это все равно никто не поверит

9. Про синяки на шее:
Он меня оскорбил, а я его расцарапала. Он сказал, что раз ему теперь от жены достанется, то типа и мне тоже.И насильно мне синяк сделал.

10. -Я не трахался! Я бухал!!!

11. бывший муж бывшей подруги был феерический блядун.
объяснялки:
-Она сама меня изнасиловала!
-Это девушка брата! (брату было 12 лет)
-Я ездил в другой город за деньгами! (машина стояла под окнами меж тем)
-Что значит он сказал, что ты не моя жена потому что в прошлый раз я был с другой женой? Ты кому веришь - мне или этому наркоману?..
-Ну и что что я ей шубу купил? Она сказала, деньги когда-нибудь отдаст!
-Какие справки из КВД? Ты сама их где-то достала, подговорила, чтоб вписали мое имя, и теперь паришь мне мозг!..

12. от девушки:
"Врачи говорят,что беременность развивается нестандартно, ребенок набирает вес слишком быстро".
для справки - чтобы ребенок набирал вес медленно, это случается сплошь и рядом, но чтобы слишком быстро - это редкость. я о такой редкости не слышала.

13. "бедная девушка мерзла на улице, я ее пригласил домой и покормил, она ключи потеряла и дома никого. Отогрел, дал денег на такси, я ведь тоже бывал после работы уставший, замерзший, голодный и без ключей".
слышала дважды от двух незнакомых между себя мужчин.

14. маму попросил спинку почесать - а она переборщила.

15. Одна девочка "О" по-пьяной лавочке проболталась сестре девочки "М", что таки согрешила с ее молодым человеком "А". Сестра соответственно сказала все "М".
И тут протрезвевшая "О" подключила, к плану отмазки меня. Итак результат. К проэкту были подключены "А", "О", и ее ныне уже муж "П".История такова: "А" как бы наплел "П", что "О" ему изменяет - от чего был скандал, и они чуть не расстались. Пока не выяснилось, что это вранье. И поэтому "О" решила отомстить ему аналогичным методом, рассказам сестре "М", что он с ней спал.

Прокатило кстати

16. Стояла поздняя осень. В квартире было чертовски холодно, так как отопления шиш а обогревателем и газовым отоплением не разжились. Выход тревиален - включить газовую плиту, все комфорки, что и было сделано. Стало быстро теплеть. Отлучился с кухни примерно на полчаса.

Вернувшись был поражен картиной расплавившегося очистителя воздуха, из тех, что закрепляют над газовой плитой. Заслонка из пластика приобрела дугоборазную форму и, не взирая на мои тупые попытки нагреть ее в кипящей воде и выправить, нисколько не поддавалась, корпус почернел, а часы на стене кухне отсчитывали последние минуты перед тем, как карающий меч ремень правосудия (или что похуже) сверкнет надо мною красным лучом.

Думать было особо некогда, потому я, высмотрев с балкона маман, вышел на улицу, встретил с загадочным лицом и сообщил пренеприятнейшее известие - нас посетили инопланетяне, и, вот незадача - устроили пожар на кухне. Я, конечно, героически все потушил и с чистой совестью иду гулять.

В ответ я увидел недоумевающий взгляд и пока не произошло непоправимое, быстро смотался и гулял допоздна. В этот день мне ничего не было. И в последующие - тоже. То ли за смекалку, то ли батя был уговорен не спускать с меня шкуру... История умалчивает. Были, конечно, разговоры - да что ты гонишь типа, какие-такие инопланетяне и тп.

Потом, правда, лет через 10, припомнили, сказали, что не миновать мне было бы беды, да поздно пришел, а позже запал иссяк. По какой причине обвинил незнакомых зеленых человечков - сам не помню, был немного не в себе.

П.С. приношу сорри за ненароком вышедший оффтоп, адюльтера как-то не заметил, старею.

17. А у меня был обратный случай.
Молчел был в бане и веником ему неудачно спину располосовали. Если бы не куча свидетелей, подтвердивших эту историю, худо ему бы пришлось...

18. прыгнул с дерева, и попал на ветку.

19. катался на заборе ВЧ и ударился башкой о рельс

20. упал с 3х метрового "забора" в Баку о асфальт

21. Мужчина нашел у меня в комнате распечатанные презервативы и пару использованных в мусорке. Начал скандалить, пока я не отмазалась, что у меня есть подруга, которая встречается с женатым мужчиной, и что иногда просит у меня ключи для уединения в моей квартире)) Ну не могу ж я отказать подруге)))

22.От себя могу добавить байку рассказанную маме(вернувшейся с ночной смены домой) о том, что молчел, выходящий утром из нашей квартиры, вовсе не ночевал здесь, а просто друг, который занимается утренними пробежками и зашел разбудить меня в институт, так как пробегал мимо... Бред, но прокатило

23. а я пришла домой от парня как -то, а поскольку дома у меня строго - позже часу ни-ни, торопилась и белье шиворот навыворот одела. Переодеваюсь я в ванне, мама стоит в дверях, болтает со мной и тут видит, что белье-то наизнанку!. "Доча, ты что?? где-то раздевалась???" И рука ее так к сердцу тянется.Тут же начинаю лепетать про то, что это я так специально одела. На вопрос "зачем?" - думаю всё, тут меня и похоронят. Отвечаю - " А чтоб не сглазили!".. ) поверили.)

24. А вот, про белье еще вспомнила хохму. Как-то после работы пошли мы на речку купаться (ну, после пива вдруг решили) и так как блавала я в белье, то решила его снять и положить в сумку (с ноутбуком ) вот открываю кармашек, засовываю и думаю, а откуда у меня такой блокнот, наверное чей-то прихватила, застегиваю змейку и... понимаю, что сумка не моя, а глубоко женатого коллеги хорошо хоть вовремя заметила

25. Была значится у нас банда легких отморозков, просто очень веселых людей не стесняющихся агрессировать, с основным костяком и кучкой подаванов, числом в 5-6 и около 10 человек соотвецно. Имели мы слабость в майские есть на всякие ролевые игрища с целью поедания бухла, мяса, гоняния эльфов и полной дестабилизации их игровой действительности в рамках их же идиотских правил.

То была присказка, а сейчас будет сказка.
Дело было в бородатые годы, помоему где-то под Тверью. Смысл эльфийских игрищ ща уже и не припомню. Мы дружно высадились на полигон за один день до начала вакханалии. После того как разложились, подаванам были выданы команды к действию и фронт работы был распределен, основной костяк принялся усугублять без того набирающее накал состояние алкогольного опьянения и жарке мяса. В процессе поглощения спиртов и белков мы вдруг вспомнили, что нам срочно нужно зачиповать наши не гуманные дрыны и незамедлительно направились к стоянке мастеров. Изначальный план, был тупо спиздить мастера по боевке и дрежать у себя пока все не зачипует.
Когда наша шайка прибыла на место, пришлось срочно включать план Б, тк мастер по боевке оказался дитиной под 140кг весом и 2метра ростом. Ну мы подманили его хитростью и водкой с мясом.
Был среди нас камрад тогда, которой отличался особой ненавистью к эльфийкам, за это наиболее симпотичных из них он цинично ебал. Так вот, пока мы шли обратно, он в очередной раз намутил себе где то самку. Где не спрашивайте.Я сам всегда этому удивлялся.
Ну пришли в общем, сидим, погоды стоят отменные, ливень хуярит как из ведра. Пьем, жрем, общаемся, чипуем. Через некоторое время, камрад повел свой свежий улов подвергать экзекуции. А мы продолжали нормальный отдых. А беда меж тем пришла откуда не ждали. У мастера по боевке пискнула рация и оттуда вопрошали, знает ли он где у них тут москвоские отморозки остановились, а то их девушка ищет и вообще откуда у них отморозки на полигоне. Ну он объяснил как дойти и все такое. Мы же с камрадами даже глазом не повели, ну ищет какая-то девка и хрен с ней и только когда она уже должна была подходить (и подходила) мое мутное сознание прошибло как молнией. Девушка нашего эльфаненавистника должна была приехать, но завтра. Я тут же поинтересовался как звать идущую и через некоторое время мои опасения подтвердились. Хотел я было направиться к месту имения, да вот незадача, понял, что времени нет - увидел приближающуюся девушку нашего ебыря террориста.
Тут нужно сделать важную сноску, так сказать лирическое отступление. Девушка Маша была крайне городской девушкой и это для нее было первое посещение вакханалии и чуть ли не второй поход в жизни. И то что она уже за полночь приперлась на полигон было ну крайне неожиданно.
Решение пришло в голову моментально.
В эпической позе, с вытянутой рукой, как Юрий Долгорукий, разве что коня не хватало, я во всю глотку заорал "Мужики! Волки!". Указывая перстом градусов на 100 правее идущей из темноты Маши и сопровождающих ее лиц. Пара камрадов, что были в курсе ситуацци догнали в чем дело и поддержали суетой, бегатней, хватанием мачете, топоров, бревен из костра, криками "Буди подаванов!" и все такое прочее. Тем времененем один подбежал к месту имения и предупредил Ебаку Грозного.
В общем картина маслом, все носятся туда сюда, шумят, ага, волков гоняют. То с одной стороны их увидят, крик, команда, разворот под парусами и весь табун туда. Дима с огромным бревном-углем хуярящий по деревьям, потом крик "По кругу обходят" и вся цирковая рать с не меньшим энтузиазмом в обратную сторону. Тем временем я хватаю Машу под руку и быстро отвожу в к подаванам, мол посиди пока тут, ща прогоним и все будет хорошо. Подаваны с просони опиздюляются от меня лично за незакопанные остатки жратвы, в то время как у нас два ведра мяса стоит на жарку, бегая по лагерю с лопатами, котлами, часть хватает мачете и по моему указанию направляется в потешную дружину. Боевая тревога на крейсере орбитального подавления Господь Разгеванный.
Выебанную эльфийку естесно быстро прогнали нахер.
Маша нихрена так и не поняла, а слух что на полигоне волки распростронился с космической скоростью и самое забавное, что их еще видели ни один раз по ночам.

С тех пор, у тех к то в курсе, фраза "гонять волков" имеет значение создание вида деятельности в экстренной ситуации для прикрытия каких либо косяков 8)

Тайное голосование (завершено - истек срок его проведения)

Какая история наиболее феерична?

• 5