…Год начинается хреново. Такое чувство, что кто-то загнал меня между двух стенок и гонит вперед. Мне-то на самом деле все равно, куда идти и не сказать, чтобы я так сильно чего-то хотела, но все равно мерзко. Неприятно. Я уже говорила, что год начинается хреново? Можете к слову «хреново» приписать еще кучу букв «х» и много-много точек. Хочу чего-то. Изо всех сил хлобыстнуть дверью, когда тебе говорят, что ты неудачник; когда про тебя говорят, что ты приносишь одни несчастья … Так что дверь – это не худший вариант. Лживая жизнь, лживая жизнь, лживая…. Слова тупые и банальные, как клубника со сливками – мне просто нравится их произносить, прокатывать по языку вместе с глотками жгучей дряни. И от каждого глотка что-то отступает от горла, и наконец-то хочется спать. Кто-то рядом ругается голосом папы. Скорей всего, это он и есть; только сейчас открывать глаза выше моих сил. Безликий голос грозится отнять у меня ноутбук; я на ощупь нахожу холодную стальную пластину, и, убедившись, что она еще рядом, счастливо хихикаю от собственной находчивости. Поди, забери! Утром болит голова. Вместо завтрака я вымаливаю у зеркала мало-мальски положительную оценку своей внешности; в результате новости узнаю опять последней. Черную штуковину, которую я так оберегала вчерашней ночью, у меня не заберут. Зато у меня будут “прекрасные” отношения с обитателями сего дома. А все, что из этого следует, я вкушаю полной ложкой через пару дней. Я осталась одна. В общем-то, плевать, гордо и равнодушно говорю я себе. И плевать, что на самом деле очень даже не плевать – когда привык, что тебе все в рот заглядывают. Мне-то, может, и все равно, а вот рту обидно… Но по тем, кто мне усиленно лизал все эти годы пятки, я не скучаю. Я скучаю по солнцу. Я скучаю по ветру. Я скучаю по жизни… А о том, что я последняя сволочь я узнаю потом. И мне от этого становится чрезвычайно хреново – вообще, по-моему, «хреново» - это символ этого года, и он реет надо мной, как грязный черный флаг. На самом деле все не так плохо – и страшно мне всего лишь от того, что так будет продолжаться очень долго... Злость перетекает в раздражение, раздражение – в досаду; что можно сделать из снега? Снеговика, воду, сосульку, лед для катка – и никто не скажет, что это все одно и то же. А ведь это один и тот же снег…. одна и та же я. Поздно ночью, когда я пытаюсь заснуть, мне мерещатся зеленоватые ниточки нервов, безжалостно выдернутые из земли, порванные, как корни той рассады, которую мы терзаем на своих уроках. Или натянутые струны, которые пели-пели, а потом вдруг порвались. От усталости. Срослись ли они или так и болтаются беспомощно и жалко? И кто их порвал, - может быть, я? Все продолжается, как обычно... Я почти не сплю. Пара часов с вечера не в счет- все равно около полуночи меня выбрасывает из сна, и я иду туда, где мне впервые за много-много недель легко. Не надо думать, не надо даже говорить. Это не похоже ни на что. Нет ничего из того, что было - раньше я любила думать, что будет, если я разожму пальцы. Как это будет – лететь вниз сквозь это хрустальное великолепие. А сейчас нет никакого хрусталя – есть вязкая, как деготь, темнота, и есть силуэт рядом…

Звуки Scorpions-Humanity
Состояние хреновое